Les brownies de l’escroquerie

Je suis — largement — fier des recettes qui apparaissent ici, car absolument tout est fait à la main et c’est mon propre travail. Je ne suis pas assez égocentrique pour faire semblant de croire que je suis le dernier mot sur n’importe quelle d’elles, et j’avoue très franchement que je n’ai pas de talents en décoration de gâteaux. Mais je ne triche jamais avec l’IA. Ça nous amène à une histoire embêtante qui s’est déroulée hier.

Comme tout le monde, Facebook me cache les posts de mes connaissances et abonnements, car il préfère me montrer d’autres gens dans l’espoir que je les suivrai. C’est comme ça que la photo suivante a été affichée par Facebook dans mon fil d’actualités :

Au début, je voulais en savoir plus, mais c’était immédiatement évident qu’il s’agissait d’une image créée par une IA. Si on donnait sa recette à une IA pour faire la mise en page, ce serait une chose, mais plus je pensais à cette image, moins j’étais convaincu que c’était réel. Voici mes observations :

Le produit final a absolument aucune imperfection. On peut certainement faire des miracles avec un cadre, mais les lignes ne montrent même pas un millimètre de variation. En soi, ça ne prouve pas que ce n’est pas une photo de la réalité, mais j’ai mes doutes.
La première vraie erreur, c’est qu’il y a une légende pour expliquer le montage, et elle n’accorde pas du tout avec le produit final. Il y a 7 couches dans la légende, dont deux qui se répetent deux fois. Le texte ne semble pas montrer les bonnes couches.
Peu importe le nombre de couches, il y a seulement quatre listes d’ingrédients contre au moins cinq produits distincts. Même un chef experimenté ne peut pas réaliser ces brownies de ces listes, car il en manque une.
Une fois que l’on commence à lire ces trucs de plus proche, il y a de nombreux problèmes techniques. La première recette est pour un soi-disant « biscuit brownie ». Il y a presque 1,8 kg d’ingrédients là. On dirait que c’est un brownie fondant. C’est pour une recette de quatre fois l’aire de surface que ma bûche « Truffe framboise », mais ma recette est un brownie de ce style et utilise 3 œufs, 170 grammes de beurre et 77 grammes de poudre de cacao (alors pas de beurre de cacao) contre 135 grammes de farine. On est censé croire que ce brownie se prendra avec 800 grammes de matière grasse et 6 œufs contre 160 grammes de farine ? Ne me faites pas rire — je ne testerais même pas ces chiffres car c’est déjà évident que ça ne marchera pas.
Pour le « biscuit noix de pécan », sachant qu’un gros œuf pèse environ 50 grammes, avec 30 grammes de blancs et 20 grammes de jaunes, sa recette demande l’équivalent de 16 jaunes et 8 blancs. En quelque sorte ça doit se prendre avec seulement 48 grammes de farine ? Comment ça ?
Peut-être le truc le plus étonnant est la « crème de fleur d’oranger ». Il y a deux quantités de sucre semoule là. Il semblerait qu’il va infuser la crème liquide (et pourquoi crème, pas lait ?) avec la gousse de vanille. Ça pourrait être la base d’une crème pâtissière, et avec ça, le beurre fait une mousseline, puis on ajoute la crème fouettée et c’est une crème chiboust — et avec la gélatine, une crème diplomat. Mais s’il va verser la crème infusée sur les œufs et la plus grande quantité de sucre semoule, pourquoi ajouter un petit peu de sucre à la crème ? Pour cette quantité de lait (vraiment pas crème liquide), on utiliserait entre 80-90 grammes de sucre pour mélanger avec les œufs, pas 352 ! Puis, la masse de cette recette est encore une fois presque 1,8 kg — et il va parfumer ça avec juste une gousse de vanille ? 90 grammes de masse gélatine veut dire environ 6 feuilles de gélatine ou 12 grammes de gélatine en poudre (car on utilise 7 fois le poids de gélatine en poudre pour l’eau). Ça marchera peut-être avec 1 kg de masse au total, mais c’est de la folie avec ces chiffres.

J’ai posé plusieurs de ces questions dans les commentaires du post original (le lien de la source pour la photo). J’étais très franc sur le fait que je croyais qu’il n’avait pas testé cette recette. Le proprietaire du compte a répondu par me bloquer une heure plus tard. Ça m’a dit tout ce dont j’avais besoin.

Alors, j’ai utilisé un autre navigateur dont je ne me suis jamais connecté à Facebook pour vérifier d’autres recettes de ce compte. Je ne vais même pas analyser la recette suivante comme la première. J’aimerais juste que l’on me dise comment on est censé lire les lignes qui connectent les 9 couches du produit final aux 13 étiquettes. Au-delà du fait que plusieurs étiquettes semblent indiquer la mauvaise chose, d’autres ne peuvent même pas être suivies.

Je ne vais pas nier ma motivation. Ce compte se vante d’avoir 112 milliers d’abonnés. Sur Facebook, j’en ai 9. Ces hallucinations d’IA n’ont rien à voir avec la vraie cuisine, mais je ne pourrai jamais faire de la concurrence avec ces images. Sur un air de la Compagnie créole, disons que c’est pas bon pour le moral.

Faites pas de ça

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C’est plus qu’un peu gênant à avouer, mais ce n’est pas la Langue de Molière annoncée la semaine dernière. J’ai un fichier plein de sujets et leurs liens associés, et j’en choisis un grosso modo dans l’ordre où je les ai notés. Alors, j’avais un lien vers un post Instagram avec de vieilles insultes et, con que je suis, puisque c’était le prochain lien dans ma liste, je l’ai annoncé sans vérifier s’il existait toujours. Vous aurez déjà deviné que la réponse était « non ».

Alors on saute au prochain sujet dans ma liste, la réponse à une question que je me suis posée pendant la semaine dernière. Je regrette que je ne me souviens plus de pourquoi, car ça aurait été utile comme contexte, mais nous voilà.

Je voulais savoir comment traduire l’expression anglaise « on the strength of. » Avant de donner la bonne réponse, disons que « strength » se traduit typiquement par « force » et que l’idée est que ce qui suit l’expression est la raison principale pour ce qui précède l’expression. Google Traduction m’a donné « sur la force de » pour commencer, mais une fois que j’ai ajouté des mots après, elle a changé sa réponse à « sur la base de ».

Quand je recherche une traduction et reçoit de tels résultats, je fais plus de recherches pour vérifier que le résultat final s’utilise vraiment ailleurs. Et en recherchant « sur la base de », j’ai trouvé une note de l’Académie française, dans sa série « Dire, Ne pas dire ». C’est court, alors je citerai tout :

L’ancien français se distingue du français actuel essentiellement par le vocabulaire et l’orthographe, mais aussi par le fait que les articles (et les pronoms sujets) y étaient beaucoup moins en usage qu’en français moderne. De cette époque, nous avons gardé nombre de locutions verbales, comme avoir faim, chercher noise, demander pardon, faire peur, prendre froid, ou adverbiales, comme sauf erreur, par hasard, à plus forte raison, qui ne comptent pas d’article. Ces formes ont été sanctionnées et validées par le temps et il est préférable de ne pas en créer de nouvelles en supprimant l’article dans des locutions ou des expressions où il est d’usage ancien. On dira donc garder le contact et sur la base de et non garder contact et sur base de.
Omission de l’article : exemples de garder contact et sur base de

À vrai dire, je n’ai jamais pensé à la question d’articles dans ces expressions. J’imagine que « avoir tort » vient du même modèle. Mais on dirait donc quoi selon l’Académie : j’ai le tort ? J’ai du tort ? Je ne sais même pas. Il me semblait en lisant sa liste que « faire de la peur » serait plus naturelle que « faire la peur », mais je suis certainement la mauvaise personne pour avoir des avis.

Mais ça dit, est-ce que la chanson aurait dû être « Fais pas de ci, fais pas de ça » ? Hallucinant à y penser.

Langue de Molière vous reverra la semaine avec l’histoire d’un mot qui devrait exister. (Et je sais que mes sources n’iront nulle part.)

Le gâteau Napolitain chocolat-framboise

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Au très regretté myPanier, je voyais sans jamais acheter des Napolitains « Signature », parfumés de chocolat et de framboise. Je les voyais aussi sur le site de LU et croyais qu’il s’agissait d’une partie importante de la gamme. Faussement. Ils n’existent plus. Alors quand j’ai dû inventer quelque chose de nouveau pour le pique-nique du 14 juillet de l’OCA, je me suis dit « Au lieu de refaire un Napolitain selon la tradition, vous allez développer une recette pour le Napolitain ‘Signature’. » Le voilà :

Vue en gros-plan du côté du gâteau. De bas en haut: couche de gâteau au chocolat, couche de ganache au chocolat, couche de gâteau à la framboise, couche de confiture de framboise, une autre couche de gâteau au chocolat, fondant blanc avec des vermicelles au chocolat. — Haute résolution en cliquant

Ceci est l’un des joyaux du blog, point barré. Je n’ai jamais tant profité d’un Napolitain, et c’était déjà le gâteau préféré de La Fille depuis 2020. Allons le préparer !

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Saison 5, Épisode 16 — Le Petit Futé proustien

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Très exceptionnellement, je vais non seulement partager la source des Bonnes Nouvelles dans le texte mais la mettre en première. Le gouvernement français vient d’accélérer une réduction importante de la TVA pour les pompes à chaleur réversibles, de 20 % jusqu’à 5,5 %, dès maintenant. Si ça peut vous aider pendant la canicule actuelle, veuillez ne pas faire le macho et allez profiter de cette opportunité.

Je fais une expérience cette semaine. J’ai posé deux questions dans Dimanche avec Marcel. Les réponses se cachent entre des toux faits exprès dans l’enregistrement. Allez les chercher !

Samedi après-midi, nous avons eu le pique-nique du 14 juillet de l’OCA. Un ami américain m’a dit « Euh, tu sais que l’on est le 18, oui ? » Une question bizarre dans un pays où on a une loi dit la Loi uniforme sur les jours fériés du lundi (Uniform Monday Holiday Act, lien en anglais), pour que presque tous les jours fériés tombent sur un lundi, peu importe la date actuelle. C’est ainsi que la naissance du président Washington se fête le 3e lundi en février, bien qu’il soit né le 22 et ça bouge chaque année. L’idée française du pont est simplement inconnue. Un Américain devrait donc comprendre ne pas fêter une fête au bon jour !

Demain, vous aurez la recette du gâteau que j’ai préparé. J’ai repensé le Napolitain, et perso, j’étais ravi des résultats. Or, une mère se sentait obligé d’offrir ses excuses, car son fils de 4 ans m’a dit : « C’est horrible ». Mais ce n’était même pas le pire avis.

Vous souvenez-vous qu’après les mirlitons de Rouen, je vous ai dit : « Si jamais vous m’entendez dire « J’ai fait cette pâtisserie et je vais en partager avec mes parents », veuillez me cogner sur la tête avec une batte de baseball. » ? Ça vous parle ? Super, la batte se trouve toujours dans le placard à manteaux et je laisserai la porte ouverte. J’ai livré les restes à mes parents et ma mère m’a dit (après avoir goûté uniquement la couche au fond) : « Le gosse avait raison, c’est trop sec. » À mon avis, l’enfant ne l’a pas aimé car le chocolat était noir et pas au lait. Quant à ma mère, le Napolitain tel qu’il se trouve dans les boites de LU est bien trop sec pour elle. Elle aime les gâteaux au chocolat américains dits « devil’s food » (nourriture du diable), souvent fabriqués avec du lait et de la crème fraîche (bon, « sour cream », mais assez proche) afin d’augmenter l’humidité du produit final. Je considère que j’ai parfaitement réussi ce gâteau et si c’est aux goûts français plutôt qu’américains — je vous jure que les adultes l’ont bien aimé — bah, il y a presque 6 ans d’articles ici qui témoignent que c’est l’idée.

Oui, je suis rentré de très mauvaise humeur samedi, pourquoi ?

Pour sauter du coq à l’âne, la page des blagues a été complètement mise à jour hier.

Je suis ravi que la Coupe de monde soit enfin terminée. Je n’ai rien regardé, et je ne suis pas fan des musiciens qui ont joué à mi-temps (sauf pour les Muppets, toujours les bienvenus chez moi). Mais cette critique amère et profondément injuste (lien en anglais) de The Guardian, un journal britannique, me rappelle pourquoi je ne m’intéresse même pas un peu à y vivre. Oui, c’était un spectacle selon notre façon — c’était ça le point d’accueillir le tournoi, non ? Préféreraient-ils que nous soyons le Qatar ou la Russie ?

Pour finir sur une note amusante, voici une capture d’écran d’une publication de Duolingo France cette semaine :

COMMUNIQUÉ OFFICIEL
À tous les supporters de la France :
Suite au match de ce soir
les cours d'espagnol sont supprimés de l'application.
C'est personnel. — Source

Notre blague traite de la grossesse. Nos articles sont :

Les Bonnes Nouvelles cette semaine concernent une baisse de la TVA. Les gros-titres sont Taco Bell et Énième. Puisque Taco Bell n’existe pas en France, voici une explication en français.

Sur le blog, il y a aussi Le Paris-Deauville, le dessert nommé, 110 ans du Canard, sur l’anniversaire de mon journal préféré, Ici et là, des nouvelles personnelles et Saddam Hussein, le père des Bret’s, l’histoire de comment l’embargo a mené jusqu’à la création des Bret’s.

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Dimanche avec le prince de Foix

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 40 pages.

Après avoir refusé plusieurs invitations de Mme de Guermantes, le narrateur accepte d’aller chez elle une fois qu’elle propose une soirée où il pourra rencontrer plus de comtes et de princesses. Pourtant il se dit :

L’amitié que me témoignaient « la tante Villeparisis » et Robert avait peut-être fait de moi pour M^me de Guermantes et ses amis, vivant toujours sur eux-mêmes et dans une même coterie, l’objet d’une attention curieuse que je ne soupçonnais pas.

Il se flatte comme seulement une autre personne que j’aie jamais connue.

Puisqu’il veut montrer que lui aussi, il peut laisser tomber des noms dans une conversation, il lui dit :

je connaissais aussi M. de Charlus, lequel « avait été très bon pour moi à Balbec et à Paris ».

Ça étonne madame, qui explique :

Avouez qu’il est drôle ! et, ce qui n’est pas très gentil de ma part à dire d’un beau-frère que j’adore et dont j’admire la rare valeur, par moments un peu fou.

Avec ça, Mme de Guermantes quitte la soirée et le narrateur réfléchit :

N’y avait-il pas eu un moment où je ne reprenais vie et force que si j’avais, échafaudant toujours de nouveaux projets, cherché quelqu’un qui me ferait recevoir par elle et, après ce premier bonheur, en procurerait bien d’autres à mon cœur de plus en plus exigeant ?

Avec ça, on atteint la fin de la deuxième partie selon l’édition originale de Gallimard, et commence la troisième et dernière partie. Naturellement, il revient immédiatement sur le sujet de Mme de Stermaria :

Les jours qui précédèrent mon dîner avec M^me de Stermaria me furent, non pas délicieux, mais insupportables. C’est qu’en général, plus le temps qui nous sépare de ce que nous nous proposons est court, plus il nous semble long, parce que nous lui appliquons des mesures plus brèves ou simplement parce que nous songeons à le mesurer.

Moi aussi, je trouve l’attente insupportable. Ça fait plus de 800 pages depuis le moment où on a entendu parler de Mme S., et toujours pas un mot de sa part ! Le narrateur se met à la tâche de gâcher le Bois de Boulogne pour moi :

Posséder M^me de Stermaria dans l’île du Bois de Boulogne où je l’avais invitée à dîner, tel était le plaisir que j’imaginais à toute minute…l’île du Bois m’avait semblé faite pour le plaisir parce que je m’étais trouvé aller y goûter la tristesse de n’en avoir aucun à y abriter.

On saute 8 pages juste pour mentionner que ce cochon pense à inviter Albertine pour un rendez-vous après le rendez-vous, mais décide de ne pas le faire car :

M^me de Stermaria se donnerait dès le premier soir, je n’aurais donc pas besoin de convoquer Albertine chez moi, comme pis aller, pour la fin de la soirée.

Mais il convoque Albertine pour aller avec lui avant le rendez-vous, pour choisir le menu ! Je ne plaisante même pas un peu.

Cependant, après tout ça, quand il envoie une voiture pour la retrouver, le chauffeur revient avec cette note :

« Je suis désolée, un contretemps m’empêche de dîner ce soir avec vous à l’île du Bois. Je m’en faisais une fête. Je vous écrirai plus longuement de Stermaria. Regrets. Amitiés. »

HAHAHAHAHAHAHA !

Comme un autre con de ma connaissance, le narrateur se pense :

Elle me dit qu’elle ne peut dîner avec moi à l’île du Bois. On pourrait en conclure qu’elle pourrait dîner avec moi ailleurs. Je n’aurai pas l’indiscrétion d’aller la chercher, mais enfin cela pourrait se comprendre ainsi.

Ne retenez pas le souffle, mon gars. Et peu après, il s’avère que j’ai raison :

Plus tard, j’appris un absurde mariage d’amour qu’elle fit avec un jeune homme qu’elle devait déjà voir à ce moment-là et qui lui avait fait sans doute oublier mon invitation.

Mais quelle surprise, qui frappe à la porte juste au moment de cette déception ? Saint-Loup, son auteur (avec sa lettre farfelue). Ce même Saint-Loup, après un moment, annonce qu’il a mis sa graine de sel là où aurait dû se taire :

« Tu sais, j’ai raconté à Bloch, me dit Saint-Loup, que tu ne l’aimais pas du tout tant que ça, que tu lui trouvais des vulgarités. Voilà comme je suis, j’aime les situations tranchées », conclut-il d’un air satisfait et sur un ton qui n’admettait pas de réplique. J’étais stupéfait. Non seulement j’avais la confiance la plus absolue en Saint-Loup, en la loyauté de son amitié, et il l’avait trahie par ce qu’il avait dit à Bloch…

Je vous épargnerai les détails de leur dîner dans un café avec une foule de nobles qui font semblant d’avoir de l’argent. Mais là, il y a un certain prince de Foix, et on apprend que lui et Saint-Loup :

Mais le prince de Foix…appartenait non seulement à cette coterie élégante d’une quinzaine de jeunes gens, mais à un groupe plus fermé et inséparable de quatre, dont faisait partie Saint-Loup. On ne les invitait jamais l’un sans l’autre, on les appelait les quatre gigolos…

J’ai dû vérifier mon dictionnaire Oxford pour être sûr, mais c’est loin d’un compliment chez moi, ce surnom. C’est un curieux choix d’ami, Saint-Loup. Je ne suis pas sûr qu’il soit le chic type dont on a entendu parler au moment de sa présentation. Mais ils nous reste un peu plus de 3 tomes pour en savoir plus !

Saddam Hussein, le père des Bret’s

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D’abord, merci d’avoir été attrapé par le pire piège à clics de l’histoire de ce blog. Cependant, cette semaine, j’ai vu un clip de l’INA où il s’est avéré qu’en fait, il y a un lien important entre l’ancien dictateur et les chips bretonnes. Alors, pour commencer, le voilà :

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Je suis largement l’histoire présentée dans le clip, mais où il mentionne juste que « quelque chose » s’est passé, j’offre plus de faits et de noms spécifiques.

Notre histoire commence en 1987. Cette année-là, une association de 2 300 producteurs de pommes de terre bretons a signé un accord pour fournir 15 000 tonnes de leurs produits à l’Irak.

Passons maintenant en 1990. Un jeune Justin est en train de mourir d’ennuis car il est en soi-disant « vacances » avec ses parents et son petit frère dans le New Jersey. Tous les jours, la famille rend visite à encore une autre famille de cousins dont il n’en a jamais entendu parler. Puis, un jour pendant son séjour, l’Irak envahit son voisin, le Koweït. C’est partout dans les actus, et Justin doit remercier ce M. Hussein, parce que ses parents éteignent la chaîne de radio nostalgique –finalement ! — pour écouter les nouvelles. Les producteurs bretons ont tout autre avis, parce que l’embargo qui suit leur coûte 60 % de leur marché.

Saddam Hussein avec le Premier ministre du Koweït, M. Alaa Hussein Ali, en 1990, Photo par Iraqi News Agency, Domaine public

En 1993, après plusieurs années de ventes catastrophiques, les producteurs autour de Pontivy, dans le Morbihan, décident de montrer leur colère en versant des milliers de tonnes pommes de terre dans la rue devant la préfecture. Pourquoi cette année et pas en 1992 ? Dans le clip, André Dorval, à l’époque responsable de pommes de terre pour le Conseil départemental de jeunes agriculteurs de Finistère, explique qu’après la chute du marché iraquien, environ 130 000 tonnes de pommes de terre ont trouvé un nouveau marché en Algérie. Mais — et je sais que ce sera choquant — en 1993 en Algérie il y a un état d’urgence, qui commencera par le jugement au tribunal de 79 militaires pour sympathie islamiste, passera par l’assassinat d’un ancien chef d’État, et finira par la fermeture des ambassades étrangères. Alors le taux d’importations baissera de 90 %.

C’est donc en 1994 qu’un industriel breton, Alain Glon, fond la société Altho pour transformer les pommes de terre sur place en Bretagne. En 1995, sa première usine ouvre ses portes à Saint-Gérand, aussi dans le Morbihan, et pendant sa première année, transforme environ 5 000 tonnes de pommes de terre en chips pour d’autres marques.

C’est seulement en 2010, qu’Altho commercialise ses chips sous sa propre marque, les célèbres chips aromatisées Bret’s. Au fil des années, la marque lance des chips au goût de pastis, de brie, de sauce barbecue — si vous pouvez l’imaginer, c’est fort probable qu’ils aient déjà testé l’idée !

Alors, on peut clairement voir que sans Saddam Hussein, il n’y aurait jamais eu des chips Bret’s. Et vous pensiez jusqu’à maintenant qu’il n’était qu’un bon à rien !

Ici et là

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S’il y a une chose sur laquelle on peut compter, c’est qu’aucun Français ne fête pas le 14 juillet le jour même. En France elle-même, c’est bien connu que l’on la fête le soir de la veille, le 13. Naturellement, aux États-Unis, les expatriés font tout dans l’autre sens, ayant appris cette habitude des Américains, et c’est comme ça que nous aurons le pique-nique de l’OCA samedi le 18.

Je suis en plein panique car comme d’hab, tout le monde s’attend à un dessert de ma part. Pourtant, je ne sais vraiment pas quoi faire. Il y a 2 ans, j’ai fait un gâteau forêt-noire, alors je ne vais pas le répéter. Un Napolitain géant serait exactement ce que j’ai fait il y a 3 mois pour le dîner des bénévoles. Les tartes aux fruits du pique-nique de la rentrée l’année dernière n’étaient pas bien accueillies — je suis rentré avec une tarte entière cette fois-là.

Il y aura une cinquantaine d’invités et la moitié seront des enfants, comme au pique-nique de la rentrée. J’aime bien le Paris-Deauville, mais il n’y aura assez que pour une douzaine de personnes si c’est le choix. En plus, il fera 28 °C samedi, exactement comme à Paris ou Rouen, alors il ne faut rien faire avec de la chantilly ou d’autres crèmes.

Au fait, j’ai vu une vidéo il y a des jours qui a changé ma vie. C’est un Meilleur Ouvrier de France, Stéphane Glacier, qui explique comment faire un croquembouche. Ça fait plus de 2 heures, et je suis loin de fini, regardant des morceaux ici et là, mais même quand on fait les mêmes choses, comme de la crème pâtissière, il n’y a rien en commun.

Il a des équipements que je n’en ai pas, mais pour la crème, c’est vraiment juste une question de technique. La sienne, c’est lisse et complètement sans grumeaux. Je n’ai pas de tête gonflé et dis souvent qu’il y en a toujours plus à apprendre, mais vraiment, c’est un bon rappel que je n’ai rien maitrisé.

Je sais que vous êtes tous épuisés du Japon, mais il y a un compte Instagram francophone hilarant à mentionner à cet égard. Il s’appelle Ohta Média, et une belle partie des posts sont consacrés aux traductions marrantes. Par exemple, dans ce post, vous verrez non seulement la « Pâtisserie N’importe Quoi », mais aussi le resto « PiPi ». Si le niveau n’est pas très haut, les rires sont quand même réels.

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Finissons avec une vieille BD de Dilbert que je viens de retrouver dans mes archives en cherchant tout autre chose :

BD de 3 cases où Dilbert et Dogbert parlent. Traduction dans le texte de l'article. — ©️United Feature Syndicate

Ça dit :

Dogbert : Désormais, je ne tenterai plus de raisonner avec les idiots que je croise. Je les congédierai d’un geste de la patte et en disant « BAH ! »

Dilbert : Ce n’est pas parce que quelqu’un ne pense pas comme toi que c’est un idiot, Dogbert.

Dogbert, faisant un geste de la patte : BAH !

Il y avait des raisons pour lesquelles Dogbert était l’un des modèles pour M. Descarottes ! Et puisque je n’ose pas utiliser l’une des BDs les plus populaires au monde comme photo de couverture, ayez une vieille photo de M. Descarottes à sa place :

C'est M. Descarottes avec son nez contre les barres de sa cage, en attendant à une carotte

110 ans du Canard

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Je sais, je sais, je ne suis pas censé partager des images du Canard enchaîné jusqu’à une semaine après publication, mais cette semaine, la une est quelque chose de vraiment spécial. Pour fêter les 110 ans du meilleur journal au monde (selon moi) ou de « opposition contrôlée » (selon un internaute qui a répondu au tweet d’annonce), la une contient de nombreux dessins de personnages historiques et actuels — et très heureusement pour moi, une légende pour tout déchiffrer. Je vous offre une version à résolution trop basse pour pirater :

En haut, une bannière dit « Déjà 110 ans ! ». Le gros titre dit : « 14 juillet et incendiés : Après le défilé militaire, vite un cessez-les-feux ! » Autour des bords, il y a des caricatures d'une vingtaine de personnages. — La une du Canard du16/7/26, ©️Le Canard enchaîné

Je vais partager le texte de « Qui est qui ? » pour aider à les reconnaître :

De haut en bas et de gauche à droite, vous aurez reconnu Mongénéral (de Gaulle), les plombiers de la DST, Pom Pom-pidou, Tonton (Mitterrand), Macron, Mélenchon, Bardella, Poutine, Marine Le Pen, le pape, les Fillon, un appelé de la guerre d’Algérie, Trump, Clemenceau, Sarko, Nanard Tapie, Chirac – qui n’aurait pas manqué de dire: « Putain, 110 ans! » -, Le Pen père à la gégène, Anastasie et ses ciseaux de censure, et, dans son avion renifleur, Giscard et ses diamants.

À vrai dire, avec leurs becs et pieds de canard, et vu le fait que je ne les connaissais pas tous quand même, je n’ai reconnu que M. Macron (les lunettes de soleil sont inoubliables, for sure), Mme Le Pen (c’est les cheveux), le Pape, M. Mélenchon (aussi les cheveux) et M. Trump. Une fois que l’on a dit lequel était M. Chirac, les sourcils étaient aussi reconnaissables. Pareil pour M. Sarkozy et les cheveux (la boîte sur laquelle il reste debout, c’est un peu méchant, non ?).

J’ai donc fait quelques recherches, mais vos souvenirs sont absolument les bienvenus en plus.

Les plombiers de la DST fait référence à un scandale de 1973, dit Watergaffe ; j’adore que vous avez emprunté l’autre moitié de Watergate, plutôt que d’ajouter « -gate » à tout. Dans ce cas, le Canard avait publié les feuilles d’impôt du Premier ministre, M. Chaban-Delmas, et le ministre de l’intérieur a fini par demander à la Direction de la Surveillance du territoire de faire l’enquête. Je laisse Wikipédia l’expliquer :

Le soir du 3 décembre 1973 vers 22 h 15, André Escaro, dessinateur et administrateur du Canard enchaîné, sort d’un cinéma et vient récupérer sa voiture garée non loin du 173, rue Saint-Honoré à Paris… Il y aperçoit de la lumière. Devant l’entrée, il surprend deux faux agents de la paix en uniforme (mais de vrais policiers) munis de talkies-walkies et au troisième étage deux « plombiers » en pleins travaux.. Ceux-ci sont en réalité des agents de la DST occupés à installer des mouchards dans les bureaux afin, par exemple, d’identifier les personnes communiquant des informations sensibles au Canard enchaîné.
Affaire des plombiers

Je le trouve plus qu’un peu scandaleux que ces faits sont connus, mais malgré ça, plusieurs cours ont soutenu un jugement de non-lieu. Les « plombiers » de Watergate ont fini par aller en prison.

La Maison des arts Georges & Claude Pompidou offre une série d’ateliers dite « Les Rendez-vous Pom-Pompidou », mais au-delà ça, rien ne éclaircit la référence.

Il me semble que M. Bardella s’admire dans cette caricature, mais je ne sais pas s’il est particulièrement réputé pour sa vanité.

J’imagine que les Fillon sont François et Pénélope, et j’ai entendu parler de l’affaire Fillon, mais j’ai du mal à les reconnaître, même avec des photos.

Quant à « l’appelé de la guerre d’Algérie », il marche dans l’autre sens du panneau qui montre la direction vers l’Algérie, alors je suppose qu’il s’agit d’un refus de servir, pareil à ce qui s’est passé aux États-Unis pendant la guerre du Vietnam.

J’ai appris de mon dictionnaire que « nanard » veut dire « vieillard », mais je ne me souviens pas de ce mot en ce qui concernait M. Tapie.

Le dessin de M. Le Pen le montre en uniforme, de manière qui rappelle surtout le soldat avec le fil rouge et le bouton rouge dans le film On a retrouvé la 7e compagnie. Je n’ai pas la référence à cet égard. Cependant, en lisant ça, j’ai appris que « Chez Gégène » de mon dîner val-de-marnais n’avait rien à voir avec un prénom comme je le croyais. Selon Wiktionnaire, « gégène » veut dire un dynamo électrique pour alimenter les téléphones de campagne (ce qu’il semble utiliser) ou un instrument de torture. Un nom curieux pour un restaurant !

Pour finir, l’affaire Bokassa est un moment bien-aimé du blog — d’abord à cause des dessins hilarants du Canard (Giscarat, c’est drôle !), mais aussi à cause de la scène culte qui termine OSS 117 : Alerte rouge en Afrique noire, où OSS 117 a une valise de diamants à donner en cadeau au président Giscard, mais son chef l’empêche en disant que ce serait une mauvaise idée.

On ne l’a pas dit depuis longtemps, mais si vous avez profité de ce dessin, abonnez-vous au Canard enchaîné !

Pantalon intelligent

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Il y a des mois, la blogueuse de Quelques notes de culture m’a envoyé ce post sur Instagram dans l’espoir qu’il servirait comme base d’un post de Langue de Molière :

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Ce sont 7 mots peu connus qui existent en français et se trouvent dans les dictionnaires de référence : ergastule (une prison souterraine), hiémal (qui concerne l’hiver), palimpseste (un texte réécrit sur un ancien, comme souvent avec des rouleaux de papyrus), smaragdin (vert émeraude), sérendipité (découverte par hasard mais chanceuse), concupiscent (des désirs charnels) et épistolier (un qui écrit des lettres). L’idée est que l’on doit être bien éduqué si on les connaît.

Moi, j’en ai reconnu 4 sans besoin d’un dictionnaire. Mais c’est parce que je suis grand tricheur — « palimpsest », « concupiscent », « serendipity » et « epistolary » sont tous des mots en anglais et veulent dire exactement les mêmes choses. Néanmoins, je me suis dit « Vous êtes un petit ‘smarty-pants’, vous ! » suivi directement par « Dites-donc, comment dit-on ça en français ? »

Et ça nous amène au film récent, Toy Story 5. Je ne l’ai pas vu, mais impossible d’échapper aux publicités ici. Alors, dans ce film, il y a un nouveau personnage, Smarty Pants, un jouet électronique parlant en forme de rouleau de PQ. Vous pouvez le voir ici :

Tweet en anglais qui dit : « First look at Smarty Pants in ‘TOY STORY 5’

Described as a potty training toy voiced by Conan O’Brien. »

C'est donc une image du personnage "Smarty Pants", un jouet en forme de rouleau de PQ parlant. — Source

Littéralement, « smarty pants » se traduirait par « pantalon intelligent ». Cependant, ce n’est pas du tout ce que l’on veut dire par ça — c’est plutôt quelqu’un d’intelligent, mais en même temps, un peu trop suffisant. La traduction en VF ne donne aucun sens de cette blague ; le personnage est connu sous le nom de « Rouleau Pote ». Pour ce qu’il vaut, mon dictionnaire Oxford le rend comme « gros malin ». Mais il me semble qu’en fait, je viens d’entendre la traduction parfait grâce à Filimsges, qui a mentionné le guide dit « Petit Futé ». C’est exactement ça.

Mais au fait, le Petit Futé ne l’est pas du tout. Je voulais tout de suite connaître ses avis sur la Californie :

Dans les grandes villes, le budget sera plus important. Comptez 150 US$ par jour pour les petits budgets, dont 80 US$ d’hébergement : les budgets moyens tourneront autour de 250-300 US$ par jour. Dans les petites localités et les zones rurales, une chambre coûte autour de 100 US$ et les repas ne sont pas chers du tout.
Quel budget pour voyager en Californie ?

80 $ d’hébergement dans les grandes villes ? JE MEURS ! Dans les quartiers bidonvilles, peut-être ! Et dans les zones rurales, « les repas ne sont pas chers du tout » ? J’ai payé presque 70 $ pour notre repas chez Red Lobster, à Bakersfield, l’année dernière (ce qui aurait coûté 40 $ il y a 5 ans).

Il faut que les écrivains chez le Petit Futé se mettent son pantalon intelligent !

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine avec de vieilles insultes.

Le Paris-Deauville

8 réponses

J’ai quelque chose de nouveau pour vous tous, un dessert inconnu pour moi jusqu’au mois dernier. C’était une amie qui est la source de beaucoup de mes idées qui m’a envoyé un clip sur cette invention du grand chef Éric Frechom. Alors je me suis dit que j’allais le préparer pour un événement de l’OCA, et c’est exactement ce que j’ai fait. C’était très bien accueilli. Voici le Paris-Deauville :