Chaque semaine, je raconte une blague pour commencer la balado. Auparavant, elles ne paraissaient jamais ici. En tant que service aux lecteurs sourds, je les publient ici avec une semaine de retard.
| Date de diffusion | Blague |
|---|---|
| 13/3/23 | Un pirate entre dans un bar, où le barman lui dit « Salut, ça fait longtemps ! Mais tu n’as pas l’air bon ; effectivement plutôt terrible ! Que t’est-il arrivé ?» Le pirate répond : « Qu’est-ce que tu veux dire ? Je me sens bien ! » « Et la jambe en bois ? » dit le barman. « Tu ne l’as pas eu avant. » « Dis-donc, nous étions dans une bataille et un boulet de canon m’a frappé. Je vais bien maintenant. » « Allez, le crochet au lieu de ta main ? » « Bon, il y avait une autre bataille où j’ai abordé un vaisseau, je me suis trouvé dans un combat à l’épée. On m’a coupé la main, j’ai reçu ce crochet, et maintenant, je vais bien, vraiment. » « Et le cache-œil, comment ça ? » « On naviguait sur la grande bleue quand une volée d’oiseaux a survolé. J’ai levé les yeux au ciel et un oiseau a fait caca et m’a frappé à l’œil. » « Tu déconnes ? Un oiseau a fait ça ? » « Ben, dis donc, c’était le premier jour avec le crochet. » |
| 6/3/23 | C’est « Ouï-dire » de Raymond Devos : Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement. Par exemple, le verbe OUÏR ! Le verbe ouïr, au présent, ça fait J’ois…3 j’ois… Si au lieu de dire « j’entends », je dis « j’ois », les gens vont penser que ce que j’entends est joyeux alors que ce que j’entends peut être particulièrement triste. II faudrait préciser : Dieu, que ce que j’ois est triste ! J’ois… Tu ois… Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois? Il oit… Oyons-nous? Vous oyez… Ils oient. C’est bête! L’oie oit. Elle oit, l’oie! Ce que nous oyons, l’oie l’oit-elle? Si au lieu de dire « l’oreille », on dit « l’ouïe », alors l’ouïe de l’oie a ouï. Pour peu que l’oie appartienne à Louis L’ouïe de l’oie de Louis a ouï. Ah oui ? Et qu’a ouï l’ouïe de l’oie de Louis? Elle a ouï ce que toute oie oit… Et qu’oit toute oie? Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit ouah !ouah ! Qu’elle oit, Foie ! Au passé, ça fait : J’ouïs… J’ouïs! Il n’y a vraiment pas de quoi ! |
| 27/2/23 | Q : Quelle est la différence entre François Hollande et Louis-Napoléon Bonaparte? R : Au musée Grévin, Louis-Napoléon Bonaparte a été le premier président à avoir sa statue de cire et François Hollande a été la première statue de cire à devenir président. |
| 20/2/23 | La France ne voulait plus que M. Deschamps entraîne l’équipe nationale, mais après avoir atteint le dernier match de la Coupe du monde, le licencier ne semblait pas juste. Alors il est envoyé aux États-Unis en tant que nouvel ambassadeur. Son premier message pour M. le Président Biden : « Si vous avez besoin de stopper un ballon espion avec précision, Hugo Lloris est disponible… Enfin tout dépend où est situé le ballon si c’est sur le point de penalty il pourra rien faire. » |
| 13/2/23 | Un prêtre pieux meurt et arrive au Paradis. Il est tout de suite servi un repas de sardines en boîte. Surpris et un peu déçu, il est quand même reconnaissant d’y être et ne dit rien. Mais en apercevant l’Autre Place, il remarque qu’ils mangent du steak et des œufs. Pour le prochain repas, il reçoit encore une fois des sardines, cette fois avec un verre de vin. Mais il regarde encore l’Autre Place et voit qu’ils mangent de la soupe, de la crème fraîche, et des baies. Au dîner, an ange lui apporte pour la troisième fois des sardines, et encore une fois, les pensionnaires de l’Autre Place ont un meilleur repas, avec du poulet et des gâteaux. Un peu énervé, il cherche l’ange et lui demande, « Dis donc, je me croyais au Paradis, mais je n’ai que des sardines pour manger, alors qu’à l’Autre Place, ils mangent comme des rois. » Et l’ange sourit un petit peu et répond, « Je sais, mais pour vrai dire, il ne vaut pas le coup de cuisiner pour une seule personne. » |
| 6/2/23 | C’est un anglais qui déjeune dans un resto à Paris. Mécontent après avoir vu sa soupe, il appelle au serveur : « Garçon ! There is a fly in my soup! » Mais le serveur lui répond, « Désolé, Monsieur, je comprends pas. » Alors l’anglais essaye de se souvenir des bons mots en français : « Euh…la soupe. Il y a le mouche dedans. » Le serveur le corrige, comme un bon français : « LA mouche ». Et l’anglais lui répond après un instant, « Comme vous avez de bons yeux ! » Il y a une autre version : « Garçon, cette mouche, que fait-elle dans ma soupe ? » Et le serveur répond « Elle nage, je pense. » Et une dernière : « Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! » « Moins fort, s’il vous plaît. Sinon, tout le monde en voudra une ! » |
| 30/1/23 | J’ai entendu une blague vraiment nulle en anglais : Qu’est-ce qu’on donne pour la Saint-Valentin en France ? Une quiche ! Pourquoi ? Parce que ça sonne un peu comme le mot en anglais pour un bisou, kiss. Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée… « Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? » « Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an », dit le mari. « Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira. » |
| 23/1/23 | Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple : « Monsieur désire-t-il quelque chose ? » « Non merci. » « Et pour votre épouse ? » « Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire ! » |
| 16/1/23 | Materazzi est convoqué par la FIFA pour « l’Affaire Zidane ». Le Président lui dit: « J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. » « Commencez par la mauvaise. » « Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinedine Zidane. » « Euh… Et la bonne? » « C’est Trezeguet qui tire. » |
| 9/1/23 | M. Desjardins, un artiste de la façon moderne, loue une place au marché d’art à Montmartre. Il affiche une toile complètement blanche sur son chevalet et attend des clients. Finalement un client arrive. Il fronce les sourcils, mais convaincu qu’il a raté quelque chose, il demande à M. Desjardins de quoi traite le tableau. La réponse vient : « C’est les enfants d’Israël, poursuivis par les Égyptiens à la mer Rouge. » Le client est curieux : « Et les Hébreux, où sont-ils ? » M. Desjardins est prêt : « Ils avaient déjà traversé la mer. » Le client est perplexe : « Et les Égyptiens ? » Mais la réponse : « Ils ne se sont toujours pas arrivés. » Maintenant, le client sent qu’il a M. Desjardins : « Et les eaux, où sont-elles ? » « Ah-hah ! Avez-vous oublié ? Elles se sont déjà fendues ! »j |
| 2/1/23 | Une femme a fait une sieste l’aprem du Réveillon. Quand elle se réveille, elle dit à son mari, « Je viens de rêver que tu m’as donné une bague en diamants en cadeau de Réveillon. Que penses-tu que ça signifie ? » il lui répond, « tu sauras ce soir ». Minuit, son mari lui offre une petite boîte emballée en cadeau. Excitée, elle l’ouvre. Au dedans il y a un livre intitulé « La signification des rêves » |
| 26/12/22 | Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle rigole et lui dit : « Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids ! » « Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire ! » |
| 19/12/22 | Au tribunal en début d’année, le juge demande : « Accusé, que vous reproche-t-on ? » L’accusé répond : « Je suis accusé d’avoir fait mes achats de noël trop tôt ! » Le juge : « Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit ! » L’accusé : «Trop tôt, c’est-à-dire avant l’ouverture du magasin ! » |
| 12/12/22 | Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après il réapparaît. « Qui a volé mon cheval ? » Silence de mort. « Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. » Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement : « Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? » « Je suis rentré chez moi à pied. » |
| 5/12/22 | Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée ! Mobilisé, il part au front et il est fait prisonnier. Libéré par les russes en 45, il se bat avec un officier ce qui lui vaut dix ans de goulag. Échangé par les américains, il se retrouve aux États-Unis et s’y installe. Et voilà, que 40 ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie, qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine, « Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? » « Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre. » « Alors, c’est à vous que j’ai confié mes chaussures à réparer. C’était fin août 1939 ! Trois jours plus tard, j’étais mobilisé. » Il raconte toute son histoire et il ajoute « Au fait, vous les avez peut-être encore, mes chaussures ? Ce serait drôle. » « Attendez, je vais voir », fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas, il crie, « Ils sont comment, vos chaussures ? » « Jaune ! » « Avec des bouts carrés et des lacets marrons ? » « Oui ! » « Elles seront prêtes jeudi ! » |
| 28/11/22 | Un milliardaire demande à son epouse, « Chérie, qu’est-ce quite ferait plaisir pour ton anniversaire? » « Qu’on divorce ! » « Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher ! » |
| 21/11/22 | Une femme dit à son mari : « J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! » « Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions ! » |
| 14/11/22 | C’est un vieux couple qui se réveille, et la femme dit, « J’ai rêvé que j’étais chez Lidl. » Et l’homme lui répond « Et moi, j’ai rêvé que je faisais l’amour avec deux femmes. » Sa femme, un peu choqué, lui répond « J’étais une des deux ? » Et l’homme répond en souriant « Ben non ! Tu étais chez Lidl ! » |
| 7/11/22 | C’est l’histoire de deux blondes à un arrêt de bus. L’une dit à l’autre, « J’attends le bus numéro 3. Et toi ? » « Moi, c’est le numéro 5. » Tout à coup, le bus numéro 53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux « Oh chouette ! On va pouvoir faire la route ensemble ! » |
| 31/10/22 | Noé est en train de construire l’arche quand il entend une voix IMPORTANTE. « Noé ? » « Oui, Seigneur ! » « Il y a un problème avec les rhinocéros. Ils sont tous les deux des hommes. Il te faut ramener l’un des deux et cherche une femme. » « Seigneur, j’ai du travail à faire. Pourriez-vous juste…en changer l’un des deux en femme. » « Noé. » « Oui, Seigneur. » « Tu sais très bien que je ne fais pas de telles bêtises. Vas-y, cherche un autre rhinocéros. » « Vous êtes sûr, Seigneur ? » « Noé. » « Oui, Seigneur. » « Pendant combien de temps peux-tu nager sur place ? » |
| 24/10/22 | C’est un voisin de Noé qui le voit en train de construire l’arche. « Bonjour, Noé » « Bonjour, mon gars. Ça va ? » « Ouais mais…allez, que fais-tu ? » « Je construis une arche » « Bon, mais, tu peux la déplacer ? Faut que j’y aille. Ça sert à quoi, de toute façon ? » « Je ne peux pas te dire. » « Même pas un indice ? » « Allez…pendant combien de temps peux-tu nager sur place ? » |
| 17/10/22 | Un soir, un paysan arrive dans une auberge parisienne et commande un steak. Quand le plat est arrivé sur la table, il est déçu par la toute petite taille. Il commence donc à sangloter fortement. L’aubergiste arrive tout de suite devant sa table et lui demande : « Qu’est-ce qui ne va pas, monsieur ? » Et avec des larmes aux yeux, le paysan lui répond, « C’est de penser que pour un si petit morceau, un grand taureau a dû mourir ! » |
| 10/10/22 | C’est deux françaises qui parlent, et l’une dit à l’autre, « Et vous, vous êtes mariée ? » Et l’autre lui répond, « Non, mais j’ai un concubin. » Et la première répond, « Ah bon ? Moi aussi ! Mais le mien, c’est américain ! » |
| 3/10/22 | Un noble voit un fermier en train de conduire une charrette plein de bouse de vache. Il demande au fermier : « Qu’est-ce vous allez faire avec tout ça ? » Le fermier lui répond : « Je vais l’étaler sur les fraises. » Le noble dit « Faudra nous rendre visite ! On utilise plutôt de la chantilly ! » |
| 26/9/22 | C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : « Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! » « Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! » « Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout ; alors tu appelles ta soeur qui vit à Paris et tu lui annonces la nouvelle ! » Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! » Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, tu ne fais rien, tu ne bouges pas, TU M’AS COMPRIS ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme: « Ça va, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage. » |
| 19/9/22 | C’est une mamie qui entre dans la boulangerie de M. Martin et demande combien coûte une douzaine de croissants. « C’est 7 euros, madame », répond le boulanger. « Mais ça coûte un bras ! » exclame la vieille. « M. Durand les vend pour 6 € ! » « Bon, madame, allez les lui acheter », il dit. « Mais je ne peux pas. Il n’en a plus. » Et le boulanger lui répond « Madame, quand je n’en ai plus, moi aussi, je les vends pour 6 €. » |
| 12/9/22 | C’est M. Dupont, un touriste américain, qui entre dans une épicerie pour acheter du sel. « Et quel genre de sel aimeriez-vous ? » demande l’épicier. « Quel genre ? » répond M. Dupont. « C’est-à-dire qu’il y en a plusieurs ? » « Mais oui », dit l’épicier. « Venez avec moi. » Il amène M. Dupont dans la cave , où il y a trois douzaines de barils de sel. « Et en plus », dit l’épicier, « chacun est différent. » « Mon Dieu », dit M. Dupont, « vous êtes un vrai spécialiste ! Il doit être le cas que vous savez vraiment vendre du sel ! » « Ah non », répond l’épicier. « Pas autant. Mais le type qui m’a tout vendu, il sait vendre du sel ! » |
| 5/9/22 | La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. « Mais qu’est-ce qui t’arrive ? » « Qu’est-ce qui m’arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte ! » « Du calme », dit la belle-mère ! « Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé. » Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : « Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : Elle n’a pas reçu ton mail ! » |
| 29/8/22 | Un voleur entre dans une maison en milieu d’après-midi. Il ligote la femme et demande à l’homme de lui donner les bijoux. L’homme se met à sangloter : « Tu peux prendre ce que tu veux, mais s’il-te-plait détache-la et laisse la partir » . Le voleur lui répond : « Tu dois vraiment tenir à ta femme » . L’homme rétorque : « Non mais elle doit arriver d’une minute à l’autre » |
| 22/8/22 | Un fermier s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre. « Est-ce que ton père est là ? » « Non, Monsieur, il est parti à la foire de Paris. » « Est-ce que ta mère est là ? » « Non, Monsieur, Elle est avec mon père. » « Et ton frère, Louis, est-il ici ? » « Non, Monsieur, il est allé voir la pétanque. » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes. « Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, si ça peut vous aider. » « Bon », dit le fermier, « j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand-frère a mis ma fille Susie enceinte. » Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 600 € pour le taureau et 50 pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ! » |
| 15/8/22 | C’est une annonce dans le journal : «. Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€. » Les jours ont passé : tout le monde pensait qu’il s’agissait d’une annonce farfelue ou bien qu’il y avait un piège, alors personne n’a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture. La vendeuse, qui se trouvait être une dame aisée d’un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€. Affaire conclue : elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule ; il lui a donné une pièce de 1€ qu’elle a empoché avec beaucoup de satisfaction. Alors que le vieil homme s’apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda : Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ? La dame lui répondit : « Je ne fais qu’accomplir la volonté de mon défunt mari : il est écrit, dans son testament, que l’argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire ! » |
| 8/8/22 | Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la taverne d’Oberschaeffolsheim ! Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue au-dessus de la flaque. Un touriste , touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante. « Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour se sécher et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire. |
| 1/8/22 | Un type s’assied dans un bar dans l’aéroport à Roissy quand une belle femme arrive et s’assied à son côté. Il se pense à cause de son uniforme qu’elle est hôtesse de l’air. Alors il décide de la draguer en devinant sa compagnie aérienne pour l’épater. Il commence en disant le slogan de Delta, Vous allez adorer voyager. Mais elle lui lance un regard vide. Il essaye encore avec celui d’Air France, S’envoler en toute élégance. Encore une fois, le regard vide. Alors il essaye une dernière fois avec celui de KLM, Donnez des ailes à vos envies. Cette fois énervée elle lui répond, « Qu’est-ce que vous voulez sale con ? » Et il dit « Voilà ! Vous travaillez chez Ryanair ! » |
| 25/7/22 | Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: « Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. » Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: « Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? » « Oui, ils te regardent en ce moment… », répond le surprenant volatile. « Comment t’appelles-tu ? », réplique le cambrioleur. « Je m’appelle Nazareth », répond l’oiseau. L’homme éclate de rire et dit: « Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? » Et le perroquet répond: « C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus. » |
| 18/7/22 | Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille, mais ils sont indemnes. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : « Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis. » Flatté, l’homme réplique : « Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.» La femme dit :- « Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie. » Elle tend la bouteille à l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme. L’homme demande : « Vous n’en prenez pas ? » La femme répond : « Non, je crois que je vais attendre la police. » |
| 11/7/22 | Une ingénieure rencontre un grenouille qui lui dit « Je suis un prince. Embrasse-moi et je sortirai avec toi. » Elle le ramasse, elle le met dans sa poche, mais elle ne l’embrasse pas. Le grenouille essaye encore. « Embrasse-moi, et je serai ton copain pendant un mois. » Mais elle ne répond toujours pas. Finalement, le grenouille dit « Embrasse-moi et je resterai avec toi pour toujours. » Elle lui répond enfin et dit « Je suis ingénieure. J’ai donc pas le temps pour un copain. Mais un grenouille qui parle, c’est cool. » |
| 4/7/22 | Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ». |
| 26/6/22 | C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit : « Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière ? » Le barman répond : « Bien sûr ! » Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot Le manchot relance : « Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… » Et le barman s’exécute sans sourciller. Le manchot continue : « Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière. » Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute : « Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes ? » Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : « Dans la station service de l’autre côté de la rue. » |
| 19/6/22 | Le samedi dernier j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « s’il y’a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste ou se taise à jamais. » Il y’a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à marcher dans l’allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les coeurs battaient. Arrivée devant le maire, elle dit « quand on est derrière, on entend pas bien. » |
| 12/6/22 | Un jour un français a vu une affiche à Bruxelles : Pantalons: 5 Euro. Il pensa: « c’est pas cher, je vais en acheter pour les revendre en France. » Il entre dans le magasin et dit: « Je voudrais septante pantalons, une fois ! » Le vendeur répond: « Ah, je vois que vous êtes français ! » – « Alleï, comment savez-vous ça ? Je cause pas bien ? » – « Oui mais … vous êtes dans un magasin de nettoyage à sec ! » Un belge dans un café demande au serveur « Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? » « Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! » « Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous ! » |
| 6/6/22 | Blague soviétique : C’est un homme qui gagne enfin le droit de commander une voiture. Il arrive chez le concessionnaire qui lui dit qu’il devra patienter dix ans pour la livraison. Il répond « Matin ou après-midi ? » Le concessionnaire n’arrive pas à croire aux oreilles : « Matin ? Après-midi ? Qui se soucie d’une telle chose ? Ça fera dix ans ! » Et l’homme lui répond « Je sais. Mais le plombier arrivera dans l’après-midi. » |
| 29/5/22 | Un belge spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc Là, il a la possibilité de sauter du haut d’un minaret. Il se rend au souk chez un marchand et lui dit : « J’ai besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. » Le commerçant lui fournit tout le matériel. L’après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s’apprête à sauter. Il s’élance et plonge. L’élastique se tend, le sol se rapproche… A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte. Appréciant le spectacle, la foule applaudit. Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux. Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute… Et s’écrase au sol. La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? » Le marchand répond : « J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d’ilastic, mais comme son père est un Grand Ami d’la famille, j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic gratuit !!! » |
| 23/5/22 | Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant « Mon chéri, c’est bon de te revoir ! » Il lui répond « Ne m’énerve pas, Monique ! Le curé a été très clair — jusqu’à ce que la mort vous sépare. Maintenant, je suis libre. Alors, casse-toi ! » |
| 15/5/22 | On est mille neuf-cent trente huit à Berlin. C’est deux hommes juifs qui décident d’assassiner M. le Führer. Ils découvrent que sa voiture passe par un certain coin d’une certaine rue à midi tous les jours. L’un dit à l’autre, « C’est ça le plan. Nous nous cacherons derrière la boîte aux lettres. Quand il nous passe, tu vas tirer sur sa voiture pour faire crever ses pneus. Moi, je sauterai devant la voiture et je tirerai sur le sale type. Plus d’Hitler. » Le Jour-J arrive et les hommes se cachent derrière la boîte aux lettres. Il est midi, mais pas d’Hitler. Cinq minutes plus tard, même chose. Dix minutes passent, mais le Führer n’apparaît toujours pas. Finalement à midi et quart, l’un dit à l’autre, « J’espère que rien de mal ne lui est arrivé ! » |
| 8/5/22 | C’est le KGB qui frappe à la porte d’Abram Rabinovich car ils le soupçonnent de n’être pas suffisamment loyal au Communisme. « M. Rabinovich », demande l’agent « connaissez-vous Karl Marx ? » « Mais non », répond M. Rabinovich. « Et Vladimir Lénine ? » « Désolé, pas connu. » « Et Joseph Staline ? » « Jamais entendu parler » répond M. Rabinovich. « Mais, dites-moi, monsieur, connaissez-vous Gennady Salzberg ? » « Euh, non » répond l’agent. « Et Yankel Horowitz ? » « Désolé, pas connu. » « Sûrement Artem Davidovich ? » « Jamais entendu parler non plus » répond l’agent. « Eh bien », répond M. Rabinovich. « Vous avez vos amis, et moi, j’ai les miens ! ». |
| 2/5/22 | Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants, L’une dit « Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite. » L’autre dit : « Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier » « Vraiment? », dit la première. « Comment fais-tu? » « Je ne signe pas le chèque! » |
| 25/4/22 | Une jeune femme dit à son médecin : « Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! » « Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! » La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie : « Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? » |
| 17/4/22 | Un homme appelle sa femme et lui demande : « Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. On part pour une semaine. C’est une bonne occasion pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps. Alors, peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? On part directement du bureau et je passerai rapidement par la maison pour prendre mes affaires. Oh, avant que j’oublie, peux-tu mettre mon pyjama bleu en soie dans mes bagages ? » L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari, mais elle décide tout de même de faire ce qu’il lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison, un peu fatigué, mais très heureux de son voyage. Sa femme l’acceuille a la maison et lui demande s’il a pêché du poisson et combien il en a attrapé. Il lui répond: » Oh, j’ai pêché plusieurs saumons, des crapets-soleils et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis mon nouveau pyjama en soie bleu comme ie te l’avais demandé ? » Et sa femme lui répond : » Je ne l’ai pas oublié …..il est dans ton coffre de pêche ! » |
Un Coup de Foudre 