Langue de Molière est reportée d’un jour pour que je puisse vous raconter l’une des pires nouvelles de l’histoire de ce blog.

Je ne sais pas parler de ma propre histoire sans la FNAC. J’ai commencé mes études sans jamais en avoir entendu parler, mais il n’y avait que 4 mois entre ma première leçon et mon premier colis de la FNAC, reçu le 23 juillet 2020 :

J’étais évidemment ivre de Louis de Funès et prêt à regarder tout ce que je pouvais, et la FNAC est tout de suite devenu mon fournisseur de choix. Et ce qui a rendu tout ça possible, c’était que chaque colis de la FNAC était expédié par DHL, arrivant en deux jours à presque chaque fois.

Sautons du coq à l’âne. Connaissez-vous la vérité derrière DHL ? DHL sont les initiales des fondateurs : Dalsey, Hillblom, Lynn. Seulement un de ces types est célèbre aux États-Unis, et pour de mauvaises raisons. Larry Hillblom (lien en anglais), avec ses milliards, a déménagé aux îles Mariannes. Des îles, il voyageait dans les pays les plus pauvres de l’Asie — les Philippines, le Vietnam, le Saipan — et payait des familles pour le droit de violer leurs jeunes filles. Après son deuxième accident d’avion, en 1995, il est disparu et jugé mort, et les tribunaux ont fini par reconnaître quatre enfants — un au Vietnam, deux aux Philippines et un aux Palaos — comme les liens. Ils ont hérité des centaines de millions malgré le fait qu’il avait nié avoir des enfants.

Après sa mort, ses partenaires cherchaient à vendre l’entreprise. Alors en 2001, Deutsche Post est devenu la société mère de DHL. Sur ce blog, c’est particulièrement important à mentionner ce fait.

Évidemment, après des années de chanter les louanges de DHL, je veux salir sa réputation, car je savais ça déjà, mais je n’ai jamais rien dit. Je vais enfin vous dire exactement ce qui s’est passé.

Ça fait un an et demi depuis mon dernier achat chez la FNAC, car l’inflation a vraiment mangé mon pouvoir d’achat. Mais quand j’ai vu une publication de mon héros Métabrouteur pour parler de son livre récent, je me suis dit : « Dites-donc, vous pouvez au moins acheter ça. » Puisqu’il ne coûte qu’un ou deux euros de plus pour livrer une deuxième chose, j’ai ajouté un coffret de CDs à la commande. Le montant total des biens était 39,92 € (disons 45 $), ainsi que 14,51 € pour les frais de livraison. À vrai dire, j’avais oublié les nouveaux impôts de 2025, mais franchement ce n’est pas la partie choquante.

Mardi matin, j’ai reçu le texto suivant (détails personnels supprimés). Ça dit :

Des droits de douane sont requis pour la livraison par DHL Express. Le colis sera retourné sous 5 jours si le paiement n’est pas effectué.

J’ai cliqué le lien et vu le montant choquant de 22,83 $. Désolé, mais je sais que les impôts entre les États-Unis et l’UE ne sont pas à 50 % ! Qu’est-ce qui se passait ? Voici la facture détaillée :

Ça dit 1,34 $ pour « frais réglementaires », 3,99 $ pour les droits de douane, et 17,50 $ pour « frais de traitement ». Dit autrement, DHL m’a facturé 328 % des frais pour le soi-disant « coût » de payer les impôts.

Il n’y a pas de mot pour ce genre de cambriolage. La mafia aurait honte d’un si fort pourcentage. J’ai écrit une note au mal nommé « service aux clients ». Voici la traduction de Google des parties les plus piquantes :

J’ai été stupéfait de recevoir un message de votre entreprise m’informant de 22,83 $ de « droits d’importation » à payer… Ces frais sont directement versés à DHL et représentent 300 % des taxes. Ils n’ont aucun rapport avec vos coûts de traitement, tels que les 3 % prélevés par les organismes de paiement, et dépassent le coût total de l’expédition. Cette pratique est inadmissible et relève de l’usure. Je ferai part de mon profond mécontentement à la FNAC concernant vos pratiques abusives et je ne passerai plus aucune commande chez vous.

J’ai déjà la réponse. Traduite par Google :

Je suis sincèrement désolé d’apprendre que votre expérience a été négative. Je vous prie de bien vouloir accepter nos excuses pour ce désagrément ; ce genre de situation est inhabituel chez DHL.

Nous comprenons qu’en tant que client, vous vous attendez à recevoir votre produit rapidement et en bon état. Nous sommes conscients de ne pas avoir été à la hauteur de vos attentes et nous vous présentons nos plus sincères excuses.

Ces informations permettront à DHL de se développer en tant qu’entreprise internationale et de continuer à offrir un service d’excellence à ses clients grâce aux meilleures technologies disponibles en matière de logistique et de transport.

Ça ne répond à rien de ce que j’ai dit, malgré avoir été « signé » (qui sait si la personne existe ?).

J’aurais pu vivre avec les 10 % de plus, car la vérité, c’est que je n’ai jamais payé la TVA — mes prix de la FNAC étaient moins chers que les vôtres. Mais ce 17,50 $ par colis, c’est une dépense aussi importante que n’importe quel disque ou livre, et pour absolument rien. À un moment quand je dois faire de plus en plus d’économies, car l’électricité et l’essence montent en flèche, pensez-vous que je vais gaspiller de l’argent sur des frais opportunistes ? Moi non plus.

Alors, au revoir la FNAC. J’espère que l’on se reverra en 2029 sur le sol français.

Après six années, parfois même heureuses, il me semble que le hibou vert a enfin eu assez de moi et m’a viré. J’explique.

Avant de continuer, je dois reconnaître que je n’étais même pas censé être là. Vous savez tous que j’avais supprimé l’appli en 2023, puis j’étais de retour en 2025 pour aider une amie avec sa séquence de jours de suite, puis je voulais gagner à nouveau le plus haut score possible en français… et finalement, j’allais réviser le japonais juste assez longtemps pour ne pas me ridiculiser — trop — pendant mes vacances. Tout ça, c’est-à-dire que je suis un gros menteur quand il s’agit de quitter Duolingo.

Hier, il y avait une mise à jour de l’appli. Je vous rappelle qu’anciennement, on pouvait choisir de regarder des pubs pour gagner un peu de « énergie », le système pour empêcher les utilisateurs non-payants de trop faire. Avec ce système, j’aurais dû payer pour apprendre le français — mais veuillez ne pas pleurer pour le hibou vert, car j’ai regardé des tonnes de pubs pendant mon apprentissage. Il a reçu son argent.

Voici le système pour gérer l’énergie avant la mise à jour :

Le bouton souligné en jaune dit « +5 énergie — Regarde une pub » (c’est en anglais donc la bonne conjugaison est « tu »). Et voici la situation maintenant :

Il n’y a plus de bouton pour regarder une pub en échange d’énergie. Au lieu de ça, on reçoit maintenant +5 au lieu de +2 gratuitement une fois par heure. Ça ne sert à rien, parce qu’une leçon de japonais mange 10-12 points des 25 possibles même quand on ne fait pas d’erreurs. Certains exercises de kanjis utilisent 20 points d’un coup.

Avec ça, il sera désormais impossible de faire plus de 2 leçons par jour, ce qui est inutile. Je suis bien satisfait — un type dans mon miroir a même écrit une courte rédaction dans un livre sur ce point — qu’il faut faire beaucoup plus d’une ou deux leçons par jour pour être utile. 5-10 leçons, pendant une demi-heure, c’est utile.

Pour être bien clair, je n’ai pas de droit de m’en plaindre. Tout ce que j’ai fait avec Duolingo était gratuit, et je serais la première personne à vous dire que personne n’est obligé d’offrir ses services gratuitement. En même temps, si les pubs obligatoires ne sont pas une façon d’être payé, je ne veux plus entendre des plaintes des sites web que j’utilise un bloqueur de publicités, car ça ne vaut apparemment rien.

À vrai dire, je crois depuis des mois que quelque chose n’allait pas chez les pubs. Pendant ma première fois, entre 2020 et 2023, il y avait une diversité énorme de pubs, une pub après chaque leçon, et il fallait regarder au moins les 5 premières secondes avant de la fermer. À mon retour, pour 5 points d’énergie, une pub pouvait être de 5, 15 ou 30 secondes. On ne savait pas ce que l’on recevrait, et il y avait moins d’annonceurs, mais toujours une ou deux douzaines. Récemment, presque toutes les pubs (dans ma région ; j’en ai vu d’autres au Japon) venaient soit de WhatsApp, soit de 4-5 jeux vidéo pour les portables, soit d’AAA, l’association d’automobilistes mentionnée ici avant. Et presque toutes les pubs étaient de 30 secondes, ce que j’imagine payait le plus. Si j’étais un annonceur, je serais franchement furieux avec Duolingo car le retour sur investissement doit être horrible quand la même pub joue en boucle.

« Alors Justin », me dites-vous, « payez le hibou vert. Ça vaut évidemment quelque chose pour vous. » Peut-être que vous avez raison, mais c’est absolument impossible de voir le vrai prix sans s’abonner. Regardez ça directement de l’App Store d’Apple et dites-moi combien coûte « Super Duolingo » :

Il y a 4 prix différents juste pour « 1 année » et aucune explication de pourquoi. Dans l’appli et sur son site web, tout dit seulement « Essaie une semaine gratuite ». Désolé, mais ça ne marche pas avec moi — il faut me dire combien ça coûtera où je ne ferai rien.

Je n’ai pas encore supprimé l’appli. Mais si ça continue après cette semaine sans changer — et je pourrais bien croire que je fais partie d’une expérience pour voir si j’abandonne ou pas — il n’y aura plus de raison pour moi d’être là. Est-ce que je chercherai un autre moyen pour continuer avec le japonais ? Je ne sais pas, mais vous avez certainement vu pendant les deux derniers mois que la nostalgie, elle est forte.

Je suis — largement — fier des recettes qui apparaissent ici, car absolument tout est fait à la main et c’est mon propre travail. Je ne suis pas assez égocentrique pour faire semblant de croire que je suis le dernier mot sur n’importe quelle d’elles, et j’avoue très franchement que je n’ai pas de talents en décoration de gâteaux. Mais je ne triche jamais avec l’IA. Ça nous amène à une histoire embêtante qui s’est déroulée hier.

Comme tout le monde, Facebook me cache les posts de mes connaissances et abonnements, car il préfère me montrer d’autres gens dans l’espoir que je les suivrai. C’est comme ça que la photo suivante a été affichée par Facebook dans mon fil d’actualités :

Au début, je voulais en savoir plus, mais c’était immédiatement évident qu’il s’agissait d’une image créée par une IA. Si on donnait sa recette à une IA pour faire la mise en page, ce serait une chose, mais plus je pensais à cette image, moins j’étais convaincu que c’était réel. Voici mes observations :

• Le produit final a absolument aucune imperfection. On peut certainement faire des miracles avec un cadre, mais les lignes ne montrent même pas un millimètre de variation. En soi, ça ne prouve pas que ce n’est pas une photo de la réalité, mais j’ai mes doutes.
• La première vraie erreur, c’est qu’il y a une légende pour expliquer le montage, et elle n’accorde pas du tout avec le produit final. Il y a 7 couches dans la légende, dont deux qui se répetent deux fois. Le texte ne semble pas montrer les bonnes couches.
• Peu importe le nombre de couches, il y a seulement quatre listes d’ingrédients contre au moins cinq produits distincts. Même un chef experimenté ne peut pas réaliser ces brownies de ces listes, car il en manque une.
• Une fois que l’on commence à lire ces trucs de plus proche, il y a de nombreux problèmes techniques. La première recette est pour un soi-disant « biscuit brownie ». Il y a presque 1,8 kg d’ingrédients là. On dirait que c’est un brownie fondant. C’est pour une recette de quatre fois l’aire de surface que ma bûche « Truffe framboise », mais ma recette est un brownie de ce style et utilise 3 œufs, 170 grammes de beurre et 77 grammes de poudre de cacao (alors pas de beurre de cacao) contre 135 grammes de farine. On est censé croire que ce brownie se prendra avec 800 grammes de matière grasse et 6 œufs contre 160 grammes de farine ? Ne me faites pas rire — je ne testerais même pas ces chiffres car c’est déjà évident que ça ne marchera pas.
• Pour le « biscuit noix de pécan », sachant qu’un gros œuf pèse environ 50 grammes, avec 30 grammes de blancs et 20 grammes de jaunes, sa recette demande l’équivalent de 16 jaunes et 8 blancs. En quelque sorte ça doit se prendre avec seulement 48 grammes de farine ? Comment ça ?
• Peut-être le truc le plus étonnant est la « crème de fleur d’oranger ». Il y a deux quantités de sucre semoule là. Il semblerait qu’il va infuser la crème liquide (et pourquoi crème, pas lait ?) avec la gousse de vanille. Ça pourrait être la base d’une crème pâtissière, et avec ça, le beurre fait une mousseline, puis on ajoute la crème fouettée et c’est une crème chiboust — et avec la gélatine, une crème diplomat. Mais s’il va verser la crème infusée sur les œufs et la plus grande quantité de sucre semoule, pourquoi ajouter un petit peu de sucre à la crème ? Pour cette quantité de lait (vraiment pas crème liquide), on utiliserait entre 80-90 grammes de sucre pour mélanger avec les œufs, pas 352 ! Puis, la masse de cette recette est encore une fois presque 1,8 kg — et il va parfumer ça avec juste une gousse de vanille ? 90 grammes de masse gélatine veut dire environ 6 feuilles de gélatine ou 12 grammes de gélatine en poudre (car on utilise 7 fois le poids de gélatine en poudre pour l’eau). Ça marchera peut-être avec 1 kg de masse au total, mais c’est de la folie avec ces chiffres.

J’ai posé plusieurs de ces questions dans les commentaires du post original (le lien de la source pour la photo). J’étais très franc sur le fait que je croyais qu’il n’avait pas testé cette recette. Le proprietaire du compte a répondu par me bloquer une heure plus tard. Ça m’a dit tout ce dont j’avais besoin.

Alors, j’ai utilisé un autre navigateur dont je ne me suis jamais connecté à Facebook pour vérifier d’autres recettes de ce compte. Je ne vais même pas analyser la recette suivante comme la première. J’aimerais juste que l’on me dise comment on est censé lire les lignes qui connectent les 9 couches du produit final aux 13 étiquettes. Au-delà du fait que plusieurs étiquettes semblent indiquer la mauvaise chose, d’autres ne peuvent même pas être suivies.

Je ne vais pas nier ma motivation. Ce compte se vante d’avoir 112 milliers d’abonnés. Sur Facebook, j’en ai 9. Ces hallucinations d’IA n’ont rien à voir avec la vraie cuisine, mais je ne pourrai jamais faire de la concurrence avec ces images. Sur un air de la Compagnie créole, disons que c’est pas bon pour le moral.