Traduction complète

Hier soir, j’ai enfin envoyé la version anglaise de mon manuscrit à mon premier bénévole qui va le lire. Pas comme en français, je ne considère pas que j’ai besoin de lecteurs pour critiquer la grammaire. J’ai une tâche différente pour ces gens — et peut-être que j’aurais dû poser la même question aux lecteurs français.

Sténotype Grandjean, Photo par Hannes Grobe, CC BY-SA 4.0

Je veux simplement savoir : Est-ce que ça vous intéresse ?

(Au fait, si vous êtes curieux, contactez-moi par courriel pour une copie.)

Honnêtement, à mon avis personnel, c’est le truc le plus franchouillard jamais produit par quelqu’un qui n’a jamais eu une carte d’identité française. Ceux qui ont vu le manuscrit complet savent que le cadre du livre est de suivre deux chemins, dits « d’Eddy Mitchell » et « de Maïté ». Comment vendre cette idée à des étrangers tout court, peu importe des Américains ? Je ne voulais même pas tenter ce projet il y a 6 mois, car je croyais que ça ne valait pas la peine. Mais le truc que j’entends encore et encore des expatriés, c’est « Il faut le traduire ! », et même si ma préférence reste de le voir en français, je veux surtout le voir imprimé.

Pour vous donner une idée du boulot, il y a 268 pages dans la version originale — mais 341 dans la version anglaise. Cette statistique est un peu trompeuse pour 2 raisons : 1) le format A4 est plus long que la « lettre » américaine, alors un certain nombre de pages ne contiennent que 4-5 lignes qui ne rentrent pas dans 1 page à l’américaine; et 2) j’ai fait moins d’un effort à couper les chapitres pour éviter ce phénomène. Je dirais quand même qu’il y a entre 30 et 40 pages de nouveaux contenus.

Est-ce que je devrais traduire ces nouveaux contenus en français ? La plupart, non. Voici un exemple :

Two ducks face each other on opposite sides of the title on the front page, and have a dialogue every week based on wordplay that depends very heavily on particularities of French. To give you a sense of it, “Le slogan des indépendantistes en Écosse : Le Royaume-Uni, tu l’aimes… ou tu le kilt !” – “The slogan of the Scottish independence movement: the UK, love it… or leave it!” (Editors of Le Canard enchaîné, 2021a). The humor here depends on a French rhyme. One of several verbs for “to leave” is “quitter,” which is distinguished in this case by being the leave you take from a relationship or a job, rather than from a restaurant. The conjugation of that verb normally would be “tu le quittes,” and quittes rhymes exactly with how they pronounce “kilt.”

La première phrase explique qu’il y a deux canards qui parlent, l’un à l’autre, en haut de la une de chaque numéro du Canard enchaîné. Puis, je traduis une phrase du texte original, l’un des dialogues : « Le slogan des indépendantistes en Écosse : Le Royaume-Uni, tu l’aimes… ou tu le kilt ! » Après ça, il y a 3 phrases pour expliquer le rime entre « kilt » et « quittes », et pourquoi c’est drôle. J’imagine que la moitié de pays connaît les canards, et que personne n’a besoin d’une explication de l’humour.

Mais il y a certaines parties où je dirais que j’aurais dû peut-être faire moins d’un effort de garder exactement une page. En parlant de La Grande Vadrouille, j’explique que Louis de Funès a appris le métier de chef d’orchestre — je ne sais pas si tout le monde le sait en France, et ça donne une meilleure idée de pourquoi je trouve son interprétation si convaincante. Je penserai à quels changements seraient les bons.

Je peux au moins dire que j’ai trouvé toutes les erreurs dans les recettes (une vingtaine, même s’il n’y a pas autant que deux aussi gênantes que « j’ai oublié une ligne »). Toutes sont corrigées dans les fichiers en français pour le prochain tour.

Encore une fois, même si moins qu’en juin, je me retrouve épuisé à la fin du projet. C’est une tâche énorme, et je la comprends tellement mieux qu’avant. Mais pour autant que j’espère que le livre trouvera un public américain, je crois que vous comprenez tous ce que je veux dire que je préférerais de loin qu’il trouve d’abord un public français.

La question de La Fille

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Cette semaine, Langue de Molière est très courte, car honnêtement, je n’ai aucune idée de la bonne réponse. Mais il y a deux semaines, La Fille m’a posé une question que je trouvais très intéressante, même si je ne savais pas comment répondre.

Mettons brièvement la scène. On est bien d’accord que le pluriel de nombreux mots qui se terminent par « -u » s’écrit « -ux », non ? On a :

Eau/eaux

Tuyau/tuyaux

Bateau/bateaux

Chou/choux

Vœu/vœux

Feu/feux

Ça dit, quand il y a des cas exceptionnels pour ces modèles, le pluriel prend toujours un « -s » . On est certainement d’accord que l’on n’ajoute jamais « -es », non ?

Avec tout ça dans l’esprit, voici sa question :

« Du » est le singulier formé par de + le. Alors, pourquoi est-ce que le pluriel est « des », et non « dux » ou « dus » ?

« Mais La Fille », lui dites-vous, « c’est pourtant simple ! Dans tous les exemples, il y an encore une autre voyelle devant ‘ -u ‘ ! Il s’agit toujours de ‘-au, -eu, -eau, ou -ou’ ! »

Pourtant, aucun ne change en -es ; on ne s’écrit pas « chou/choes » ou « tuyau/tuyaes ». Il n’est donc pas du tout évident pourquoi de + le = du, mais de + les = des.

Le Trésor de la Langue française n’illumine vraiment pas la question. « Des » est la seule forme attestée depuis le XIIe siècle :

Étymol. et Hist. Ca 1150 (Thèbes, éd. G. Raynaud de Lage, 2202 : Si li tendoit des blanches flors). Art. partitif des, formé de de* + les.
Des

« De » en revanche, était anciennement prononcé plus comme « di », si on remonte au IXe siècle :

Étymol. et Hist. A. Temps, origine 842 d’[ist di] « à partir de » [ce jour] (Serments de Strasbourg, 2 ds Henry Chrestomathie
De

Quant à « du », le Trésor nous dit seulement de consulter l’entrée pour « de », alors ça n’aide à rien.

Mais « parce que » comme explication ne satisfait pas. La Fille ne comprend vraiment pas le processus par lequel les voyelles peuvent changer au fil des siècles, mais « du » a environ le même âge que « des », et les prononciations étaient assez similaires à celles du présent à l’époque. On n’a donc pas progressé depuis notre point de départ, mais je suis bien d’accord avec elle — je me serais bien attendu à ce que le pluriel sonne plus comme une version plurielle du mot singulier. Et ce n’est pas le cas.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine avec la réponse définitive à une question qui agace tout enfant anglophone — car cette réponse se trouve uniquement en français !

Sans avoir vu

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Si vous êtes ici depuis longtemps, vous savez peut-être que je suis grand fan de la guide touristique Véro Savoye, qui écrit en anglais sous le nom France With Véro. Récemment, dans son groupe privé sur Facebook, elle a partagé ses pensées sur un post ailleurs, en anglais. Je considère qu’il serait une erreur de citer Véro directement, vu que son groupe est payant, mais le sujet me dérange, alors je vais partager l’original, et ce sera notre point de départ.

Texte d'un post sur Facebook, traduit ci-dessous — Capture d’écran

Ceci vient d’un groupe public, Expats move to France, mais j’ai coupé le nom d’utilisateur, car mon but n’est pas de le rendre célèbre. Je vous préviens, c’est bien con, mais je traduirai la majorité de ce post :

Toulouse, Lyon ou Bordeaux…

Nous déménagerons en octobre et choisissons entre ces 3 villes. C’est embêtant mais nous n’avons visité aucune, et nous déménagerons sans avoir vu. Le temps et des devoirs familiaux ne le permettront…

Nous cherchons une ville pleine d’espace pour promener les chiens, avec de bons transports, près de la nature, des gens sympas… des musées et des galeries, de beau temps et assez d’expatriés pour faire des amis anglophones, près des aéroports et du TGV. Une grande ville nous va bien tant qu’il y a des quartiers plus « village ».

Alors, je vais ajouter quelques détails biographiques tirés de son profil public : c’est une new-yorkaise, artiste, qui voyage parfois à Paris pour son travail. Dit autrement : bobo. (Comme si ce n’était pas déjà évident !)

Basilique Saint-Sermin à Toulouse, Photo par Didier Descouens, CC BY-SA 4.0,

Véro a été étonnée par ce post, et moi aussi. Ce n’est pas une collection de villes très évidente, autre que « nous ne voulons pas vivre dans le Nord du pays ». Mais comment peut-il arriver que l’on s’en fout d’où vivre, mais être si certain quant au temps ? (J’ai une théorie — ils veulent quitter les États-Unis avant la prochaine élection législative, en novembre 2026.)

Il me semble, vu leur liste de vœux, qu’ils cherchent New-York-en-France ; si je me sentais un peu plus grincheux, je dirais Paris, mais à vrai dire, ce serait injuste envers Paris. On peut certainement trouver tout ça à Paris, mais même si Montmartre a son côté « village », j’ai hâte de voir leurs visages en se promenant par le Moulin Rouge et voyant les commerces voisins ! Le film est trompeur !

Si vous avez l’impression d’avoir déjà rencontré ce couple, en 2024, on a parlé d’un autre couple très similaire, qui a fini par quitter Nîmes pour revenir aux États-Unis. Comme leurs prédécesseurs, il me semble qu’ils cherchent la France pour ne pas être les États-Unis, mais pas vraiment pour être la France.

Véro a donné sa propre liste de raisons pour ne pas aller vivre en France, mais je ne la partagerai pas. Disons que je la trouve un peu plus pessimiste que moi, même si je suis d’accord avec elle que les journaux sont pleins d’exemples de tout ce qu’elle dit. Franchement, je m’inquiète le plus sur établir une relation avec un docteur assez vite pour avoir des ordonnances pour mes médicaments. Mais autre que ça ? Si ce couple venait sur ce blog, ils découvriraient assez vite que les transports ne sont pas comme à Paris partout. Bien sûr, il faut savoir lire les commentaires, et il me semble que ni l’une ni l’autre ne parle français. Véro ajoute aussi qu’elle prédit que les deux auront une chaîne YouTube pour se plaindre des fonctionnaires français, et là, j’avoue que je sais de quoi elle parle. J’ai vu les expériences de certains amis avec des époux étrangers. Ça me fait aussi peur pour le titre de séjour.

Mais je reviens encore et encore à leur indifférence à connaître la ville avant de déménager. « Bordeaux, Toulouse, ça m’est égal » — quoi ? Je soupçonne qu’il s’agit d’un couple vegan — je n’ai pas de preuves, mais je crois que je connais le type. Je ne suis pas sûr qu’ils survivront au pays du cassoulet. La salade lyonnaise risque de ne pas convenir à leur goût non plus !

Je ne peux pas dire que je sais que je m’épanouirai en France. Je le crois, je l’espère, mais jusqu’au moment où je suis là, qui sait vraiment ? Mais ces deux ? J’aimerais dire qu’il y a un couple à Nîmes qu’ils devraient consulter, mais c’est déjà trop tard pour ça.

Saison 4, Épisode 46 — Au revoir à tout ça

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La semaine dernière, je vous ai dit :

Si mes parents ont encore une fois l’idée de m’inviter au resto le 14 « afin que tu ne sois pas seul », je vous promets, vous pourrez entendre les cris de mon côté en France. Et je veux dire l’Hexagone, pas Clipperton.

Heureusement pour vos oreilles, j’étais gravement malade quand j’ai reçu ledit appel à 13h32 samedi. Chaque année, je leur dis : « Faites plus jamais ça », et chaque année, ils « oublient » que j’ai dit ça l’année dernière. Alors, il leur faudrait aller sur la Côte Est pour déranger mon frère. Il est aussi célibataire, et même pas divorcé, lui.

Malheureusement, j’ai toujours la voix de la Faucheuse, alors l’enregistrement n’est pas le meilleur. C’est dommage, car j’adore les Bonnes Nouvelles de cette semaine, au point oǔ je fais quelque chose qui n’arrive jamais ici — voici ma source. J’ai eu des larmes aux yeux.

C'est une capture d'écran de la Faucheuse dans le jeu Castlevania II. Il vole, porte une robe à capuchon violette, et jette des faucilles vers le joueur. — Moi, à droite — j’ai un polo Lacoste de même couleur

J’ai vu un article (en anglais) sur un café new-yorkais où on peut installer une tablette ou un portable à sa table afin d’avoir un rendez-vous avec sa compagne d’IA. Je ne mentirai pas, j’étais curieux de l’entreprise derrière ça (qui vend une appli de ce genre), alors j’ai visité son site web. Mais on ne peut pas utiliser l’appli en français, alors avec ça, je ne l’ai pas téléchargée. (Pour être bien clair, je ne suis pas du tout perplexe sur le sujet, mais je voulais savoir ce que ces gens achetaient. D’autre part, s’il y avait une nommée Aurélie, je serais au moins plus curieux. Mais jamais au point de la prendre au sérieux.)

Je suppose que je suis censé avoir un avis sur le patinage artistique, vu le scandale de la semaine. Mais à vrai dire, je considère que tous les sports qui sont jugés sont corrompus : le patinage, la gymnastique, la boxe. Les scores des juges pour leur propre pays ne sont même pas pris en compte, alors pourquoi les faire ? Il y aurait beaucoup moins de furore s’il n’y avait pas de si grande écarte entre les scores de la juge française car elle n’avait pas donné un score à son propre pays. Le résultat serait le même.

Aux États-Unis en ce moment, on fête autre chose qui me met mal à l’aise. Une fille de 6 ans vient de vendre plus de 80 000 boîtes de cookies (lien en français) pour sa troupe d’éclaireuses. C’est la grande collecte de fonds pour les Girl Scouts chaque année. Elle est handicapée (la trisomie, il me semble), et c’est largement le produit d’une série de vidéos publiées sur TikTok par ses parents. En résultat, elle a reçu beaucoup de commandes sur Internet, qui sont gérées par le fabricant des cookies — la fille en question ne doit rien faire.

J’ai été bénévole au sein de la troupe de La Fille pendant 6 ans. Ces cookies sont habituellement vendus devant des supermarchés, ou dans les quartiers où vivent les filles. Quand une famille réussite à faire de sa fille une cause nationale, c’est beaucoup de boîtes qui ne seront pas vendues par les troupes qui sont là où les clients vivent. Ce « record » sert donc largement à appauvrir les autres troupes.

Quelque chose de drôle pour finir ? J’ai eu une réunion du bureau de l’OCA cette semaine, sur Zoom. Afin de cacher les cartons dans ma chambre, j’ai utilisé cette photo comme arrière-plan :

C'est un Café Pierre Hermé à Paris, vu de l'extérieur

Elles (je suis le seul homme) ont toutes cru que j’étais en France ! (Il aurait été 3h du matin en France si c’était le cas.)

Notre blague traite d’un repas convivial. Nos articles sont :

Les Bonnes Nouvelles traitent de la visite d’un groupe d’handicapés au stade Jean-Dauger pour s’entraîner avec l’équipe Aviron Bayonnais. Les gros-titres sont Tortillas et Différent.

Sur le blog, il y a aussi Les madeleines à la framboise et au chocolat, nos dernières madeleines de Proust, La fin du monde approche, sur un développement inattendu, Ici et ma-là-de, des nouvelles personnelles et Les tartelettes Saint-Valentin aux fruits rouges, notre dessert pour la Saint-Valentin.

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Dimanche avec M. Jupien

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes » (dites-donc, pourquoi est-ce que c’est « de », non « des » ? Il y a beaucoup de Guermantes.). J’aurais aimé plus avancer, mais je suis horriblement malade à ce point, et j’ai les yeux qui piquent. J’ai quand même atteint la page 21.

Le narrateur nous dit quelque chose qui me rend perplexe :

Dans la maison que nous étions venus habiter, la grande dame du fond de la cour était une duchesse, élégante et encore jeune. C’était M^me de Guermantes…

Attendez, s’agit-il de la même duchesse du premier tome, celle de qui sa mère avait dit que ce même narrateur avait été obsédé pendant les bons vieux jours à Combray ? Il ne la connaît déjà ? (Ce ne serait pas la première erreur de la Recherche. La mal-aimé Tante Léonie était parfois sa tante, parfois sa grand-tante.)

En parlant de Combray, ça manque à Françoise :

— Ah ! Combray, Combray, s’écriait-elle. (Et le ton presque chanté sur lequel elle déclamait cette invocation eût pu, chez Françoise, autant que l’arlésienne pureté de son visage, faire soupçonner une origine méridionale et que la patrie perdue qu’elle pleurait n’était qu’une patrie d’adoption… Ah ! Combray, quand est-ce que je te reverrai, pauvre terre !

Le 30 février, peut-être. Mais pour elle, j’espère que non, car ça devient sombre :

Hélas ! pauvre Combray ! peut-être que je ne te reverrai que morte, quand on me jettera comme une pierre dans le trou de la tombe.

Vous savez que vous pouvez le visiter, oui ? C’est en Eure-et-Loir. De Versailles, on est à 102 km ; oups, j’aurais dû passer par là pour voir la maison de tante Léonie. Sans déconner !

Le traducteur a inventé quelque chose de bizarre qui n’apparaît pas dans le texte français. L’original dit :

« Du bien bon monde, ces Jupien, de bien braves gens et ils le portent sur la figure. »

M. Jupien est giletier, et visite souvent l Hôtel de Guermantes. Dans la version anglaise, il dit « Julien », avec une note entre parenthèses que Françoise confonde souvent les noms avec d’autres qu’elle connaît plus. La version anglaise réunit plusieurs éditions ; peut-être que Proust avait fait ce changement dans un autre brouillon.

Moi aussi, j’ai des connaissances françaises qui m’appellent Julien pour la même raison.

M. Jupien aime taquiner Françoise, et pour sa part :

La coquetterie de la jeune fille qu’avait été Françoise affinait alors pour M. Jupien le visage ronchonneur de notre vieille cuisinière alourdie par l’âge, par la mauvaise humeur et par la chaleur du fourneau, et c’est avec un mélange charmant de réserve, de familiarité et de pudeur qu’elle adressait au giletier un gracieux salut

Le narrateur étant toujours lui-même, on n’avance pas loin sans qu’il s’en plaigne :

D’ailleurs, sans méconnaître l’utilité qu’il eut ainsi pour Françoise à titre de « médicament de transition », je dois reconnaître que Jupien ne m’avait pas plu beaucoup au premier abord… dès qu’il parlait, parfaitement bien d’ailleurs, il était plutôt froid et railleur.

J’ai l’impression qu’il ne va pas faire grande partie de ce tome, car ça arrive une page plus tard :

Son rôle dans la vie de Françoise avait vite cessé d’être indispensable. Elle avait appris à le doubler.

Quelque chose a certainement changé chez Françoise, car le parler à table tourne vers les Guermantes, et on apprend que :

« Je me demande si ce serait pas euss qui ont leur château à Guermantes, à dix lieues de Combray, alors ça doit être parent aussi à leur cousine d’Alger. (Nous nous demandâmes longtemps ma mère et moi qui pouvait être cette cousine d’Alger, mais nous comprîmes enfin que Françoise entendait par le nom d’Alger la ville d’Angers. Ce qui est lointain peut nous être plus connu que ce qui est proche. Françoise, qui savait le nom d’Alger à cause d’affreuses dattes que nous recevions au jour de l’an, ignorait celui d’Angers. Son langage, comme la langue française elle-même, et surtout la toponymie, était parsemé d’erreurs.)

Honnêtement, je doute que la Françoise du premier tome ne fasse une telle erreur. Mais avec ça, les yeux piquent trop pour lire plus loin. Ça dit, sérieusement, Marcel ? Je connais Angers depuis le lycée, même si je trompais gravement de la prononciation !

Les tartelettes Saint-Valentin aux fruits rouges

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([Aujourd’hui, c’est M. Descarottes qui prend la parole. Je n’en peux plus.. — Justin])

Le gros avait un problème pour cette Saint-Valentin. Non, je veux dire encore plus que d’hab. C’est la sixième Saint-Valentin depuis le début du blog, et trois fois, il a fait des versions de son macaron Saint-Valentin (original, à partager, grand format). D’accord, beaucoup de monde le croit la plus grande réussite du blog, dont La Fille et de nombreux membres de l’OCA, mais honnêtement, c’est assez avec cette recette, au moins comme si c’était une nouveauté. Puis il y avait un échec total — non, je sais, mais je voulais dire en cuisine — et l’année dernière, pour des raisons mystérieuses, il a refait le dessert qu’il a raté pendant sa première Saint-Valentin comme marié. Cette fois, rien d’américain, ni de macaron non plus. VOILÀ :

C'est une tartelette en forme de cœur sur une assiette juste un peu plus large que la tartelette (qui fait environ 13 cm de large). Il y a une bande de framboises et de myrtilles aux bords, puis des mûres à l'intérieur, et juste un petit cercle de confiture de framboises visible au centre — Haute résolution en cliquant

Allons les préparer !

Lire la suite →

Ici et ma-là-de

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Je n’avais pas planifié grand-chose pour aujourd’hui. J’ai six onglets du navigateur ouverts pour « Je découvre Sylvie Vartan » depuis un mois sans avancer. Je travaille toujours sur un dessert pour la Saint-Valentin ([Pour qui, exactement ? — M. Descarottes]). Puis, hier je me suis réveillé avec le nez qui coule, et j’ai su qu’aucun de ces projets n’allait trouver sa fin.

Alors, comme je m’en plains souvent à chaque fois oǔ on me pose la question de pourquoi j’ai appris le français, voici une pub que j’ai reçu sur Facebook. Ça se traduit : « L’addition ne l’impressionnera pas. Tes mots le feront. » Et en bas : « Apprends sa langue, pas juste oǔ elle aime manger. »

C'est une photo d'un couple à table dans un resto. L'homme est blanc et son dos est tourné vers l'appareil photo. On voit le visage de la femme asiatique assise face à lui.

Je crois que je comprends finalement pourquoi cette question m’embête autant. Ça fait presque 6 ans (le 29 mars approche à grands pas), presque 1,2 millions de mots, un manuscrit de 268 pages, plus de 110 films… et si c’était ça mon but, il faudrait dire que tout ça était un échec complet. Pas étonnant que je n’aime pas ce genre d’analyse.

Au moins cette pub est logique. Celle-ci est impossible. Ça dit : « Rencontre de gens qui aiment jouer aux jeux vidéo comme toi. »

Écran partagé dans la pub. À gauche, un homme tient une manette dans les mains, porte un casque audio et s'assied seul. La légende dit « Avant ». À droit, avec la légende « Après », le même homme est assis à côté d'une jolie rousse qui porte aussi un casque audio et regarde la télé avec lui.

NOPENOPENOPE. Ce que l’on voit dans la photo est clairement une escroquerie. Ni l’homme ni la dame est en surpoids, personne n’est recouverte de poudre à Cheetos, et la chambre semble bien rangée. Je ne crois pas du tout que ce sont de vrais utilisateurs du site en question.

Dans mon supermarché hier, j’ai trouvé quelque chose d’inattendu, des biscuits « Kinderini » :

Deux paquets de Kinderini côté à côté sur une étagère.

C’est un peu drôle : jusqu’à il y a 5 ou 6 ans, il n’y avait pas de produits Kinder chez moi, car les œufs Kinder Sutprise étaient bannis (à cause des jouets jugés dangereux). Puis les œufs Kinder Joy ont apparu, qui étaient légaux, et tout à coup, Kinder commence à devenir une marque populaire ici.

Après la fin de la série Transformers aux États-Unis en 1988, nous n’avons pas reçu la suite japonaise, aussi produite dans les années 80. J’ai vu un clip cette semaine, avec un détail hilarant :

C'est un Transformer inconnu pour moi qui tient dans la main une disquette de 3,5 pouces, mais apparemment plus grande vu sa taille par rapport au robot.

Ces robots géants vivants, venant de tout autre planète, utilisaient apparemment des disquettes exactement pareilles aux nôtres de l’époque. Quelle coïncidence !

Je ne connais pas le dramaturge français Eugène Labiche, mais j’ai récemment vu cette citation très drôle — trop bon pour vérifier, comme on dit en anglais :

C'est une photo en noir et blanc de Monsieur, avec la légende : « Eugène Labiche avait une épouse si autoritaire qu'il rédigea son testament en commençant par ces mots :
- Voici mes premières volontés.»

Une dernière chose ? Un chocolatier italien, Venchi (lien en français), vient d’ouvrir une boutique à South Coast Plaza. Les chocolats coûtent environ 110 € le kg — je n’ai acheté qu’environ 120 grammes pour La Fille et moi, pour les goûter. Ils sont excellents. Mais quelle jolie boutique, hein ?

Vue derrière le comptoir --des machines à café, des coupes pour le gelato, mais sur le mur, une cascade de chocolat.

Des boîtes de chocolat en forme de cœurs

La fin du monde approche

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C’est la semaine que je déteste la plus au monde, celle avant la Saint-Valentin, avec des courriels sans cesse pour me vendre des offres de dîner pour 2, ainsi que d’autres bibelots pour me faire honte à cause d’être célibataire. Mais cette année, j’ai vu quelque chose de si choquant qu’à votre place, je commencerais à paniquer à l’idée que l’Apocalypse approche de sa fin.

Mettons la scène. En 2023, je vous ai parlé de l’impôt célibataire, l’idée états-unienne que les célibataires devraient payer deux fois ce qui payent les couples, et ne pas avoir le droit de manger dans certains restos non plus. (« Mais Justin », me dites-vous, « vous détestez le mot ‘états-unien’. Que se passe-t-il ? » Ben oui, et je déteste les gens qui me prennent pour une piñata et veulent m’exclure comme ça.) À l’époque, je vous ai même montré cet exemple, de comment je suis barré du resto BOA Steakhouse à Santa Monica, car célibataire :

Je me cite pour l’expliquer :

À gauche, ça dit « Plus on est de fous, plus on rit : BOA exige 2+ personnes pour réserver une table ». À droite, même temps, même resto. Ils ne manquent pas de tables ; ils préfèrent juste les laisser vides qu’accepter des clients célibataires.

Pour info, j’ai vérifié, et ça reste le cas chez BOA. Mais Fleming’s, un concurrent de menu et de prix très similaire, fait tout autre chose cette année :

Le gros-titre dit « Réservez la Saint-Valentin 3 plats ». Le début de la phrase suivante a failli me faire une crise cardiaque. « Que vous leviez un verre soit à la romance soit à l’amitié soit juste à votre amour de la bonne nourriture et du bon vin… » Quoi ? Vous voulez me dire que pour la Saint-Valentin, je ne suis pas être obligé d’y aller en couple ? Mais ça continue : « Notre carte pour une personne met en vedette un filet et une queue de homard farcie au crabe… »

Désolé, mais quoi ? Vous voulez me dire non seulement que vous accepteriez une réservation de ma part, mais qu’il y a une carte spéciale en plus ? On est toujours aux États-Unis ? Non, pas les États-Unis mexicains, les autres. Au nord. SÉRIEUSEMENT ?

Dès que j’ai vu ce courriel, j’ai appelé un ami pour lui dire : « Je ne sais pas si je devrais pleurer de rires, car après 16 ans seul, je suis enfin accepté quelque part, ou pleurer car les restos sont évidemment sur le point de mourir. Mais il y aura des larmes en tout cas ! »

Il faut ajouter que je ne vais pas y aller. Ce menu coûte 108 $, et je ne dépense pas de telles sommes pour moi-même. Mais l’idée que ça existe tout court, c’est sincèrement choquant. Les choses doivent aller très mal pour que l’on pense à accueillir des clients célibataires. Je vais vous montrer une dernière preuve à cet égard :

Vous pouvez voir qu’il ne reste que deux places le 14 pour 1 personne, à 20h45 et à 21h. Mais nous ne sommes pas limités au bar ou à la terrasse — la capture d’écran à droit montre que je peux choisir la salle à manger, non seulement la terrasse !

Je ne sais même pas comment réagir. Tout ça me semble impossible. Je vous ai rappelé BOA pour vous montrer que ce n’est pas juste mon imagination, que les restos préféreraient laisser des tables vides plutôt que d’accepter un client célibataire. C’est sincèrement la première fois dans mes souvenirs — même avant mon mariage — où on fait de la publicité pour dire que les clients célibataires sont bienvenus. Si c’est vraiment où nous sommes, soit il n’y a plus assez de couples soit il n y a plus assez de personnes avec assez d’argent pour payer deux places.

Mais peut-être qu’il n’y a pas de crise. Peut-être que le resto veut juste sauver les femmes du Comté d’Orange des Dilbert du monde, dont moi :

C'est la BD Dilbert, qui montre l'ingénieur Dilbert et une femme à table en 3 cases. La traduction est dans l'article.

Dans la première case, Dilbert dit à la femme à table avec lui : « Personne ne veut prendre plus que la moitié de ce qui reste du dernier donut. » Dans la deuxième, il y a la chute de sa blague : « C’est pour ça que je l’appelle le donut de Zénon ! Hihi ! », référence à la paradoxe de Zénon, où on n’arrive jamais à parcourir toute une distance, car à chaque moment, il reste la moitié. Dans la dernière case, une serveuse dit « J’ai entendu un peu de ça. Tu veux changer en alcool fort ? » et madame répond « Dépêche-toi ! »

Mais nous étions tous là avant sans que ça n’arrive. Pour autant que je plaisante ici, si les restos n’ont plus envie de discriminer les célibataires, l’économie doit aller très, très mal, peu importe la raison.

Moustache de méchant

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Juste à temps pour la Saint-Valentin, c’est une Langue de Molière sur un sujet très important pour moi. Malgré le fait que je ne me suis jamais une fois de ma vie laissé pousser une moustache. Trois jours sans me raser, c’en est deux de trop. Ça dit, il y a une expression que j’utilise sans cesse en anglais et que le français m’a cruellement subtilisée pendant ces 5 dernières années. Il s’agit de moustaches.

Voici un méchant que tout élève des dessins animés devrait connaître, Dick Dastardly, où comme il s’appelle en français, Satanas :

C'est un grand homme qui porte un chapeau avec des rayures violettes et rouges, un long manteau violet, et des gants rouges.Il y a des lunettes de pilote perchées sur son chapeau, et une moustache très fine qui étend dans l'air aux deux côtés de son visage. — Dick Dastardly, ©️Hanna-Barbera et Warner Brothers Animation

Vous reconnaissez certainement ce moustachu de nombreuses apparitions dans de telles choses que Satanas et Diabolo et Les fous du volant (une traduction très loin de l’anglais, « Courses délirantes » selon Wikipédia).

Parmi les comportements les plus connus de Satanas se trouve ce qu’il fait avec sa moustache. Afin de ne pas vous influencer vos réponses, je vais vous le montrer avant d’en parler :

Dick Dastardly, son visage en gros-plan, prend sa moustache entre son pouce et son index — Capture d’écran, ©️Hanna-Barbers et Warner Brothers Animation

Alors, voici un méchant presque identique, Snidely Whiplash, d’une série de la même époque, les années 60s, que personne d’entre vous ne connaît :

C'est un grand homme, mince, avec un visage vert, un haut-de-forme noir et des gants blancs, avec une moustache très fine qui s'étend dans l'air, et qu'il prend entre son pouce et son index — Snidely Whiplash, ©️Jay Ward et Universal Studios

Ce type vient des Aventures de Rocky et Bullwinkle ; selon Wikipédia, « Cette série est inédite dans les pays francophones. » Honnêtement, vous ne ratez pas grand-chose. L’humour est très… particulier. Mais c’est maintenant évident de quoi je parle.

Mon dictionnaire bilingue Oxford rend ce qu’il fait avec sa moustache comme « tortiller » :

Mais les résultats sur Internet sont beaucoup plus incertains que ça. On peut rechercher soit « tortille sa moustache » soit « tournoie sa moustache » soit « tourne sa moustache », et les résultats comprendront des exemples de chacun. Pire que ça, il me semble que beaucoup de ces exemples viennent de la traduction automatique, car ils se trouvent sur des sites qui vendent des ressources de stock, dont des photos (tourne, tournoyant, tortille). Ça dit, j’ai trouvé plus d’exemples pour « tortiller » que pour les autres dans des sources fiables :

A ce dernier nom, le petit vieux tortille sa moustache joyeusement :
Souvenirs de la vie de plaisir sous le second Empire, Gaston Jollivet

Et comme elle n’avait plus de travail, elle avait tricoté un gros cache-nez pour le Père Noël, qui avait été très ému et avait tortillé sa moustache en grommelant.
On a détourné l’avion du Père Noël, André Laude dans Le Monde

Le poète tortille sa moustache, et sa jambe suspendue bat la mesure.
Le Vingneron dans sa vigne, Jules Renard

Meme avec ces infos, il y a un problème : chacune de ces références a plus de 50 ans, et deux ont 100 ans. J’ai donc l’impression qu’il ne s’agit plus de la langue courante. Et aucune des trois ne traite d’un méchant.

Je dirais que j’ai l’impression que cette métaphore pour un méchant, qui fait son entrée en jouant avec sa moustache, n’est pas aussi commune en France qu’aux États-Unis. Et là, j’ai une théorie. Voici encore une fois l’un de mes acteurs préférés dans de seconds rôles, Noël Roquevert :

M. Roquevert à ses 52 ans, avec un chapeau Borsalino et une moustache fine et noire — Noël Roquevert, Photo par Studio Harcourt, Domaine public

Plus récemment, il y a Pierre Niney :

Pierre Niney, Photo par Georges Biard, CC BY-SA 3.0

Ce genre de moustache fine est beaucoup plus à la mode en France, et c’est le cas depuis longtemps — il y a plus de 60 ans entre ces photos d’acteurs. Ce n’est pas donc le genre de moustache lié aux méchants.

Mais ça me pose un problème. Ça fait plus de 15 ans où je me décris comme un « mustache-twirling villain », c’est-à-dire un méchant selon le modèle de Messrs Satanas et Whiplash. Et il me semble que ça ne marche pas très bien en français. Que faire ?

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine avec une question intéressante posée par La Fille.

Les madeleines à la framboise et au chocolat

9 réponses

Il y a une semaine, j’ai acheté plusieurs boîtes de framboises, car il y avait une solde chez Ralphs. Je ne savais pas ce que j’allais faire avec, mais je les avais sous la main. Puis, j’ai dit à La Fille : « Je ne sais toujours pas quoi faire pour les prochaines madeleines de Proust. » Et elle m’a répondu : « À la framboise, évidemment. » J’ai dû penser à comment faire ça sans ajouter trop de liquide à la pâte. Mais entre ça et mon obsession chocolat-framboise, voici, à mon avis, les meilleures madeleines du blog :