Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Je n’embrasse pas

8 réponses

Y a-t-il une page sur Facebook que j’aime plus que Complots faciles pour briller en société ? Nous sachons que non, même si vous croivez que Métabrouteur prend la première place. (Et ça, c’est le meilleur hommage que je puisse rendre à son auteur.) En juin, pour le Jour de la Catastrophe, cette page a donné un cadeau à Langue de Molière, une expression qui doit être la plus bizarre que je connaisse — si elle existe. C’est ça le sujet du jour (notre gros titre étant un clin d’œil à Indochine).

Voici la photo publiée par Complots faciles :

Source

La phrase entière en question est :

Ilyaz a voulu profiter du badge du facteur pour, lui aussi, entrer dans l’immeuble et ainsi rejoindre l’appartement de sa compagne. Le facteur, qui ne le connaissait ni des lèvres, ni des dents, lui a purement refusé l’accès en lui expliquant la raison. [Accent ajouté par moi.]

L’auteur de Complots faciles a ajouté la légende : « Quand le stagiaire complote contre toi. » Cependant, il y avait une polémique dans les commentaires sur l’existence de « ni des lèvres, ni des dents ». L’argument pour est résumé par ce commentaire :

Et pourtant… C’est bien une expression originale : ni des lèvres (je ne l’ai jamais embrassé), ni des dents (je ne l’ai jamais mordu) – pour signifier n’avoir rien à partie avec une personne en particulier, ni amicalité ni animosité. Elle est ainsi utilisé dans la littérature depuis le premier tiers du 19e siècle (Jacques Collin de Plancy, « Le Docteur Peperkouk », 1850 ; Jules Lecomte, « Les Pontons anglais » 1850 ; Arsène Houssaye, « Le violon voilé », 1883…)

Source

L’argument contre vient de plusieurs réponses, qui disent que c’est un détournement d’une autre expression, peut-être « ni d’Ève ni d’Adam ».

Naturellement, vu qu’il s’agit d’une page satirique, il faut d’abord établir que ces sources existent. Jacques Collin de Plancy était occultiste ; la Bibliothèque nationale a des données pour Le Docteur Péperkouk, mais je n’ai pas réussi à trouver un texte numérique. Les pontons anglais ou le mort vivant de Jules Lecomte a été publié en 1858 ; voici le texte complet sur Google Books. « Le violon voilé » d’Arsène Houssaye est apparu dans un recueil, Les douze nouvelles nouvelles, en 1883 ; voici le texte complet sur Google Books.

Il faut dire qu’il n’y a aucune preuve de cette expression dans Les pontons anglais. Le mot « lèvres » apparaît douze fois, mais aucune n’est la bonne. Puisqu’il s’agit d’un scan de qualité douteuse, j’ai vérifié les 89 exemples de « dents », ainsi que tous les exemples de « conna » (pour éviter la question de conjugaison). Je suis satisfait que ce n’est pas un exemple.

Le livre de M. Houssaye contient exactement la citation :

Elle vint me voir un jour, quand elle jouait la comédie au théâtre Beaumarchais. Je ne la connaissais ni des lèvres ni des dents, pour parler comme elle .[Accent ajouté par moi]

Page 123

Mais il s’avère que l’on aura le témoignage du docteur Péperkouk après tout. Ayant trouvé au moins une citation authentique, j’ai recherché l’expression, et voici la citation gracieuseté du site La langue française :

 — Docteur Peperkouk, le duc d’Aumont, que je ne connais ni des lèvres ni des dents (il voulait dire ni d’Ève, ni d’Adam), vous demande au camp du roi de France, dressé entre Tournai et Courtrai. Il est malade. — (Jacques Collin de Plancy, « Le Docteur Peperkouk », dans Légendes des origines, Liège : chez H. Dessain, 1850, p. 310) [Accent ajouté par moi]

Ne connaître ni des lèvres ni des dents

Le site Orthodidacte ajoute le sens de l’expression originale :

L’expression ne connaître ni d’Ève ni d’Adam fait référence à la Bible. L’idée, dans cette formule, c’est de dire qu’on ne connaît vraiment pas une personne, ni même son ascendance, aussi loin qu’on remonte.

Que veut dire ne connaître ni des lèvres ni des dents ?

Mais quant à l’idée d’une déformation selon la prononciation, là j’ai du mal à l’entendre. Je suppose que « lèvres » contient « Ève » dans sa prononciation ; « dents » et « Adam » sont plus loin, l’un de l’autre, mais bon. Cependant, « des » fait une syllabe entière, pas comme « d’ », et je trouve en conséquence que le rythme est trop différent pour me convaincre.

Ça dit, il y a plusieurs exemples, séparés par des décennies, et c’est plus que suffisant pour établir que ça existe — et plus important — que c’est connu. Mais quelle façon extravagante de dire que l’on ne se connaît pas — il y a plein de gens que je n’ai jamais essayé d’embrasser ou de mordre. Sept milliards, on en dirait.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine pour partir à nouveau d’un vieux point de départ.

Piéton

4 réponses

Je vous ai dit la semaine dernière que je n’ai pas eu ma voiture pendant trois jours. Je ne suis pas trop impressionné par le pourquoi de la situation, mais ça m’a donné « l’opportunité » (ce que j’aurais rendu avec plaisir) de regarder de très proche le comportement de mes voisins envers les piétons.

Signal de passage avec « ne marchez pas » et « marchez » illuminés en même temps, Photo par B137, CC BY-SA 4.0

D’abord, un mot sur ma voiture. Il y a un mois, le voyant sur le tableau de bord pour indiquer des problèmes avec les coussins gonflables (ce que vous les anglophones appelez « airbags ») s’est illuminé. Comme d’hab, j’ai tardé pendant deux semaines sans rien faire, car il m’a fallu un an entier la dernière fois où il y avait un problème là (pas de ma faute — manqué de disponibilité d’un remplacement). Je ne voulais pas relancer le concessionnaire pour la même chose. Mais après, le garagiste là m’a dit qu’il me fallait attendre une semaine pour un rendez-vous. Et après ça, il a fallu un jour et demi avant qu’un mécanicien n’a inspecté ma voiture.

Le garagiste m’a dit qu’il s’agissait d’un problème avec les fils qui connectaient l’airbag aux capteurs de collision. Et que la garantie n’avait rien à voir avec ce boulot, alors j’allais devoir payer 600 $ pour les travaux. Je ne suis pas sûr si je crois cette explication, mais je n’ai vraiment pas eu de choix car sinon, j’allais payer 300 $ juste pour le diagnostic. Faire pareil ailleurs me coûterait donc environ le même montant. Croyez-vous que c’est une coïncidence ? Moi non plus.

De toute façon, sans voiture pendant 3 jours, et ayant été trop stupide pour aller au supermarché avant le rendez-vous, j’ai dû quitter l’appartement au moins une fois par jour pour aller manger quelque chose. D’habitude, je ne stocke rien — je vais au supermarché deux ou trois fois par semaine car je ne planifie les repas à l’avance, et de cette façon, je ne gaspille pas de nourriture. Alors je n’avais que des céréales et quelques pots de Yoplait au frigo, ce qui voulait dire que j’allais marcher chez Miguel’s Jr. tous les jours, un aller-retour d’environ 2 1/4 km avec 4 feux rouges entre les deux points.

Il fait entre 29-31 °C ici tous les jours la semaine dernière, ainsi que celle-ci, alors j’ai pris un bon coup de soleil sur la tête. Ne me demandez pas pourquoi je n’ai pas pensé à porter un chapeau. Je ne le sais pas non plus.

Mais je suis ici pour me plaindre des voisins, pas de moi-même. À chaque feu rouge, il y a un passage clouté. Peu importe ce que vous pensez de croiser les rues quand la lumière vous signale d’arrêter — les new-yorkais et les « Angelenos » n’attendent pas, et il me semble que les parisiens non plus — ici, croiser contre la lumière est de prendre sa vie en main. Parce que si vous êtes piéton, vous êtes le seul. Personne ne s’attend à vous voir dans la rue.

Pas comme en France, c’est légal de tourner à droite quand le feu est rouge dans la grande majorité des États (pas tous). Mais à moins qu’il y ait une flèche verte, on est censé arrêter complètement et vérifier qu’il n’y a pas de piétons dans la rue avant de tourner. Censé.

Encore et encore, j’ai eu deux expériences pendant ces trois jours. Parfois, un chauffeur homicide m’apercevrait sur le trottoir et déciderait donc de prendre le virage à grande vitesse, dans l’espoir de me devancer. Mais plus souvent, les chauffeurs ralentissaient presqu‘au point d’arrêter, sans le faire vraiment. Ils avançaient donc vers moi alors que je traversais la rue. Il me semble que cette attitude est encore plus homicide que l’autre — il faut avoir des couilles pour pointer une machine de 1 500 kg vers un piéton sans arrêter, peu importe la vitesse.

La Fille et moi avons l’habitude de prendre des balades autour d’un parc près de notre appartement. Pour l’atteindre, il faut croiser une rue contrôlé par des panneaux d’arrêt plutôt que des feux rouge. Et quand on fait ça, les chauffeurs arrêtent vraiment. C’est aux feux rouges où on voit l’hostilité dans toute sa splendeur. Et franchement, je n’ai pas envie de continuer de tester ma chance ‘

Saison 5, Épisode 18 — Coucou, les brouteurs !

7 réponses

Juste avant publication, j’ai découvert que le Pays d’Oz existe — et se trouve en France ! Plus précisément, en Isère. J’espère que vous serez tous d’accord que le maire devrait porter le titre du Magicien d’Oz.

Il s’avère que j’ai probablement fait partie d’une expérience de Duolingo, pour voir si je payerais l’appli si on retirait mon énergie. La réponse est non, et l’appli fonctionne encore une fois comme avant. Mais l’effet était de me sensibiliser aux défauts de Duolingo en ce qui concerne le japonais. En particulier, sa prononciation est absolument lamentable, car l’IA ne reconnaît pas que les caractères kanji ont souvent plusieurs prononciations possibles. Alors, ce qui devrait être nan ji kara, « à partir de quelle heure » est souvent prononcé itsu kara, « à partir de quand ». C’est similaire, bien sûr, mais pas pareil. Si le hibou vert fait ça avec des choses que je reconnais, impossible d’y faire confiance quand il y aura des choses que je ne reconnaîtrai pas.

Tout à coup, certaines erreurs de français sur ce blog s’expliquent, n’est-ce pas ? En fait non, car à mon époque, Duolingo utilisait des enregistrements de vrais natifs.

Je ne pardonne pas quand même cette propagande de la Seconde Guerre mondiale :

C'est un personnage de Duolingo, une dame âgée avec un chignon, qui dit « Allemagne et Japon » en japonais, puis en anglais
Ça dit : Allemagne et Japon

Il y a eu un événement très bizarre au lycée de La Fille samedi. Pour récolter des fonds pour la fanfare, le lycée a abrité une vente de… gâteaux ? De pancakes ? Lavage de voitures, peut-être ?

Ah non. Une vente de matelas. J’ai édité cette photo du terrain de basket pour supprimer certaines infos, mais je vous jure, c’est réel :

Ce week-end, j’ai commencé à recevoir des publicités de Nintendo très inquiétantes sur Facebook. Voici un exemple :

Capture d'écran d'une pub sur Facebook pour Nintendo. Plusieurs jeux sont mis en avant, mais de développeurs indépendants. Et malheureusement, les deux ici ont des contenus sexuels.

« Mais Justin », me dites-vous, « même si la japonaise dans la photo est trop jeune pour vous, elle est habillée de façon inoffensive, devant ce qui semble être une plage. C’est quoi le problème ? » C’est le titre « Hentai Session ». Hentai veut dire « pervers », en général pornographique. Cette photo n’est pas un problème en soi, mais je compte sur Nintendo pour être tous publics. Il y a une deuxième photo ici, coupée en deux par ma capture d’écran, mais vous pouvez voir les mots « sugar daddy ». Littéralement, on dirait « papa en sucre », mais Wikipédia me dit que le français a emprunté cette expression. C’est pas mieux. Les utilisateurs de Facebook disent dans les commentaires de la pub qu’en fait, la boutique de jeux en ligne est pleine de jeux comme ça, largement créés par l’IA, et que la pub sélectionne des jeux de manière aléatoire pour mettre en avant.

Au moins cette semaine a eu un bon résultat. La Fille s’intéresse au livre de Métabrouteur, car elle aime ses dialogues farfelus !

Notre blague traite du nombre cinq. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Rosier des Chiens et Courvoisier.

Sur le blog, il y a aussi Duolingo me vire, sur un changement qui aurait été fatal sur Duolingo s’il avait duré, Au revoir, la FNAC, sur une situation insupportable chez DHL qui a mis un terme à mes achats de l’étranger, Coucou Bonjour !, ma critique du livre nommé et C’est le 1er, version août 2026, ma revue mensuelle de mes blogs préférés.

Si vous aimez cette balado, abonnez-vous sur Apple, Google Play, Amazon, Spotify, ou encore Deezer. J’apprécie aussi les notes et les avis laissés sur ces sites. Et le saviez-vous ? Vous pouvez laisser des commentaires audio sur Spotify for Podcasters, qui abrite la balado. Bonne écoute !

Dimanche avec Dinand

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 35 pages.

Proust offre des réflexions sur les surnoms, et je dois dire, je comprends. Un ami m’appelle « Juju » parfois et je ne l’aime pas du tout.

On se rendait moins compte des raisons qui faisaient remplacer Élisabeth tantôt par Lili, tantôt par Bebeth… On s’explique que des hommes… eussent adopté « Quiou » pour ne pas perdre, en disant Montesquiou, leur temps. Mais on voit moins ce qu’ils en gagnaient à prénommer un de leurs cousins Dinand au lieu de Ferdinand.

Si seulement Prous connaissait l’histoire derrière Fernandel ! Mais c’est comme ça que le duc présente le narrateur à un autre :

« Comment, vous ne connaissez pas cet excellent Gri-gri », s’écria M. de Guermantes, et il dit mon nom à M. d’Agrigente.

Il suit un long discours sur la politesse chez les aristocrates, où Proust lâche ce commentaire dont je ne sais rien de sa vérité historique :

Louis XIV (auquel les entichés de noblesse de son temps reprochent pourtant son peu de souci de l’étiquette, si bien, dit Saint-Simon, qu’il n’a été qu’un fort petit roi pour le rang en comparaison de Philippe de Valois, Charles V, etc.)

Plus tard je compris que les Guermantes me croyaient en effet d’une race autre, mais qui excitait leur envie, parce que je possédais des mérites que j’ignorais et qu’ils faisaient profession de tenir pour seuls importants. 

Et après un discours sur comment tout ça s’applique chez les Guermantes, on entend :

« Je possédais des mérites que j’ignorais ».

Nous le public aussi, mon gars, nous aussi.

Mais ces louanges deviennent trop affectées pour moi quand il dit :

Les théories de la duchesse de Guermantes… étaient en politique si socialistes qu’on se demandait où dans son hôtel se cachait le génie chargé d’assurer le maintien de la vie aristocratique, et qui… rappelait aux domestiques de cette femme qui ne croyait pas aux titres de lui dire « Madame la duchesse ».

Un siècle avant tout ça, à l’époque de la Révolution, on disait plutôt « Citoyenne » que « Madame la duchesse », non ? Ce génie semble être de la gauche caviar. Proust en dit autant en ajoutant d’un domestique :

Jamais elle n’avait pensé à le prier de lui dire « Madame » tout simplement.

Il suit un autre long récit pour établir les différences entre les Guermantes et les Courvoisier, leurs cousins (dont on n’a jamais entendu parler avant). Les Courvoisier n’estiment pas l’intelligence et soupçonnent les Swann du monde d’arrivisme (correctement). Ils méprisent même les autres nobles, si pas d’assez haut rang :

Dès le moment, par exemple, où la charmante comtesse G… entrait chez les Guermantes, le visage de Mme de Villebon prenait exactement l’expression qu’il eût dû prendre si elle avait eu à réciter le vers :

Et s’il n’en reste qu’un, je serai celui-là,

vers qui lui était du reste inconnu. Cette Courvoisier avait avalé presque tous les lundis un éclair chargé de crème à quelques pas de la comtesse G…, mais sans résultat. 

Je ne comprends pas la signification de l’éclair, mais il me semble que ça doit montrer un manque de respect. Mais tout ce dont on a vraiment besoin de savoir chez les Courvoisier, c’est qu’une duchesse de la famille dit d’Oriane de Guermantes

« Il paraît qu’elle récite de l’Aristote (elle voulait dire de l’Aristophane) dans le monde. Je ne tolère pas ça chez moi ! »

Moi non plus, madame.

Je dois dire qu’après ça suit au moins une quinzaine de pages qui parlent des jeux joués entre Mme la duchesse et la princesse de Parme, sur la question de qui inviter chez leurs salons pour leur donner l’idée d’être d’assez bon rang pour s’attendre à une relation plus proche. Je dis « au moins une quinzaine » car j’ai dû absolument quitter ce récit pour mon propre bien-être. C’était ennuyeux à souhaits et si plein d’hypocrisies et de n’importe quoi que je n’en pouvais plus. Les yeux menaçaient de quitter ma tête sans délais. Et on n’a pas encore fini ça !

Bannière qui dit « C'est le 1er » avec des dessins de 3 desserts : bûche de Noël, religieuse, macaron à la framboise

C’est le 1er, version août 2026

18 réponses

Je continue de copier Light & Smell avec des listes de mes articles préférés au premier du mois. Ça vient d’Allez vous faire lire, mais je ne suis pas exactement ses règles.

Je ne devrais pas me plaindre de la canicule, car c’est pire en France que chez moi, mais oh là là, il fait chaud ici et j’ai trouvé ce billet particulièrement difficile à terminer, à cause d’un gros coup de soleil (sans être allé à la plage — j’ai passé 3 jours sans voiture et devais marcher partout). Mais pas d’excuses quand ça fait plus de 3 ans sans rater un jour — WordPress me dit que ça fait 4 ans de suite avec un C’est le 1er pour commencer août !

Bannière qui dit « C'est le 1er » avec des dessins de 3 desserts : bûche de Noël, religieuse, macaron à la framboise

Nouveaux à moi :

  • Rien

Au revoir ?

  • En filigrane est tout à coup devenu privé pendant la préparation de ce billet. J’espère que tout va bien chez Marla.

Les habituels :

Actif ailleurs :

Mathilde’s little things n’a rien de nouveau.

À encourager :

Rien de nouveau chez Bibliofeel, Sharmi’s Cakes, Crevette de Mars, La bibliothécaire, Un Esprit Sain Dans Un Corsage, Bonheur des yeux et du palais, Maman Lyonnaise, Carnets d’une plume, Manonpatis, Le site du Shifâ’, Thriller Addict , La lectrice en robe jaune, Et si Facebook disparaissait?, Bessie’s Bazaar, L’Atelier du Phoenix, et Bonheurs culinaires. Laissez-leur de gentils commentaires pour les encourager à reprendre !

Coucou Bonjour !

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Ça ne fait que deux jours depuis la livraison du livre de Métabrouteur, Coucou Bonjour ! (lien non-rémunéré). Pourtant, je suis déjà prêt à livrer ma critique. Malheureusement, ce n’est pas l’article que j’espérais écrire.

Couverture de Coucou Bonjour ! Il y a un dessin d'un portable avec une photo de l'acteur Brad Pitt, d'après un célèbre exemple où une veuve a perdu des centaines de milliers d'euros à un brouteur qu'elle croyait M. Pitt.

Beaucoup d’entre vous connaissent déjà au moins un peu de ma propre histoire avec les brouteurs. Moins de trois mois après ma toute première leçon de français, j’ai failli me faire avoir par un brouteur, et la réalité brutale, c’était que ce qui m’a sauvé était la haine de soi et la croyance invincible que si une femme s’intéressait à moi, c’était sans doute une arnaque. Peu après, j’ai découvert un groupe sur Facebook consacré au sujet, et c’était comme ça que j’ai découvert Métabrouteur, un vrai héros d’Internet qui fait des escroqueries contre les escrocs. Je lui ai rendu hommage en 2023, et c’était sous son influence que j’ai tenté ma propre farce contre un brouteur, ce qui reste l’un des points forts de ce blog, même si c’est moi qui le dis. L’année dernière, j’ai découvert le Collectif AVI, une association d’aide aux victimes des brouteurs avec laquelle il travaille — ça n’a que monté mon niveau d’admiration pour Métabrouteur.

Il y a une introduction de 4 pages où Métabrouteur explique un peu son histoire et ses objectifs. Je ne savais ni qu’il avait commencé son projet comme loisir en 2012, ni qu’il n’avait créé son pseudonyme qu’en 2020 — je le croyais au moins un peu célèbre sous ce nom le temps que je l’ai trouvé. Il rend hommage à une communauté anglophone (inconnue pour moi !) dite « scambaiters » qui l’a inspiré — qui luttait contre « l’arnaque à la nigériane » avant lui — ainsi qu’à ses compagnons « croque-escrocs ». Il éclaircit bien le fait qu’il ne fait pas partie du système justicier. Il touche brièvement à un autre genre d’escroquerie, lié étroitement aux soi-disant cryptomonnaies, dit « pig butchering » (dépeçage de cochon), dont les victimes comprennent des esclaves en Asie contraints à aussi jouer sur les sentiments — juste assez longtemps pour préciser que les brouteurs font leur travail volontiers, et ne sont pas de victimes.

Après l’introduction, le reste du livre est organisé comme si c’était une série de captures d’écran de ses posts sur les réseaux sociaux, où il partage ses conversations loufoques. Il précise que ce sont édités selon plusieurs règles : éliminer des passages trop longs sans intérêt, protéger les identités des innocents dont leurs photos ont été volées par les brouteurs pour créer de fausses identités, et corriger un certain nombre de fautes de grammaire pour ne pas donner l’impression qu’il s’agit de se moquer du niveau d’éducation en Côte d’Ivoire et ailleurs. Je trouve ces buts tous louables.

Cependant, le livre se lit quand même largement comme une série de captures d’écran de ses comptes. Voici une page typique :

Une conversation entre l'auteur et un brouteur : il serait trop de travail de reproduire tous les changements de voix.
Haute résolution en cliquant

Ce sont 31 messages échangés entre lui (dans la peau d’une voyante nommée Marie-Claire) et un brouteur. On a fait des efforts pour les donner exactement l’aspect de l’appli Facebook Messenger. Cependant, les dégradés de couleurs derrière le texte blanc (du côté de Métabrouteur) rend le texte extrêmement difficile à lire. Cette mise en page est là pour faire plaisir aux graphistes, mais fait mal aux yeux.

Je dois noter qu’il a ajouté de courtes notes ici et là dans les récits, intitulées « Alerte arnaque brouteur ». Ce sont toutes 1-2 phrases pour remarquer une technique. Voici un exemple :

Alerte arnaque brouteur : Vous ai-je déjà dit que les brouteurs disent toujours qu'ils sont séparés de leur ex infidèle ?
Haute résolution en cliquant

Il y a 8 double pages intitulées « Broutologie » où il parle — trop brièvement — de détails du métier, comme « les formates » : les scénarios écrits à l’avance avec des questions et des réponses modelés pour copier-coller dans Messenger. J’ai parlé de ça dans plusieurs liens ci-dessus. Mais moi, je suis amateur, et lui, il est l’expert. J’aurais tellement aimé lire plus d’exemples avec ses pensées sur pourquoi les brouteurs choisissent leurs stratégies. C’est bien connu, par exemple, qu’ils disent souvent qu’ils aimeraient « faire ample connaissance » — si bien connu que cette phrase apparaît sur la couverture. Pourtant, les Français de l’Hexagone ne parlent jamais comme ça. On aurait pensé qu’après une décennie et plus de commentaires sur Internet pour remarquer ce phénomène, ils auraient abandonné cette preuve inratable de fausseté.

Métabrouteur est bien connu pour se présenter aux brouteurs avec des métiers farfelus. Il fait un clin d’œil envers ça avec plusieurs double pages intitulées « Les métiers du futur ». On y lit de petits bijoux comme « Je suis guacamole dans un cabinet d’avocats » et « Je suis contrôleur de qualité dans une chaîne de fast food : je compte les graines de sésame sur les pains à Burger. Il doit y en avoir 67 + ou – 4. » J’aurais bien aimé en lire plus : est-ce qu’il écrit ces choses sur un coup de tête ? Sont-elles planifiées ?

Peut-être que mes attentes sont le problème, et je voulais simplement un livre plus intellectuel que ce que les acheteurs ne chercheraient. J’espérais que ce livre serait à moitié comme l’introduction et les double pages ; il a plutôt livré exactement le livre auquel on s’attendrait en lisant son compte sur Twitter. Si on lit mes petites contributions à la littérature, on remarque que j’ajoute des détails tels que « les brouteurs précisent souvent de fausses infos géographiques, comme ‘Je viens de Nice, en Savoie’. » Il doit avoir trouvé des centaines d’indicateurs comme ça, mais il ne les partage pas. Il y a un portrait intéressant à écrire sur la psychologie des brouteurs et pourquoi ils font de tels choix. Métabrouteur compte parmi les experts les plus qualifiés pour le faire. On attend toujours à ce livre-là. Pour l’instant, on a ce recueil « best-of » de ses farces pour nous amuser, mais j’ai l’impression d’une opportunité ratée.

Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Âge du bidon

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Récemment, un gros titre a croisé le fil de mon lecteur, « Hommage à Langue de Molière », et j’ai rougi encore plus que ce à quoi on aurait attendu en voyant mon coup de soleil. Puis, j’ai remarqué qu’il venait d’Il Est Quelle Heure, et ça m’a rendu encore plus heureux car j’étais plus proche de la fin de mon fichier d’idées que n’aimerais avouer. Et comme elle a dit, avec raison, « dans mes articles, il y a des mots ou expressions qui font tiquer Justin ». Naturellement, ça comprend l’article où elle l’a dit !

En expliquant ce qui veut dire « découvrir le pot aux roses », elle a écrit :

« Découvrir le pot aux roses », ça veut dire découvrir la vérité qui était cachée, l’entourloupe, le bidonage *d’après le correcteur automatique, « bidonage » n’est pas un mot*.

Ben, je sais ce qui veut dire « bidon » ; en tant qu’adjectif, c’est quelque chose de faux. Le suffixe « -age » le transforme en nom. Je comprends ce qu’elle voulait dire par ce mot, même s’il ne se trouve pas dans Le Robert.

J’ai mentionné dans les commentaires que ça m’a rappelé un mot que j’utilise souvent, appris sur Internet, qui n’est pas accepté par les dictionnaires non plus :

Mais pour ce que ça vaut, moi aussi, j’utilise un mot sur le même plan que bidonage, qui n’existe pas mais devrait exister : « foutage » de gueule, pour le nom de ce qui fait une personne qui se fout de la gueule d’un autre. 

Commentaire

Deux personnes ont répondu que c’est au moins accepté dans l’usage vulgaire :

« Foutage » est très utilisé au quotidien par les gens même s’il n’est pas (encore ?) entré dans le dictionnaire. « C’est du foutage de gueule ! »

Sol. V.

Le « foutage de gueule » est à mon humble avis une expression née sur Internet en réponse aux couleuvres que nos politiques et médias essaient régulièrement de nous faire avaler. Enfin, pas forcément les couleuvres, ça peut aussi être les arcs en ciel, quand ils essayent d’utiliser la méthode Coué pour nous faire croire que tout va bien mieux qu’en réalité.

Anagrys

Après un certain point, inutile à nier qu’un mot existe. Les jeunes anglophones ont emprunté un mot au russe, « skibidi » (lien en anglais), ce qui veut dire soit rien soit « cool ». Même s’il s’agit de l’argot, et est connu à cause d’une série de clips stupides intitulée « Skibidi Toilet« , sur des toilettes avec des têtes humaines, faire semblant qu’il n’existe pas ne sert à rien. (Pourtant, je l’utilise uniquement pour faire gêner La Fille, qui déteste entendre le langage de ses copains dans ma bouche.) C’est pareil avec « foutage » — même si ce n’est pas reconnu par les autorités, c’est trop utile pour le laisser tomber.

Mais j’étais aussi intrigué par l’expression qui avait provoqué le billet de Billie. « Le pot aux roses » ici a une signification négative, et il s’agit d’une mauvaise odeur. Pourtant, dans l’expression « ça sent la rose », l’odeur des roses est une bonne chose. C’était un rebondissement inattendu !

Et ça m’a rappelé l’une de mes citations préférées de tous les temps, dans le livre Sacrées Sorcières par Roald Dahl. Pour mettre la scène, dans ce livre, il y toute une société secrète de sorcières qui vivent parmi nous, et il n’y a rien au monde qu’elles détestent autant que les enfants. Le héros du roman s’infiltre dans leur réunion dans un hôtel, où il entend le discours de leur leader, la Grandissime Sorcière. Heureusement, j’ai réussi à trouver la traduction officielle en français (l’orthographe reflète bien l’écriture originale) :

– les zenfants pouent le caca de chien! brailla la Grandissime Sorcière.

– Pouah! Pouah! Pouah! hurla le public.

– Et pirre encorre, grinça la Grandissime Sorcière. Le caca de chien sent la violette et la prrimevèrre à côté de l’odeurr des zenfants!

Sacrées Sorcières par Roald Dahl

Pendant des décennies, ça fait partie de ma langue personnelle : quand je veux ironiser sur quelque chose de mauvais, je dis que ça « sent la violette et la primevère » (sauf que je le dis en anglais, « violets and primroses »). J’étais donc ravi à découvrir que cet usage n’est pas complètement inconnu en français !

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine avec l’expression la plus bizarre que j’ai jamais entendue pour dire que l’on ne se connaît pas.

Au revoir, la FNAC

13 réponses

Langue de Molière est reportée d’un jour pour que je puisse vous raconter l’une des pires nouvelles de l’histoire de ce blog.

Je ne sais pas parler de ma propre histoire sans la FNAC. J’ai commencé mes études sans jamais en avoir entendu parler, mais il n’y avait que 4 mois entre ma première leçon et mon premier colis de la FNAC, reçu le 23 juillet 2020 :

C'est six DVDs, de gauche à droite et de haut en bas : La Zizanie, La Grande Vadrouille, Le Tatoué, L'Aile ou la cuisse, La Soupe Aux Choux, Le Corniaud. Derrière le disques, il y a un lecteur universel (acheté aux É-U) et une affiche de la FNAC, gratuite dans le colis

J’étais évidemment ivre de Louis de Funès et prêt à regarder tout ce que je pouvais, et la FNAC est tout de suite devenu mon fournisseur de choix. Et ce qui a rendu tout ça possible, c’était que chaque colis de la FNAC était expédié par DHL, arrivant en deux jours à presque chaque fois.

Sautons du coq à l’âne. Connaissez-vous la vérité derrière DHL ? DHL sont les initiales des fondateurs : Dalsey, Hillblom, Lynn. Seulement un de ces types est célèbre aux États-Unis, et pour de mauvaises raisons. Larry Hillblom (lien en anglais), avec ses milliards, a déménagé aux îles Mariannes. Des îles, il voyageait dans les pays les plus pauvres de l’Asie — les Philippines, le Vietnam, le Saipan — et payait des familles pour le droit de violer leurs jeunes filles. Après son deuxième accident d’avion, en 1995, il est disparu et jugé mort, et les tribunaux ont fini par reconnaître quatre enfants — un au Vietnam, deux aux Philippines et un aux Palaos — comme les siens. Ils ont hérité des centaines de millions malgré le fait qu’il avait nié avoir des enfants.

Après sa mort, ses partenaires cherchaient à vendre l’entreprise. Alors en 2001, Deutsche Post est devenu la société mère de DHL. Sur ce blog, c’est particulièrement important à mentionner ce fait.

Évidemment, après des années de chanter les louanges de DHL, je veux salir sa réputation, car je savais ça déjà, mais je n’ai jamais rien dit. Je vais enfin vous dire exactement ce qui s’est passé.

Ça fait un an et demi depuis mon dernier achat chez la FNAC, car l’inflation a vraiment mangé mon pouvoir d’achat. Mais quand j’ai vu une publication de mon héros Métabrouteur pour parler de son livre récent, je me suis dit : « Dites-donc, vous pouvez au moins acheter ça. » Puisqu’il ne coûte qu’un ou deux euros de plus pour livrer une deuxième chose, j’ai ajouté un coffret de CDs à la commande. Le montant total des biens était 39,92 € (disons 45 $), ainsi que 14,51 € pour les frais de livraison. À vrai dire, j’avais oublié les nouveaux impôts de 2025, mais franchement ce n’est pas la partie choquante.

Mardi matin, j’ai reçu le texto suivant (détails personnels supprimés). Ça dit :

Des droits de douane sont requis pour la livraison par DHL Express. Le colis sera retourné sous 5 jours si le paiement n’est pas effectué.

J’ai cliqué le lien et vu le montant choquant de 22,83 $. Désolé, mais je sais que les impôts entre les États-Unis et l’UE ne sont pas à 50 % ! Qu’est-ce qui se passait ? Voici la facture détaillée :

Ça dit 1,34 $ pour « frais réglementaires », 3,99 $ pour les droits de douane, et 17,50 $ pour « frais de traitement ». Dit autrement, DHL m’a facturé 328 % des frais pour le soi-disant « coût » de payer les impôts.

Il n’y a pas de mot pour ce genre de cambriolage. La mafia aurait honte d’un si fort pourcentage. J’ai écrit une note au mal nommé « service aux clients ». Voici la traduction de Google des parties les plus piquantes :

J’ai été stupéfait de recevoir un message de votre entreprise m’informant de 22,83 $ de « droits d’importation » à payer… Ces frais sont directement versés à DHL et représentent 300 % des taxes. Ils n’ont aucun rapport avec vos coûts de traitement, tels que les 3 % prélevés par les organismes de paiement, et dépassent le coût total de l’expédition. Cette pratique est inadmissible et relève de l’usure. Je ferai part de mon profond mécontentement à la FNAC concernant vos pratiques abusives et je ne passerai plus aucune commande chez vous.

J’ai déjà la réponse. Traduite par Google :

Je suis sincèrement désolé d’apprendre que votre expérience a été négative. Je vous prie de bien vouloir accepter nos excuses pour ce désagrément ; ce genre de situation est inhabituel chez DHL.

Nous comprenons qu’en tant que client, vous vous attendez à recevoir votre produit rapidement et en bon état. Nous sommes conscients de ne pas avoir été à la hauteur de vos attentes et nous vous présentons nos plus sincères excuses.

Ces informations permettront à DHL de se développer en tant qu’entreprise internationale et de continuer à offrir un service d’excellence à ses clients grâce aux meilleures technologies disponibles en matière de logistique et de transport.

Ça ne répond à rien de ce que j’ai dit, malgré avoir été « signé » (qui sait si la personne existe ?).

J’aurais pu vivre avec les 10 % de plus, car la vérité, c’est que je n’ai jamais payé la TVA — mes prix de la FNAC étaient moins chers que les vôtres. Mais ce 17,50 $ par colis, c’est une dépense aussi importante que n’importe quel disque ou livre, et pour absolument rien. À un moment quand je dois faire de plus en plus d’économies, car l’électricité et l’essence montent en flèche, pensez-vous que je vais gaspiller de l’argent sur des frais opportunistes ? Moi non plus.

Alors, au revoir la FNAC. J’espère que l’on se reverra en 2029 sur le sol français.

Duolingo me vire

4 réponses

Après six années, parfois même heureuses, il me semble que le hibou vert a enfin eu assez de moi et m’a viré. J’explique.

Avant de continuer, je dois reconnaître que je n’étais même pas censé être là. Vous savez tous que j’avais supprimé l’appli en 2023, puis j’étais de retour en 2025 pour aider une amie avec sa séquence de jours de suite, puis je voulais gagner à nouveau le plus haut score possible en français… et finalement, j’allais réviser le japonais juste assez longtemps pour ne pas me ridiculiser — trop — pendant mes vacances. Tout ça, c’est-à-dire que je suis un gros menteur quand il s’agit de quitter Duolingo.

Hier, il y avait une mise à jour de l’appli. Je vous rappelle qu’anciennement, on pouvait choisir de regarder des pubs pour gagner un peu de « énergie », le système pour empêcher les utilisateurs non-payants de trop faire. Avec ce système, j’aurais dû payer pour apprendre le français — mais veuillez ne pas pleurer pour le hibou vert, car j’ai regardé des tonnes de pubs pendant mon apprentissage. Il a reçu son argent.

Voici le système pour gérer l’énergie avant la mise à jour :

Capture d'écran avec 4 choix pour l'énergie : s'abonner à Super Duolingo, tout remplir pour 600 « joyaux » (la fausse monnaie de l'appli), recevoir 5 points pour une pub ou recevoir 2 points gratuits, une fois par heure.

Le bouton souligné en jaune dit « +5 énergie — Regarde une pub » (c’est en anglais donc la bonne conjugaison est « tu »). Et voici la situation maintenant :

Capture d'écran avec 3 choix pour l'énergie : s'abonner à Super Duolingo, tout remplir pour 600 « joyaux » (la fausse monnaie de l'appli), ou recevoir 5 points gratuits, une fois par heure.

Il n’y a plus de bouton pour regarder une pub en échange d’énergie. Au lieu de ça, on reçoit maintenant +5 au lieu de +2 gratuitement une fois par heure. Ça ne sert à rien, parce qu’une leçon de japonais mange 10-12 points des 25 possibles même quand on ne fait pas d’erreurs. Certains exercises de kanjis utilisent 20 points d’un coup.

Avec ça, il sera désormais impossible de faire plus de 2 leçons par jour, ce qui est inutile. Je suis bien satisfait — un type dans mon miroir a même écrit une courte rédaction dans un livre sur ce point — qu’il faut faire beaucoup plus d’une ou deux leçons par jour pour être utile. 5-10 leçons, pendant une demi-heure, c’est utile.

Pour être bien clair, je n’ai pas de droit de m’en plaindre. Tout ce que j’ai fait avec Duolingo était gratuit, et je serais la première personne à vous dire que personne n’est obligé d’offrir ses services gratuitement. En même temps, si les pubs obligatoires ne sont pas une façon d’être payé, je ne veux plus entendre des plaintes des sites web que j’utilise un bloqueur de publicités, car ça ne vaut apparemment rien.

À vrai dire, je crois depuis des mois que quelque chose n’allait pas chez les pubs. Pendant ma première fois, entre 2020 et 2023, il y avait une diversité énorme de pubs, une pub après chaque leçon, et il fallait regarder au moins les 5 premières secondes avant de la fermer. À mon retour, pour 5 points d’énergie, une pub pouvait être de 5, 15 ou 30 secondes. On ne savait pas ce que l’on recevrait, et il y avait moins d’annonceurs, mais toujours une ou deux douzaines. Récemment, presque toutes les pubs (dans ma région ; j’en ai vu d’autres au Japon) venaient soit de WhatsApp, soit de 4-5 jeux vidéo pour les portables, soit d’AAA, l’association d’automobilistes mentionnée ici avant. Et presque toutes les pubs étaient de 30 secondes, ce que j’imagine payait le plus. Si j’étais un annonceur, je serais franchement furieux avec Duolingo car le retour sur investissement doit être horrible quand la même pub joue en boucle.

« Alors Justin », me dites-vous, « payez le hibou vert. Ça vaut évidemment quelque chose pour vous. » Peut-être que vous avez raison, mais c’est absolument impossible de voir le vrai prix sans s’abonner. Regardez ça directement de l’App Store d’Apple et dites-moi combien coûte « Super Duolingo » :

Liste de prix tirée de l'App Store. Il y a 4 prix pour 1 année, tous différents, 2 prix différents pour 1 mois, et 4 prix pour des « joyaux » à utiliser dans l'appli.

Il y a 4 prix différents juste pour « 1 année » et aucune explication de pourquoi. Dans l’appli et sur son site web, tout dit seulement « Essaie une semaine gratuite ». Désolé, mais ça ne marche pas avec moi — il faut me dire combien ça coûtera où je ne ferai rien.

Je n’ai pas encore supprimé l’appli. Mais si ça continue après cette semaine sans changer — et je pourrais bien croire que je fais partie d’une expérience pour voir si j’abandonne ou pas — il n’y aura plus de raison pour moi d’être là. Est-ce que je chercherai un autre moyen pour continuer avec le japonais ? Je ne sais pas, mais vous avez certainement vu pendant les deux derniers mois que la nostalgie, elle est forte.

Saison 5, Épisode 17 — Le comte de Napoli (-tain)

1 réponse

Suite à la demande d’une chère amie qui voulait quelque chose des États-Unis, je suis allé avec La Fille à Irvine Spectrum ce week-end. Alors je n’ai pas eu de choix — nous avons dû déjeuner chez The French Avenue. Voici la crêpe « s’mores » :

C'est une crêpe avec quelques petites guimauves posées au-dessus, avec de la sauce au chocolat

Vous ne l’entendez pas autant que deux fois de ma bouche, mais même moi, je l’ai trouvée un peu trop sucrée. (Ben, j’ai dit ça sur le frescati.)

Heureusement, puisque nous étions dans un grand centre commercial, j’ai insisté que nous devions prendre une balade pour aider aux Pikmin de Pikmin Bloom. Le plan de La Fille marche à merveille jusqu’à ce point — je marche à environ 1 000 pas de plus par jour qu’avant de télécharger ce jeu. S’il y a un côté obscur, c’est que le jeu et ses développeurs en savent plus sur moi que je ne l’aimerais. Voici sa carte de ma semaine :

Ça montre des visites à de telles villes que Calabasas, Montebello, Hidden Hills, Commerce et Camarillo.

Apple le savait déjà, ainsi que Google et AT&T (mon opérateur), mais ça ne veut pas dire que je veux que tout le monde sache tout !

Et puisque nous étions au centre commercial et presque tous les Français montrent leur côté Beavis et Butt-Head dès qu’un certain mot anglais est en vue, oui, ce magasin existe :

Je vous rappelle tous que « Bite » veut dire soit « bouchée » soit « mordre », et comme vous pouvez voir sur le panneau avec son dessin de lèvres, il s’agit du maquillage, et surtout du rouge à lèvres. J’ai trouvé un article en français qui parle de l’arrivée de cette marque en France, mais pour des raisons inconnues, elle a supprimé le mot « Bite » de son nom. Quel mystère !

Je vous jure qu’au-delà de cliquer plus de vidéos en japonais sur Facebook depuis nos vacances, je n’ai rien fait de coquin. Cependant, mon fil commence à être plein de clips qui partagent tous le même message :

Capture d'écran
Phrases utilisées par des japonaises qui ne s’intéressent pas à vous
Capture d'écran
Raisons pour lesquelles les japonaises ne vous aiment pas

Je n’ai dragué personne. Mais à propos du japonais, Instagram m’a montré ce clip intitulé « La chose en japonais qui rend fous les francophones ». Il s’agit du nombre étonnant de synonymes pour « porter ». Et voici un autre qui explique pourquoi il y a si peu de poubelles dans les rues à Tokyo. Oui, c’est tout en français.

Notre blague traite des pommes de terre. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Noise et Boursier.

Sur le blog, il y a aussi Le gâteau Napolitain chocolat-framboise, un gâteau grand format, Les brownies de l’escroquerie, sur des recettes de l’IA, Le gyakatsu, un steak pané à la japonaise et Ici et là, des nouvelles personnelles.

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