Train à négligeable vitesse

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Il va vous surprendre, car je chante les louanges de la SNCF ici de temps en temps, mais je suis amèrement contre tout effort de construire un système de TGV californien. Les raisons n’ont rien à voir avec la technologie et tout à voir avec la politique. Aujourd’hui, je vais vous raconter l’histoire tout à fait lamentable de la SNCF en Californie, une histoire qui n’est pas du tout de sa faute, complètement car le Californistan de l’Ouest est simplement impossible à supporter.

Train Coaster à Oceanside, Photo par Edwang2, CC BY-SA 4.0

Pendant presqu’une décennie, je prenais des trains pour faire le trajet entre San Diego, Irvine et Los Angeles. C’était une situation cauchemardesque. Le matin, je prenais des trains « Metrolink » d’Irvine à Oceanside, une banlieue de San Diego. À Oceanside, je devais changer de train au Coaster pour aller à mon bureau à San Diego — Metrolink étant le système de Los Angeles et d’Orange County, et le Coaster de San Diego. La nuit, pour les retours, je prenais le Coaster à une station différente, puis changeais de train pour prendre Amtrak, le système national. Pourquoi ne pas utiliser Metrolink ? Parce que l’horaire de Metrolink ne comprenait pas la nuit à l’époque, au moins pas allant vers Oceanside. Je vous dis ça pour que vous compreniez que le système était très dysfonctionnel.

Ce qui rend les trains encore moins efficaces en Californie, c’est qu’il n’y a qu’une voie unique partagée dans les deux sens le long de la côte. Les rails appartiennent aux sociétés de trains de marchandises, et ils ont acheté juste assez de propriété pour construire les voies. Même il y a 20 ans, c’était déjà impossible d’agrandir les voies car trop d’autres trucs ont été construits autour des rails. Metrolink, Coaster, Amtrak — tous louent les voies ferrées de ces autres entreprises, et doivent patienter quand un train de marchandises est sur la voie. Impossible d’utiliser les vieux rails pour un système TGV. Il faudrait construire de nouvelles lignes ferroviaires — sauf que c’est aussi impossible, car il y a déjà des rues et des autoroutes partout.

Mais les électeurs de l’État sont têtus, et personne ne peut leur expliquer rien, alors en 2008, ils ont voté pour adopter une loi (lien en anglais) qui dépenserait 10 milliards de dollars pour construire un TGV californien entre San Francisco et Los Angeles. C’était censé coûter 33 milliards au total et finir en 2020.

Ça fait 17 ans ; combien de gares sont servies, selon vous ?

Oh, mais c’est mignon ! Que ce soit gentil de votre part de penser que même une gare existe, même un kilomètre de rails ! Mais on a dépensé plus de 15 milliards (lien en anglais) à ce point, pour littéralement rien. On dit que ça coûtera 106 milliards pour l’achever.

« Mais Justin », me dites-vous, « quel rapport avec la SNCF ? » Ah, vous voyez, nous voulions au début que la SNCF prenne en charge ce projet. Mais à partir du début, nous avons montré que nous n’étions pas sérieux.

En 2010, nos députés ont décidé de punir la SNCF pour la Seconde Guerre mondiale :

Un projet de loi, présenté par le démocrate Bob Blumenfield, risque fort de lui mettre des bâtons dans les roues. Le député estime « normal que l’argent du contribuable aille uniquement à des entreprises prenant leurs responsabilités ».

Il demande aux sociétés de transport candidates de faire amende honorable sur leurs actes pendant la Guerre. « J’ai présenté ce texte de loi en pensant à deux survivants de l’Holocauste qui vivent dans ma circonscription de San Fernando. »

La SNCF rattrapée par son passé en Californie

À la fin, le gouverneur Schwarzenegger a refusé à adopter cette loi, mais dans les coulisses, la situation allait de pire en pire.

En 2012, la SNCF a proposé de construire une ligne ferroviaire entre LA et San Francisco en suivant l’autoroute I-5 — exactement celle que je vous ai montré pendant mes vacances de l’année dernière. Ça évite les problèmes de la côte que j’ai expliqués au début. En plus, la société avait même trouvé des investisseurs privés (lien en anglais). Mais la Californie a refusé parce que ce plan aurait sauté des villes sur la côte comme Santa Barbara et Santa Cruz. 14 ans plus tard, c’est bien évident que nous n’avions pas de meilleurs plans.

Mais ce que personne ne savait jusqu’en 2022, quand le New York Times a décidé que c’était enfin acceptable de commette un acte de journalisme sur les événements de 2012, c’était le vrai jugement de la SNCF sur la Californie. La bonne citation, traduit en français par L’Écho Touristique :

« Ils ont dit qu’ils partaient pour l’Afrique du Nord, qui était moins politiquement dysfonctionnelle. Ils sont allés au Maroc et les ont aidés à construire un système ferroviaire. Le train à grande vitesse marocain a été mis en service en 2018 » conclut le New York Times.

Californie : le fiasco du premier TGV américain

Alors vous voyez, c’est rien que la vérité — la Californie est en fait plus politiquement dysfonctionnelle que l’Afrique !

Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Langue de Californie

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Langue de Molière ne va pas aller comme planifié aujourd’hui, mais vous serez les premiers à avoir cette nouvelle aussi hilarante que bête, et 100 % la vérité ! Et je promets, il s’agit sincèrement de la matière de cette colonne !

Vous savez peut-être que je ne suis pas fan de M. Gavin Newsom, le gouverneur de mon état. Pendant qu’il nous a fait rester à la maison en 2020, il faisait la fête à The French Laundry (lien en anglais), le meilleur resto aux États-Unis, 3 fois étoilé, où c’est si difficile de réserver une table, qu’il y a numéro de téléphone que l’on peut appeler à 9h tous les matins pour essayer pour 90 jours plus tard. En 5 minutes, toutes les tables sont réservées. Je n’y suis jamais allé, et ça fait plus d’une décennie depuis la dernière fois où j’ai même tenté ma chance.

Ai-je mentionné que le type a fait ça sans masque alors que c’était un délit de faire exactement ça dans beaucoup de l’état ?

Ça dit, je suis grand fan de Thomas Keller, le chef de The French Laundry, et vous pouvez voir une vieille photo de nous ensemble en bas de ce vieux Dessin de la Semaine.

Je mentionne tout ça afin que vous compreniez que dans l’esprit de beaucoup de californiens, M. le gouverneur est étroitement lié à la culture française. Mais juste car le resto sert de la cuisine française. Ben, aussi parce qu’il est propriétaire d’un vignoble. Tout ça ne veut pas dire qu’il sait de quoi il parle. Et avec ça, on arrive enfin à la citation du siècle :

Le tweet ici le cite correctement en anglais ; c’est exactement ce qu’il dit dans le clip embarqué. Il se plaint de M. le président Trump en disant :

C’est juste typiquement Trump en essayant de… pardonne-moi, c’est une expression française… pisser sur les sauterelles pour les entendre chanter.

Beaucoup d’utilisateurs dans les réponses à ce tweet ont demandé à l’IA Grok si une telle expression existait. Grok dit non à chaque fois, mais ça ne compte pour rien chez moi, alors j’ai fait l’enquête. Ça m’a mené à une vieille thèse médicale :

« Le parfum de sauterelles est bon aux difficultés d’urine et surtout [d]es femmes ». II précise même en ajoutant qu’on ne s’aide pas de leur chair. Heureux temps où le parfum du remède suffisait pour guérir le patient !

Les diurétiques à travers les âges

Mais peut-être qu’il se trompait d’insecte ? J’ai beau recherché les cigales, ce qui m’a mené à un clip sur Instagram :

Comme vous pouvez lire dans la description, la seule mention de chanter est que les cigales sont connues pour le faire, mais c’est leur façon d’uriner qui est intéressant dans ce cas.

Super.

Cependant, vous savez que s’il y avait la moindre chance de trouver la bonne référence, ce serait moi qui le ferais. Et c’est pour ça que je suis fier de vous dire :

Il s’agit de grillons.

C’était mon dernier choix chez les insectes, et on dirait « cricket » en anglais pour les grillons, pas « grasshopper ». En plus, il n’y a pas d’expression détaillée. Je soupçonne qu’il se souvenait de ce que je vais vous dire, mais pas des bons mots.

Alors, dans le sud-ouest, selon Wikipédia, on trouve ce mot argotique :

Tute : 1/ trou d’insecte, terrier, grotte où vit un animal ; 2/ petite maison sans confort

Mots et expressions du Sud-Ouest de la France

Et ce que l’on fait dans une toute, c’est de tuter :

Tuter : exciter le grillon pour le faire sortir de sa tute (dans les campagnes les enfants s’amusent à faire sortir les grillons de leur abri en y introduisant une herbe par des va-et-vient afin que l’insecte en sorte. Les tricheurs font pipi dans le trou. Les « bestioles » étaient mises dans des cages spéciales, nourries et appréciées pour leur chant. Parfois elles étaient utilisées comme appât pour la pêche).

On pourrait donc dire justement que « tuter » veut dire « pisser sur les grillons pour les entendre chanter » — exactement comme a dit M. le gouverneur. Sauf que personne ne le dit de sa façon.

Naturellement, parce qu’il ne s’agit pas d’une expression bien connue, je voulais une source au-delà de Wikipédia pour le valider. Et chez Millavois, le journal local de Millau, on lit dans un article de 2021 :

L’art de tuter le grillon

Les anciens aiment à rappeler qu’étant enfants : « On adorait tous le chant du grillon et quelquefois pour les attirer hors de leur cache il suffisait de les énerver avec une paille ». C’est entendu !

Variations sur le grillon champêtre, Marc Parguel

Et dans La Dépêche du Midi en 1999 :

Les orthoptères n’ont qu’à bien se tenir, dimanche après-midi, à Lavardens… et «grillon futé» leur recommande de ne pas trop agiter les élytres. Silence de rigueur s’ils ne veulent pas être dérangés. Autrement le couperet va tomber, ils vont se faire «tuter». Un verbe qui ne tardera pas à figurer dans les dictionnaires mais, le seul que tous les écoliers de Gascogne savent conjuguer à tous les temps et à tous les modes sans une faute. 

Sale temps pour les grillons

Vraiment, vous ne connaissez personne comme moi.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine pour parler de son sujet originalement planifié.

Le don de plaquettes, version 2026

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C’est encore une fois le temps pour mon appel annuel pour donner des plaquettes. (Voici les appels de 2023, 2024, et 2025.) Puisque les abonnés sont grosso modo les mêmes que l’année dernière, je ferai une introduction plus courte.

Fin 2021, Sadie Winberg, une fille de 13 ans et nièce d’une copine de classe au lycée, a eu un accident vasculaire cérébral. Il s’est avéré qu’elle était atteinte de leucémie. Une collecte de sang a été planifié pour les traitements à venir, mais elle n’a même pas survécu jusqu’à fin janvier. J’étais horrifié par la mort d’une fille d’un an de plus que la mienne. Alors j’ai fait un don de plaquettes — essentiel pour tous les cancers — mais en même temps, j’ai décidé que ce serait une tâche annuelle.

Chaque année, ses parents organisent un concours en souvenir de Sadie. Voici l’affiche pour le concours qui a eu lieu le week-end dernier :

Affiche du concours "Because of Sadie 5km" (À cause de Sadie)

Mais égoïste que je suis, il est important pour moi qu’à chaque fois, tout tourne autour de moi. C’est pour ça que je porte toujours un t-shirt en français, souvent avec les paroles de Nos Célébrations, mais cette fois, mon t-shirt du chef Michel Dumas. Pire que ça, parce que j’aime l’attention, j’écoute toujours un playlist fait du concert Central Tour d’Indochine. Ne me croyez pas sur parole, voici deux captures d’écran :

Capture d'écran du playlist intitulé "Donation" avec la couverture de l'album du Central Tour
Capture d'écran de la fin de la liste, où certaines chansons se répètent.

Pas juste tout le concert, mais comme je l’aurais aimé, sans Punishment Park ou Christine and the Queens, et avec deux fois de plus de Nos Célébrations, Alice et June, Un été français et L’Aventurier. Je ne fais pas ça car je les aime, mais parce que les souvenirs d’être là me font pleurer, et puisqu’il ne faut pas bouger les bras pendant le don, tout le monde pense que je souffre pour le faire. Vous pouvez même presque voir la différence entre le moi du début et le moi de la fin :

C'est moi avec un t-shirt qui dit "Tourne et retourne, comme ça", une expression du chef Dumas, et mon casque audio Focal
Début
Moi avec deux pansements rouges, un sur chaque bras où les aiguilles ont fait leur travail. À vraie dire, les larmes sont invisibles
Fin

En plus, à la fin tout le monde m’a posé des questions comme : « Pourquoi as-tu crié ‘Lyon’ plusieurs fois ? » (Car Nico le hurle dans Alice et June — voici le bon moment) et « Pourquoi est-ce que tu ne peux pas regarder un film et ne pas chanter, comme les autres ? » (Car je déteste Hollywood et vous n’avez pas de films français.) Il y a un risque que je plaisante dans les paragraphes précédents, mais à vous de décider quelles parties sont sincères. Non, à part ces deux questions, je fais ce que je fais car je veux que tout le monde attribue le mérite aux Français et me pose des questions sur la France. (Croyez-moi, à la fin, il y avait des questions sur Indochine !)

Alors, pourquoi les plaquettes et non le sang entier ? Parce que les cancers, mais surtout ceux du sang comme la leucémie, attaquent la moelle osseuse, qui produit les plaquettes. Les patients atteints de leucémie, les Sadie, ont donc besoin — et les plaquettes périment après 5 jours, alors il n’y en a jamais assez. Je donne aussi du sang entier au fil de l’année, et c’est facile — 20 minutes, pas 2 heures, avec une aiguille, pas deux. Mais c’est les plaquettes qui sont les plus importantes.

En France, vous avez l’Établissement français du sang. Cependant, il n’est pas le cas que toutes les maisons de dons peuvent prendre des dons de plaquettes. Voici la liste. Croiriez-vous que l’on accepte des dons de sang même à Aurillac ? C’est vrai, même si ça aurait étonné Belmondo dans Un singe en hiver. Voici l’examen pour vérifier si vous pouvez en donner. Merci de votre attention ; c’est vraiment ma cause préférée.

Saison 4, Épisode 44 — Balbec s’en va

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Ça y est, nous avons bel et bien fini le deuxième tome de Proust. Je remarque qu’il m’a fallu 14 semaines pour le premier et 25 pour le deuxième. Le deuxième était plus long, d’environ 130 pages, mais c’était quand même 6-7 semaines de trop. J’espère finir le troisième en environ 16 semaines (sans compter celles que je rate à cause d’autres événements).

Je dois partager une déception énorme. Avec l’adresse supprimée, voici une lettre que j’ai reçue vendredi de la maison d’édition Albin Michel :

Monsieur Justin Busch, Nous avons examiné avec attention votre manuscrit Un coup de foudre. Malheureusement, il n'a pas été retenu par notre comité de lecture. Vous devez savoir que les impératifs spécifiques de nos collections, d'une part, et un programme de publications déjà trop chargé, d'autre part, nous obligent à des choix sévères, qui parfois nous laissent à nous-mêmes des regrets. Nous vous rappelons qu'un éditeur n'est pas responsable des manuscrits qui lui sont envoyés spontanément. Aussi, si vous souhaitez récupérer votre manuscrit, vous devez nous faire parvenir une enveloppe affranchie au tarif en vigueur et libellée à ou bien nous prévenir quarante-huit heures 01 42 79 10 34 pour un retrait à nos bureaux. Si vous aviez déjà joint une enveloppe à l'envoi, votre manuscrit vous sera réexpédié prochainement. Passé le délai d'un mois après l'expédition de cette lettre, nous serons contraints de procéder à la destruction du manuscrit. Nous vous remercions d'avoir fait confiance à notre maison, et vous prions de recevoir, Monsieur, nos meilleures salutations. Le service des manuscrits

Je n’ai pas envie de récupérer le manuscrit. À cause de la traduction en anglais, je suis au courant maintenant qu’il y avait des fautes dans une vingtaine de recettes. Une mot manquant ici, une instruction pas mentionnée là — c’est gênant au-delà de tout attente. Je suis choqué car j’ai écrit toutes les instructions à nouveau afin de ne pas recevoir des plaintes de plagiat. Et j’ai eu des bénévoles qui ont relu une trentaine des recettes — il n’y avait pas d’erreurs (de ce genre) dans celles envoyées à ces personnes ! Pire, une vingtaine de personnes a le manuscrit complet, et personne ne m’a jamais mentionné « Dis-donc, j’ai trouvé cette erreur » après.

Pourtant, je ne crois pas que c’était le problème. Il n’y avait pas de faute jusqu’aux Alpes-de-Haute-Provence, où j’ai fait cette erreur :

Couper les tomates en lamelles et les déposer sur le fond de la quiche, ainsi que

Ainsi que quoi ? Les olives dans la liste d’ingrédients, moi con ! Mais on devait lire 15 pages avant de rencontrer ça. À ce point, j’imagine que l’on a déjà une belle idée de si ça vaut la peine ou pas.

On aurait donc pu corriger ces fautes. Comme j’ai dit avant — quelle chance que l’on est février pour ça — ce processus me rappelle de façon extrêmement désagréable les applis de rencontres. On fait beaucoup de travail avec seulement quelques mots de la part des autres sur ce qu’elles veulent, puis on est rejeté sans jamais recevoir le moindre indice sur ce que l’on aurait dû faire différemment.

J’étais dans un resto rapide chinois hier, où j’ai reçu le message suivant dans un biscuit de fortune :

Fortune qui dit en anglais : "All the efforts you're making will ultimately pay off."

On peut traduire ça comme « Tous tes efforts porteront enfin leurs fruits. » Et on peut traduire ça comme : « Allez-vous-en, espèce de biscuit ! Je ne le crois pas du tout ! »

Je suppose que ça pourrait toujours pire aller. Comme a dit un gros titre récent dans La Dépêche — pas mon bulletin, le journal français — « Il interrompt un concert de rock, monte sur scène et demande sa petite amie en mariage devant tout le monde… elle dit non. » Au moins je ne me suis pas humilié comme ça.

Vous pouvez bien voir dans quel état février me met.

For sure, vous avez entendu parler du discours de M. le président Macron à Davos, en anglais. Entre ses lunettes de soleil et son usage d’une expression hyper-informelle, je le voyais partout dans la presse française — 20 Minutes, Ouest-France, ou bien Charente Libre — mais aussi en anglais. J’ai vu de nombreuses parodies et détournements, dont ce clip qui utilise de l’IA pour imaginer des versions musicales.

Notre blague traite de fumer. Nos articles sont :

Encore une fois, il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Expansion et Procès.

Sur le blog, il y a aussi Deux pépites, des faits divers dans nos supermarchés, Ici et là, des nouvelles personnelles, La galette des rois au citron, exactement ce qui promet le titre et C’est le 1er, version février 2026, ma revue mensuelle de mes blogs préférés.

Si vous aimez cette balado, abonnez-vous sur Apple, Google Play, Amazon, Spotify, ou encore Deezer. J’apprécie aussi les notes et les avis laissés sur ces sites. Et le saviez-vous ? Vous pouvez laisser des commentaires audio sur Spotify for Podcasters, qui abrite la balado. Bonne écoute !

Bannière qui dit « C'est le 1er » avec des dessins de 3 desserts : bûche de Noël, religieuse, macaron à la framboise

C’est le 1er, version février 2026

19 réponses

Je continue de copier Light & Smell avec des listes de mes articles préférés au premier du mois. Ça vient d’Allez vous faire lire, mais je ne suis pas exactement ses règles.

Je sais à quoi vous vous attendez le dimanche, mais vu que nous sommes entre tomes, et que je dois préparer une autre recette de madeleines pour un nouveau tome, pas de Marcel aujourd’hui. (Il y a quand même une hiérarchie — la balado ne bouge que sur urgences, C’est le 1er prend place sur Langue de Molière, et Molière peut bouger pour tout conflit. Les fêtes déplacent tout.)

Cette fois, on a un peu une édition spéciale « neige ». C’est quoi la neige ? Selon mes recherches, c’est une sorte d’eau congélée. Mais puisqu’il n’y a ni eau ni neige où j’habite, ça reste un mystère. C’est très joli quand même.

Bannière qui dit « C'est le 1er » avec des dessins de 3 desserts : bûche de Noël, religieuse, macaron à la framboise

Adieu :

  • Je suis sur la route n’existe plus — il n’y a même plus d’enregistrement DNS. C’est dommage — c’était un blog de voyage de qualité.

Nouveaux pour moi :

  • Tours et culture se dit un « Webzine culturel en Touraine », et vous y trouverez une gamme de sujets aussi diverse qu’ici. Côté tourangeau, il y a des articles comme une critique d’Orphée aux Enfers à l’Opéra de Tours (quoi, Orphée est passé par Elbe-en-Irvine ?). Côté recettes, voici son gâteau creusois. Côté littérature, il y a quelque chose pour ceux comme moi (Boule et Bill) ainsi que pour le reste d’entre vous (La nuit au cœur).

Les habituels :

Actif ailleurs :

Mathilde’s little things explique les différences entre la vie sur la Côte Ouest et Côte Est aux États-Unis (première et deuxième parties).

À encourager :

Rien de nouveau chez La triade littéraire de Velaris, Le site du Shifâ’, Phrenssynnes, Les souris de Paris, Carnets d’une plume, Les Dédexpressions, Bonheur des yeux et du palais, Thriller Addict , La lectrice en robe jaune, Un déjeuner en Provence, Et si Facebook disparaissait?, Bessie’s Bazaar, Maman Lyonnaise, L’Atelier du Phoenix, La bibliothécaire, Grain de Sable, et Bonheurs culinaires. Laissez-leur de gentils commentaires pour les encourager à reprendre !

La galette des rois au citron

7 réponses

C’est le dernier jour de janvier, mais si vous pensiez que j’allais laisser un janvier passer sans galette… bienvenue au blog pour la première fois. J’avoue que ce qui suit était un peu le choix de dernière minute, mais tout va bien qui finit bien. La voilà :

Haute résolution en cliquant

Allons la préparer !

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Ici et là

13 réponses

D’abord, je dois vous dire que j’ai peur de ce qui se passera aujourd’hui. Hier soir, tous les parents de lycéens de notre ville ont reçu un courriel du chef des écoles publiques pour nous prévenir : sur les réseaux sociaux, il y a des demandes partout aux États-Unis que les lycéens n’assistent pas aux lycées, au nom de manifester contre ICE. Pendant les dernières années, disons que les élèves qui font partie ont du mal à accepter une réponse de « non » de leurs copains de classe. La Fille sait qu’elle sera considérée d’avoir fait l’école buissonnière — je n’aime pas cette expression — et elle n’a aucune intention de ne pas assister au lycée. Ce que je crains, c’est de la violence de la part de ceux qui n’acceptent pas son choix.

Je n’ai pas envie d’écrire sur cette situation en général, mais imaginez si vos concitoyens faisaient la manif pour soutenir non seulement des gens sans papiers, mais particulièrement ceux sous OQTF après avoir été reconnus coupable de crimes. C’est ce qui se passe avec les manifs au Minnesota. J’aimerais arrêter de vivre dans De l’autre côté du miroir.

Vous savez peut-être que j’ai repris Duolingo il y a des mois pour soutenir une amie. Cette semaine, il y avait une histoire là plutôt drôle. Je dois partager un extrait :

Oscar: « Il a une maison paradisiaque aux Caraibes. Il m'a promis de m'y inviter bientôt. » Eddy : « Les Caraïbes ? Mais tu m'as dit que tu n'aimes pas l'avion ! » Oscar : « J'apprendrai à aimer l'avion pour l'art, Eddy. Les sacrifices d'un artiste ! »

Ma mère était à San Diego la semaine dernière et est revenue avec des pâtisseries d’une boulangerie-pâtisserie très inhabituelle :

Logo d'O'Brien's Boulangerie

Ouais, ça dit « O’Brien’s Boulangerie ». Je soupçonne qu’il n’y ait pas beaucoup de boulangeries en France portant des noms irlandais ! De toute façon, dans la boîte :

Interieur d'une boîte en carton avec 4 pâtisseries.

La photo est trompeuse. Ces trucs sont énormes. Et je dois vous dire, pas vraiment aussi bons que l’aspect ne le suggère. On sait clairement faire de bon feuilletage ; pourtant, la crème pâtissière dans la pâtisserie que j’ai goûtée avait un goût bizarre.

Quelque chose d’énervant m’est arrivé sur Facebook cette semaine. Dans un groupe privé, j’ai vu qu’une certaine personne avec un nom pas commun avait aimé plusieurs de mes commentaires. J’ai vérifié le profil et c’était exactement celle à qui je pensais, une ancienne copine de classe au lycée que je n’ai pas revue depuis 1998. Et vous savez quoi ? Je ne m’en plaignais pas, car madame m’avait rejeté de façon humiliante. Je dois vraiment arrêter de fréquenter des groupes anglophones — peut-être qu’il y a 1,5 milliard de nous, mais en quelque sorte, c’est toujours les mêmes que je croise !

Deux pépites

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J’ai passé tout le soir (le mot « soirée » ne s’applique pas chez moi, de peur que l’on ne me prenne pour quelqu’un qui fait la fête) en traduisant les recettes de mon livre. Je mens parfois dans tel ou tel post que « je ne regrette rien » ([HA ! Il y a même une statue officielle pour ses regrets au Jardin des Tuileries ! — M. Descarottes]), mais une chose que je regrette certainement, c’est de ne pas avoir gardé des mesures en unités nord-américaines au fil du Tour. Traduire tous les « grammes » et « millilitres » en « onces » et « tasses », c’est du boulot. Surtout car on mesure beaucoup de choses en volume, non en poids.

Je n’ai donc rien préparé. Heureusement pour moi, je garde toujours des pépites pour ces situations. En voici deux :

D’abord, le français a bien gâché ma compréhension de l’anglais. (Les bêtises de mes compatriotes aussi, mais laissez tomber. Ceci, c’est de votre faute.) Il y a une marque de pommes devenue très populaire pendant les 18 derniers mois. Vous verrez ce paquet exactement comme je le vois :

C'est un sac plié, qui semble dire "SMIC Crisp"

Que diable ? Quel cinglé a nommé un genre de pommes d’après le SMIC ? Mais je suis récemment passé par des cartons chez Costco qui expliquent mon erreur :

C'est un carton géant qui dit "COSMIC Crisp"

Ce n’est pas « SMIC », mais « COSMIC » ; c’est-à-dire « cosmique » (« crisp » se traduit par « croquant » ou « croustillant »). J’en ai assez de tous les nouvelles variétés de pommes avec des noms trop publicitaires : Honeycrisp (littéralement, Mielcroquant), SugarBee (SucreAbeille), et ainsi de suite. Balivernes ! Vendez-moi la pomme et je déciderai pour moi-même si je l’aime.

L’autre chose, c’est que je vous reconnais coupable de nous vendre de la malbouffe. Voici autre chose chez Costco :

« Mais Justin », me dites-vous, « Delici est une marque belge, rien à voir avec nous. » Pas si vite. Le carton dit en bon français à droite : « Made in France », exactement comme se trouvait anciennement sur le site de l’Élysée :

Ça dit en partie : « Boule à neige, mug en porcelaine, peluche ou marinière, encouragez le 100% made in France et « en même temps » participez à la sauvegarde du patrimoine de l’Élysée. »
Capture d’écran de l’Archive d’Internet

Mais le carton dit aussi : « Fabriqué en France ». Et que se trouve-t-il dans ces pots ? « S’mores soufflé », un dessert fait « à la crème de guimauve et aux miettes de Graham crackers », pour traduire l’inscription sur le carton. Disons que le premier ingrédient est hyper-artificiel, et quant aux Graham crackers, je ne les donnerais pas à manger aux prisonniers. Comme dit Wikipédia en français :

Le révérend presbytérien Sylvester Graham recommandait par ailleurs des aliments fades, non épicés et peu gras, comme remède aux « pulsions charnelles » qui éloignaient les hommes du Christ… Les biscuits Graham devaient ainsi participer à éloigner les jeunes des « périls de la débauche », comme la masturbation.

Biscuit Graham

Je n’aime pas les Speculoos, mais je mangerais une tonne de Biscoff avant une boîte de ces trucs. Tout ça pour dire : je note que Delici me mentionne pas ce produit sur sa liste de produits en français. Je crois donc que c’est produit juste pour le marché américain.

J’avoue, je pense parfois à acheter ce dernier truc. Au nom de critiquer un produit fabriqué en France et de soutenir l’économie française, vous comprenez. Mais je ne sais pas ce qui me fait le plus peur : que je ne l’aime pas — ou que je l’aime !

Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Quel pâté choisir ?

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Avant de me lancer dans Langue de Molière cette semaine, j’aimerais simplement vous rappeler que si je n’ai pas d’expérience avec quelque chose, il est fort probable que je ne me serai soucié d’en apprendre plus. Dans ce cas, M. Descarottes n’a jamais mangé de la viande, alors il ne m’est jamais arrivé à l’esprit d’apprendre les noms de la nourriture pour les chiens et les chats.

Tout ça, c’est pour dire qu’il y a deux mois, j’étais tout perplexe en lisant un billet d’Il Est Quelle Heure, qui disait :

Stella n’est pas très gourmande. Par contre, elle raffole de pâtée. [Caractères italiques et en gras à moi]

Pâtée

Stella est son chat. J’ai lu ça et je me suis dit, « Attention, c’est le pâté et c’est de la nourriture pour les êtres humains, n’est-ce pas ? » J’ai donc consulté mon dictionnaire Oxford :

Entrée pour pâté. Le premier sens dit « Cuisine » et donne pâté de foie et pâté en croûte comme exemples.

L’entrée pour le pâté au masculin pourrait être plus clair. Les exemples commencent avec pâté de foie. D’abord, beurk (s’il agit de foie de bœuf ou de poulet). Deuxièmement, voici ce qui vend MacCiseaux Maxi Zoo :

Boîte « Fit + Fun Pâté au Foie de Volaille »
Capture d’écran

Ça provient évidemment d’une marque allemande, mais le français dit clairement « pâté » sans être au féminin. Puis, on lit l’entrée pour pâtée au féminin :

Entrée pour pâtée avec trois exemples pour les animaux dans le premier sens.

Le premier sens dit « pour un chien/les cochons/la volaille » — exactement comme madame l’a utilisé. Et je prends des leçons de français auprès d’Allemands depuis quand exactement ?

Ça dit, j’ai la même question que toujours à propos des aliments pour les chats et les chiens. Le riz, le saumon, le potiron, ces trucs font-ils vraiment partie du régime des animaux à l’état sauvage ?

Boîte de poulet au potiron pour les chats
Capture d’écran

Même si je peux trouver des exemples de pâté au masculin pour les animaux, impossible de trouver des erreurs dans l’autre sens. Rechercher « pâtée » sur le site de Carrefour à pour résultat des suggestions uniquement pour les animaux :

Capture d'écran de la barre de recherche chez Carrefour : « pâtée » se métamorphose en « pâtée pour chat/chien/chats adultes ».

Pour être honnête, je ne peux pas distinguer entre les deux à l’oral, et je ne suis pas sûr de le faire niveau produit lui-même. À vous, ou à vos chats — ça miaou est égal.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine pour expliquer la relation entre votre hôte et Satanas.

Assiette de madeleines à l'orange et au chocolat, avec un côté trempé dans du chocolat noir.

Mar-cel-di avec Andrée

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On reprend pour la dernière fois « À l’ombre des jeunes filles en fleurs ». Cette fois, j’ai avancé de 84 pages. Ça veut dire que j’ai sélectionné moins pour citer cette fois, afin de couvrir autant de pages. Mais j’étais prêt à passer au prochain tome.

Pas surprenant que le narrateur a un type :

Si… Albertine avait quelque chose de la Gilberte des premiers temps, c’est qu’une certaine ressemblance existe, tout en évoluant, entre les femmes que nous aimons successivement

Des pages et des pages suivent où le narrateur va ici et là avec Albertine et Andrée. Il y a plusieurs pages sur les dentelles vénitiennes, mais même si j’ai visité Burano, l’île où ces trucs sont fabriqués, pas envie d’en parler. Mais je note une mention curieuse de leurs visites :

Il y avait des jours où nous goûtions dans l’une des fermes-restaurants du voisinage. Ce sont les fermes dites des Écorres, Marie-Thérèse, de la Croix d’Heuland, de Bagatelle, de Californie, de Marie-Antoinette

Des drôles de noms, ces deux derniers !

La bande joue à des jeux que j’aurais cru plus adaptés aux enfants :

nous jouions à des jeux qui jusque-là m’eussent paru ennuyeux, quelquefois aussi enfantins que « La Tour Prends Garde » ou « À qui rira le premier »

Le traducteur a rendu « La Tour Prends Garde » comme « Roi du Château ». J’ai du mal à trouver le vrai jeu, mais il y a un film de même nom avec Jean Marais ; je l’imagine nommé pour le jeu. Il y a aussi une chanson.

Encore une fois, je me demande combien de temps se passe à Balbec :

À plusieurs reprises Robert de Saint-Loup me fit dire que puisque je n’allais pas le voir à Doncières, il avait demandé une permission de vingt-quatre heures et la passerait à Balbec.

On revient au collège, il me semble :

Après s’être appliquée à bien tracer chaque lettre, le papier appuyé à ses genoux, elle me l’avait passé en me disant : « Faites attention qu’on ne voie pas. » Alors je l’avais déplié et j’avais lu ces mots qu’elle m’avait écrits : « Je vous aime bien. »

Il passe encore des pages où Albertine et Andrée se disputent sur la question de comment leur amie Gisèle aurait dû répondre à son examen de littérature. Elle a choisi d’écrire sur :

Sophocle écrit des Enfers à Racine pour le consoler de l’insuccès d’Athalie

Les lycéens français doivent écrire vraiment de telles lettres ? Vous m’étonnez !

On passe vite sur la partie où le narrateur essaie de choisir entre la bande de ses amies par leurs mains. Je ne cite que ce qu’il dit sur la gagnante :

La pression de la main d’Albertine avait une douceur sensuelle qui était comme en harmonie avec la coloration rose, légèrement mauve, de sa peau.

Cherchez cette partie dans le texte original pour un moment bien fétichiste. C’est prolongé.

Le narrateur souffre de la maladie des collégiens, où il imagine que les filles ont envie de partager les louanges sur ses amies avec lesdites amies :

Je rejoignis Andrée, recommençai à lui faire des éloges d’Albertine… Et pourtant je n’ai jamais appris qu’Albertine les eût sus.

J’en suis aussi coupable. Mais c’est une bêtise. Quoi, il pense qu’Andrée ne sera jalouse ?

À écouter les charmantes choses qu’elle me disait d’une affection possible entre Albertine et moi, il semblait qu’elle eût dû travailler de toutes ses forces à la réaliser. 

Toi con ! Mais on est bel et bien dans les griffes de l’étape où on fait son tout pour reporter le moment où il faut tenter sa chance en avouant ce que l’on pense :

Je savais maintenant que j’aimais Albertine ; mais hélas ! je ne me souciais pas de le lui apprendre… la vivacité déjà grande de mon amour pour Albertine eut pour effet que ce fut successivement à Rosemonde et à Andrée que je proposai de monter avec moi, et pas une fois à Albertine

J’y reconnais le moi lycéen, et je ne pardonnerai jamais ça à Proust.

Dois-je ajouter que :

c’est qu’elle [Andrée] pensait que j’aimais Albertine. Et probablement n’en était-elle pas heureuse. Elle était généralement en tiers dans mes rendez-vous avec son amie.

On dit « troisième roue » en anglais, comme tenir la chandelle.

Puis Albertine va partir de Balbec, et la conversation a lieu, ou presque :

« Oui, me dit-elle, je passe cette nuit-là à votre hôtel et même comme je suis un peu enrhumée, je me coucherai avant le dîner. Vous pourrez venir assister à mon dîner à côté de mon lit et après nous jouerons à ce que vous voudrez… Venez tôt pour que nous ayons de bonnes heures à nous », ajouta-t-elle en souriant.

Ce à quoi vous vous attendez n’arrive pas. Plutôt l’envers !

« Finissez ou je sonne », s’écria Albertine voyant que je me jetais sur elle pour l’embrasser. Mais je me disais que ce n’était pas pour rien faire qu’une jeune fille fait venir un jeune homme en cachette, en s’arrangeant pour que sa tante ne le sache pas, que d’ailleurs l’audace réussit à ceux qui savent profiter des occasions… Albertine avait sonné de toutes ses forces.

Pas si vite, Marcel !

Après des pages de digressions sur la relation entre Albertine et la famille d’Andrée, le narrateur lui parle enfin de ce qui s’est passé, et Albertine le reproche :

Allez, si vous tenez à mon amitié, vous pouvez être content, car il faut que je vous aime joliment pour vous pardonner. Mais je suis sûre que vous vous fichez bien de moi. Avouez que c’est Andrée qui vous plaît. Au fond, vous avez raison, elle est beaucoup plus gentille que moi, et elle est ravissante ! Ah ! les hommes !

Mais il nous dit :

Mais pour que j’aimasse vraiment Andrée, elle était… trop semblable à moi. 

Cependant, sans tarder sur une dizaine de pages où il pense à nouveau à choisir une autre fille de la bande, on atteint enfin la fermeture de Balbec pour l’hiver. Albertine part avant les autres, revenant à Paris sans dire au revoir à personne, mais le reste du monde suivent assez vite. Le narrateur nous dit :

En somme j’avais bien peu profité de Balbec, ce qui ne me donnait que davantage le désir d’y revenir.

Après 730 pages de ce tome, Marcel, je comprends au moins la première partie de votre pensée. Mais j’avoue que j’aimerais tellement voir le Grand-Hôtel de Cabourg dans la vraie vie et même dîner au restaurant Le Balbec — j’ai l’impression d’y avoir vécu pendant des mois, et il fallait être quelque chose de spécial pour inspirer tout ça.