Dimanche avec les bas bleus

On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 50 pages.

Notre narrateur rend visite chez Mme de Villeparisis, mais avant, il essaie de comprendre pourquoi elle ne fait pas partie des cercles les plus prestigieux comme Mme de Guermantes. Après des réflexions plutôt malpolies (où il spécule sur ses relations passées), il décide :

À la place du caractère qu’elle avait, on trouve une sensibilité, une intelligence, qui ne servent pas à l’action… c’est cette intelligence, une intelligence presque d’écrivain de second ordre bien plus que de femme du monde, qui était certainement la cause de sa déchéance mondaine.

On apprend que madame a écrit ses Mémoires, ce qui provoque une autre réflexion :

Combien de vies de femmes, vies peu connues d’ailleurs… ont été divisées ainsi en périodes contrastées, la dernière toute employée à reconquérir ce qui dans la deuxième avait été si gaiement jeté au vent.

Tout ça, c’est un château que le narrateur se construit dans les airs. Il ne sait rien de son passé, et je reproche Proust pour ça : ce sont ses personnages fictifs. Leurs histoires ne sont que ce qu’il nous raconte. Alors, des conjectures sur un passé qui n’a même pas existé dans son univers, ça ne nous parle que de celui qui les imagine, le narrateur. Le solipsisme ne vaut pas 3 000 pages.

Mais où il raconte son histoire, il dit quelque chose de troublant :

Se rappelant de telles paroles de la reine, M^me de Villeparisis les eût pourtant volontiers troquées contre le pouvoir permanent d’être invitée que possédait M^me Leroi…

Ça a l’air faux à mes yeux. C’est de l’arrivisme, même si dans une meilleure classe que celle des Verdurin, les méchants du premier tome. Si elle a atteint un certain détachement intellectuel, ça doit être à cause d’avoir vu clairement les salons pour ce qu’ils sont — une partie sans fin de Monopoly.

Devinez qui se trouve dans ce cercle moins prestigieux — notre vieil ami Bloch :

visiteurs auxquels vint se joindre mon ancien camarade Bloch, maintenant jeune auteur dramatique, sur qui elle comptait pour lui procurer à l’œil des artistes qui joueraient à ses prochaines matinées.

Mme n’est pas Dreyfusard (ou anti), mais :

un Israélite faisant son entrée comme s’il sortait du fond du désert, le corps penché comme une hyène, la nuque obliquement inclinée et se répandant en grands « salams », contente parfaitement un goût d’orientalisme.

Je ne vais pas expliquer ce qui arrive après :

ces paroles, les mêmes qui venaient de sortir des lèvres de Bloch : « Qu’on fasse attention à mon chapeau haut de forme. »

Sachez juste qu’ils s’agit de deux pages de digressions juste pour se terminer par l’histoire d’un ancien invité avec un tel chapeau.

Un rare bon mot qui ne prend pas une demi-page ?

« L’amour ? avait-elle répondu une fois à une dame prétentieuse qui lui avait demandé : « Que pensez-vous de l’amour ? » L’amour ? je le fais souvent mais je n’en parle jamais. »

Il s’avère que Mme a 3 autres invitées exactement comme elle, que Proust appelle les « bas bleus » — et elles se détestent toutes :

Je ne savais pas alors qu’elle était une des trois femmes… [qui] pour des raisons qui se perdaient dans la nuit des temps et qu’aurait pu nous dire seul quelque vieux beau de cette époque, à ne recevoir qu’une lie de gens dont on ne voulait pas ailleurs…

La même origine brillante, la même déchéance actuelle entraient peut-être pour beaucoup dans telle nécessité qui les poussait, en même temps qu’à se haïr, à se fréquenter.

Proust suggère enfin que ses conjectures d’avant venaient de quelque part — mais il les avait présentées comme les fruits de réflexion. Je n’aime pas ça :

L’inconduite de ces dames solennelles qui se tenaient assises toutes droites prenait, dans la bouche de ceux qui en parlaient, quelque chose que je ne pouvais imaginer…

Bref ces trois Parques à cheveux blancs, bleus ou roses, avaient filé le mauvais coton d’un nombre incalculable de messieurs.

Un visiteur inattendu apparaît :

Le visiteur importun entra, marchant droit vers M^me de Villeparisis, d’un air ingénu et fervent, c’était Legrandin.

Oui, le même Legrandin récemment vu juste assez longtemps pour critiquer l’arrivisme du narrateur. Ce villageois de Combray, que fait-il ici ?

Les choses ne vont pas bien entre les deux :

je lui dis sans songer combien j’allais à la fois le blesser et lui faire croire à l’intention de le blesser : « Eh bien, monsieur, je suis presque excusé d’être dans un salon puisque je vous y trouve. »…

« Vous pourriez avoir la politesse de commencer par me dire bonjour », me répondit-il, sans me donner la main et d’une voix rageuse et vulgaire que je ne lui soupçonnais pas…

Le narrateur me rappelle moi-même : plus drôle dans sa tête qu’ailleurs.

Le déjeuner n’est par particulièrement intéressant en soi, mais on chante les louanges de la duchesse en faisant des liens entre elle et des personnages réels :

Dès qu’il y a un homme en vue dans un salon, il est toujours à côté d’elle. Évidemment cela ne peut être que le grand pontife qui se trouve là. Cela ne peut pas être tous les jours M. de Borelli, Schlumberger ou d’Avenel. Mais alors ce sera M. Pierre Loti ou Edmond Rostand.

J’ai arrêté après encore un autre faux pas de Bloch, après lequel il aurait pris son congé, mais Mme de Villeparisis lui a dit de rester, afin de le présenter à M. de Norpois, un autre que l’on n’a pas vu depuis longtemps. Le déjeuner n’était qu’une longue série de remarques blessantes ou énervantes entre les invités, mais j’ai l’impression que cette rencontre sera différente.

Proust pour le plaisir et le profit

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J’ai entendu les plaintes. « Justiiiiiiiiiin », me disent-certains-d’entre-vous, « c’est assez déjà avec ce maudit livre ! Dépêchez-vous et finissez de lire Proust ! Passez à autre chose ! » Je comprends — et pour être clair, ce n’est pas ça un jour à l’avance. C’est juste que j’ai besoin de râler et afin de le rendre plus amusant, je vais vous montrer comment je suis devenu un méchant à cause de ce livre.

Mais d’abord, remontons le temps pour expliquer quelque chose. Il y a des années, je vous ai dit que je porte l’eau de toilette Déclaration de Cartier depuis 2012. Il y a une petite histoire ridicule derrière ça, très moi et pourtant jamais mentionnée.

Pendant 12 ans, je n’ai jamais une fois porté d’eau de toilette. Pourquoi ? Parce que la dame qui deviendrait mon ex m’avait dit tout au début qu’elle y était allergique. Afin de ne pas poser des problèmes, j’ai tout de suite arrêté. Puis, une fois que le divorce a été finalisé en 2012, je me suis dit, « Alors, vous, vous avez besoin d’une nouvelle image, et ça comprend un parfum. Mais lequel ? » J’ai donc commencé à visiter Bloomingdale’s tous les week-ends afin de tester deux eaux de toilettes à la fois. Pourquoi deux ? Je n’ai que deux poignets pour tester, non ? Si je voulais évaluer chacune sans les confondre, c’était la limite.

Après quelques semaines, je me suis dit, « Ça prend trop de temps et vous devez en finir plus vite. Alors, arrêtez avec les trucs de chez Polo ou de chez Armani, car vous le savez — le bon choix doit être français. » C’est ainsi que j’ai décidé que j’allais juste choisir entre les produits de chez Cartier. Et c’est comme ça que j’ai acheté cette bouteille de Déclaration, ce que vous pouvez voir reste à 2/3 plein, même 14 ans plus tard. Je ne savais pas que je ne trouverais pas beaucoup d’occasions de l’utiliser.

Bouteille d'eau de toilette Déclaration, où les lettres sont à moitié effacées.

« Que diable », me dites-vous, « quel rapport avec Proust ? » Alors, hier soir je devais assister à un dîner de fin d’année pour la fanfare de La Fille. Comme l’année dernière, on devait s’asseoir côté-à-côté. Pas comme l’année dernière, nous allons bientôt avoir un rendez-vous… « Espèce de chien, elle est mariée ! Et pas à vous ! » Veuillez arrêter de m’interrompre. Nous allons avoir un rendez-vous chez le médiateur car selon elle, elle a le droit de me dire quels vols je dois choisir pour mes vacances (qui ne seront pas en France, très malheureusement). En me habillant, je me suis donc pensé, « Que ferait un personnage de Proust à votre place ? Quelque chose de Mlle Vinteuil, ou de Rachel, ou de Françoise peut-être ? » Ah, Françoise ! Notre petit chérubin qui a pourtant cuisiné des asperges pendant tout un été car :

leur odeur donnait à la pauvre fille de cuisine chargée de les éplucher des crises d’asthme d’une telle violence qu’elle fut obligée de finir par s’en aller.
Dimanche avec Françoise

C’est comme ça que j’ai fini par bien m’arroser de Déclaration avant de partir pour ce dîner.

Mais ne vous inquiétez pas. Madame a fini par arriver si en retard que l’odeur avait déjà disparu.

Tout ça dit, ce n’est pas de quoi j’avais envie de râler. Voici le dîner lui-même, 40 $ pour ce rien — et ce n’est même pas ma plainte non plus :

Assiette avec une petite salade verte, un petit pain, un peu de spaghettis et un petite suprême de poulet rôtie.

Non, ma plainte, c’est que je n’ai jamais de la vie vu autant d’ados se comporter de façon si irrévérencieux à un événement formel. On a eu l’idée d’imprimer la photo du prof de musique sur un drapeau américain, puis d’avoir le clown le plus énervant de la fanfare jouer l’hymne nationale sur un sousaphone — de façon très mauvaise. Le prof se sentait obligé de faire ses excuses pour ça une fois qu’il a repris la parole. On était tous censés être là pour l’attribution des prix — meilleur jouer de chaque instrument, ce genre de truc. Mais les élèves ont eu plutôt l’idée de décerner « le plus de bâtons laissés tombés » parmi les batteurs, par exemple. Ce dîner n’était pas du tout comme celui de l’année dernière.

Je sais, je sais, ils ne sont que des enfants. Mais où étaient les adultes ? Et vu mon propre comportement, qui suis-je pour m’en plaindre ?

Je découvre Françoise Hardy

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On reprend maintenant le Projet 30 Ans de Taratata. Les 6 dernières entrées ont été consacrées à des artistes qui se sont réunis sur le plateau après leurs représentations individuelles pour chanter « Le temps de l’amour » de Françoise Hardy. Cette chanson a une longue histoire sur ce blog, et a joué un rôle important à plusieurs reprises. Mais au-delà de ça, je ne la connaissait que très peu avant d’écrire ce billet.

Françoise Hardy à Amsterdam en 1969, au bord d'une rivière. Elle porte un manteau lourd, en fourrure. La photo est en noir et blanc. — Françoise Hardy, Photo par Joost Evers / Anefo, Domaine public

Notre histoire ensemble a commencé en 2021, quand j’ai demandé de l’aide aux lecteurs pour trouver les sites dans une vidéo publiée par mon chapitre de l’Alliance française. Cette chanson était la bande-sonore. Plus tard, j’ai utilisé l’enregistrement de Taratata pour la grande finale du diaporama que j’avais préparé pour les 25 ans de l’OCA :

Le tout finit avec un dernier extrait de Taratata, où Sheila, Julie Zenatti et des autres chantent « Le Temps de l’amour », afin que mon diaporama finisse sur les paroles « On s’en souvient ».
Assemblée Générale

L’effet était électrique. Dans une salle pleine de gens âgés de 50 à 70 ans, j’avais déjà démontré que j’ai bien compris la culture — il y avait du Indochine, du Téléphone, du Patrick Bruel. Mais si je peux me vanter un peu, ce choix a remonté le temps beaucoup plus que les autres, et a montré une compréhension de qui ce public était au fond, l’histoire de tous avant de s’expatrier aux États/Unis.

Françoise Hardy est née en 1944 à Paris. Sa jeunesse était difficile, étant l’une de deux filles d’une mère célibataire (Hardy étant le nom de naissance de sa mère) et un père qui n’a pas reconnu ses filles jusqu’à beaucoup plus tard. Pire, elle passait beaucoup de ses années formatives auprès de ses grands-parents maternels, dont la grand-mère était très méchante. Mais jeune, elle montrait déjà de très bon goût en écoutant Radio Luxembourg, plus tard connue sous le nom RTL. Après avoir assisté à un concert de Johnny Hallyday, elle décide de tenter sa chance chez Pathé-Marconi ; les résultats sont mitigés, sans contrat, mais elle est encouragée à continuer. Plus tard en 1961, un deuxième essai chez Vogue, la maison de disques de Johnny, finit par lui gagner le contrat espéré.

Son premier 45 sort en avril 1962, avec 4 chansons, contient notamment « Oh, oh chéri », adapté d’une chanson américaine, « Uh oh » :

C’est un petit tube à l’époque — 2 000 exemplaires vendus en 3 mois — mais c’est la soirée du référendum sur le suffrage universel pour élire les présidents en octobre qui verra son premier grand succès. Cette élection vous a apporté l’affaire Bokassa, l’affaire Bismuth et un gouvernement avec Darmanin et Dupond-Moretti en même temps, alors je vous laisse décider si c’était une bonne idée. Mais c’était quand même une réussite pour la France — c’est-à-dire Françoise — car pendant la diffusion des résultats, elle apparaît dans un intermède musical pour chanter « Tous les garçons et les filles », aussi sur le 45. Le disque s’écoulera à 500 000 exemplaires en deux mois.

Étonnant que personne ne l’ait remarqué avant ! Ce 45 sera mélangé avec deux autres pour sortir son premier album studio en novembre, qui contient aussi « Le temps de l’amour », sur un air par un certain Jacques Dutronc pour son groupe, Les Fantômes.

En 1963, elle est choisie pour représenter Monaco au concours Eurovision, où elle joue aux côtés de Raymond Lefèvre, bientôt connu pour « La marche des gendarmes ». « L’amour s’en va » ne leur vaut que la 5e place, mais elle attrape l’œil du réalisateur Roger Vadim (ben, presque toute femme ayant un pouls faisait pareil chez lui), et elle fait son début cinématique dans un second rôle dans Château en Suède plus tard cette année.

À ce point, elle sort un disque 45 tous les 3 mois, et des traductions (chantées par elle) lui vaut de la renommée en Italie et en Angleterre. Sa « Catch a Falling Star » en anglais, sortie en 1964, ne fait pas grand-chose pour moi — sa voix est belle, mais pas comme Véronique Sanson ou Jeanne Added, elle a un fort accent :

Impossible d’écrire un petit sommaire de tous ses tubes de cette décennie. Parmi les plus grands se trouvent « Mon amie la rose », « L’amitié », « La maison où j’ai grandi », « Des ronds dans l’eau » et avec Serge Gainsbourg comme collaborateur, « Comment te dire adieu ». Ce dernier est important pour deux raisons : 1) c’est un grand changement de ses tubes entre 1963 et 1968, qui ont tous un certain son où elle chuchote au micro, et 2) c’est la fin de son temps chez Vogue, ce qu’elle poursuit en justice pour un contrat abusif.

L’autre grand changement de sa vie, c’est qu’en 1967, elle entre en couple avec Jacques Dutronc. Ce sera orageux, car il est tout sauf fidèle, notamment avec l’actrice Romy Schneider, mais vingt-quatre ans plus tard, en quelque sorte il sera un coup de foudre de la part de Françoise qui sera blâmé pour leur séparation.

Revenons à la musique. En 1970, elle a un tube modeste avec « Le Crabe », écrit par Étienne Roda-Gil, compositeur fréquent pour Julien Clerc. Mais les succès sont tout à coup rares, et elle est virée par sa nouvelle maison de disques après 2 ans. Thomas, son fils avec Jacques Dutronc, sera né en 1973, en même temps qu’elle aura son prochain grand succès, l’album Message personnel, produit par Michel Berger. La chanson éponyme, un grand tube, marque un changement pour elle, en interprète plutôt qu’autrice. Après, elle continue de servir comme son propre parolier, mais laisse la musique aux autres.

Fin 1974, elle sort Entr’acte, une sorte d’album-concept pour dire à Jacques que soit ils vivent ensemble à temps plein soit elle le quitte. Ils finissent par emménager ensemble. Mais il n’y aura pas de nouvel enregistrement de son côté jusqu’en 1977. Son 16e album, Star, met en vedette des collaborations avec Michel Jonasz, Catherine Lara et William Sheller. Le son de cet album est hyper-années 70 :

La fin de cette décennie, on la voit en plein mode disco avec « J’écoute de la musique saoule » :

Je vais beaucoup sauter, pourtant finir bien avant la fin de sa carrière. En 1988, elle sort son 21e album, Décalages, dont une collaboration avec Jacques, le premier en plus d’une décennie. Il avait écrit la musique, puis elle a écrit les paroles. Cette année-là verra le début de la fin de leur relation, mais pas le mariage, et c’est un peu d’une élégie :

En arrêtant ici, j’évite un reste de sa vie qui me met franchement mal à l’aise. L’histoire entre elle et Jacques est juste bizarre, le cancer qui l’a tué a fait toute une polémique sur l’euthanasie, et à vrai dire, sa souffrance méritait plus d’intimité que celle dont elle a bénéficié.

Que penser de Françoise Hardy ? Mettons de côté une vie qui cachait une longue série d’épreuves derrière un succès apparemment instantané. On a mentionné beaucoup moins de ventes que ce à quoi je m’attendais, parce qu’après les succès des années 60, les chiffres n’ont presque jamais atteint le niveau d’un disque d’or. Et beaucoup de ses chansons se ressemblaient, les unes aux autres, car elle ne s’est jamais consacrée à la tâche d’apprendre la musique comme une Zazie, peu importe Jeanne Added. Mais quelle voix, quel charisme, et en tant que symbole d’une décennie, elle était vraiment la reine de la chanson française des années 60. Si je dois finir par en conclure que « Le temps de l’amour » est son seul tube vraiment à la hauteur de « La dernière séance », de « New York avec toi », de « C’est comme ça » ou de « L’Aventurier », ça lui vaut quand même une place au Panthéon d’Un Coup de Foudre.

Ma note : J’achète l’intégrale.

Ici et là

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J’ai envie aujourd’hui largement de partager une belle collection d’escroqueries, bêtises de Duolingo, et le truc le plus ridicule que j’ai vu (pas besoin du subjonctif) chez Walmart. C’est pour vider mes photos de toutes les choses que je garde juste pour vous tous.

Commençons avec le dernier. C’est presque impossible d’échapper à la musique K-Pop de nos jours. Je suis donc certain que la grande majorité d’entre vous ont entendu parler du groupe coréen BTS. Alors, j’étais chez Walmart et j’ai vu ces nouilles, auxquelles on est censé ajouter de l’eau puis faire chauffer au micro-ondes :

Sac rouge avec "ARIH" en gros caractères et la légende : « Nouilles modernes, de l'algue marine hyper-épicée »

« Bof, Justin », me dites-vous, « quel rapport avec la K-Pop ? » Rien, selon vous ? Ben, moi aussi. Mais voici le dos du sac :

Ça dit en bas à gauche : « ARIH : Inspiré par BTS ». Désolé, quoi ? Pourquoi pas Blackpink ? Ou Psy, ou qui que ce soit ? Il n’y a aucun rapport, mais on espère clairement que vous les achèterez à cause de voir ce nom. C’est paresseux. Mais on le voit sur son site web ; j’espère sincèrement que le groupe a été payé pour ce n’importe quoi :

Capture d'écran qui dit « Découvre ARIH », puis « Inspiré par BTS ».

J’ai vu quelque chose sur Instagram, une capture d’un tweet, d’une anglophone qui aime les Kévin autant que Jours d’humeur :

Je traduis, en gardant la grammaire lamentable :

J’étais á Paris vendredi soir quand un beau Français m’a dragué et je lui ai demandé son prénom et il a dit (de façon très française) « Ah tu seras déçue » et je pensais que c’était bizarre puis il a dit « c’est Kevin » et vous savez quoi ? J’étais déçue.

Chouchou du blog Sandrine Mallick vient d’annoncer qu’elle a un petit rôle dans un film qui sera au prochain festival de Cannes et bientôt dans les salles de ciné :

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Deux ans plus tard, j’écoute toujours « Swing à La Villette » toutes les semaines, et parfois plus souvent.

J’ai presque fini mon retour à Duolingo et l’appli, ne sachant rien de ce que fais ailleurs, imagine qu’elle vient de m’enseigner « quarantenaire » quand il ne me reste que 6 mois et demi de ça (et l’échec que je crains depuis 22/11/2016). C’est plein de mensonges et de conneries :

Tu n'as pas changé depuis que tu es quarantenaire!

Je n’ai aucune idée de pourquoi on se soucierait d’une jambe cassée. Ça guérira probablement ; sinon, moi, je reste ouvert aux fauteuils roulants. Mais l’inverse, pas autant.

En parlant de Duolingo, c’est quoi la phrase la plus partagée par les élèves de français anglophones ? Voilà :

« Mais Justin », me dites-vous, « que diable ? » Bonne question ! C’est parce que depuis deux ans déjà, tous les enfants américains disent pareil en anglais partout : « six, seven. » Personne ne sait pourquoi, et tout le monde, dont La Fille, insiste que ça ne veut rien dire. J’ai trouvé ce reportage en français de TV5MONDE, mais son explication sur une origine dans le rap n’est pas acceptée partout — le rappeur en question est presque complètement inconnu, même pas un coup étonnant.

Certains d’entre vous ont déjà vu cette photo, prise il y a une semaine, sur mon mur sur Facebook. On a finalement enlevé cette voiture de sa place devant mon immeuble, et tant mieux — je doute qu’elle roule plus jamais :

C'est une mini-fourgonnette vue de face, dont le capot est complètement écrasé. Il semble peu probable que le moteur ne soit pas aussi endommagé.

Alors, pour finir, je me rends compte de plus en plus d’un problème auquel je ne me suis jamais attendu quand j’ai choisi le nom « Un Coup de Foudre ». Dans les résultats des recherches sur Facebook pour ce nom, environ 1/3 sont mes posts. Pouvez-vous deviner quel est le reste ? Si vous avez dit « Des escroqueries », bravo, ayez un bon point !

Voici un exemple :

Deux résultats avec des photos de couverture de jeunes femmes qui se prennent en selfie, avec des légendes « Je viens de tomber sur tes photos/ton profil ».

Ouais, ouais, bien sûr que vous venez de tomber sur quoi que ce soit. Mais je dois partager avec vous un résultat en particulier, car vu mes obsessions, ça vous fera rire :

Deux résultats pour "un coup de foudre@ mais celui à gauche est un compte de ragots sur les célébrités. À droit, il y a une photo d'une dame de peut-être 60 ans qui regarde droit dans l'appareil photo, avec la légende « Olivia vous a envoyé un cœur ».

Le compte à droite est intitulé en anglais. Ça veut dire quoi en français ? « Histoires d’amour autrichiennes ».

HAHAHAHAHAJAMAISJAMAISJAMAISHAHAHA !

Mais au cas où, comme disait Groucho Marx, « Ce sont mes principes — mais si vous ne les aimez pas, j’en ai d’autres ! »

Qu’est-ce qu’ont fait les poules ?

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Il y a deux mois, j’ai noté dans le fichier de Langue de Molière une expression utilisée par Il Est Quelle Heure :

Sitôt dit, j’ai eu envie de me moucher et j’ai tourné les talons pour aller prendre un mouchoir dans ma chambre; le menton relevé et la tête haute, la démarche d’une reine comme si je venais de rabaisser le caquet de ce type pour de vrai. [gras/italiques le mien]
Regarder la vérité en face

À noter : j’ai annoncé ce sujet la semaine dernière sans savoir qu’elle était sur le point de revenir. C’était la toute dernière note dans mon fichier ; on en reparlera à la fin. Ne vous inquiétez pas, Langue de Molière ne va nulle part. ([Comme vous. — M. Descarottes])

Alors, « rabaisser le caquet ». Je ne connaissais ni le verbe ni le nom, mais heureusement, ça m’a laissé « le », et comme a dit le président américain dans Mars Attacks ! après la destruction totale du Congrès, « Je veux que le peuple sache qu’il reste deux des trois branches du gouvernement, et ça, c’est pas mal. » C’était assez facile de deviner que « rabaisser » voulait dire « baisser à nouveau », mais qu’est-ce c’est que « caquet » ?

J’ai d’abord consulté mon dictionnaire bilingue :

Deux sens sont donnés : 1) le son d'une poule, et 2) trois versions de rabattre son caquet ou rabattre le caquet à qqn.

Alors, quelque chose à voir avec les poules, et quelque chose à voir avec bavarder. Mais dans ce deuxième sens, il n’utilise que le verbe « rabattre », et ça pour dire « remettre quelqu’un dans sa place » (de façon métaphorique, pas littérale). Est-ce que madame avait voulu dire quelque chose de différent ? Trésor de la Langue française, que dites-vous ?

A.− [En parlant de la poule qui va pondre ou vient de pondre] Le(s) caquet(s). Suite de gloussements et de petits cris :
Caquet

Ah, mais c’est un détail inconnu pour mon dictionnaire Oxford, qu’il s’agit particulièrement des bruits autour de l’acte de pondre des œufs ! Et quant au bavardage ?

B.− [Appliqué à l’homme] Fig. et fam.

1. Au sing. Bavardage parfois malveillant ou suffisant. Avoir le caquet prompt, intarissable :

− P. méton. Propension à ce genre de bavardage. Avoir beaucoup de caquet.

♦ Rabattre, rabaisser le caquet de qqn, à qqn. Obliger quelqu’un à se taire ou à lui faire baisser le ton :

2.Au sing. et fréq. au plur. Propos futiles et/ou médisants. Les caquets de l’accouchée :

Alors, il s’avère que rabattre et rabaisser sont des synonymes dans ce cas. Mais il y a plus d’usages que ce qui dit mon dictionnaire bilingue, à ne pas dire qu’il y a un contexte flatteur. Ça dit, en faisant une dernière recherche dans Wiktionnaire, j’ai découvert un synonyme inquiétant :

Synonyms: rabaisser le caquet, rabattre le clapet, clouer le bec
Rabattre le caquet

Clouer le bec ? C’est-à-dire littéralement marteler un clou dans un bec ? Ce serait plutôt cruel, non ? Heureusement, le Trésor n’a rien à dire comme ça ; je suis sûr qu’il ne cacherait pas une vraie histoire :

2. Réduire au silence. Quelqu’un était là, un inconnu dont je ne pouvais voir le visage et dont la présence m’avait cloué la voix dans le gosier (Lorrain, Sensations et souvenirs,1895, p. 20).

♦ Loc. fam. Clouer le bec (cf. river le clou, rabattre le caquet*) :

3. Parmi le 106^e, des acclamations avaient accueilli la première salve. Enfin, on allait donc leur clouer le bec, aux canons prussiens! Zola, La Débâcle,1892, p. 311.
Clouer

Tout ça dit, ça donne l’impression que ces expressions viennent d’un désir de la part des agriculteurs, que les maudits animaux se taisent et leur foutent la paix !

D’habitude, c’est ici où je vous donnerais un indice sur la prochaine Langue de Molière. Mais je viens de vous dire que ça épuise mon fichier. Ce n’est pas la première fois, même la troisième, où c’est arrivé. Au passé, j’ai mis cette colonne en pause pendant un mois, pour me donner du temps pour trouver de nouveaux sujets. Cette fois, je propose de faire différemment. J’ai une autre liste, de vocabulaire dont j’aurai besoin, mais que Duolingo n’apprend pas, et où les dictionnaires ne sont pas les meilleurs outils ; par exemple, quoi dire au barbier (pas celui-ci). Alors, même si ça brise un peu l’une de mes règles — ne posez pas de questions que vous pouvez rechercher — je propose d’écrire pendant le reste de mai sur certaines tâches quotidiennes et poser des questions sur le vocabulaire et les dialogues typiques. Si ça vous dit quelque chose, de combler ces écarts, Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine. Sinon, à juin !

La soupe de fideo

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C’est le 5 mai, et ça veut dire que c’est encore une fois le temps pour une autre recette mexicaine pour Cinco de Mayo (tacos, birria, chili colorado, carne asada). Mais cette fois, je vais vous surprendre. La soupe de fideo est l’une de mes préférées ; pourtant, c’est moins compliqué que toutes les autres, et vous pouvez la préparer facilement avec des ingrédients disponibles en France. Voilà :

Cuillère de soupe de fideo en gros-plan, avec du fromage et des nouilles clairement visibles. Le bol de soupe, avec des feuilles de coriandre, est en arrière-plan

Allons la préparer !

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Saison 5, Épisode 7 — Attention aux feux arrières !

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Hier, le 3 mai, c’était l’anniversaire de La Fille. Pour fêter l’occasion, nous avons dîné chez Gulfstream, un resto bien-aimé du reste de ma famille (moi, j’en suis épuisé — le menu n’a pas changé en 15 années, sauf pour les prix). Le resto a une tarte au citron façon américaine, offert à ladite Fille en tant que dessert :

Tarte au citron meringuée. La meringue est d'une hauteur folle, peut-être 4-5 cm !

En parlant de La Fille, elle est tombée amoureuse d’un jeu vidéo qui me laisse perplexe, Tomodachi Life : Une vie de rêve. Nintendo dit de ce jeu :

Peuplez votre île avec les Mii que vous créez, veillez sur eux et construisez-leur un environnement où il fait bon vivre ! Vos Mii peuvent s’inspirer de vos proches, de vos idoles, ou sortir tout droit de votre imagination !

La Fille profite de ce n’importe quoi pour créer des Mii d’après moi et mon ex, et nous faire nous entendre bien. Je comprends ça, même si je n’aime pas l’idée. Mais il s’avère que le reste du monde aime utiliser ce jeu pour imiter à un autre, Animal Crossing, et faire parler aux personnages de leur vrai amour : la fraude fiscale. Le clip est en anglais, mais je vous jure, je n’invente rien.

J’étais très déçu par RTL ce week-end, qui a accueilli un auteur américain, Douglas Kennedy, pour parler de ses théories complotistes honteuses. Il a dit qu’il « craint un possible coup d’État avant les élections de novembre ». Ce mot, possible, fait beaucoup trop de travail. Je vous garantis, il n’y en aura pas, mais pour les auditeurs, ça ne comptera pour rien, et ils considèreront tous qu’il retient sa crédibilité. Ce type est un romancier à succès, et si j’avais un dollar pour chaque fois où des hommes comme lui ou des acteurs prédisaient des coups, je serais déjà en Normandie avec des millions.

La Fille passera deux examens importants cette semaine, en histoire mondiale et chimie. Ils sont connus sous le nom « AP », placement avancé, et réussir autant de ces examens que possible (ils sont facultatifs) est important pour aller dans une bonne université. C’est pour ça que je regrette de vous dire que la Californie enseigne que l’Europe n’existe pas. Vous pensez que je plaisante. Voici la carte donnée aux élèves pour réviser avant l’examen :

Carte du monde avec des noms sur les continents ainsi que des régions -- l'Afrique est divisée en 6 parties, alors que l'Amérique du Sud plus le Mexique est juste « Amérique latine ». L'Asie est divisée en 4, dont « Asie centrale » qui comprend la Russie et toute l'Europe.

Vous remarquerez qu’il n’y a pas de nom sur Europe. Sur les feuilles qui allaient avec cette carte, les élèves devaient écrire le nom de la région pour chacun de 90 pays. Pour la France, l’Allemagne, le Royaume-Uni et l’Espagne, la « bonne réponse » n’était pas l’Europe, mais plutôt « l’Asie centrale », exactement comme implique la carte. À noter, cette carte reflète les normes de l’État de Californie uniquement. La Fille sait mieux que ça, et ne fera pas d’erreurs de ce genre sur l’examen. Quel changement des années 90, quand j’ai suivi un cours nommé « histoire européenne » !

Finissons sur une note plus amusante. J’étais chez Walmart ce week-end, et ils vendent déjà des glaces à l’eau pour l’été. Je suis sûr que vous adorerez tous les couleurs bien artificielles !

Casier plein de sacs de glaces à l'eau. Il y a des verts et des rouges impossibles dans la nature !

Notre blague traite d’un feu arrière. Nos articles sont :

Les Bonnes Nouvelles cette semaine sont sur une auto-école pour ceux atteints de troubles dys. Les gros-titres sont Satan et Question.

Sur le blog, il y a aussi Le cœur, et le bol, brisés, sur la disparition d’un bien tellement bien-aimé, Poor-boire, sur encore plus de fausses demandes de pourboires aux États-Unis, C’est le 1er, version mai 2026, ma revue mensuelle de mes blogs préférés et Les crêpes au Nutella, la recette nommée.

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Dimanche avec une pièce de dix centimes

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois j’ai avancé de 23 pages.

La dernière fois, on a quitté le narrateur, Saint-Loup et Rachel, la maîtresse de ce dernier, quand ils étaient sur le point de déjeuner ensemble. Au resto, M. de Charlus (l’oncle de Saint-Loup) vient chercher son neveu. Saint-Loup se plaint de lui :

N’est-ce pas tout de même dégoûtant qu’un vieux coureur de femmes comme lui, qui n’a pas dételé, me donne perpétuellement des leçons et vienne m’espionner !

Veuillez garder ça en tête pour le prochain tome.

Saint-Loup et sa maîtresse se mettent en colère car il pense qu’elle accorde trop d’attention à un autre homme au resto, et elle le lui reproche :

— Mais, Zézette, c’est pour moi que c’est désagréable. Tu nous rends ridicules aux yeux de ce monsieur, qui va être persuadé que tu lui fais des avances et qui m’a l’air tout ce qu’il y a de pis.

— Moi, au contraire, il me plaît beaucoup ; d’abord il a des yeux ravissants, et qui ont une manière de regarder les femmes ! on sent qu’il doit les aimer.

Les trois vont dans un théâtre où Rachel fait quelque chose de désagréable :

Une jeune femme que détestaient Rachel et plusieurs de ses amies devait y faire dans des chansons anciennes un début sur lequel elle avait fondé toutes ses espérances d’avenir et celles des siens. Cette jeune femme avait une croupe trop proéminente, presque ridicule, et une voix jolie mais trop menue, encore affaiblie par l’émotion et qui contrastait avec cette puissante musculature. Rachel avait aposté dans la salle un certain nombre d’amis et d’amies dont le rôle était de décontenancer par leurs sarcasmes la débutante…

Ça réussit suffisamment après deux chansons que « bien que le programme en comportât encore cinq, le régisseur fit baisser le rideau ». C’est un acte de cruauté. Mais ça provoque le narrateur à raconter comment Saint-Loup est tombé amoureux de Rachel, comment il l’avait regardé des années plus tôt dans un autre théâtre :

À une distance convenable, tout cela cessait d’être visible et, des joues effacées, résorbées, se levait, comme un croissant de lune, un nez si fin, si pur, qu’on aurait souhaité être l’objet de l’attention de Rachel, la revoir autant qu’on voudrait, la posséder auprès de soi, si jamais on ne l’avait vue autrement et de près.

Dans les coulisses du théâtre, Saint-Loup se fâche contre Rachel à cause d’un autre gars :

Mais au même instant Saint-Loup s’imagina que sa maîtresse faisait attention à ce danseur en train de repasser une dernière fois une figure du divertissement dans lequel il allait paraître, et sa figure se rembrunit.

Il lui gronde, mais je vais sauter les détails. L’important… comment dire ça… c’est que si on souhaite ne pas être jaloux de sa copine, peut-être ne choisissez pas une ancienne prostituée ? Je sais, je suis la dernière personne à qui on devrait demander de telles astuces, mais c’est juste l’une de mes idées folles.

Après un échange tendu qui implique non seulement le danseur mais 3 journalistes qui voient tout, le narrateur réfléchit :

J’avais compris le matin, devant les poiriers en fleurs, l’illusion sur laquelle reposait son amour pour « Rachel quand du Seigneur », je ne me rendais pas moins compte de ce qu’avaient au contraire de réel les souffrances qui naissaient de cet amour.

La jalousie de Saint-Loup est assez sincère, mais son jugement est bien remis en cause. Et des secondes plus tard, encore une fois, pour des raisons bien différentes :

je vis qu’un monsieur assez mal habillé avait l’air de lui parler d’assez près. J’en conclus que c’était un ami personnel de Robert… cette pièce d’artifice n’était qu’une roulée qu’administrait Saint-Loup… l’aspect du monsieur médiocrement habillé, lequel parut perdre à la fois toute contenance, une mâchoire, et beaucoup de sang.

C’était un promeneur passionné qui, voyant le beau militaire qu’était Saint-Loup, lui avait fait des propositions.

Encore une fois, Proust met l’accent sur l’idée qu’un homosexuel qui se trompe des intérêts des autres risque d’être violemment battu.

Avec ceci, on atteint la fin de ce qui a été publié chez Gallimard comme la première partie de ce tome en 1921. Saint-Loup renvoie le narrateur à visiter sa tante, Mme de Villeparisis, qui nous avons rencontré à Balbec, mais vu que Proust voyait évidemment ce point comme un bon arrêt, je fais pareil. Disons que je considère que cette partie a parlé très mal du caractère de Saint-Loup — il se montrait jaloux, avec un tempérament irascible, et comme nous avons déjà remarqué avant, cette relation semble répéter celle entre Swann et Odette. Je suppose que c’est pour montrer que la différence entre la bourgeoisie et la noblesse ne vaut pas un clou (ou comme on dirait en anglais, ne vaut pas une « dîme », une pièce de dix centimes.)

Les crêpes au Nutella

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La Fille m’a envoyé un texto mardi. « Papa », m’a-t-elle dit, « il faut que l’on mange vite tous les soirs cette semaine, car je dois étudier pour des examens. » « T’inquiète, j’ai juste le truc », ai-je répondu. Et le voilà. On ne mange pas souvent de crêpes à la maison, car je me sens comme si trouver la bonne température pour la poêle est sa propre aventure chaque fois. Mais je suis bien content de ce qui s’est passé ici.

Allons les préparer !

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C’est le 1er, version mai 2026

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Je continue de copier Light & Smell avec des listes de mes articles préférés au premier du mois. Ça vient d’Allez vous faire lire, mais je ne suis pas exactement ses règles.

Ce numéro de C’est le 1er était plus difficile d’écrire que d’habitude. D’une part, on dit rebonjour à une vieille amie du blog, bien-aimée de toute la communauté. D’autre part, en plus du décès de Louloute, le chat du Chat voyageur, on dit adieu à une autre vieille amie du blog qui a apparemment supprimé le sien sans trace. Et dites-donc, ça fait belle lurette chez Jours d’humeur et Il Est Quelle Heure.

Si vous ne cliquez qu’un lien, laissez-le être le clip absolument étonnant de la Falkirk Wheel, mais il faudrait vraiment lire l’article d’Our Lake District Escapades en plus. Je n’ai jamais rien vu comme ça !