Je vais enfin partager avec vous mon guide à où trouver les produits français — les vrais, pas juste les fac-similés fabriqués aux États-Unis. J’ai les changements de Mme la présidente pour le Guide Pratique, et rien ne concerne cet effort, alors c’est fini.

Avant de vous montrer ma liste complète, parlons un peu des règles (il y en a toujours chez moi). Afin de déclarer qu’un produit est la bonne chose, ça doit être soit de la bonne marque française (surtout pour de tels trucs que les Gavottes ou les biscuits roses Fossier), soit porter « fabriqué en France » sur l’étiquette s’il y a pas de marque (important pour les fromages, souvent emballés à nouveau par les marchands), soit être impossible à trouver en version originale. Vous lirez, par exemple, « Saucisses de Toulouse » — elles sont bien d’ici car aucune saucisse fraîche n’est importée. C’est pareil avec toute viande — le foie gras est élevé soit au Canada soit dans le New York, par exemple.

Maintenant, il faut que je râle. C’est-à-dire, c’est un jour dont le nom se termine par une voyelle, mais j’ai quelques plaintes.

Plainte la première, c’est que j’ai posé des questions plusieurs fois à ma communauté, et j’ai eu des retours d’exactement deux personnes. Je fais ça pour eux, pas pour… ben, ça ne convainc personne. Oui, il me semble que je suis beaucoup plus désespéré pour ces produits que les Français de naissance. Mais vraiment, si on me disait juste où trouver un paquet de Savaroises de St Michel de temps en temps, je serais ravi — ravi — de le servir en tant que tueur à gages gratuitement. (Les madeleines de St Michel, je peux les trouver à moins de 5 km de chez moi. Mais je fais déjà mieux.)

Plainte la deuxième, c’est qu’il y a des arnaques, et il m’a fallu faire des recherches pour les attraper. Par exemple, il y a une marque de Brie ici dit « Supreme« . L’emballage, et le site web, ne disent que c’est « locally sourced » (d’origine locale). Et c’est un produit du Groupe Savencia, une société française (et le propriétaire de Valrhona !). Mais c’est où cette « origine locale » ? Le site anglais de Savencia dit la vérité : Lena, Illinois. C’est pour ça que j’ai ajouté une note sur l’authenticité du Brie, et n’ai mentionné que le véritable Brie de Meaux dans mon tableau. (Le Brie est de loin le fromage français le plus populaire aux États-Unis, au point où nous fabriquons des tonnes nous-mêmes.)

Pour vous donner une idée de l’échelle, voici une carte que montre Irvine ainsi que Monsieur Marcel, l’endroit le plus loin à LA (à environ 70 km). Surfas Culinary District, mentionné souvent sur ce blog, est à peut-être 6 km de Monsieur Marcel. Moulin est une chaîne locale de boulangeries, mais son marché de produits français est uniquement à Newport Beach (il y a un super aperçu de l’intérieur au lien). Les autres magasins mentionnés ici — Ralphs, Sprouts, Bristol Farms, Albertson’s, Costco et World Market — sont des chaînes avec un choix de magasins disponibles autour d’Orange County et ailleurs. Yummy Bazaar et Simply Gourmand sont des sites web uniquement.

Vous voyez Compton entre moi et mes produits français ? Ça se prononce « Saint-Denis-en-Californie ». Et par ça, je veux dire juste Porte de la Chapelle et la Colline du crack, pas Stade de France. Franchement, à part Anaheim, Newport Beach et Santa Monica, je ne recommande pas que vous visitiez n’importe quelle ville visible sur cette carte. Ça comprend Irvine, à moins que vous vouliez me rendre visite.

Sans plus d’attentes, voici mon introduction, suivi par le tableau de produits, tout ce que je sais après 6 ans de recherches.

Vous cherchez exactement le bon produit que vous connaissiez en France ? Voici les bonnes adresses pour certains produits importés. Les produits de viande – le foie gras, les saucisses, etc. – sont produits en Amérique du Nord, mais apparaissent ici uniquement quand disponibles dans le style français. Il faut aller en personne pour les produits laitiers montrés ici, ainsi que la charcuterie. Il y a une grande quantité de produits qui se disent « Brie » aux étagères américaines – certains viennent de France, d’autres sont de la production artisanale américaine, et encore d’autres sont des produits industriels. Attention aux étiquettes !

De temps en temps, des magasins tels que Grocery Outlet ou Costco ont des produits saisonniers. Surfas Culinary District offre de nombreux bonbons et biscuits français uniquement à Noël.

À noter, (el) = en ligne uniquement.

Ce week-end, j’écoutais RTL Petit Matin, ou comme je le connais, le vrai RTL Soir. Non, pas à cause du fait que je ne dors jamais, mais parce que toute la grille est déplacée par 9 heures de mon point de vue. C’est pour ça que je plaisantais que j’écoutais « Manu dans le 21/1 ».

De toute façon, je ne connais pas bien M. Vincent Perrot (je me suis trompé sur Facebook plus tôt en le croyant Vincent Parizot), l’animateur de cette émission. Mais ce que j’ai entendu passer de sa bouche m’a horrifié. Vu que je pense à enseigner l’anglais en France, considérez ce qui suit comme un échantillon gratuit.

J’espère que vous avez entendu parler de l’ancien groupe de rock britannique, The Who. LA LANGUE EMTRE LES DENTS ! ON NE DIT PAS « ZE » ! Désolé, je me suis cru Ludovic Cruchot pendant un moment. De toute façon, ce n’était pas sa prononciation de « the » qui m’a propulsé en orbite, mais plutôt le mot suivant, « Who ». Alors, à 15:10 de cet épisode, il annonce qu’il va ajouter à la valise RTL le coffret « Who Are You » des Who. Au moins, c’est lui qui pense qu’il a dit ça.

Ce que j’ai entendu était un « Woo » très enthousiaste, comme si le nom du groupe était un nom de famille chinois, souvent écrit en anglais soit comme « Wu » soit comme « Woo ». Ces noms ne riment pas avec « Who ».

Alors, pour vous montrer comment dire ça correctement, voici la Chenille d’Alice au pays des merveilles pour dire « Who are you ». Écoutez et apprenez.

Voilà, il ne prononce pas du tout le « w » ; pourtant, il y a deux sons différents dans le premier mot. C’est un vrai « h aspiré », pas comme le son de silence (c’est les années 60 ici aujourd’hui) qui se dit ça en français. Pour le faire, simplement mettez vos lèvres en forme de « o », puis soufflez un peu d’air avant de faire vibrer les cordes vocales pour la voyelle « o » (qui garde les lèvres dans la même position). Mais quoi que vous faites, ne le prononcez pas comme un « w ». Pour éviter ça, il ne faut pas laisser bouger les lèvres. C’est le mouvement des lèvres qui crée le son « w ».

Attention à ne pas allonger le mot comme fait la Chenille. Ça a l’air ridicule. Tout le monde, et je veux dire tout le monde anglophone, pensera que vous imitez la Chenille, car cette réplique est bien connue. Mais c’est quand même mieux que dire « Woo ».

J’ai dit au passé que je ne suis pas fan de l’accent français en anglais, même si je le trouve l’accent le plus charmant au monde en VF (dirait-on VO dans ce cas ?). Mais zut alors, ceci est le pas de trop loin !

J’ai entendu les plaintes. « Justiiiiiiiiiin », me disent-certains-d’entre-vous, « c’est assez déjà avec ce maudit livre ! Dépêchez-vous et finissez de lire Proust ! Passez à autre chose ! » Je comprends — et pour être clair, ce n’est pas ça un jour à l’avance. C’est juste que j’ai besoin de râler et afin de le rendre plus amusant, je vais vous montrer comment je suis devenu un méchant à cause de ce livre.

Mais d’abord, remontons le temps pour expliquer quelque chose. Il y a des années, je vous ai dit que je porte l’eau de toilette Déclaration de Cartier depuis 2012. Il y a une petite histoire ridicule derrière ça, très moi et pourtant jamais mentionnée.

Pendant 12 ans, je n’ai jamais une fois porté d’eau de toilette. Pourquoi ? Parce que la dame qui deviendrait mon ex m’avait dit tout au début qu’elle y était allergique. Afin de ne pas poser des problèmes, j’ai tout de suite arrêté. Puis, une fois que le divorce a été finalisé en 2012, je me suis dit, « Alors, vous, vous avez besoin d’une nouvelle image, et ça comprend un parfum. Mais lequel ? » J’ai donc commencé à visiter Bloomingdale’s tous les week-ends afin de tester deux eaux de toilettes à la fois. Pourquoi deux ? Je n’ai que deux poignets pour tester, non ? Si je voulais évaluer chacune sans les confondre, c’était la limite.

Après quelques semaines, je me suis dit, « Ça prend trop de temps et vous devez en finir plus vite. Alors, arrêtez avec les trucs de chez Polo ou de chez Armani, car vous le savez — le bon choix doit être français. » C’est ainsi que j’ai décidé que j’allais juste choisir entre les produits de chez Cartier. Et c’est comme ça que j’ai acheté cette bouteille de Déclaration, ce que vous pouvez voir reste à 2/3 plein, même 14 ans plus tard. Je ne savais pas que je ne trouverais pas beaucoup d’occasions de l’utiliser.

« Que diable », me dites-vous, « quel rapport avec Proust ? » Alors, hier soir je devais assister à un dîner de fin d’année pour la fanfare de La Fille. Comme l’année dernière, on devait s’asseoir côté-à-côté. Pas comme l’année dernière, nous allons bientôt avoir un rendez-vous… « Espèce de chien, elle est mariée ! Et pas à vous ! » Veuillez arrêter de m’interrompre. Nous allons avoir un rendez-vous chez le médiateur car selon elle, elle a le droit de me dire quels vols je dois choisir pour mes vacances (qui ne seront pas en France, très malheureusement). En me habillant, je me suis donc pensé, « Que ferait un personnage de Proust à votre place ? Quelque chose de Mlle Vinteuil, ou de Rachel, ou de Françoise peut-être ? » Ah, Françoise ! Notre petit chérubin qui a pourtant cuisiné des asperges pendant tout un été car :

leur odeur donnait à la pauvre fille de cuisine chargée de les éplucher des crises d’asthme d’une telle violence qu’elle fut obligée de finir par s’en aller.

Dimanche avec Françoise

C’est comme ça que j’ai fini par bien m’arroser de Déclaration avant de partir pour ce dîner.

Mais ne vous inquiétez pas. Madame a fini par arriver si en retard que l’odeur avait déjà disparu.

Tout ça dit, ce n’est pas de quoi j’avais envie de râler. Voici le dîner lui-même, 40 $ pour ce rien — et ce n’est même pas ma plainte non plus :

Non, ma plainte, c’est que je n’ai jamais de la vie vu autant d’ados se comporter de façon si irrévérencieux à un événement formel. On a eu l’idée d’imprimer la photo du prof de musique sur un drapeau américain, puis d’avoir le clown le plus énervant de la fanfare jouer l’hymne nationale sur un sousaphone — de façon très mauvaise. Le prof se sentait obligé de faire ses excuses pour ça une fois qu’il a repris la parole. On était tous censés être là pour l’attribution des prix — meilleur jouer de chaque instrument, ce genre de truc. Mais les élèves ont eu plutôt l’idée de décerner « le plus de bâtons laissés tombés » parmi les batteurs, par exemple. Ce dîner n’était pas du tout comme celui de l’année dernière.

Je sais, je sais, ils ne sont que des enfants. Mais où étaient les adultes ? Et vu mon propre comportement, qui suis-je pour m’en plaindre ?