La Fille est en vacances cette semaine, alors le 2, nous sommes allés au ciné pour regarder le nouveau film, Super Mario Galaxy, le film. Je vous ai déjà donné un avant-goût de ce que j’allais aimer chez ce film, mais il a quand même dépassé toutes mes attentes. Et n’oublions pas, ces films sont animés en France et génèrent des centaines de boulots français. Parlons-en plus.

J’espérais que le film aurait encore un pire accueil de la part des critiques que le premier, et je n’ai pas du tout été déçu. Il y a un site américain, Rotten Tomatoes (littéralement, Tomates pourries), qui crée des scores pour les films à base du pourcentage des critiques qui sont positives — ce qui a ses faiblesses, car un film peut avoir un score de 100 % où toutes les critiques sont 3/5, et ça donne sa propre fausse impression. Pour le premier film, les critiques l’ont détesté, mais la note du public a été beaucoup plus élevé. Voilà :

Moi, j’ai adoré ce film, le déclarant « Citizen Kane du Royaume Champignon ». À mon avis, le nouveau est encore meilleur. Les scores ?

Mon vœu a été bien exaucé, non ? Pourquoi est-ce que je voulais voir un plus bas score ? Parce que même avant de voir le film, j’ai déjà compris qu’il ne s’agissait pas des mérites du film, mais de leur hostilité envers certaines valeurs. Je faisais donc confiance que plus les critiques détestaient Super Mario Galaxy, plus j’aimerais ce film. J’avais raison.

Quelle est l’histoire de presque tout jeu Mario ? On — souvent, mais pas toujours Bowser — kidnappe une princesse — souvent, mais pas toujours Peach — et c’est à Mario et Luigi de la sauver. L’intéressant, c’est le monde qu’ils explorent sur le chemin, les ennemis qu’ils rencontrent, les bonus qu’ils trouvent. Ce que les critiques ne savent pas (ou oublient), c’est qu’à partir du deuxième volet, Peach est souvent un personnage jouable, et sa propre héroïne. Ce film explore ça, mais de façon qui énerve les critiques.

Au début du film, la princesse Rosalina est inconnue pour tous les autres personnages. Elle habite dans une sorte de station spatiale, et possède des pouvoirs magiques. Le fils de Bowser arrive pour la kidnapper, car il a besoin de ses pouvoirs pour ses propres buts. Rosalina arrive presque à gagner toute seule, mais ce n’est pas le moment « girlboss » qui souhaitent les critiques, parce que dans un moment de faiblesse où elle se soucie d’un Luma, les créatures qui vivent avec elle, Bowser Jr. réussit enfin à la capturer. Quand Peach apprend que c’est arrivé, elle quitte tout de suite son royaume pour essayer de la sauver toute seule. Peach se débrouille très bien, notamment face à Wart le crapaud et ses sbires (pour moi, un point fort, car il vient d’un jeu de mes 12 ans), mais il s’avère qu’elle a toujours besoin d’une équipe, et ça, c’est une faute impardonnable pour les critiques américains.

Mais il y en a encore pire à leurs yeux. Vous avez certainement remarqué que la relation entre moi et La Fille est truffé de commentaires piquants, que mademoiselle a du culot. Ce n’est pas par hasard. Depuis longtemps, je fais exprès des efforts pour cultiver un peu d’attitude chez elle, afin de l’aider à survivre chez sa mère et à ne craindre personne. Dit autrement, j’essaie de cultiver exactement la même relation entre nous qu’entre Bowser et Bowser Jr. C’est souvent remarqué par les joueurs, mais apparemment par aucun critique que Bowser est en fait un bon père, même s’il a des mœurs douteuses. Il se soucie sincèrement de son fils, essaie de cultiver de l’ambition et de bonnes habitudes, et fait l’éloge de son travail.

Alors, le point fort du film à mes yeux est la relation entre ces deux. Junior fait son tout pour sauver son père, prisonnier au Royaume Champignon depuis la fin du premier film, et il s’avère que tout qu’il a construit, c’est parce qu’il veut que son père soit fier de lui. Ils se souviennent ensemble de comment Bowser faisait des spectacles de marionnettes pour son fils pour lui enseigner comment être un bon méchant. Ça m’a rappelé des centaines d’heures de doubler des poupées de My Little Pony ou de Princesses Disney pour divertir La Fille. Mais un père qui n’est pas un clown, qui n’est pas humilié par tout le monde, c’est aussi impardonnable chez les critiques américains.

Je n’ai rien dit sur tous les personnages qui apparaissent dans ce film — il y a des hommages à une belle douzaine de jeux Mario, ainsi qu’aux Pikmin et à Star Fox. Pour un joueur expérimenté, ce sont un régal. Mais Super Mario Galaxy est le film que j’attends depuis le jour où j’ai changé une couche pour la première fois, l’hommage par excellence aux pères. Comme le premier film, nous le regarderons une deuxième fois au ciné.

Au fait, cette fois j’ai été prêt avec mon portable pour vous montrer une preuve que c’est presque un devoir patriotique français de le regarder. Voici un peu du générique :

C’est flou, mais pensez-vous qu’il y a beaucoup de Jérémie, d’Élodie et de Clément aux États-Unis ? Bah non, ce film a été animé chez Illumination Paris !

Je sais à quoi vous vous attendiez, mais j’ai hâte de partager un nouvel développement que je crois m’aidera tellement avec l’écriture de ce blog. Pendant des années, j’ai cru que je devais lire une diversité de sources pour comprendre la France — Le Canard, bien sûr, mais aussi Le Monde, Le Figaro, Ouest-France, Le Dauphiné libéré, BFM, Libé, et surtout le journal avec toutes les actualités les plus importantes, Le Journal du Centre. Mais il s’avère que je n’ai jamais eu besoin de tout ça — tout ce dont j’ai besoin, je peux le trouver dans un seul podcast. En en anglais en plus !

Je parle, bien sûr, de la plus grande experte américaine sur la France, Mme Candace Owens. À vrai dire, je n’ai jamais fait attention à elle pendant une belle décennie, parce qu’il n’y avait aucune preuve qu’elle savait de quoi elle parlait. ([Et vos qualifications pour écrire sur la France, quelles sont-elles ? — M. Descarottes]) Puis, quelque chose s’est passé pour attraper mon œil.

J’essaie d’être respectueux envers presque tous les hommes politiques français, car je dis souvent que je me considère un invité. Les habitués se souviendront peut-être que M. Darmanin fait exception à cette règle, car il m’a vraiment énervé avec son comportement en ce qui concerne le Stade de France. De toute façon, quand j’ai entendu parler que Mme Owens disait des trucs négatifs sur Mme Macron, dont l’idée qu’elle était en fait son frère, je me suis dit, « C’est bête ; elle a déjà eu des enfants. » Mais après, quelque chose m’a fait changer d’avis. Il s’est avéré qu’elle avait des sources françaises. Et la Cour d’appel de Paris a jugé ces sources non-coupables de diffamation ! Alors, Candace Owens doit savoir de quoi elle parle !

Puis, il y avait l’assassinat tragique de Charlie Kirk. Alors que des naïfs comme moi pensaient que le type qui l’avait avoué à sa famille, et qui avait envoyé des textos à son copain sur son plan, l’avait fait, c’était Candace seule qui a trouvé les vrais coupables. L’Égypte, l’Israël — et la France !

Tout a commencé en octobre 2025 quand madame était la seule à nous dire qu’en fait, l’armée égyptienne avait un avion qui suivait Charlie Kirk autour des États-Unis. Ce tweet dit qu’elle a reçu un tuyau sur un avion militaire égyptien parti de Provo, Utah le 10 septembre, le jour avant le meurtre, et que le directeur du FBI protège l’Égypte :

Puis, elle était la seule à découvrir que « nos ‘Égyptiens’ avaient séjourné à un hôtel dans l’Utah entre le 4 et le 13 septembre. Peu importe que leur avion était parti le 10 :

« Mais Justin », me dites-vous, « rien à voir avec la France ! » Attendez. Vous voyez, qui s’intéresse à l’empêcher de découvrir ce complot de l’Égypte à tuer Charlie Kirk ? Les Macron. Selon elle, « j’ai été contacté par un fonctionnaire de haut rang du gouvernement français… cette personne prétend que les Macron ont commandé et payé mon assassinat » :

Elle a donc des sources très bien placées dans le gouvernement français !

C’est ici qu’Israël entre dans notre histoire. Cette même personne lui a dit qu’une équipe du GIGN, qui comprend un israélien, a reçu les ordres. Mais en plus, « l’assassin de Charlie Kirk s’est entraîné avec le 13e brigade de la « légion française’ » :

Bien sûr, le GIGN a dit à 20 Minutes que c’était « ridicule », mais c’est ce à quoi on s’attendrait, n’est-ce pas ? Qui vais-je croire, une podcasteuse américaine qui ne parle pas français, ou le gouverne-ment ? Ouaip.

À ce point, je faisais déjà toute confiance à Mme Owens. Puis, elle a ajouté qu’il y avait aussi des franc-maçons dans le complot, ce qui implique une famille normande, les D’Isigny, ou comme vous les connaissez, les Disney. D’abord, elle explique :

Ces franc-maçons contrôlent le gouvernement français et ont fondé l’Amérique. Rien de ça n’est imaginaire. Ça date de plus d’un millénaire.

Sur ce point, le meurtre de Charlie Kirk était un meurtre rituel et des soldats de la Légion étrangère étaient sur le sol.

Mais les Disney ? Voilà :

Le complot de meurtre franc-maçon en France ce qui prouve, je disais la vérité sur les bérets bordeaux…

Le club « 33 » passe une mauvaise semaine

C’est quoi le club 33 ? Le 33e degré est le rang le plus haut dans la franc-maçonnerie. Et à presque chaque Disneyland autour du monde se trouve un resto très cher dont il faut être membre, le Club 33. Ben, il n’y en a pas un à Disneyland Paris, mais laissez tomber. Tous les meilleurs complotistes savent que Walt a choisi ce numéro car il était franc-maçon. Ils le nient, mais encore une fois, diraient-ils exactement ça, n’est-ce pas ?

Alors, c’est comme ça que je sais maintenant que je ne peux plus faire confiance à mes sources françaises. Mais ça va, car Candace Owens seule sait la vérité sur la France. Aux États-Unis, nous sachons.

Ô, j’ai oublié un dernier détail. Malheureusement, Candace ne le comprendra pas car elle ne parle pas français :

C’est le 29 mars, ce que je considère mon « anniversaire français », parce que c’était la date de ma première leçon en 2020 (2021, 2022, 2023, 2024, 2025). Chaque fois, c’est le moment pour un peu de recul, de regarder autour de moi (lien vers une chanson de Rush) et voir où je suis dans ce projet.

Depuis le début, je dis encore et encore que mon plus grand rêve, au-delà de vivre en France, est simplement de m’intégrer, de ne pas être une petite célébrité comme pendant cette première année-là dans le groupe Génération 80s — « Regardez-moi ça ! C’est l’Américain ! » Mais qu’est-ce que ça veut dire vraiment ?

C’est certainement à dire que la France devait arrêter d’être Disneyland pour moi. Je crois que je n’arrêterai jamais de voir Carrefour comme une sorte de caverne d’Ali Baba — après des décennies de me sentir de plus en plus comme un extra-terrestre chez moi, l’idée qu’ailleurs dans le monde, il existe des marchés pour des gens comme moi, c’est un conte de fées. Mais mes relations avec les autres devaient devenir plus « normales », moins comme une visite au zoo (dans les deux sens, pour être clair). Où suis-je sur ce chemin ?

J’ai été très honnête en vous disant que j’espérais que devenir rédacteur du bulletin de l’OCA aiderait certaines personnes à se méfier moins de moi. En général, je crois que j’ai réussi ce but. Il n’y a plus personne qui exprime des doutes que j’en sois capable. Si ma relation avec la présidente a été tendue pendant la première année, à cause d’être exclu du bureau, tout va très bien maintenant. De sa propre façon, « Devrais-je rester ou devrais-je partir ? » a montré que je peux avoir des malentendus importants avec les Français autant qu’avec les Américains. Peut-être que c’est ironique de le dire, mais c’est aussi un signe que la vie devient de plus en plus « normale ».

Avoir enfin des invités francophones à la maison, c’était une étape importante à cet égard. C’est impossible d’exprimer vraiment à quel point être toujours l’invité, jamais l’hôte, me met mal à l’aise. Je ne vous ai pas dit qu’après toutes les préparations soigneuses, j’avais oublié d’avoir des serviettes ! (D’habitude, on utilise juste des essuie-touts en papier chez nous.) C’était gênant, mais peut-être aussi bon de voir que je pouvais faire une erreur sans que tout parte en vrille.

Alors, le projet de « normalisation » va assez bien. ([La dédiabolisation, pas autant. — M. Descarottes]) Mais peut-être que j’ai perdu un atout important en la cherchant. Si j’avais essayé de vendre l’image « Regardez, l’explorateur étranger, venu pour tourner des clips Insta pour réagir à notre cuisine et nos monuments ! », j’ai l’impression que mon manuscrit serait déjà mon livre publié. Je ne voulais pas vivre comme ça, mais ma bibliographie est plein de citations de personnes qui font leur vie en faisant exactement ça.

Tout ça dit, alors que j’ai toujours la matière pour une décennie de posts, je me sens de plus en plus inquiet pour le grand projet de déménagement. Il me semble que cette année, je dois vraiment me concentrer sur certaines questions : me faire embaucher, même si c’est toujours trop tôt ; faire des enquêtes sur un titre de séjour ; décider quoi faire avec tous les meubles et les biens d’une vie, car je ne peux pas tout envoyer. Hâte de voir la réaction de mes parents qui n’ont toujours aucune idée. Ils s’attendent à ce que je reste pour m’occuper d’eux à jamais alors que mon frère reste libre à vivre sa vie. On s’amusera bien fin 2028.

Mais toutes ces pensées ne seraient jamais venues à l’esprit si un jour en 2020, je n’avais pas ouvert Duolingo. Pour autant que je m’inquiète sur telle ou telle chose liée à ce chemin, il reste absolument dingue que j’y pense tout court.

Je vais vous raconter une histoire absolument ridicule qui s’est déroulée mardi soir, qui ne touche que très légèrement aux sujets de blog, dans ce cas l’apprentissage de français. Mais pour ceux qui l’aiment quand je cafarde sur moi-même, ce sera un bijou.

Remontons le temps jusqu’en septembre 2010. Après des négociations tendues entre nos avocats, j’avais 10 jours pour quitter la maison familiale et trouver un nouvel appartement. Je devais tout emballer le plus vite possible, et des cartons ont été remplis dans l’espoir qu’un jour, je me souviendrais de les examiner. Dans le chaos, je croyais que j’ai perdu la seule peluche que j’ai achetée adulte, un monstre de la série Final Fantasy dit Tomberry en français (c’est plutôt Tonberry en anglais).

Mardi, La Fille m’a dit « Papa, il faut que je trouve mes devoirs de français du début de l’année scolaire, car je dois assembler un portfolio pour montrer mes progrès. » Alors, c’est quoi le problème ? « Je ne sais pas ce que l’on en a fait ! » Oh, super.

On a passé une jolie heure en ouvrant chaque carton dans sa chambre ou les placards pour chercher les devoirs. On n’a rien trouvé… sauf pour le Tomberry disparu ! Ça fait presque 16 ans que l’on ne s’est pas vus !

Il est adorable, n’est-ce pas ? Il faut faire attention, car un Tomberry marche lentement, mais a l’attaque la plus puissante du jeu, « Everybody’s Grudge, » traduite dans les jeux comme « Rancune » — mais une traduction plus exacte serait « La Rancune de chacun/tous ». Plus le joueur tue des ennemis, plus cette attaque devient forte, car les dégâts sont calculés selon une formule qui comprend le nombre d’ennemis déjà tués. D’habitude, le temps que l’on rencontre un Tomberry, il peut tuer vos personnages en un seul coup.

Ça lui rend le monstre le plus terrifiant de ces jeux. Mais on s’en fout, car il est mignon ! (Et tout le monde pense que les hommes n’aiment pas Hello Kitty — nan, c’est juste que l’on cherche une Hello Kitty tueuse !)

Quant aux devoirs ? Il s’est avéré que La Fille les avait tous rendus fin décembre, alors nous ne les avions plus !

Cette semaine, je teste une appli non seulement pour enseigner le français aux étrangers, mais à tous les Français de souche qui n’ont réussi qu’un 8/20 dans leur cours de langue. Ce n’est pas seulement mieux que Duolingo, mais comme on va voir, c’est une appli avec une ambiance extrêmement française. Je parle de Français sans Fautes.

« Mais Justin », me dites-vous, « selon vous, les applis ne sont vraiment pas utiles au-delà du niveau B2. Et vous étiez récemment de retour sur Duolingo, alors que se passe-t-il ? » Super, content de voir que vous êtes tous si attentifs ! Ce qui s’est passé, c’est d’abord que j’ai commencé à voir des pubs pour cette appli partout — mais je ne fais rien jamais à cause de pubs, exprès. Mais la semaine dernière, on a posé des questions sur cette appli dans mon groupe d’utilisateurs de Duolingo, et ça a piqué ma curiosité. Alors, je me suis abonné pour un essai gratuit de 7 jours. Il ne m’en a fallu que 2 pour tout essayer, et je suis très enthousiaste.

Commençons avec le début. Qui d’autre pour nous accompagner en explorant notre belle langue que Molière lui-même ? J’entends parler que l’on écrit une colonne hebdomadaire en son honneur. Mais il y a un problème :

Momo ?!? Ça, c’est un Mohammed ou un Mamadou, pas l’auteur de L’Avare ! Mais à vrai dire, ce sera ma dernière plainte hormis le prix.

Il suit des questions pour établir qui est l’utilisateur. Je regrette un peu d’avoir donné mon âge, car selon les agences de publicités américaines, je mourrai en novembre (on considère que seulement ceux entre 18-49 comptent).

On peut choisir un surnom. Si je savais ce qui suivrait, je n’aurais pas choisi « Justin » :

Pour mes priorités, j’ai choisi « Maîtriser la grammaire », mais je n’étais pas d’accord avec la description proposée après, et j’ai dit « non ». Je crois que je suis mieux que ça !

Ils font des promesses aussi extravagantes que celles de Duolingo. 5 minutes par jour n’est pas assez, mais c’est la concurrence, je comprends.

Ça coûte cher; c’est moins par mois pour un abonnement annuel, mais il faut tout payer d’un coup :

On passe à ce qui rend l’appli hyper-française. Plutôt que construire des phrases en choisissant des mots comme Duolingo, il faut chercher les fautes. Seulement l’allemand contient le bon mot pour la joie du développeur derrière ce système. C’est brutalement efficace, et je me suis senti très idiot une fois éliminé.

Il y a un calendrier pour vous encourager à ne pas rater un jour qui apparaît après cet examen, exactement comme Duolingo :

C’est à ce point où on choisit enfin un avatar. Pas comme Duolingo, il n’y a que quelques choix, mais tous ont une signification. J’approuve — cette appli cible l’intégration culturelle autant que l’apprentissage, et si je crois que si ce blog a des fans pour une raison, c’est que j’insiste sur ce point sans arrière-pensée.

Comme Duolingo, il y a des badges à gagner, encore une fois avec des significations réelles :

Mais attendez — c’est juste « chocolatine », et non « pain de chocolatine », n’est-ce pas ? Peu importe, ce sont des symboles importants, et il y a des explications utiles :

Quant aux symboles à côté des scores, ce sont des macarons, la « monnaie » de l’appli. Je me sens vu.

Il y a plein d’autres exercices que chercher les fautes. Voici la liste de défis pour connaître l’appli :

On doit parfois donner des synonymes de mémoire. Ce n’est pas l’un de mes points forts :

Les « notions » sont des explications de règles de grammaire. Voici un exemple :

J’ai fait une dictée. Mon score était pire qu’attendu :

L’écriture libre est un peu mieux allée :

J’ai fini par débloquer le képi du général :

Ayant tout testé, c’était assez pour moi pour me forger mon avis. C’est un niveau bien au-delà de Duolingo, j’apprécie tellement les faits divers culturels et le manque de trucs trop mignons, et en plus, ce n’est pas du tout répétitif comme Duolingo non plus. Le système de chercher les fautes fait faire attention à l’utilisateur, et c’est en fait quelque chose où Duolingo est nul, car il ignore les majuscules ainsi que toute ponctuation sauf pour les apostrophes.

Je vais quand même l’annuler car avril se prononce « impôts » aux États-Unis, et j’aurai d’autres dépenses en plus. Duolingo n’a jamais eu un centime de moi, juste de l’attention aux pubs. Français sans Fautes est un meilleur produit pour l’élève sérieux, et le budget est la seule raison pour laquelle je ne garderai pas l’abonnement.