Saison 5, Épisode 30 — Un dragon dans l’hôtel

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Commençons avec un mème que j’ai vu juste avant le week-end, la soi-disant route des manifs pour le 24 :

C'est un trajet au centre de Paris, avec des étapes labellisées Dior, Apple, Louis Vuitton, etc.

Malgré l’humour noir, il me semble que par rapport au week-end précédent, celui-ci est assez bien allé. Attention, je n’ai pas dit « complètement paisible », mais mieux qu’avant.

J’ai une demande bizarre à poser. J’ai vu ce clip sur Instagram. Il s’agit de ce qui semble être une émission pour enfants québécoise, avec des marionnettes. Rien de dégoûtant ne passe à l’écran. Mais j’ai l’impression que le langage est peut-être tout autre chose. Si on peut le croire, l’émission s’appelle « Passe dans mon trou ». Douteux au maximum. Google n’offre rien, mais certains dans les commentaires croient qu’il s’agit d’une ancienne émission française, peut-être détournée ou doublée. Je ne peux comprendre même pas un mot entre la mauvaise qualité de l’enregistrement et les accents québécois. Si on le reconnaît, je serais très curieux d’en savoir plus. (Si c’est une escroquerie à la sauce IA, j’aimerais savoir ça aussi.)

J’ai passé quelques heures dimanche au centre commercial dit Irvine Spectrum, à la recherche de jouets pour les enfants d’une amie en France. Maman est au bout du rouleau car ses filles sont amoureuses de quelque chose difficile à trouver là-bas, Polly Pocket. Ce n’est pas à dire que c’est facile à trouver chez moi non plus ! Les collectionneurs de Polly Pocket vident les étagères où qu’ils trouvent la moindre marchandise. Mais il m’étonne quand mon amie me dit des choses comme « Peux-tu passer par Hot Topic, car ils ont un truc en édition limitée ? ». Comment est-ce qu’elle connaît même cette chaîne ? La réponse, c’est Instagram, mais c’est un peu comme si un Américain disait, « Dites-donc, avez-vous vu la boutique pop-up d’Indochine à Paris ? »

Capture d'écran d'un post que j'ai fait dans un groupe de fans d'Indochine sur Facebook en août 2020, à la recherche d'un certain t-shirt avec l'art de l'album « Alice et June ».

Quoi ? C’était avant de lancer ce blog ! J’étais censé faire quoi exactement ? (J’ai fini par le commander sur Indoshop.) Il m’amuse toujours que c’était juste 5 mois après ma toute première leçon.

Mais puisque j’étais là, deux photos pour vous amuser. D’abord, je suis sûr qu’Il Est Quelle Heure et Jours d’humeur, de grands fans des Kévin, aimeraient cette bijouterie :

C'est une bijouterie nommée "Kevin Jewelers"

On n’est même pas encore Halloween, mais c’est déjà Noël là-bas :

C'est un grand arbre de Noël, presque certainement artificiel, d'environ 30 mètres, bien plus haut que le bâtiment de 2 étages derrière l'arbre.

Et juste pour finir sur une bonne nouvelle, avec la fin enfin de la canicule ici, mes progrès avec Pikmin Bloom ont amélioré :

37 178 pas pendant la semaine précédente.

Notre blague traite d’une touriste américaine. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Chevalier Noir et Chambre d’hôtel.

Sur le blog, il y a aussi On a tort sur Internet, sur de fausses nouvelles à l’étranger, OC Japan Fair, sur la foire nommée, Ici et là, des nouvelles personnelles et Le dernier soldat du Troisième Reich, l’histoire de Georg Gärtner.

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Madeleines au citron et aux amandes

Dimanche avec la camériste

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On reprend maintenant « Sodome et Gomorrhe ». Cette fois, j’ai avancé de 18 pages.

Ayant quitté Albertine pour les semaines à venir, le narrateur nous menace avec un deuxième « À l’ombre des jeunes filles en fleurs » :

Certes ces causes d’erreur étaient loin d’être les seules, mais je n’ai plus le temps, avant mon départ pour Balbec (où, pour mon malheur, je vais faire un second séjour qui sera aussi le dernier)…

Je rêve — sincèrement — de dîner chez Le Balbec au Grand Hôtel, mais seulement s’il y a une autre avec moi, et si cette personne est prête à quitter Cabourg tout de suite après. C’est trop traumatisant autrement.

Quelqu’un d’horrible va rentrer dans l’histoire :

quand, avec l’efflorescence prodigieuse des ballets russes, révélatrice coup sur coup de Bakst, de Nijinski, de Benoist, du génie de Stravinski, la princesse Yourbeletieff, jeune marraine de tous ces grands hommes nouveaux, apparut portant sur la tête une immense aigrette tremblante inconnue des Parisiennes… on put croire que cette merveilleuse créature avait été apportée dans leurs innombrables bagages, et comme leur plus précieux trésor, par les danseurs russes ; mais quand à côté d’elle… nous verrons Mme Verdurin, nous pourrons répondre aux gens du monde qui crurent aisément Mme Verdurin fraîchement débarquée… que cette dame avait déjà existé dans des temps différents, et passé par divers avatars dont celui-là ne différait qu’en ce qu’il était le premier qui amenait enfin… le succès si longtemps et si vainement attendu par la Patronne.

Je savais déjà qu’elle jouera un rôle très important ; je me demandais seulement sous quelle porte elle allait glisser comme un serpent. On lit, étonnés, que :

Certes, le petit clan des Verdurin avait actuellement un intérêt autrement vivant que le salon légèrement nationaliste, plus encore littéraire, et avant tout bergottique, de Mme Swann. 

Madame Swann, littéraire ? Je meurs ! Mais il s’avère que les Verdurin sont des dreyfusards, alors que :

Pour Mme Swann, les antidreyfusards lui savaient, au contraire, gré d’être « bien pensante », ce à quoi, mariée à un juif, elle avait un mérite double.

Même avec cette vue en arrière, je refuse de croire que les Verdurin auraient pris parti de quelqu’un condamné par le gratin de la société. C’est contre leur caractère. C’est une fausse note, Proust ; je ne le crois pas du tout.

L’hilarité augmente vite :

Pour Odette, au commencement, quelques hommes de la plus haute société, curieux de connaître Bergotte, avaient été dîner chez elle… Ils parlèrent d’elle à quelques femmes de leur monde capables de s’intéresser à tant de nouveauté. Elles étaient persuadées qu’Odette, intime de Bergotte, avait plus ou moins collaboré à ses œuvres, et la croyaient mille fois plus intelligente que les femmes les plus remarquables du faubourg…

Arrête, Marcel, JPP ! J’ai lu Du côté de chez Swann ; c’est trop ! Pourtant :

« Quand nous ne nous doutions pas même qu’elle avait commencé à monter, se dit-on d’Odette, au moment où on vit entrer la comtesse Molé dans la loge, elle a franchi le dernier échelon. »

Bonjour, c’est le SAMU américain. On a retrouvé M. Busch dans le coma chez lui. On l’a ressuscité en lui lisant le suivant :

De sorte que Mme Swann pouvait croire que c’était par snobisme que je me rapprochais de sa fille.

Ça, c’est La Recherche que je connais ! Et ça continue :

Mais même le dreyfusisme de Swann était utile à Odette… Swann… ne se gênait pas, s’il voyait Odette se faire présenter à quelque dame nationaliste, de dire : « Ce serait une platitude de votre part de vous faire présenter à des antisémites. Je vous le défends. »… Pour la première fois ils voyaient quelqu’un qui se croyait « plus » qu’eux…Les hommes distingués pensaient que le fait que Mme Swann connût peu de gens du grand monde tenait à ce qu’elle devait être une femme supérieure…

Cette comédie d’erreurs, c’est La Recherche telle que l’on la connaît !

On passe ici à quelque chose entre les premier deux chapitres, intitulé « LES INTERMITTENCES DU CŒUR ». On est maintenant à Balbec.

Le directeur était venu en personne m’attendre à Pont-à-Couleuvre… Du reste, au fur et à mesure qu’il apprenait de nouvelles langues, il parlait plus mal les anciennes.

Il procède à mal prononcer beaucoup de français, comme « fixures » pour « fissures ».Ce qui suit est un peu un chef-d’œuvre de traduction, car le traducteur devait inventer tous autres jeux de mots pour remplacer ce qui n’aurait aucun sens en anglais.

On a bel et bien le bon narrateur encore une fois. Il est à Balbec en partie parce que :

les Verdurin… y avaient invité Mme Putbus. Le soir où je l’avais appris (à Paris), j’envoyai, en véritable fou, notre jeune valet de pied s’informer si cette dame emmènerait à Balbec sa camériste… D’ailleurs elle aurait peut-être meilleure idée de moi encore en sachant que je connaissais, non seulement les bourgeois locataires de la Raspelière mais ses propriétaires, et surtout Saint-Loup qui, ne pouvant me recommander à distance à la femme de chambre (celle-ci ignorant le nom de Robert), avait écrit pour moi une lettre chaleureuse aux Cambremer.

Oui, il est là pour draguer la camériste, tout parce qu’il avait entendu parler à Paris que son employeuse serait à Balbec en compagnie des Verdurin. Il est exactement l’homme que l’on ne le pense.

Le dernier soldat du Troisième Reich

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Ça fait belle lurette sans une histoire de la Seconde Guerre mondiale ici, mais je viens d’entendre parler d’exactement le genre d’histoire que j’aime, alors c’est notre sujet du jour.

Vous avez probablement entendu parler de Hiro Onoda, souvent cru le dernier soldat japonais restant après la guerre, ayant refusé de se rendre jusqu’en 1974. En fait, et je ne le savais pas jusqu’au moment de faire ces recherches, il était le deuxième dernier — mais le dernier de nationalité japonaise. Le vrai dernier était Teruo Nakamura, trouvé en Indonésie plus tard qu’Onoda, aussi en 1974 — mais il n’a pas reçu le même accueil au Japon car il était en fait un aborigène taïwanais. (C’est pour des raisons pareilles que j’ai compris que je n’avais pas d’avenir au Japon.) Mais la question se pose : qui était son homologue allemand, le dernier à se rendre ? Et il s’avère que c’est une histoire bien américaine.

Georg Gärtner était un soldat dans le Deutsches Afrikakorps sous Erwin Rommel. Je ne dirais jamais qu’il y avait un Nazi à admirer, sauf peut-être von Stauffenberg, mais Rommel était un soldat, pas un criminel. Il était aussi l’inspiration de l’une des meilleures répliques du ciné américain quand le général Patton, dans le film qui porte son nom, cri : « Rommel, espèce de salaud magnifique, j’ai lu ton livre ! » En réalité, le général Patton ne l’a jamais dit, mais c’est le genre de chose qu’il aurait dit. De toute façon, cet article n’est sur ni Patton ni Rommel, mais je veux mettre l’accent sur le fait qu’un soldat qui servait sous Rommel n’était presque certainement pas un criminel de guerre.

Dennis Whiles, Photo par FaKK, Domaine public

Alors, M. Gärtner. Né en Basse-Silésie, le territoire qui passait anciennement entre l’Allemagne et la Pologne, à ses 19 ans en 1940, il a rejoint l’armée et a servi sous Rommel en Tunisie. Mais en 1943, il a été capturé par les britanniques — alors naturellement, il a fini comme prisonnière aux États-Unis jusqu’à la fin de la SGM.

Mais en 1945, il s’est rendu compte qu’il allait être renvoyé en Basse-Silésie. Et ça ne pourrait avoir que deux résultats catastrophiques : soit elle restait allemand, alors il serait à nouveau en Allemagne, soit c’est devenu communiste, et ça, c’était presque aussi nul.

Ils s’est donc échappé de son camp au Nouveau-Mexique pour jouer à La Vache et le Prisonnier. Mais dans ce film-là, en sautant entre les trains, Fernandel s’est renvoyé en Allemagne. M. Gärtner était chanceux d’une façon — aucun train n’allait vers un camp allemand — mais il avait quand même oublié qu’il y avait quelque chose de pire que la Pologne ou bien l’Allemagne :

La Californie.

C’est comme ça que M. Georg Gärtner s’est trouvé en Californie sans papiers en 1945. Heureusement pour lui, c’était le début de la longue affaire amoureuse entre le gouvernement et les sans-papiers, alors sous son nouveau nom en anglais de Kevin — non, je plaisante, il était soldat allemand, pas con — son nouveau nom de Dennis Whiles, il pouvait aider le regretté président Franklin Roosevelt dans sa quête de réussir où Hitler avait échoué : faire faillite les États-Unis. Oui, notre Dennis tout neuf a reçu une carte de Sécurité sociale. (Ça videra les coffres d’ici 2033 — lien en anglais.) Il a inventé une nouvelle histoire où il avait grandi dans un orphelinat, et si vous connaissiez bien le Midwest, surtout les états de Minnesota et de Wisconsin, un accent un peu allemand serait même logique à vos oreilles.

« Dennis Whiles » a épousé une américaine — pauvre con — en 1964, Jean Clarke (ici, c’est un prénom féminin, calmez-vous). Complètement par hasard, c’était la même année où l’armée avait abandonné sa recherche pour le trouver. Mais le FBI continuait de le considérer « Most Wanted », ce qui voulait dire que des affiches avec sa photo (de 1945) étaient dans tous les bureaux de poste du pays !

Après des années comme ouvrier du bâtiment et moniteur de ski en Californie du Nord, Dennis a déménagé à Hawaï avec Jean. Mais était mécontente car il ne voulait pas demander un passeport et elle voulait voyager. En 1984, elle était sur le point de demander un divorce, et Dennis lui a enfin dit la vérité. Les deux ont contacté un historien, Arnold Krammer, qui a écrit un livre avec Dennis/Georg, Le dernier soldat d’Hitler en Amérique. Au courant enfin de sa présence, mais considérant qu’il n’était pas dangereux, le gouvernement a décidé de laisser tout tomber et lui donner sa carte verte. Cependant, pour le spectacle, il « s’est rendu » officiellement sur le plateau du JT « The Today Show », toujours diffusé tous les matins. M. Whiles est décédé en 2013 dans le Colorado.

Contraint de vivre aux États-Unis sans voyager à l’étranger pendant plus d’une décennie, ça me rappelle quelqu’un… ([Je le savais, Justin est un soldat nazi ! — Mon ex])

Ici et là

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Je dois finir le dernier bulletin de l’année pour l’OCA, alors je n’ai pas de temps pour finir les recherches du prochain article. Mais je vous promets, c’est le genre d’histoire que vous ne trouvez nulle part ailleurs !

Dites-donc, si vous avez des idées pour un dessert traditionnel de Noël moins compliqué que mes bûches typiques, je suis preneur. Car j’ai besoin de quelque chose pour « Le Coin des Gourmands » dans le bulletin, et je suis au bout du rouleau !

Au fait, j’ai une connaissance dont son nom de famille est Rouleau. Comment fait-on autour de telles personnes pour ne pas exploser de rire quand on utilise cette expression ? Je me sens hyper-coupable juste en le disant !

J’ai un mème que j’oublie encore et encore de partager :

C'est un homme penché sur la fenêtre ouverte d'une voiture pour parler avec la conductrice. Le dialogue est traduit dans l'article.

Ça dit :

Homme : Je suis expert en histoire française.

Dame : Ah oui ? Nommez 15 rois.

Homme : Louis.

Dame : C’est de ma faute ; j’ai placé la barre trop bas.

Les photos viennent d’un épisode de deux émissions en même temps : Brooklyn Nine-Nine et New Girl. C’était une collaboration entre les deux (lien en anglais).

J’ai découvert complètement par hasard qu’il y a des mois, M6 a diffusé un documentaire sur Newport Beach, un quartier riche pas loin de mon ancien appartement. Ça faisait partie de sa série, « Un Jour, Un Doc ». J’ai du mal à retrouver l’épisode sur le site de M6, mais voici un extrait disponible sur Facebook qui traite de Moulin, une boulangerie qui joue un rôle important dans l’histoire de ce blog. C’était une visite désespérée là en 2020, à la recherche de croissants pas nuls, qui m’a fait découvrir les biscuits Chamonix, sans lesquels je ne me serais pas présenté dans le groupe Génération 80s. C’était là où je dînais avec le chapitre local de l’Alliance française pour Noël, une expérience qui aurait pu mieux aller la première fois. Et c’était là où j’ai dit adieu aux viennoiseries en Californie. L’extrait vous donnera une belle idée de pourquoi je ne leur manque pas du tout, car s’il n’y a pas de Justin, il y a des milliers de personnes qui paieront toujours 6 $ le croissant. Je regrette ça, mais de nos jours, c’est l’essence ou les croissants, n’est-ce pas ?

La Fille et moi venons de pré-commander le jeu de l’année, Ocarina of Time. Ne me croyez pas sur parole, la bande-annonce est de folie :

Oui, c’est la VF. Je ne comprendrai jamais pourquoi le Great Deku Tree est connu en français sous le nom de l’Arbre Mojo plutôt que le Grand Arbre Deku. Y a-t-il un calembour pourri pour le nom « Deku » ? C’est son nom également en japonais qu’en anglais.

En parlant de La Fille, j’ai la joie d’annoncer qu’elle vient d’être sélectionnée cette semaine pour la National Honor Society, la Société d’honneur nationale. C’est pour reconnaître les lycéens les plus distingués pour une combinaison de leurs notes et leurs activités. C’est beaucoup plus prestigieux d’être sélectionné en 1ère qu’en terminale. Moi, j’ai été sélectionné en terminale — et ça ne vaut rien car les universités ne savent pas ça au moment de sa candidature. Elle pourra le mettre dans ses candidatures l’année prochaine.

Est-ce que vous seriez surpris si je vous disais que son but était de me dépasser ? Je ne m’en plains pas, mais c’était la première chose qu’elle voulait me faire savoir dans ses textos !

Le saviez-vous ? Depuis fin septembre, La vache qui rit ne sourit même plus aux États-Unis. L’emballage dit plutôt « We need to talk », la traduction exacte de « Il faut que l’on parle », ce que dis uniquement quand j’ai des plaintes sur les Français qui me parlent en anglais en France — c’était le titre de mon chapitre sur ce sujet dans un certain livre inédit. À vrai dire, je n’ai pas l’habitude d’acheter ce fromage ; je ne l’aurais jamais su si je n’avais pas vu le clip de l’Est Républicain lié ici.

Boîte de "Laughing Cow", La vache qui rit en version anglaise. La vache ne rit pas.
Source

Finissons avec quelque chose de positif ? Vous connaissez sûrement Le Bristol à Paris, si seulement par réputation. (Moi, je « connais » le George V dans le sens de « j’y ai passé 20 minutes pour charger mon portable », pas dans le sens d’être client.) Alors, il y a le pain perdu, puis il y a le pain perdu façon Le Bristol. Réussir le pain perdu à ce niveau, c’est un projet. Mais j’étudierai ce clip jusqu’au moment de l’atteindre !

OC Japan Fair

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Ce week-end, La Fille et moi sommes allés à une foire annuelle qui a lieu dans le comté d’Orange (OC = « Orange County » en anglais) depuis 2007. J’étais au courant de son existence, mais c’était la première fois pour moi d’y assister. Je parle de l’OC Japan Fair, la Foire du Japon. C’est follement cher, mais je ne connais rien d’autre en dehors de Little Tokyo qui réunit tant de ces choses.

On commence par se faire cambrioler pour entrer le parking, 15 $ la voiture. Il n’y a pas de choix, car le champ de foire est loin de chez nous — et bonne chance avec les bus. On n’a pas acheté nos billets à l’avance, car c’était une idée de dernière minute, alors on a payé 36 $ pour nous deux. C’était donc 51 $ juste pour entrer.

Juste après l’entrée, il y a pas mal de kiosques qui vendent des goûters. Heureusement, on n’a rien acheté ici, car il y avait beaucoup plus à découvrir.

5 kiosques qui vendent de la cuisine japonaise

Je veux attirer votre attention aux sandoichi ; c’est-à-dire sandwichs, mais aussi souvent sucrés que salés. (J’omets le « t » du panneau, car c’est pour les anglophones — ça ne s’écrit pas comme ça normalement.) Oui, le truc gonflable qui semble être des fraises à la chantilly est exactement ce que vous pensez :

Kiosque dit "sandoitchi" avec un panneau rose. Ça montre une douzaine de sandwichs à la japonaise que l'on peut y commander.

Le poulet frit, ou comme disent les japonais, furaidochikin, exactement comme l’anglais « fried chicken » a un personnage d’anime pour faire de la pub :

C'est un kiosque dit "Shibuya Fried Chicken" avec une fille d'anime sur le panneau. Elle porte un t-shirt orange avec le n du kiosque.

Sur l’un des bâtiments permanents du champ de foire, il y avait une pancarte énorme pour l’événement :

Bâtiment nommé "OC Promenade". Il y a un grand panneau en blanc et rouge qui dit "OC Japan Fair" au premier étage, au-dessus de l'entrée.

On est entrés dans ce bâtiment, où se trouvait de nombreux vendeurs et quelques expositions. Pour commencer, ce maneki-neko, un chat qui apporte du bonheur, est une pub pour un dessin animé, Dandadan, inconnu pour moi :

Grande statue de chat blanc, éloigné sur le sol.

Vous vous souvenez de l’anime Blue Lock, sur le foot, dont j’ai parlé pendant nos vacances ? C’était là :

Deux silhouettes de joueurs de foot, autour d'un panneau avec le nom Blue Lock.

Il y avait un type qui vendait des modèles des robots Gundam, très chers (700 $ dans ce cas) :

Carton avec un modèle d'un robot géant de la série Gundam

Mais si vous voulez des Transformers exclusivement du Japon, vous êtes sur le bon endroit :

4 cartons de jouets des Transformers, dont l'écriture est largement en japonais.

Je sais que vous êtes tous fous de Goldorak, connu au Japon sous le nom Grendizer. Ce t-shirt vient d’une série par le même créateur, Go Nagai, dit Mazinger Z. Veuillez ne pas me demander pourquoi le texte est tout en espagnol. C’est en haute résolution, pas comme toutes les autres photos ici :

T-shirt avec le robot Mazinger coupé en deux pour montrer l'extérieur à moitié et le squelette à moitié. Il y a des textes pour expliquer ses fonctions partout.

Il y a une chaîne de pâtisseries japonaises, Beard Papa’s (littéralement « Chez Papa barbu »), qui vend principalement des choux à la crème. La plus proche est à Little Tokyo, mais nous ne sommes pas passés par là en été. Voilà :

Panneau en jaune qui dit "Beard Papa's"
Vitrine du kiosque de Beard Papa's. Aucune idée de quelles sont les pâtisseries là-dedans !

Il y avait une exposition de tambours taiko, mais nous étions là au mauvais moment pour les entendre :

Plateau avec une douzaine de tambours taiko. Un public est assis devant, mais personne n'est sur le plateau.

Les kimono étaient partout, comme au Japon :

Des centaines de kimonos dans un kiosque dit Mita Kimono.

Puisqu’il y a beaucoup d’amoureux de chats qui suivent ce blog, je devais prendre cette photo ; c’est des chats à droite, des chiens à gauche, tous habillés comme des pains :

Deux sacs à main avec des chats et des chiens dessinés comme s'ils étaient des pains.

La Fille m’a pris en photo devant cette affiche de personnages bien connus de Disney et d’anime, tous en forme chibi ; c’est-à-dire avec des corps petits et de grosses têtes. Le vendeur derrière cette affiche les vendait en forme d’autocollants.

Moi dans une chemise polo noir et un jean bleu, devant une affiche rose pleine de personnages dans le style chibi.

Voici la partie à l’extérieur, trop grande pour tout voir en une photo :

Des douzaines de kiosques. Le ciel est bleu et très peu nuageux.

On est en Californie du Sud, alors c’est presque évident qu’il va y avoir des sushis en forme de tacos :

Panneau d'un kiosque dit "Sushi Taco". Ce sont des sushis avec de l'algue à la place des tortillas.

La Fille et moi avons décidé d’acheter des onigiri, boules de riz, à ce vendeur avec un nom qui est un calembour pourri en anglais. Ça dit « Rice to Meet You ». Rice, c’est riz en français. Quand on se présente, on dit souvent « Nice to Meet You », heureux de faire ta connaissance. « Nice » et « Rice » font le calembour. Je vous ai dit que c’était pourri.

Panneau de "Rice to meet you". Les onigiri sont des boules de riz en forme de triangle, recouvertes d'algue.

Voici nos onigiri. Pas beaucoup à manger pour 15 $ au total, mais oishii (délicieux) :

Deux onigiris dans une barquette en papier.

À côté, le même vendeur vendait des « corn dogs », des hot-dogs recouverts d’une pâte de maïs puis frits, à la coréenne. Je trouve la couleur bleue insupportable pour ça :

Panneau qui montre une dizaine de parfums de "corn dog". L'un d'entre eux est bleu.

Okonomiyaki, une sorte de crêpe fait avec des choux, de la mayonnaise et d’autres choses qui n’ont rien à voir avec les crêpes françaises, n’est pas pour moi. Mais c’est très authentique :

Affiche pour de l'okonomiyaki de Hiroshima avec une photo de plusieurs de ces crêpes japonaises.

Voici notre choix de dessert, quelque chose de hawaïen. Je ne pouvais pas le prendre en photo directement, car il faisait chaud et la glace commençait à se fondre tout de suite, mais les panneaux vous donneront l’idée :

Panneau qui promet que les glaces hawaïennes seront "la deuxième meilleure chose que tu aies mangée"
Menu du kiosque des glaces hawaïennes. C'est 15 $ pour un cornet.

C’est un cornet de glace en forme de « J », très grand et rempli avec de la glace à la vanille. Le cornet est fabriqué à base de miel. On n’a jamais rien vu comme ça, et c’était un vrai régal.

Dernière chose, on a vu cette chanteuse (inconnue pour moi) qui parlait entièrement en japonais — j’avais du mal à la comprendre — qui vient d’apparaître dans un film sur Netflix, « This is Ai ». J’ai enregistré un peu de ce qu’elle disait :

On a fini par dépenser environ 90 $ entre les billets, le parking la nourriture et les boissons (du thé glacé). Comme je vous ai dit, très cher pour ce que c’était. Mais après des mois depuis nos vacances, et vu le fait que le pays nous manque toujours, je dirais que ça valait absolument le coup.

Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Le saut des dragons

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Pour cette Langue de Molière, il faut d’abord remonter le temps, jusqu’au XVIe siècle. C’est pendant ce siècle que pour la première fois, des corps de troupes sont réputés pour avoir adopté la créature de légende — un lézard avec des ailes énormes, qui crache du feu partout — sur son étendard. Ces troupes se déplaçaient par cheval, pour lutter à pied, et étaient connus sous le nom de dragons à cause de leur étendard. Mais bien que cette origine soit attestée par plusieurs sources historiques, il n’y a pas d’accord sur qui.

Selon Voltaire, dans son « Poème sur la Bataille de Fontenoy », c’était à cause du style de combat :

Bien-tôt vole après eux ce Corps fier & rapide,
Qui semblable au Dragon qu’il eut jadis pour guide,

Poème sur la Bataille de Fontenoy

Il a expliqué ça dans une lettre au roi Louis XV, gagnant de la bataille nommée :

D’ailleurs le petit nombre de ceux qui connaissent notre Poësie, savent qu’il est bien plus aisé d’intéresser le Ciel, les Enfers & la Terre à une Bataille, que de faire reconnaître & de distinguer, par des images propres & sensibles, des Carabiniers qui ont de gros Fusils raïés, des Grenadiers, des Dragons qui combattent à pied & à cheval…

Les rédacteurs du projet Athena à l’Université de Genève, où le lien ci-dessus est hébergé, ajoutent dans une note :

On envoïa quelques Dragons à la poursuite: Ce Corps étoit commandé par M. le Duc de Chévreuse, qui s’étoit distingué au combat de Sahy, où il avoit reçu trois blessures. L’opinion la plus vraisemblable sur l’origine du mot Dragon, est qu’ils portérent un Dragon dans leurs Etendarts sous le Maréchal de Brissac, qui institua ce Corps dans les guerres du Piémont.

Note

Cette théorie parle du Maréchal de Brissac et les guerres du Piémont — mais il n’y a aucune preuve d’un tel étendard porté par de Brissac et ses troupes. Une autre théorie dit qu’il s’agissait des arquebuses portées par des soldats français — seul problème, le seul mousquet à porter ce nom était anglais (lien en anglais), pas français.

Ce qui est certain, c’est que pendant la règne de Louis XIV, les dragons ont prêté leur nom aux dragonnades, les persécutions des protestants après la révocation de l’édit de Nantes. Leur réputation de férocité était si forte que même avant les dragonnades, en 1681, le Royaume-Uni a organisé six compagnies d’infanterie montée, équipées de fusils et de sabres, sous le nom « The Royal Regiment of Scots Dragoons » (« régiment royal de dragons écossais »). À noter que c’est ici où le nom change en anglais avec l’addition d’un deuxième « o » pour devenir « dragoon », le nom dragon étant réservé au lézard volant. Merriam-Webster date « dragoon » en anglais à cette époque, mais attribue faussement l’histoire des arquebuses aux dragonnades.

Pour sa part, le Trésor est très conservateur sur l’apparition du nom « dragon » pour des soldats. Il note des dragons comme « soldats de cavalerie » à partir de 1594, mais ses exemples pour le premier sens, « Soldat de cavalerie de ligne » viennent du XIXe siècle. Il y a un autre sens qui m’amuse :

− Loc. Jurer comme un dragon. Jurer abondamment.

Il jurait comme un dragon et buvait comme un templier (Sand, Hist. vie,t. 2, 1855, p. 354).

Maintenant, avançons jusqu’en 1991 et la sortie de mon jeu préféré de tous les temps, Final Fantasy IV. Quand le jeu a été refait en 2007 pour fêter les 20 ans de la série, on a enfin vu l’introduction du chevalier dragon Kain comme tous les joueurs avaient rêvé :

À noter, Kain — comme tous les chevaliers dragons qui le suivaient — utilisait une lance plutôt qu’un fusil ou un sabre. Et pas comme les dragons historiques, les dragons des jeux sautent si haut qu’ils quittent l’écran avant de frapper leur cible. Le développeur, Square, a choisi le nom de « dragoon » non pour son choix d’armes mais plutôt pour son armure qui rappelle la créature de légende. Mais de son tour, le nom en japonais était originalement ryukishi, chevalier dragon, et c’était seulement en cherchant des dictionnaires anglais que le nom est passé à « dragoon ». Alors, avec mes plus fortes excuses aux Huguenots, c’est la férocité de ses dragons qui a mené au nom de ce métier incontournable de Final Fantasy.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine avec l’histoire scandaleuse de comment la Révolution a failli supprimer ce que j’aime le plus dans la langue française.

On a tort sur Internet

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Il y a un dicton en anglais : « Un mensonge peut voyager au bout du monde avant que la vérité ne puisse se mettre son pantalon. » Ou ses chaussures ; ce n’est pas bien établi. Veuillez ne pas me demander d’où vient cette métaphore bizarre, mais l’idée devrait être assez évident. Les fausses infos se diffusent beaucoup plus vite que les vraies.

Et depuis le 17, il y a une dame qui se fait connaître parmi les anglophones qu’elle le veuille ou pas. Commençons avec le clip en question sur un compte français :

Je ne suis pas sûr dans quelle ville ce clip a été tourné. Mais la dame rousse essaye d’empêcher une bande d’hommes en cagoules de piller une épicerie. Elle crie encore et encore, « Arrêtez ! » et « C’est pas la cause ». Un casseur un peu moins diabolique que les autres l’éloigne de la porte et lui dit : « Vous allez vous blesser. Ils pourront pas entendre raison. » Ce qui ne l’empêche pas de porter une cagoule et faire partie du saccage.

Mais qui est-elle ? Une manifestante ? Une employée ? Une citoyenne simplement sous le choc ? Je ne le sais pas — ce clip ne fournit pas de contexte. Entrent les je-sais-touts anglophones pour expliquer ce clip dont ils ne comprennent pas un mot :

Source

Celui-ci dit : « Nouvelles : Une femme en détresse est restreinte par des voyous gauchos et forcée de regarder la destruction de ses moyens de subsistence. La France est devenue l’Enfer sur Terre. »

C’est ridicule, ce dernier propos ; le pays entier n’est pas devenu Besançon. (Nan, mais sérieusement, regardez le clip lié ; rien à voir avec les actualités et tellement drôle.) Mais vous voyez la confiance avec laquelle cet internaute invente des faits qu’il ne connaît pas. Et c’est loin du pire.

Source

Ça dit : « Une Française libérale explique à ces envahisseurs islamistes africains qui pillent le magasin de sa famille qu’elle est de leur côté, qu’elle a voté pour leur venue et pour le désarmement de la police. Ils se sont moqués d’elle, ont volé toute sa marchandise et l’ont probablement violée. » (J’ai laissé Google faire cette traduction, mais c’est bon.)

Peut-il tirer ça du clip ? Non, pas du tout. Mais il y a des milliers de tweets pareils en anglais avec des réponses pareilles, qui disent souvent une expression argotique, « FAFO », ce qui veut dire « fuck around and find out » (foutre le bordel et découvrir les conséquences). Attention, c’est très vulgaire ; ne dites pas ça à une connaissance au travail. A-t-elle foutu le bordel ? Je ne le sais pas, pas à cause de ce clip. J’ai expliqué à quelques personnes, mais j’ai enfin décidé de suivre les conseils de ce dessin célèbre :

C'est un dessin de la BD en ligne XKCD. Un homme est assis devant un ordinateur de bureau. Il parle à quelqu'un hors scène. Le dialogue est traduit dans l'article.
Source, CC BY-NC 2.5

Ça dit : « Viens te coucher. — Je ne peux pas. C’est important. — Quoi ? — On a tort sur Internet. »

C’est de plus en plus l’esprit de ce qui se lit sur les réseaux en anglais : que les Français ont voté pour ça, et récoltent les fruits. Ça fait mal au cœur, mais je n’ai pas la plateforme pour l’expliquer à tout le monde — j’attends toujours que même une seule personne répond à mes traductions et explications !

Peut-être que vous avez entendu parler de Pierre, le héros niçois, qui a essayé d’empêcher le pillage d’un magasin Micromania ? Le compte Viségrad, dont on a parlé avant, a récolté plus de 5,2 millions de vues pour son partage du clip. Parmi les réponses :

Source

Ça dit : « C’est vraiment frustrant parce que le propriétaire du magasin aurait simplement pu financer de manière adéquate les écoles publiques, et rien de tout cela ne serait en train d’arriver. » (Traduction du site X)

Ou encore :

Source

Ça dit : « Ce mec est le propriétaire de magasin de jeux vidéo tout droit sorti d’un manuel. Dommage que ce ne soit pas un jeu vidéo. Prenez des flingues. »

Le manque de sympathie, c’est écœurant.

Mais je dirais que la perception de ce côté de l’Atlantique, c’est que la France officielle — le gouvernement et la presse — joue à Frank Drebin dans Y a-t-il un flux pour sauver la reine ?. La réplique en question : « Ça suffit ! Y’a rien à voir ! »

Et quand on n’entend pas de réponse, on croit aux infos non-vérifiées. En ce moment, il y a un clip de Paul Amar sur CNews qui circule partout sur les réseaux anglophones, qu’à Marseille, les émeutiers « avaient les adresses… de pas mal de commerçants juifs ». Des exemples se trouvent ici, ici et ici. Pourtant — et j’avoue, j’étais prêt à le croire — c’est le Crif local qui le nie. On ne trouve pas ça en anglais.

Encore une fois, les infos que l’on reçoit sur la France sont pleines d’erreurs, mais ce qui me dérange le plus, c’est qu’il y a un vide d’infos en ce moment, et les pires personnes sont ravies de le remplir.

Saison 5, Épisode 29 — Des fleurs pour les italiennes

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Croiriez-vous que j’ai fait un effort pour chercher de Bonnes Nouvelles pour cet épisode ? J’ai abandonné, mais j’ai essayé. On en parlera demain, pas de la recherche — ou La Recherche — mais du 17. Il y a une fausse histoire qui se diffuse partout dans le monde anglophone, sur un clip tourné à Marseille. Mais il y a aussi quelque chose que j’ai appris uniquement à cause d’un clip de CNews qui se diffuse dans le monde anglophone aussi, et je ne suis pas amusé par le reste de la presse française.

Sur ce sujet, j’ai passé dimanche en plein panique car j’ai essayé de contacter une amie lyonnaise qui n’habite pas assez loin de la place Bellecour pour mes goûts — et elle n’a pas répondu pendant une douzaine d’heures. Puis il s’est avéré qu’elle était à l’étranger, hors Europe tout court, alors il ne s’agissait que du décalage horaire. Quand je vois des connaissances américaines qui disent « Laisse brûler » (félicitations, toi, tu sais utiliser Google Traduction, mais pas évaluer les résultats), je leur souhaite (dans la tête) une belle dose d’anxiété. Je sais que vous comprenez tous.

Mais puisque j’ai mentionné La Recherche ci-dessus, cette semaine, une amie a publié une photo d’elle-même, manipulée par l’IA, qui l’a mise dans un costume du début du XXe siècle. Pourtant, elle n’avait dit que « Place-moi dans l’époque que j’appartiens ». Je lui ai dit qu’elle était prête pour son rôle dans La Recherche — heureusement qu’elle ne lit pas souvent ce blog et l’a pris pour le compliment que c’était ! (J’aurais bien compris si elle croyait l’inverse, vu ce que je dis souvent.)

J’étais étonné à voir dans un clip Instagram de Maison Hirose qu’elle va ouvrir ses portes à Labaroche, un village de 2 200 personnes dans le Haut-Rhin. Il n’y a apparemment pas de boulangerie là-bas, et maintenant il va y avoir une boulangerie Franco-japonaise. C’est comme si on allait dans un village japonais et y trouvait une pâtisserie à l’américaine. Pas surprenant qu’elle existe dans le pays, mais fort surprenant que ce soit le seul tel choix du bled !

Naturellement, je leur ai souhaité 頑張ってください. Quoi ? Vous auriez fait pareil !

En parlant des japonais, j’aurai un événement intéressant à partager plus tard cette semaine.

J’étais un peu déçu que Juliette était la seule à reconnaître la référence à Baudelaire dans Langue de Molière cette semaine. Je m’étais foulé l’épaule en me tapotant le dos après celle-là, et elle est disparue presque inaperçue !

J’ai eu quand même de bonnes nouvelles cette semaine. Pendant les deux dernières années, je me suis plaint ici en octobre des Dodgers de Los Angeles, les disant « les acheteurs du championnat [de baseball] ». Cette semaine, les Brewers de Milwaukee, dont les joueurs ont gagné 43 % des salaires des Dodgers, les ont battus en juste 4 matchs (lien en français) dans une série de 7. Je ne doute pas que les Dodgers, bien blessés cette fois, soient de retour l’année prochaine, mais pour l’instant, c’est une victoire pour l’humanité.

Notre blague traite d’une île déserte. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Moyen et Rencontre.

Sur le blog, il y a aussi La chose manquante, sur l’immobilier et la clim, Taratata fête le Zénith 1984, 1ère partie et Taratata fête le Zénith 1984, 2e partie, sur l’émission récente et Jour de chance, sur encore un autre accident de voiture.

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Madeleines au citron et aux amandes

Dimanche avec trois italiennes

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On reprend maintenant « Sodome et Gomorrhe ». Cette fois, j’ai avancé de 22 pages.

Il s’avère que je n’aurais pas écrit une Langue de Molière récente si j’avais lu plus de Proust :

Françoise était ennuyée aussi, mais pour une tout autre raison. Elle venait d’installer sa fille à table pour un succulent repas.

Ben, l’anecdote restait quand même drôle.

Ceci est le début d’une plainte que la fille de Françoise est venue pour vivre avec la famille du narrateur. J’en passe largement, mais le narrateur note que le français parisien de la fille est très différent que celui de la villageoise Françoise :

La fille de Françoise, au contraire, parlait, se croyant une femme d’aujourd’hui et sortie des sentiers trop anciens, l’argot parisien et ne manquait aucune des plaisanteries adjointes. Françoise lui ayant dit que je venais de chez une princesse : « Ah ! sans doute une princesse à la noix de coco. » 

Je ne comprends pas s’il y a un jeu de mots avec la noix de coco. Le traducteur le rend différemment en anglais : « Ah ! sans doute la princesse du Brésil, d’où viennent les noix du Brésil. » Le mot pour « noix » dans ce cas est « nuts », et « nut » veut dire aussi un fou.

Il y a une invention de sci-fi dans son immeuble :

Comme, chaque fois que la porte cochère s’ouvrait, la concierge appuyait sur un bouton électrique qui éclairait l’escalier

N’oubliez pas qu’il attend Albertine. Je ne sais pas à quoi pensait Proust, mais il me semble que si un homme veut recevoir une femme chez lui dont il est amoureux, il ne met pas de preuves d’une autre femme en évidence. D’autre part, c’est bien connu qu’il ne faut pas m’écouter sur le sujet non plus :

Pour embellir un peu ma chambre, si Albertine venait encore, et parce que c’était une des plus jolies choses que j’avais, je remis, pour la première fois depuis des années, sur la table qui était auprès de mon lit, ce portefeuille orné de turquoises que Gilberte m’avait fait faire pour envelopper la plaquette de Bergotte…

Ai-je dit sci-fi ? Je voulais dire roman d’anticipation :

C’est ainsi que la découverte d’Edison avait permis à Françoise d’acquérir un défaut de plus, qui était de se refuser, quelque utilité, quelque urgence qu’il y eût, à se servir du téléphone. Elle trouvait le moyen de s’enfuir quand on voulait le lui apprendre, comme d’autres au moment d’être vaccinés.

Au fait, la traduction corrige Edison à Bell.

En parlant du téléphone, Albertine téléphone le con :

j’entendis tout à coup, mécanique et sublime… le bruit de toupie du téléphone. Je m’élançai, c’était Albertine. « Je ne vous dérange pas en vous téléphonant à une pareille heure ? — Mais non… », dis-je… « Est-ce que vous venez ? demandai-je d’un ton indifférent. — Mais… non, si vous n’avez pas absolument besoin de moi. »

Notre manipulateur préféré manipule :

— …je viendrai demain ou après-demain, pour m’excuser. — Oh ! non, Albertine, je vous en prie, après m’avoir fait perdre une soirée… , laissez-moi au moins la paix les jours suivants. Je ne serai pas libre avant une quinzaine de jours ou trois semaines. Écoutez, si cela vous ennuie que nous restions sur une impression de colère… que vous veniez tout de suite…

Albertine dit qu’elle ne vient pas, et le narrateur remarque, sans charité :

Albertine, au reste, faisait… partie de ce genre de personnes à qui la concierge promet à votre porteur de faire remettre la lettre quand elle rentrera — jusqu’au jour où vous vous apercevez que c’est précisément elle, la personne rencontrée dehors et à laquelle vous vous êtes permis d’écrire, qui est la concierge.

C’est-à-dire qu’il ne connaîtra jamais la vérité sur sa vie. Mais il la convainc enfin, et quand Françoise l’annonce, elle ajoute :

elle devait être dans des endroits qu’elle s’amusait bien car elle ne m’a pas seulement dit qu’elle était contrariée d’avoir fait attendre monsieur, elle m’a répondu d’un air de se fiche du monde : « Mieux vaut tard que jamais ! »

Françoise est un bon juge de caractère. Le narrateur est fâché et la critique vivement. Elle mérite un meilleur employeur. De toute façon, il avoue dans sa tête qu’elle a raison qu’Albertine ne rend jamais rien, ce qui lui rappelle un dicton de Combray :

« Mangeons mon pain,
— Je le veux bien.
— Mangeons le tien.
— Je n’ai plus faim. »

Albertine entre et remarque le portefeuille de Gilberte :

« Oh ! le joli portefeuille que vous avez là ! — Prenez-le, je vous le donne en souvenir. — Vous êtes trop gentil… »

Naturellement, dès qu’Albertine part, il écrit une courte lettre à Gilberte, sans mentionner le portefeuille.

On finit avec le duc de Guermantes en train de devenir une parodie de lui-même. Vous souvenez-vous qu’il est infidèle à la duchesse et aussi antidreyfusard ?

le duc de Guermantes avait connu aux eaux trois charmantes dames (une princesse italienne et ses deux belles-sœurs)… il avait affaire à des femmes d’une intellectualité supérieure et avec lesquelles, comme il le disait, il n’était pas de force… Chaque fois qu’un fait « écrasant » contre Dreyfus se produisait et que le duc, croyant que cela allait convertir les trois dames charmantes, venait le leur annoncer, elles riaient beaucoup et n’avaient pas de peine, avec une grande finesse de dialectique, à lui montrer que l’argument était sans valeur et tout à fait ridicule. Le duc était rentré à Paris dreyfusard enragé…

Mais il est à remarquer que tous les dix ans, quand on a laissé un homme rempli d’une conviction véritable, il arrive qu’un couple intelligent, ou une seule dame charmante, entrent dans sa société et qu’au bout de quelques mois on l’amène à des opinions contraires.

Mesdames ? J’écoute !

Jour de chance

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D’abord, j’ai une petite mise à jour sur la voisine charmante qui avait menacé de me blesser il y a des semaines. J’ai oublié mon portable dans ma voiture en rentrant hier soir et suis allé pour le retrouver. Madame était à l’extérieur du bâtiment hurlant de gros mots à la victime d’un coup de fil. Sans rien dire, j’ai lancé l’appli vidéo de mon portable et enregistre ce qu’elle disait en public alors que je marchais. J’ai gardé le portable à mon côté et ne l’a pas mis dans sa direction. Avec l’aide de Ferrite, le logiciel que j’utilise pour la balade, voici juste le son. Cet enregistrement ne dure qu’une douzaine de secondes, mais les bilingues profiteront bien de la tirade de la tarée :

Je ne vais pas offrir une transcription, car le genre de mots utilisés n’a jamais apparu sur ce blog, désolé. Mais disons qu’un mot répète à plusieurs fois trouve sa traduction dans le mot « unique », moins l’u, et il y a aussi un synonyme pour l’excrément d’un taureau.

Pensez-vous que j’ai assez de chance ici depuis le déménagement ? Permettez-moi de partager mon deuxième accident de voiture en 15 mois qui est la faute d’une autre personne ! Heureusement, personne n’a été blessé, mais la personne qui a percuté ma voiture n’aurait pas dû être dans ce pays. Voici des photos :

Il s’agit du pare-chocs arrière. À gauche, vous pouvez voir qu’il y a une pièce qui ne s’aligne plus avec l’autre. Plusieurs trous percés dans le métal sont visibles — je crois qu’il y a des poteaux qui rentrent dans les trous à l’intérieur. À droite, c’est un gros-plan de la seule partie qui est vraiment endommagé — le métal (je ne suis pas 100% sûr que ce ne soit pas de la plastique) autour d’un trou a une fissure et le poteau n’y rentrera plus. Il faudra qu’un mécanicien l’examine, mais je crois que c’est tout. Alors, qu’est-ce qui s’est passé ?

Malgré le fait que le parking de notre lycée était vide à 3/4 hier, beaucoup de parents insistent à traîner au milieu des rayons afin de s’en aller dès que leur petits anges arrivent, sans même avoir à sortir d’une place. J’ai dû attendre une telle personne pendant plusieurs minutes après l’arrivée de La Fille. Quand je l’ai vue enfin bouger, j’ai démarré ma voiture, passé la marche arrière — et j’ai été percuté par une voiture qui avait fait pareil de l’autre côté du rayon. J’avoue que c’est difficile à dire que c’est 100 % de sa faute, mais elle a dû se lancer beaucoup plus vite que moi, car je n’avais guère bougé de ma place, et nous étions également bloqués. Sa voiture avait plus de 20 ans et n’était pas équipée d’une caméra de recul — mais la mienne n’a même pas bipé, car tout s’est passé trop vite. C’est pour ça que je crois que c’était plus de sa faute.

Madame ne parlait pas un mot d’anglais, seulement l’espagnol. Elle allait s’en aller sans arrêter, mais je suis vite descendu de ma voiture et sa nièce a donc fait pareil pour me parler. Elle a dû traduire entre nous. On a échangé des infos d’assurance et l’autre personne est vite partie. C’était seulement après ça que j’ai regardé de proche sa carte d’assurance et me suis rendu compte que sa police avait atteint sa date limite — en juillet. En plus, la carte venait d’une entreprise dont je n’avais jamais entendu parler. J’ai fait des recherches sur Internet. Disons que c’est une entreprise classée « substandard » — on dirait littéralement « de mauvaise qualité », mais un terme légal dans ce cas pour classer les personnes assurées. Elles ne sont pas capables pour telle ou telle raison d’obtenir d’assurance normale. Des raisons comme « ne pas être sur le sol de façon autorisée ». C’était dans ma vie, il y a moins de 25 ans, quand les banques ont commencé à offrir des comptes à de telles personnes, et les autres services ont suivi.

Ma voiture a déjà 12 ans, et je ne compte pas la garder beaucoup plus longtemps après le départ de La Fille pour la fac, car j’espère déménager sur un autre continent. J’espère donc qu’il suffira pour remettre la pièce dans sa place avec tous les autres poteaux, et ne pas utiliser le trou avec une fissure dans ses bords. Mais il sera un mécanicien qui me le dira, pas moi.