Chaque semaine, je raconte une blague pour commencer la balado. Auparavant, elles ne paraissaient jamais ici. En tant que service aux lecteurs sourds, je les publient ici avec une semaine de retard.
| Date de diffusion | Blague |
|---|---|
| 6/5/24 | Une mère parlait à ses 3 enfants. Sa fille aînée lui a demandé : « Maman, pourquoi est-ce que je m’appelle Marguerite ?» Et la mère lui a répondu « Quand on est sorti de l’hôpital avec toi, une marguerite est tombée sur toi, alors nous t’avons baptisée Marguerite. » Sa deuxième file lui a demandé : « Maman, pourquoi est-ce que je m’appelle Colombe ?» Et la mère lui a répondu « Quand on est sorti de l’hôpital avec toi, une colombe a atterri sur toi, alors nous t’avons baptisée Colombe. » Son fils cadet lui a dit : « Gnagnagna ». Et la mère lui a répondu : « Oui, Brique ? » |
| 29/4/24 | « Chez le notaire: Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement : « Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! » On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille ! » |
| 22/4/24 | Pas de blague. |
| 15/4/24 | M. Dupont, un homme de 75 ans, a un nouveau docteur. Après une première visite pour ordonner des prises de sang, il revient chez le médecin pour en discuter. Il demande au docteur, « Pensez-vous que j’atteindrai mes 85 ans ? » Le docteur lui demande en réponse « Est-ce que vous fumez ou buvez soit du vin soit de la bière ? » M. Dupont répond « Ah non, et je n’utilise pas de drogues non plus ! » Le docteur continue « Quant à la nourriture, mangez-vous des steaks, ou de la pâtisserie ? » Et M. Dupont lui répond, « Pas trop ; mon ancien médecin m’avait dit de baisser ma consommation des deux. » « Alors, prenez-vous du soleil ? Jouez-vous au golf ou une telle activité ? » « Non, pas non plus. » « Alors finalement », dit le docteur « est-ce que vous jouez, pariez les courses, avez une vie sexuelle ? » « Non, docteur, pas vraiment. » « Alors, pourquoi est-ce que vous vous souciez de vivre dix ans de plus ? » |
| 8/4/24 | Deux femmes récemment mortes se parlaient au ciel. « Bonjour, je suis Inès, et vous ? » « Natasha, enchantée. Puis-je vous demander comment vous êtes mort ? » « Bien sûr, je suis morte de froid. » « Quelle horreur ! » a répondu Natasha. « Ce n’était pas si mal. Après que j’ai arrêté de trembler, j’ai commencé à avoir sommeil et je suis enfin éteinte de façon paisible. Et vous ? » « Eh bien », a lancé Natasha, « je suis morte d’une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper alors je suis rentré tôt du boulot, mais il regardait la télé tout seul. » Inès a demandé, « Et après ? » Natasha a continué « J’étais CERTAINE qu’il y avait une autre femme. J’ai cherché partout — le grenier, la cave, à l’étage, derrière l’escalier, toutes le chambres, sous les lits. Enfin, j’étais épuisée et la crise m’est arrivée. » Et Inès a hurlé, « Toi conne ! Si t’avais vérifié le congélateur, nous serions les deux encore vivantes ! » |
| 31/3/24 | C’est un homme sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir : – Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure: – Chhhh. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! Et l’homme s’éteint, heureux… Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents: Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres… |
| 25/3/24 | Un photographe pour Sunset, le magazine des États-Unis de l’Ouest a reçu la tâche de couvrir les incendies de l’été. Le magazine voulait avoir des photos des pompiers en train de lutter contre les flammes. Quand le photographe est arrivé sur place, il s’est rendu compte qu’à cause de l’épaisseur de la fumée, il serait impossible de prendre ses photos au sol. Il a demandé et reçu le droit de louer un avion pour prendre des photos aériennes. Après un appel téléphonique à l’aéroport régional, tout était prêt — un avion monomoteur l’attendrait sur la piste. Le photographe est arrivé à l’aérodrome et a aperçu un avion en train de s’échauffer. Il est monté dans l’avion et a crié « Allons-y ! » Le pilote avançait doucement sur la piste jusqu’au moment de décollage. Quelques minutes après son arrivée le photographe était enfin dans les airs. Il a donc dit au pilote, « Survolez la vallée plusieurs fois afin que je puisse prendre des photos des flammes. » « Pourquoi ? » a demandé le pilote. « Car je suis photographe de Sunset, et j’ai besoin de quelques photos en gros plan. » Le pilote a pensé pendant un moment, puis il a enfin répondu, « Alors, vous n’êtes pas le moniteur de vol ? » |
| 18/3/24 | Une terrible inondation secoua un village. Tout le monde essayait d’y échapper, à l’exception de Jean qui restait chez lui et priait. Des villageois passent avec leur voiture et lui crient : – Monte vite ! On va te sauver ! Jean leur répond : – J’ai prié et j’ai respecté les commandements de Dieu toute ma vie ! Seul lui me sauvera ! Les villageois repartent avec leur voiture. Lorsque l’eau monte jusqu’aux fenêtres, d’autres villageois sur une barque s’approchent : – Viens avec nous ! On va te sauver ! Jean leur répond toujours : – J’ai prié et j’ai respecté les commandements de Dieu toute ma vie ! Seul lui me sauvera ! Les villageois repartent dans la direction opposée. L’eau finit par atteindre le toit. Jean monte sur son toit et continue de prier. Les forces de l’ordre arrivent ensuite en hélicoptère et lui crient : – Viens t’accrocher à nous ! On va te sauver ! Jean leur répond encore : – J’ai prié et j’ai respecté les commandements de Dieu toute ma vie ! Seul lui me sauvera ! Jean finit par se noyer. Une fois au ciel, il retrouve Dieu et lui reproche : – Seigneur, j’ai prié et j’ai été bon toute ma vie ! Pourquoi tu m’as laissé me noyer ? Et Dieu lui répond : – Mais enfin ! Je t’ai envoyé une voiture, une barque et un hélicoptère ! Que voulais-tu que je fasse de plus ? |
| 11/3/24 | Mathilde, 6 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. > Sa mère, très intéressée, lui demande: – « Comment cette leçon s’est-elle passée ? ». Mathilde répond : « Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat. Aline, a dit que ses parents l’ont achetée à l’étranger. Christine, elle, a été achetée dans un laboratoire. Jean, a dit que ses papas ont payé le ventre d’une dame ». Sa mère répond en souriant : – « Et toi, qu’as-tu dit ?» « Rien, j’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman, ils sont tellement pauvres,……qu’ils ont dû me faire .. eux-mêmes !!! |
| 4/3/24 | Il y a plusieurs hommes dans le vestiaire d’une salle de sport. Un portable sur un banc sonne et l’un des hommes décroche. Il le met sur haut-parleur. Tout le monde s’arrête et l’écoute. Une femme dit « Bonjour chéri, ça va ? T’es au club ? » L’homme dit « Oui ». Elle dit « Je fais les boutiques et j’ai trouvé une jolie veste en cuir. Elle coûte 2 000 dollars. Ça marche ? » L’homme dit « Si ça te plaît, vas-y. » Elle dit « Je suis passé par le concessionnaire de Maserati, où j’ai vu un modèle neuf que j’aime. » L’homme dit « Combien ? » Quand elle dit « 90 000 dollars » il répond, « Ben, mais à ce prix, faut avoir toutes les options ! » La femme dit « Dernière chose. Je parlais avec Emma et il s’avère que la maison dont j’avais envie l’année dernière est revenue en vente. Ils demandent 980 000 dollars. » Monsieur répond, « Ben, offrons 900 000 pour commencer mais s’ils n’acceptent pas, offrons leur prix entier si c’est ce que tu veux vraiment. » La femme termine l’appel en disant « OK, chéri ! Je t’aime tant ! » Les autres hommes regardent celui avec le portable, bouche bée tous. Monsieur dit « Est-ce que l’on sait à qui appartient ce portable ? » |
| 26/2/24 | Une femme prend rendez-vous chez le psychiatre : Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu’il fait dans la journée ! – Depuis six ans madame ? Et c’est seulement aujourd’hui que vous venez me voir ? – C’est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier… |
| 19/2/24 | Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. – Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: – Oh, oui, merci Papa ! |
| 12/2/24 | Une dictée censée être à Raymond Devos : Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! |
| 5/2/24 | Un homme aborde une jolie fille dans un supermarché. Surprise, elle lui pose une question : – Qu’est-ce que vous voulez ? – Euh, juste un petit moment pour vous parler. – Vous essayez de me draguer ? Vous portez un anneau. Vous n’êtes pas un homme en couple ? – Si, je suis en couple, j’ai une femme. Sauf que je n’ai pas vu ma chérie et généralement, il suffit que je parle avec une belle jeune femme et elle réapparait en moins de 10 secondes. |
| 29/1/24 | La Fille : Je ne veux plus aller à l’école. Moi : Mais si tu n’y vas plus, j’irai en prison. La Fille : Ben, je te visiterai là-bas. |
| 22/1/24 | Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: – Quel est votre meilleur tour ? – Scier une femme en deux. – C’est difficile ? – Non, j’ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. – Et vous êtes d’une famille nombreuse ? – Oui, j’ai huit demi-soeurs. |
| 15/1/24 | Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: – Que deviens-tu, chéri ? – Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. – Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer ! – Penses-tu ! C’est moi le taureau ! |
| 8/1/24 | Le docteur dit à son patient: – J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Commencez par la mauvaise – J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre. – 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ? – Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer… |
| 1/1/24 | Le voleur est allé cambrioler un politicien: – Donne-moi tout ton argent! Le politicien lui répond : – Calme! Calme! Je suis un politicien. - Dans ce cas, donne-moi tout mon argent. |
| 25/12/23 | Deux chirurgiens d’une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: – J’ai opéré la femme du notaire la semaine dernière – Ah oui? Et pour quoi? – Pour à peu près 20 000 francs – Oui, mais qu’est-ce qu’elle avait? – À peu près 20 000 francs… |
| 18/12/23 | Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l’Américain demande: – En combien de temps l’avez-vous construite ? Le Français répond: En 3 ans environ. L’Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. – En combien de temps? – Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l’Américain pose de nouveau sa question: – En combien de temps? – Quoi? dit le Français, cette tour ? Mais elle n’était pas là tout à l’heure! |
| 11/12/23 | Un vieux chien entre dans le jardin d’un type. L’homme vérifie son collier et voit son ventre bien rempli et sait que le chien a une maison ailleurs. Pourtant le chien le suit dans sa maison, saute sur le canapé et s’endort tout de suite. L’homme trouve ça bizarre mais lui fout la paix. Après une heure, le chien se réveille, marche vers la porte, et l’homme le sort. Le chien remue la queue et part. Le lendemain, le chien revient, et gratte la porte jusqu’à ce que l’homme lui fasse entrer. Encore une fois, il saute sur le canapé et s’endort tout de suite. Et encore une fois, il dort pendant une heure, marche vers la porte, puis il part. Ça répète pendant des jours. L’homme devient curieux alors il écrit une note et l’attache au collier. « Votre chien fait la sieste chez moi tous les jours. » Le lendemain, le chien revient avec une autre note attaché au collier. « Il vite dans une maison avec 4 enfants et veut juste un peu de sommeil. Demain, puis-je aller avec ? » |
| 4/12/23 | Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. – Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi « gentleman » ! – Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans ! |
| 27/11/23 | Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui. Le Français l’ignore, mais l’autre entame la conversation. L’Américain :- Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français de mauvaise humeur :- bien sûr! L’Américain (Après avoir fait une grosse bulle) :- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L’Américain insiste :- Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français :- Bien sûr. L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents) :- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en France. Le Français demande alors :- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés? L’Américain :- On les jette! Le Français (avec un sourire suave) :- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains. |
| 20/11/23 | C’est Jean-Kevin et Pierre-Michel qui se parlent. Jean-Kevin dit, « Tu sais, je suis prêt à aller en vacances, mais cette fois, je ferai différemment. » Il continue : « Les trois dernières années, j’ai suivi tes conseils. Il y a trois, je suis allé à Hawaï et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, tu m’as recommandé les Bahamas et Ersilia est tombée encore une fois enceinte. L’année dernière, je suis allé à Tahiti comme tu m’as dit, et maintenant, nous en avons 3 à la maison. Je n’en peux plus ! » « Alors », répond Pierre-Michel, « tu fais quoi de different cette fois ? » « Cette fois », dit fièrement notre Jean-Kevin, « je l’emmène avé moi ! » |
| 13/11/23 | Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre: – Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon. – Très bien, dit le médecin. Est-ce qu’il y a encore quelque chose qui vous tracasse ? – Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux: Sainte-Hélène ou l’île d’Elbe, à votre avis ? |
| 6/11/23 | Un policier interpelle une blonde après l’avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande : – Saviez-vous où vous alliez ? La blonde lui répondit : – Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s’en allaient de là. |
| 30/10/23 | Un ingénieur meurt et va en Enfer. Mécontent du niveau de confort, il se met à construire des améliorations. Peu après, l’Enfer a de la climatisation, des toilettes, et des ascenseurs. L’ingénieur est très populaire. Un jour, le Seigneur fait appel téléphonique au Diable et demande « Comment allez-vous ? » Le Diable répond « Ça va très bien. On a de la climatisation, des toilettes, et des ascenseurs. On sait jamais ce qui fera notre ingénieur. » Dieu est horrifié. « Mais c’est une erreur ! Vous savez que tous les ingénieurs vont au Paradis. Renvoyez-le, tout de suite ! » Et le Diable dit « Ben non. J’aime avoir un ingénieur dans l’équipe. Je le garde. » Dieu répond « Renvoyez-le ou je vous poursuivrai ! » Et le Diable rit en répondant « Ah oui ? Et où allez-vous trouver un avocat ? » |
| 23/10/23 | Un Français rencontre un Belge et lui demande : – Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? – Eh ! Non !! – Et bien le miroir, il réfléchit – Le belge ne s’avoue pas vaincu et rétorque au Français : – Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? – Eh ! Non !! – C’est que le miroir est poli ! |
| 16/10/23 | Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s’il a bientôt terminé. Il répond: Tant que je gagne, je joue ! |
| 9/10/23 | Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: – Bonjour, je voudrais un perroquet. – Nous en avons trois. Un a 100 € un a 200 €, et un autre a 1000 €. Le gars demande : -Et quelle est la différence ? Le vendeur reprend: – Celui a cent euros parle le français et l’anglais. – Excellent. Et celui a 200 €? – Oh celui là, il parle le français, l’anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l’allemand. – Et celui a 1000 €, il parle le papou, l’italien, le latin et le grec ancien en plus non? – Non. En fait il ne parle pas du tout. – Ah bon! Mais pourquoi il coûte 1000 € alors ? – Parce que les deux autres perroquets l’appellent patron. |
| 2/10/23 | Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole. Si elle veut communiquer avec lui, elle n’a qu’à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même. Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est ainsi libellé : « demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures ». – Le lendemain matin, le mari se réveille… à neuf heures. En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : « réveille toi chéri, il est cinq heures ». |
| 25/9/23 | Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de s’y faire piquer. Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu. Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît. L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bière fraiche. Il disparaît. Le Belge, lui, réfléchit et dit: – Moi, j’avais deux bons copains, et j’aimerai bien qu’ils reviennent. |
| 18/9/23 | C’est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa – J’ai parler de toi dans ma redac’ papa… – Ahh bon, quel en était le sujet ? – Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi… – Bien, j’en suis fier, et qu’as tu dit ? – Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil… *le papa vraiment très fier de lui* – Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi… – Non, c’est juste que je savais pas écrire Arnold Schwarzenegger. |
| 11/9/23 | Alice et Robert, deux économistes, se promènent dans la rue, quand Alice remarque un billet de 20 balles. Robert dit, « Je ne le ramasserais pas ; c’est probablement faux ». Alice demande pourquoi, et Robert répond « Si c’était réel, on l’aurait déjà ramassé ». Puis une Ferrari les passe. Robert, admirateur, siffle et dit « J’en veux vraiment une. » Alice répond, « Mais non, vous n’en voulez pas. » |
| 4/9/23 | Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre : – Il faut que je t’annonce une grande nouvelle : j’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… – Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas ! – Ah bon ? Tu paries combien ? |
| 21/8/23 | Ici à Elbe-en-Irvine, un barbier dans mon quartier a été récemment arrêté pour vendre des drogues illégales. J’étais CHOQUÉ. Je suis son client depuis des années. Pourtant, je n’avais aucune idée qu’il était barbier ! |
| 14/8/23 | C’est deux détenus qui parlent en prison. L’un dit à l’autre « Pourquoi est-ce que tu es ici ? » L’autre répond « Car je suis paresseux. » « Comment ça ? » « Un soir, j’ai eu une conversation sur notre gouverneur avec un collègue. Je pensais à aller chez la FBI le lendemain, mais il y est allé le soir même. » |
| 7/8/23 | Un blogueur américain meurt et Saint-Pierre l’accueille aux portes du ciel. Saint-Pierre lui dit « Vous n’étiez pas censé arriver jusqu’à 10 ans plus tard. Mais votre ex vous nous a livré tôt avec sa voiture. Je suis donc autorisé de vous offrir le choix d’où passer l’éternité. » Le blogueur dit « Le ciel ou l’enfer, c’est ça ? » Saint-Pierre répond, « Pas exactement. Vous êtes qui vous êtes. Mais vous pouvez choisir l’expérimenter en tant que les États-Unis ou la France. Allons-y, je vous montrerai les options. » D’abord, Saint-Pierre mène le blogueur à Los Angeles. C’est sale, il y a des seringues partout dans la rue et il n’y a que des pubs pour les Dodgers, l’équipe de baseball. Le blogueur dit « Punaise, c’est évidemment l’enfer pour moi. Montrez-moi la France. » Cette fois, il se trouve à Paris. Il y a des boulangeries des meilleurs ouvriers de France partout, toutes malheureusement fermées. Mais un serveur lui offre une table devant un bistrot, puis lui apporte une carte en anglais, un Coca-Cola et du ketchup. Le blogueur se pense, « Ah, l’enfer français, c’est plutôt agréable. » Il dit à Saint-Pierre, « J’ai fait mon choix ! C’est la France pour toujours pour moi ! » Saint-Pierre lui dit « Ah oui. En prime, personne ne vous parlera en anglais non plus ! » Le blogueur commence à penser, « J’ai peut-être gagné pour une fois ! » Tout à coup, le bistrot disparaît et le blogueur se trouve au bout d’une queue devant une mairie ! Il crie « Saint-Pierre ! Mais où est donc passé mon bistrot ? Mon ketchup ? » Et Saint-Pierre lui répond, « Ah oui. Avant, vous étiez touriste. Maintenant, vous y habitez ! » |
| 31/7/23 | C’est un vieillard juif qui marche dans la rue à Berlin des années 30. Tout à coup, il est frappé par un Nazi qui lui exige « Dites-moi, juif, qui est responsable de cette guerre ? » Le vieillard pense un moment, puis répond « Les juifs, et les cyclistes. » Le Nazi est perplexe et dit « Mais pourquoi les cyclistes ? » Et la réponse vient « Et pourquoi les juifs ? |
| 24/7/23 | Un homme demande à son ami, « Alors, comment va cette année » L’ami lui répond : « Eh bien, pire que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine. Donc, grosso modo moyenne ! » |
| 10/7/23 | Les physiciens Heisenberg et Schrödinger sont dans la voiture quand un gendarme les fait s’arrêter. Le gendarme dit à Heisenberg, « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? » Heisenberg répond, « Non, mais je sais où je suis. » Le gendarme dit « C’était 150 km par heure ! » Heisenberg grogne « Magnifique, maintenant je suis perdu ! » Le gendarme soupçonne que quelque chose ne va pas et décide de chercher la voiture. Il demande à Schrödinger « Saviez-vous qu’il y avait un chat mort dans le coffre ? » Et Schrödinger lui répond, « Allez, il y en a un maintenant ! » |
| 3/7/23 | Un homme apeuré arrive chez le KGB. Il leur dit « Mon perroquet qui parle a disparu. » Ils lui répondent « Ce n’est pas notre affaire. Allez à la gendarmerie. » « Pardonnez-moi. Je le sais. Je voulais juste vous tenir au courant que je ne suis pas d’accord avec le perroquet. » |
| 26/6/23 | Un homme entre dans un magasin. Il demande au vendeur, « Excusez-moi, vous n’avez pas de viande ? » Le vendeur lui répond « Non, nous n’avons pas de poisson. La boutique qui n’a pas de viande est de l’AUTRE côté de la rue ! » |
| 19/6/23 | Aux funérailles de l’homme le plus riche d’un village, on remarque que c’est un inconnu qui pleure plus fortement que le reste de la foule. Le prêtre s’approche de lui, puis lui demande « Est-ce que vous êtes un parent du décédé ? » Malgré ses sanglots, l’inconnu arrive à répondre non. Le prêtre est perplexe et lui demande « Alors, pourquoi est-ce que vous pleurez aussi fort ? » Et l’inconnu répond « PARCE QUE je ne suis pas parent ! » |
| 12/6/23 | Un prêtre pense à jouer au golf le matin de Pâques, et va au terrain. Quand il atteint le 9e trou, le Bon Dieu lui envoie un vent puissant et il marque un trou en un. Un ange, choqué, lui demande, « Seigneur, ce prêtre manque de respect à la résurrection du Sauveur, et c’est ça la récompense ? » Mais Dieu lui répond, « Ah non. À qui pourrait-il le raconter ? » |
| 5/6/23 | Un sergent a ses soldats au garde-à-vous et leur annonce : « Soldat Jones, avancez ! J’ai des nouvelles ! » Le soldat s’avance et le sergent cri :« Votre mère est morte ! » Le soldat tombe par terre en pleurant. Le colonel du camp remarque cet événement et demande au sergent de lui parler dans son bureau. Là, il lui reproche : « Sergent, faut pas donner de si mauvaises nouvelles d’une si direct façon ! » Le sergent dit qu’il comprend et part. La semaine prochaine, il reçoit la nouvelle que la mère du soldat Kowalski est morte. Encore une fois, les soldats au garde-à-vous, il cri : « Tous les soldats dont leurs mères sont encore en vie, avancez ! Pas si vite, Kowalski ! » |
| 29/5/23 | M. Dupont arrive au travail à 9 heures, avec une demi-heure de retard. « Sale paresseux » crie son chef, « vous auriez dû être ici à 8h et demi ! » « Et alors» répond M. Dupont « qu’est-ce qui s’est passé à 8h30 ? » |
| 22/5/23 | Je me suis rendu chez le médecin. Voici notre conversation. – M. Busch, Vous avez une maladie grave ! – Mon dieu ! Je vais mourir ? – Pas si vous mangez sain et faites du sport ! – Mon dieu ! Je vais mourir !!! |
| 15/5/23 | C’est un vieux retraité à Moscou. Tous les matins, il vient dans le même café du coin et commande une tasse de café et le journal Pravda. Mais une belle journée en 1990, la serveuse lui répond, « Désolé, monsieur, mais l’Union soviétique est tombé, le gouvernement est disparu, et Pravda n’est plus publié. » L’homme boit son café en silence, paye, et part. Le lendemain, il revient dans le café et commande son café et Pravda habituel. Encore, la serveuse lui répond, « Désolé, monsieur, mais l’Union soviétique est tombé, le gouvernement est disparu, et Pravda n’est plus publié. » Et encore, l’homme boit son café en silence, paye, et part. Le troisième jour, la même chose. Cette fois, la serveuse lui dit, « Monsieur est bon client depuis longtemps. Et je sais que vous n’êtes pas stupide. Je ne peux pas vous donner une copie de Pravda, parce que tout ça n’existe plus. » Et l’homme dit, « Je sais, je sais. C’est juste que j’aime bien l’entendre. » |
| 8/5/23 | Une grand-mère fait appel téléphonique à l’hôpital. Elle demande « Est-ce possible de me passer à quelqu’un qui peut me dire comment va une patiente ? » La standardiste lui répond : « Je vous aiderai, madame. Quels sont le nom et numéro de chambre ? » La grand-mère à voix faible « Marie Dupont, 302 ». La standardiste dit : « Ne me quittez pas, s’il vous plaît. Je vais vérifier avec les infirmières. » Très peu plus tard, la standardiste revient et dit « J’ai de bonnes nouvelles madame. Sa tension artérielle est bonne, sa prise de sang était normal, et le docteur dit qu’elle peut rentrer demain. » La grand-mère dit « Merveilleux, j’avais peur. Que Dieu vous bénisse. » La standardiste répond « Merci, c’est gentil. Marie, est-elle votre fille ? » Et la réponse vient, « Non, je suis Marie Dupont en 302. Personne ne me dit rien ! » |
| 1/5/23 | Homme : Dieu Dieu : Oui ? Homme : Puis-je te demander quelque chose ? Dieu : Bien sûr ! Homme : Que représentent pour toi un million d’années ? Dieu : Une seconde ! Homme : Et un million d’Euros ? Dieu : Une centime ! Homme : Peux-tu me donner une centime ? Dieu : Attends une seconde ! |
| 24/4/23 | Un russe s’est réveillé au milieu de la nuit par des frappes sur la porte. « C’est qui ? », il demande. « Le facteur », vient la réponse. Il ouvre la porte et y trouve deux policiers secrets. « Êtes-vous M. Volsky ? » « Oui », Il répond. « Et vous avez fait une demande de visa pour la France ? » « C’est vrai ? » « Vous avez assez pour manger ? » « Oui » « Et vos enfants reçoivent une bonne éducation russe ? » « Certainement » « Alors pourquoi voulez-vous quitter notre belle Russie ? » « Parce que j’ai pas envie de vivre où les courriers sont livrés à 3h du matin ! » |
| 17/4/23 | J’ai visité un asile psychiatrique et j’ai demandé au directeur : « Comment pouvez-vous déterminer si une personne a besoin d’être internée ? » « Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire. » « Je vois… une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est bien cela ? » « Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ? » |
| 10/4/23 | Il y a eu récemment une convention de l’industrie de la bière à Amsterdam. Les pédégés de beaucoup des plus grandes brasseries du monde y ont assisté. La première nuit, certains d’entre eux ont allé dans un resto pour dîner ensemble. Le serveur a d’abord pris leurs commandes de boissons. Le pédégé de Miller commande une Miller Light. Le pédégé de Budweiser commande une Bud Light. Le pédégé de Kronenbourg commande une 1664. Vous avez l’idée. Finalement, le serveur arrive devant Arthur Guinness. Il commande un Coca-Cola. Choqué, le serveur lui répond, « Monsieur, vous ne préfériez pas une bière de votre entreprise ? » Et M. Guinness regarde autour de la table, puis dit au serveur « Eh bien, mes collègues ne prennent pas de bière, alors, moi non plus ! » |
| 3/4/23 | La semaine dernière, j’ai invité des amis à un nouveau resto français qui vient d’ouvrir les portes chez nous. Puis j’ai remarqué que le serveur portait une cuillère dans la poche de sa chemise, ce qui m’a semblé un peu bizarre. Après ça, j’ai remarqué la même chose dans la poche du serveur qui nous a apporté de l’eau. Il s’est avéré que tous les serveurs portait des cuillères dans la poche ! J’ai donc demandé la raison au serveur. Il m’a répondu « Voyons, le propriétaire a embauché McKinsey pour étudier leur utilisation de temps. Les conseillers avaient conclus que les cuillères se faisaient tombés les plus souvent. Avec des cuillères supplémentaires pas besoin de revenir en cuisine,et ça nous fait gagner 15 minutes la période de travail. » En parlant, j’ai fait tomber ma cuillère et le serveur m’a donné la leur. Il m’a dit « Pas de problème, je la remplacerai la prochaine fois en cuisine ! » J’ai aussi remarqué des bouts de ficelle suspendus des fermetures éclairs des serveurs. Alors j’ai demandé encore une fois au serveur. Il m’a dit : « Ah oui, McKinsey a aussi remarqué qu’on pouvait gagner de temps en ne pas lavant les mains aux toilettes. Alors on l’utilise pour sortir vous-savez-quoi sans le toucher afin de pisser. » Curieux, j’ai demandé « Mais après, vous le rentrez comment ? » Et il m’a chuchoté « Je sais pas pour les autres, mais moi, j’utilise la cuillère ! » |
| 27/3/23 | Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres: Tu vas où ? Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. C’est cool ! Et toi ? Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ‚mais j’adore leur foutre la trouille. |
| 20/3/23 | Un gendarme arrête la voiture d’un britannique sur le point de prendre un ferry de Calais à Douvres et lui demande s’il buvait. Le britannique avoue qu’il buvait pendant toute la journée : sa fille vient de se marier, et il a pris du champagne et de nombreux scotchs aussi. En colère, le gendarme donne un test d’haleine au britannique, et — quelle surprise ! — le type est bien ivre. Le gendarme lui demande s’il comprend pourquoi, sous la loi française, il sera mise en garde à vue. Et le britannique lui répond, « Non, monsieur. Mais avez-vous remarqué que c’est une voiture britannique, et c’est ma femme qui conduit, de l’autre côté ? » |
| 13/3/23 | Un pirate entre dans un bar, où le barman lui dit « Salut, ça fait longtemps ! Mais tu n’as pas l’air bon ; effectivement plutôt terrible ! Que t’est-il arrivé ?» Le pirate répond : « Qu’est-ce que tu veux dire ? Je me sens bien ! » « Et la jambe en bois ? » dit le barman. « Tu ne l’as pas eu avant. » « Dis-donc, nous étions dans une bataille et un boulet de canon m’a frappé. Je vais bien maintenant. » « Allez, le crochet au lieu de ta main ? » « Bon, il y avait une autre bataille où j’ai abordé un vaisseau, je me suis trouvé dans un combat à l’épée. On m’a coupé la main, j’ai reçu ce crochet, et maintenant, je vais bien, vraiment. » « Et le cache-œil, comment ça ? » « On naviguait sur la grande bleue quand une volée d’oiseaux a survolé. J’ai levé les yeux au ciel et un oiseau a fait caca et m’a frappé à l’œil. » « Tu déconnes ? Un oiseau a fait ça ? » « Ben, dis donc, c’était le premier jour avec le crochet. » |
| 6/3/23 | C’est « Ouï-dire » de Raymond Devos : Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement. Par exemple, le verbe OUÏR ! Le verbe ouïr, au présent, ça fait J’ois…3 j’ois… Si au lieu de dire « j’entends », je dis « j’ois », les gens vont penser que ce que j’entends est joyeux alors que ce que j’entends peut être particulièrement triste. II faudrait préciser : Dieu, que ce que j’ois est triste ! J’ois… Tu ois… Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois? Il oit… Oyons-nous? Vous oyez… Ils oient. C’est bête! L’oie oit. Elle oit, l’oie! Ce que nous oyons, l’oie l’oit-elle? Si au lieu de dire « l’oreille », on dit « l’ouïe », alors l’ouïe de l’oie a ouï. Pour peu que l’oie appartienne à Louis L’ouïe de l’oie de Louis a ouï. Ah oui ? Et qu’a ouï l’ouïe de l’oie de Louis? Elle a ouï ce que toute oie oit… Et qu’oit toute oie? Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit ouah !ouah ! Qu’elle oit, Foie ! Au passé, ça fait : J’ouïs… J’ouïs! Il n’y a vraiment pas de quoi ! |
| 27/2/23 | Q : Quelle est la différence entre François Hollande et Louis-Napoléon Bonaparte? R : Au musée Grévin, Louis-Napoléon Bonaparte a été le premier président à avoir sa statue de cire et François Hollande a été la première statue de cire à devenir président. |
| 20/2/23 | La France ne voulait plus que M. Deschamps entraîne l’équipe nationale, mais après avoir atteint le dernier match de la Coupe du monde, le licencier ne semblait pas juste. Alors il est envoyé aux États-Unis en tant que nouvel ambassadeur. Son premier message pour M. le Président Biden : « Si vous avez besoin de stopper un ballon espion avec précision, Hugo Lloris est disponible… Enfin tout dépend où est situé le ballon si c’est sur le point de penalty il pourra rien faire. » |
| 13/2/23 | Un prêtre pieux meurt et arrive au Paradis. Il est tout de suite servi un repas de sardines en boîte. Surpris et un peu déçu, il est quand même reconnaissant d’y être et ne dit rien. Mais en apercevant l’Autre Place, il remarque qu’ils mangent du steak et des œufs. Pour le prochain repas, il reçoit encore une fois des sardines, cette fois avec un verre de vin. Mais il regarde encore l’Autre Place et voit qu’ils mangent de la soupe, de la crème fraîche, et des baies. Au dîner, an ange lui apporte pour la troisième fois des sardines, et encore une fois, les pensionnaires de l’Autre Place ont un meilleur repas, avec du poulet et des gâteaux. Un peu énervé, il cherche l’ange et lui demande, « Dis donc, je me croyais au Paradis, mais je n’ai que des sardines pour manger, alors qu’à l’Autre Place, ils mangent comme des rois. » Et l’ange sourit un petit peu et répond, « Je sais, mais pour vrai dire, il ne vaut pas le coup de cuisiner pour une seule personne. » |
| 6/2/23 | C’est un anglais qui déjeune dans un resto à Paris. Mécontent après avoir vu sa soupe, il appelle au serveur : « Garçon ! There is a fly in my soup! » Mais le serveur lui répond, « Désolé, Monsieur, je comprends pas. » Alors l’anglais essaye de se souvenir des bons mots en français : « Euh…la soupe. Il y a le mouche dedans. » Le serveur le corrige, comme un bon français : « LA mouche ». Et l’anglais lui répond après un instant, « Comme vous avez de bons yeux ! » Il y a une autre version : « Garçon, cette mouche, que fait-elle dans ma soupe ? » Et le serveur répond « Elle nage, je pense. » Et une dernière : « Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! » « Moins fort, s’il vous plaît. Sinon, tout le monde en voudra une ! » |
| 30/1/23 | J’ai entendu une blague vraiment nulle en anglais : Qu’est-ce qu’on donne pour la Saint-Valentin en France ? Une quiche ! Pourquoi ? Parce que ça sonne un peu comme le mot en anglais pour un bisou, kiss. Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée… « Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? » « Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an », dit le mari. « Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira. » |
| 23/1/23 | Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple : « Monsieur désire-t-il quelque chose ? » « Non merci. » « Et pour votre épouse ? » « Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire ! » |
| 16/1/23 | Materazzi est convoqué par la FIFA pour « l’Affaire Zidane ». Le Président lui dit: « J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. » « Commencez par la mauvaise. » « Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinedine Zidane. » « Euh… Et la bonne? » « C’est Trezeguet qui tire. » |
| 9/1/23 | M. Desjardins, un artiste de la façon moderne, loue une place au marché d’art à Montmartre. Il affiche une toile complètement blanche sur son chevalet et attend des clients. Finalement un client arrive. Il fronce les sourcils, mais convaincu qu’il a raté quelque chose, il demande à M. Desjardins de quoi traite le tableau. La réponse vient : « C’est les enfants d’Israël, poursuivis par les Égyptiens à la mer Rouge. » Le client est curieux : « Et les Hébreux, où sont-ils ? » M. Desjardins est prêt : « Ils avaient déjà traversé la mer. » Le client est perplexe : « Et les Égyptiens ? » Mais la réponse : « Ils ne se sont toujours pas arrivés. » Maintenant, le client sent qu’il a M. Desjardins : « Et les eaux, où sont-elles ? » « Ah-hah ! Avez-vous oublié ? Elles se sont déjà fendues ! » |
| 2/1/23 | Une femme a fait une sieste l’aprem du Réveillon. Quand elle se réveille, elle dit à son mari, « Je viens de rêver que tu m’as donné une bague en diamants en cadeau de Réveillon. Que penses-tu que ça signifie ? » il lui répond, « tu sauras ce soir ». Minuit, son mari lui offre une petite boîte emballée en cadeau. Excitée, elle l’ouvre. Au dedans il y a un livre intitulé « La signification des rêves » |
| 26/12/22 | Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle rigole et lui dit : « Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids ! » « Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire ! » |
| 19/12/22 | Au tribunal en début d’année, le juge demande : « Accusé, que vous reproche-t-on ? » L’accusé répond : « Je suis accusé d’avoir fait mes achats de noël trop tôt ! » Le juge : « Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit ! » L’accusé : «Trop tôt, c’est-à-dire avant l’ouverture du magasin ! » |
| 12/12/22 | Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après il réapparaît. « Qui a volé mon cheval ? » Silence de mort. « Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. » Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement : « Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? » « Je suis rentré chez moi à pied. » |
| 5/12/22 | Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée ! Mobilisé, il part au front et il est fait prisonnier. Libéré par les russes en 45, il se bat avec un officier ce qui lui vaut dix ans de goulag. Échangé par les américains, il se retrouve aux États-Unis et s’y installe. Et voilà, que 40 ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie, qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine, « Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? » « Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre. » « Alors, c’est à vous que j’ai confié mes chaussures à réparer. C’était fin août 1939 ! Trois jours plus tard, j’étais mobilisé. » Il raconte toute son histoire et il ajoute « Au fait, vous les avez peut-être encore, mes chaussures ? Ce serait drôle. » « Attendez, je vais voir », fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas, il crie, « Ils sont comment, vos chaussures ? » « Jaune ! » « Avec des bouts carrés et des lacets marrons ? » « Oui ! » « Elles seront prêtes jeudi ! » |
| 28/11/22 | Un milliardaire demande à son epouse, « Chérie, qu’est-ce quite ferait plaisir pour ton anniversaire? » « Qu’on divorce ! » « Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher ! » |
| 21/11/22 | Une femme dit à son mari : « J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! » « Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions ! » |
| 14/11/22 | C’est un vieux couple qui se réveille, et la femme dit, « J’ai rêvé que j’étais chez Lidl. » Et l’homme lui répond « Et moi, j’ai rêvé que je faisais l’amour avec deux femmes. » Sa femme, un peu choqué, lui répond « J’étais une des deux ? » Et l’homme répond en souriant « Ben non ! Tu étais chez Lidl ! » |
| 7/11/22 | C’est l’histoire de deux blondes à un arrêt de bus. L’une dit à l’autre, « J’attends le bus numéro 3. Et toi ? » « Moi, c’est le numéro 5. » Tout à coup, le bus numéro 53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux « Oh chouette ! On va pouvoir faire la route ensemble ! » |
| 31/10/22 | Noé est en train de construire l’arche quand il entend une voix IMPORTANTE. « Noé ? » « Oui, Seigneur ! » « Il y a un problème avec les rhinocéros. Ils sont tous les deux des hommes. Il te faut ramener l’un des deux et cherche une femme. » « Seigneur, j’ai du travail à faire. Pourriez-vous juste…en changer l’un des deux en femme. » « Noé. » « Oui, Seigneur. » « Tu sais très bien que je ne fais pas de telles bêtises. Vas-y, cherche un autre rhinocéros. » « Vous êtes sûr, Seigneur ? » « Noé. » « Oui, Seigneur. » « Pendant combien de temps peux-tu nager sur place ? » |
| 24/10/22 | C’est un voisin de Noé qui le voit en train de construire l’arche. « Bonjour, Noé » « Bonjour, mon gars. Ça va ? » « Ouais mais…allez, que fais-tu ? » « Je construis une arche » « Bon, mais, tu peux la déplacer ? Faut que j’y aille. Ça sert à quoi, de toute façon ? » « Je ne peux pas te dire. » « Même pas un indice ? » « Allez…pendant combien de temps peux-tu nager sur place ? » |
| 17/10/22 | Un soir, un paysan arrive dans une auberge parisienne et commande un steak. Quand le plat est arrivé sur la table, il est déçu par la toute petite taille. Il commence donc à sangloter fortement. L’aubergiste arrive tout de suite devant sa table et lui demande : « Qu’est-ce qui ne va pas, monsieur ? » Et avec des larmes aux yeux, le paysan lui répond, « C’est de penser que pour un si petit morceau, un grand taureau a dû mourir ! » |
| 10/10/22 | C’est deux françaises qui parlent, et l’une dit à l’autre, « Et vous, vous êtes mariée ? » Et l’autre lui répond, « Non, mais j’ai un concubin. » Et la première répond, « Ah bon ? Moi aussi ! Mais le mien, c’est américain ! » |
| 3/10/22 | Un noble voit un fermier en train de conduire une charrette plein de bouse de vache. Il demande au fermier : « Qu’est-ce vous allez faire avec tout ça ? » Le fermier lui répond : « Je vais l’étaler sur les fraises. » Le noble dit « Faudra nous rendre visite ! On utilise plutôt de la chantilly ! » |
| 26/9/22 | C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : « Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! » « Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! » « Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout ; alors tu appelles ta soeur qui vit à Paris et tu lui annonces la nouvelle ! » Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! » Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, tu ne fais rien, tu ne bouges pas, TU M’AS COMPRIS ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme: « Ça va, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage. » |
| 19/9/22 | C’est une mamie qui entre dans la boulangerie de M. Martin et demande combien coûte une douzaine de croissants. « C’est 7 euros, madame », répond le boulanger. « Mais ça coûte un bras ! » exclame la vieille. « M. Durand les vend pour 6 € ! » « Bon, madame, allez les lui acheter », il dit. « Mais je ne peux pas. Il n’en a plus. » Et le boulanger lui répond « Madame, quand je n’en ai plus, moi aussi, je les vends pour 6 €. » |
| 12/9/22 | C’est M. Dupont, un touriste américain, qui entre dans une épicerie pour acheter du sel. « Et quel genre de sel aimeriez-vous ? » demande l’épicier. « Quel genre ? » répond M. Dupont. « C’est-à-dire qu’il y en a plusieurs ? » « Mais oui », dit l’épicier. « Venez avec moi. » Il amène M. Dupont dans la cave , où il y a trois douzaines de barils de sel. « Et en plus », dit l’épicier, « chacun est différent. » « Mon Dieu », dit M. Dupont, « vous êtes un vrai spécialiste ! Il doit être le cas que vous savez vraiment vendre du sel ! » « Ah non », répond l’épicier. « Pas autant. Mais le type qui m’a tout vendu, il sait vendre du sel ! » |
| 5/9/22 | La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. « Mais qu’est-ce qui t’arrive ? » « Qu’est-ce qui m’arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte ! » « Du calme », dit la belle-mère ! « Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé. » Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : « Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : Elle n’a pas reçu ton mail ! » |
| 29/8/22 | Un voleur entre dans une maison en milieu d’après-midi. Il ligote la femme et demande à l’homme de lui donner les bijoux. L’homme se met à sangloter : « Tu peux prendre ce que tu veux, mais s’il-te-plait détache-la et laisse la partir » . Le voleur lui répond : « Tu dois vraiment tenir à ta femme » . L’homme rétorque : « Non mais elle doit arriver d’une minute à l’autre » |
| 22/8/22 | Un fermier s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre. « Est-ce que ton père est là ? » « Non, Monsieur, il est parti à la foire de Paris. » « Est-ce que ta mère est là ? » « Non, Monsieur, Elle est avec mon père. » « Et ton frère, Louis, est-il ici ? » « Non, Monsieur, il est allé voir la pétanque. » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes. « Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, si ça peut vous aider. » « Bon », dit le fermier, « j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand-frère a mis ma fille Susie enceinte. » Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 600 € pour le taureau et 50 pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ! » |
| 15/8/22 | C’est une annonce dans le journal : «. Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€. » Les jours ont passé : tout le monde pensait qu’il s’agissait d’une annonce farfelue ou bien qu’il y avait un piège, alors personne n’a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture. La vendeuse, qui se trouvait être une dame aisée d’un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€. Affaire conclue : elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule ; il lui a donné une pièce de 1€ qu’elle a empoché avec beaucoup de satisfaction. Alors que le vieil homme s’apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda : Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ? La dame lui répondit : « Je ne fais qu’accomplir la volonté de mon défunt mari : il est écrit, dans son testament, que l’argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire ! » |
| 8/8/22 | Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la taverne d’Oberschaeffolsheim ! Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue au-dessus de la flaque. Un touriste , touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante. « Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour se sécher et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire. |
| 1/8/22 | Un type s’assied dans un bar dans l’aéroport à Roissy quand une belle femme arrive et s’assied à son côté. Il se pense à cause de son uniforme qu’elle est hôtesse de l’air. Alors il décide de la draguer en devinant sa compagnie aérienne pour l’épater. Il commence en disant le slogan de Delta, Vous allez adorer voyager. Mais elle lui lance un regard vide. Il essaye encore avec celui d’Air France, S’envoler en toute élégance. Encore une fois, le regard vide. Alors il essaye une dernière fois avec celui de KLM, Donnez des ailes à vos envies. Cette fois énervée elle lui répond, « Qu’est-ce que vous voulez sale con ? » Et il dit « Voilà ! Vous travaillez chez Ryanair ! » |
| 25/7/22 | Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: « Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. » Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: « Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? » « Oui, ils te regardent en ce moment… », répond le surprenant volatile. « Comment t’appelles-tu ? », réplique le cambrioleur. « Je m’appelle Nazareth », répond l’oiseau. L’homme éclate de rire et dit: « Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? » Et le perroquet répond: « C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus. » |
| 18/7/22 | Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille, mais ils sont indemnes. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : « Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis. » Flatté, l’homme réplique : « Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.» La femme dit :- « Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie. » Elle tend la bouteille à l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme. L’homme demande : « Vous n’en prenez pas ? » La femme répond : « Non, je crois que je vais attendre la police. » |
| 11/7/22 | Une ingénieure rencontre un grenouille qui lui dit « Je suis un prince. Embrasse-moi et je sortirai avec toi. » Elle le ramasse, elle le met dans sa poche, mais elle ne l’embrasse pas. Le grenouille essaye encore. « Embrasse-moi, et je serai ton copain pendant un mois. » Mais elle ne répond toujours pas. Finalement, le grenouille dit « Embrasse-moi et je resterai avec toi pour toujours. » Elle lui répond enfin et dit « Je suis ingénieure. J’ai donc pas le temps pour un copain. Mais un grenouille qui parle, c’est cool. » |
| 4/7/22 | Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ». |
| 26/6/22 | C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit : « Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière ? » Le barman répond : « Bien sûr ! » Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot Le manchot relance : « Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… » Et le barman s’exécute sans sourciller. Le manchot continue : « Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière. » Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute : « Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes ? » Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : « Dans la station service de l’autre côté de la rue. » |
| 19/6/22 | Le samedi dernier j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « s’il y’a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste ou se taise à jamais. » Il y’a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à marcher dans l’allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les coeurs battaient. Arrivée devant le maire, elle dit « quand on est derrière, on entend pas bien. » |
| 12/6/22 | Un jour un français a vu une affiche à Bruxelles : Pantalons: 5 Euro. Il pensa: « c’est pas cher, je vais en acheter pour les revendre en France. » Il entre dans le magasin et dit: « Je voudrais septante pantalons, une fois ! » Le vendeur répond: « Ah, je vois que vous êtes français ! » – « Alleï, comment savez-vous ça ? Je cause pas bien ? » – « Oui mais … vous êtes dans un magasin de nettoyage à sec ! » Un belge dans un café demande au serveur « Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? » « Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! » « Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous ! » |
| 6/6/22 | Blague soviétique : C’est un homme qui gagne enfin le droit de commander une voiture. Il arrive chez le concessionnaire qui lui dit qu’il devra patienter dix ans pour la livraison. Il répond « Matin ou après-midi ? » Le concessionnaire n’arrive pas à croire aux oreilles : « Matin ? Après-midi ? Qui se soucie d’une telle chose ? Ça fera dix ans ! » Et l’homme lui répond « Je sais. Mais le plombier arrivera dans l’après-midi. » |
| 29/5/22 | Un belge spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc Là, il a la possibilité de sauter du haut d’un minaret. Il se rend au souk chez un marchand et lui dit : « J’ai besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. » Le commerçant lui fournit tout le matériel. L’après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s’apprête à sauter. Il s’élance et plonge. L’élastique se tend, le sol se rapproche… A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte. Appréciant le spectacle, la foule applaudit. Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux. Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute… Et s’écrase au sol. La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? » Le marchand répond : « J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d’ilastic, mais comme son père est un Grand Ami d’la famille, j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic gratuit !!! » |
| 23/5/22 | Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant « Mon chéri, c’est bon de te revoir ! » Il lui répond « Ne m’énerve pas, Monique ! Le curé a été très clair — jusqu’à ce que la mort vous sépare. Maintenant, je suis libre. Alors, casse-toi ! » |
| 15/5/22 | On est mille neuf-cent trente huit à Berlin. C’est deux hommes juifs qui décident d’assassiner M. le Führer. Ils découvrent que sa voiture passe par un certain coin d’une certaine rue à midi tous les jours. L’un dit à l’autre, « C’est ça le plan. Nous nous cacherons derrière la boîte aux lettres. Quand il nous passe, tu vas tirer sur sa voiture pour faire crever ses pneus. Moi, je sauterai devant la voiture et je tirerai sur le sale type. Plus d’Hitler. » Le Jour-J arrive et les hommes se cachent derrière la boîte aux lettres. Il est midi, mais pas d’Hitler. Cinq minutes plus tard, même chose. Dix minutes passent, mais le Führer n’apparaît toujours pas. Finalement à midi et quart, l’un dit à l’autre, « J’espère que rien de mal ne lui est arrivé ! » |
| 8/5/22 | C’est le KGB qui frappe à la porte d’Abram Rabinovich car ils le soupçonnent de n’être pas suffisamment loyal au Communisme. « M. Rabinovich », demande l’agent « connaissez-vous Karl Marx ? » « Mais non », répond M. Rabinovich. « Et Vladimir Lénine ? » « Désolé, pas connu. » « Et Joseph Staline ? » « Jamais entendu parler » répond M. Rabinovich. « Mais, dites-moi, monsieur, connaissez-vous Gennady Salzberg ? » « Euh, non » répond l’agent. « Et Yankel Horowitz ? » « Désolé, pas connu. » « Sûrement Artem Davidovich ? » « Jamais entendu parler non plus » répond l’agent. « Eh bien », répond M. Rabinovich. « Vous avez vos amis, et moi, j’ai les miens ! ». |
| 2/5/22 | Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants, L’une dit « Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite. » L’autre dit : « Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier » « Vraiment? », dit la première. « Comment fais-tu? » « Je ne signe pas le chèque! » |
| 25/4/22 | Une jeune femme dit à son médecin : « Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! » « Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! » La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie : « Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? » |
| 17/4/22 | Un homme appelle sa femme et lui demande : « Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. On part pour une semaine. C’est une bonne occasion pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps. Alors, peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? On part directement du bureau et je passerai rapidement par la maison pour prendre mes affaires. Oh, avant que j’oublie, peux-tu mettre mon pyjama bleu en soie dans mes bagages ? » L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari, mais elle décide tout de même de faire ce qu’il lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison, un peu fatigué, mais très heureux de son voyage. Sa femme l’acceuille a la maison et lui demande s’il a pêché du poisson et combien il en a attrapé. Il lui répond: » Oh, j’ai pêché plusieurs saumons, des crapets-soleils et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis mon nouveau pyjama en soie bleu comme ie te l’avais demandé ? » Et sa femme lui répond : » Je ne l’ai pas oublié …..il est dans ton coffre de pêche ! » |
Un Coup de Foudre 