Saison 5, Épisode 9 — À la recherche de la bonne voiture

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Dimanche a vu la fête d’anniversaire de La Fille, ce qui a commencé avec la meilleure surprise possible. Juste avant le début, mon amie rouennaise — qui m’avait demandé à quelle heure on attendait les invitées — nous a appelé par Facebook Messenger avec sa famille. Ça fait beaucoup trop longtemps depuis la dernière fois où on s’est vus. Je croyais que j’allais pleurer !

Puisque j’ai posté une photo de mon modèle dans le dernier « Ici et là », la voilà encore — avec le produit final. Demain, je vous offrirai la recette, dont une super astuce pour une chantilly qui dure sans Chantifix (vraiment pas le pire de produits chimiques, mais on évite quand même un gélifiant) :

Fraisier comme dans les jeux vidéo Kirby
Gâteau entier avec la même chantilly blanche, les mêmes fraises entières et des étoiles jaunes tres similaires.

On aura beaucoup à dire sur ce gâteau. Comme « Et les étoiles jaunes, comment les avez-vous réussies, Justin ? »

Dites-donc, comment est-ce que je connais Chantifix ? Ce produit n’est même pas vendu aux États-Unis ! Disons que j’étudie tout de très proche !

Certains les ont déjà vues, mais chaque invitée est partie de notre party (désolé, je déteste le franglais, mais je ne pouvais pas résister) avec une boîte de madeleines à la framboise et au chocolat selon ma recette pour « Le Côté de Guermantes » :

Boîte avec du film plastique en haut qui permet un vue de l'intérieur -- il y a 4 madeleines là-dedans
Vue des 4 madeleines avec la boîte ouverte

J’ai eu un peu de mal avec la recette. En général je l’ai réussie, mais cette fois, entre 2 plaques de madeleines, 6 se sont brisées en les retirant. C’est une perte beaucoup plus grande que d’hab :

Assiette avec une quinzaine de madeleines
Petite assiette avec 4 madeleines brisées, car arrachées en les retirant de la plaque

Il n’y a que 4 madeleines endommagées dans la photo car on en a mangé deux avant que je n’ai décidé de les prendre en photo.

Il y avait un feu dan mon four. « Pas grand-chose, Justin, c’est comment marche les fours à gaz. » Peut-être, mais le mien, c’est électrique ! Ne vous inquiétez pas, je l’ai éteint sans problème.

Four ouvert. On voit les deux étagères, et au fond, quelque chose brûle sous le serpentin de chauffage.

Je suis à environ 10 jours de quitter Duolingo à nouveau, car c’est tout ce qui reste des nouvelles leçons. Mais pendant un exercice cette semaine, l’appli m’a rappelé pourquoi j’utilise le mot « câlin » de façon qui choque les Français. Il n’y a évidemment rien d’amoureux dans cette histoire ; c’est une mauvaise traduction, mais aussi le choix de l’appli :

Dialogue entre deux filles : Zari : « Trop tard, je vais te faire un câlin ! » Lily : « Non, pas de câlin ! » Zari fait un câlin à Lily. Lily ne bouge pas, mais elle ne résiste pas non plus.
Screenshot

La qualité des leçons va de pire en pire. Elles sont toutes générées par une IA maintenant — il n’y a plus de francophones qui les écrivent. Et ça veut dire que les usages ne sont plus fiables.

« Oh Justin », me dites-vous, « sûrement, il n’y a pas pire. L’IA ne mettrait, par exemple, des mots dans la bouche de deux personnages de manière qui suggère de la maltraitance d’enfants ! »

Vikram, homme d'environ 30 ans : « Dès que je t'ai vu, j'ai voulu me marier avec toi. » Junior, gars de 8 ans : « Moi aussi, mon amour. Je ne voyais que toi ! »

Le personnage qui répond est censé être un gars de 8 ans. Ô. ÔÔÔÔÔ.

L’avenir, les amis ! Pas assez d’eau de Javel pour les yeux au monde entier, hein ?

Je me suis dit la première fois qu’une fois suffisait, mais je n’ai pas pu résister à voter dans le concours Eurovision cette semaine. Comme dans les élections californiennes, je ne vote jamais pour le gagnant.

Merci d'avoir voté ! Nous apprécions votre contribution ! Chaque carte de paiement est limitée à une seule transaction, quel que soit le nombre de votes émis.

J’avoue, je ne comprends pas trop le choix français cette année. La chanteuse Monroe est évidemment très talentueuse, mais sa chanson ne me semble pas « très Eurovision ». La gagnante bulgare n’est pas à mes goûts, mais me semble plus typique de ce qui cherche le public.

Notre blague traite d’un miracle à Lourdes, et est adaptée de cette blague du président Reagan. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Excuse et Carottes.

Sur le blog, il y a aussi Leçon d’anglais, sur la prononciation du mot « who », Mon guide aux produits français en Californie du Sud, exactement ce qui promet le titre, Ici et là, des nouvelles personnelles et L’histoire française secrète du Chant des Marines, sur une marche militaire américaine.

Si vous aimez cette balado, abonnez-vous sur Apple, Google Play, Amazon, Spotify, ou encore Deezer. J’apprécie aussi les notes et les avis laissés sur ces sites. Et le saviez-vous ? Vous pouvez laisser des commentaires audio sur Spotify for Podcasters, qui abrite la balado. Bonne écoute !

Dimanche avec une botte de radis

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 40 pages.

On apprend tout de suite le truc le plus intéressant sur Mme de Villeparisis et M. de Norpois :

Elle [Mme de V.] tenait, malgré la façon dont elle rudoyait M. de Norpois, à lui dire : « Monsieur l’Ambassadeur » par savoir-vivre, par considération exagérée du rang d’ambassadeur, considération que le marquis lui avait inculquée, et enfin pour appliquer ces manières moins familières, plus cérémonieuses à l’égard d’un certain homme, lesquelles dans le salon d’une femme distinguée, tranchant avec la liberté dont elle use avec ses autres habitués, désignent aussitôt son amant.

Il n’y avait aucun indice.

Vous souvenez-vous des mots très sévères de M. de Norpois à propos de Bergotte ? Il s’avère qu’il a tout autre avis quand c’est une duchesse qui demande son avis plutôt qu’un enfant :

— Ah ! ne dites pas de mal de Bergotte, s’écria la duchesse. — Je ne conteste pas son talent de peintre, nul ne s’en aviserait, duchesse… Mais il me semble que notre temps fait une confusion de genres et que le propre du romancier est plutôt de nouer une intrigue et d’élever les cœurs que de fignoler à la pointe sèche un frontispice ou un cul-de-lampe.

C’est ça la diplomatie. Quelle chance pour le Quai d’Orsay d’en employer un tel que lui !

C’est maintenant à Elstir de recevoir le mépris de M. de Norpois, quand le narrateur lui dit qu’il aimerait bien voir « cette admirable botte de radis que j’ai aperçue à l’Exposition et que j’aimerais tant revoir ». Il veut dire un tableau qui appartient à Mme de Guermantes — encore une fois, il est « à la recherche » d’une opportunité d’entrer chez elle.

— Un chef-d’œuvre ? s’écria M. de Norpois avec un air d’étonnement et de blâme. Ce n’a même pas la prétention d’être un tableau, mais une simple esquisse (il avait raison).

Ouais, cet avis a apparu dans le texte original.

De Norpois se révèle plutôt onctueux ailleurs. Quel ami du père du narrateur !

Au nom de Leroy-Beaulieu, M. de Norpois me regarda d’un air soupçonneux. Je me figurai qu’il avait peut-être tenu à M. Leroy-Beaulieu des propos désobligeants pour mon père, et qu’il craignait que l’économiste ne les lui eût répétés. Aussitôt, il parut animé d’une véritable affection pour mon père.

Mme de Guermantes dénonce la maîtresse de Robert à toute l’assemblée :

— Je ne peux pas comprendre, reprit la duchesse, comment Robert a jamais pu l’aimer… Je sais que n’importe qui peut aimer n’importe quoi.

Est-ce que, et je veux poser cette question en toute sincérité, est-ce qu’il y a même une personne dans ce milieu qui a un gentil mot non-intéressé à dire à propos d’autant qu’une personne d’autre ? Existe-t-elle ? J’en doute.

Je signe quand même son dernier mot sur le sujet :

Du reste, au fond, on ne sait pas pourquoi une personne en aime une autre ; ce n’est peut-être pas du tout pour ce que nous croyons, ajouta-t-elle en souriant, repoussant ainsi tout d’un coup par son interprétation l’idée qu’elle venait d’émettre. Du reste, au fond on ne sait jamais rien, conclut-elle d’un air sceptique et fatigué.

Ça passe à une dénonciation de Swann pour avoir épousé Odette, ce que je vois comme confirmation de ma théorie que Saint-Loup reprend la vie de Swann.

Le narrateur écoute une conversation entre Bloch et M. de Norpois sur l’affaire Dreyfus. Il remarque :

Comme cela signifiait probablement que M. de Norpois (à qui Bloch cependant avait dit croire à l’innocence de Dreyfus) était ardemment antidreyfusard, l’amabilité de l’Ambassadeur, l’air qu’il avait de donner raison à son interlocuteur… flattaient la vanité de Bloch et excitaient sa curiosité… Bloch était d’autant plus étonné de l’accord mystérieux qui semblait exister entre lui et M. de Norpois que cet accord ne portait pas que sur la politique

On voit encore une fois que de Norpois est un maître de parler sans rien dire.

Le duc de Guermantes offre son avis sur cette conversation à Mme de Villeparisis :

quand on s’appelle le marquis de Saint-Loup, on n’est pas dreyfusard, que voulez-vous que je vous dise !

Sa femme, pour sa part, dit :

— Évidemment, interrompit la duchesse, s’ils sont tous comme Gilbert qui a toujours soutenu qu’il fallait renvoyer tous les Juifs à Jérusalem…

J’aurais bien aimé entendre leur avis de Rabbi Jacob. Surtout parce que les Guermantes font un effort pour soutenir exactement le vrai traitre :

— En tout cas, si ce Dreyfus est innocent, interrompit la duchesse, il ne le prouve guère… Je ne sais pas si M. Esterhazy vaut mieux que lui, mais il a un autre chic dans la façon de tourner les phrases, une autre couleur. Cela ne doit pas faire plaisir aux partisans de M. Dreyfus. Quel malheur pour eux qu’ils ne puissent pas changer d’innocent.

À la fin de cette soirée, Mme de Villeparisis décide que Bloch ne sera plus le bienvenu chez elle. Mais tout ça n’était pas pour se moquer de la noblesse, mais pour nous montrer leur attitude vers la fin du siècle. Pas besoin d’aller loin pour trouver le bon sommaire : oups.

L’histoire française secrète du Chant des Marines

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Si vous avez aimé les histoires de Don Luis del Aliso et les Simplot, vous allez bien profiter d’encore une autre histoire sur les influences françaises sur les États-Unis. Sans vin ou frites cette fois, malheureusement, mais je fais ce que je peux. Je dois beaucoup du récit qui suit à ce court-métrage par le Corps des Marines.

Avant de me lancer, rappelons qu’il y a deux forces armées aux États-Unis qui servent dans les océans, avec presque le même nom en français. Il y a la Navy, ce qui se traduit par Marine, et c’est eux qui opèrent les navires, les porte-avions, les destroyers, et ainsi de suite. Puis, il y a le Marine Corps, le Corps des Marines, qui sont l’infanterie embarquée. Chacune des forces armées a son propre hymne, et notre histoire du jour concerne celui du Corps des Marines.

Alors, pour commencer, voici le « The Marines’ Hymn », comme il est connu en anglais, le Chant des Marines :

C’est une marche militaire typique, oui ? Des trompettes, des tubas, une cadence assez vive. Les paroles (pas entendues ici, car rarement chantées pendant les représentations officielles) sont bien connues parmi les Américains, mieux que les chansons des autres forces armées parce qu’elles font référence à deux des batailles les plus célèbres de l’histoire du pays :

From the halls of Montezuma,
To the shores of Tripoli,
We will fight our country!s battles,
On the land and on the sea.

Des salles de Montezuma
Aux rives de Tripoli
Nous combattrons les batailles de notre pays
Sur la terre et sur les mers

Évidemment, je ne fais pas d’effort pour préserver les rimes des 2e et 4e lignes. Les salles de Montezuma parle de la bataille de Chapultepec, la victoire ultime de la Guerre américano-mexicaine. Tripoli fait référence à la Guerre contre les pirates barbaresques, la première contre un ennemi autre que le Royaume-Uni après l’indépendance.

Mais qui a écrit la musique de cette chanson ? On penserait peut-être à John Philip Sousa, le grand compositeur de presque toutes les bonnes marches américaines, surtout la Washington Post March (qui porte pourtant le pire nom). Et il aura un petit rôle dans cette histoire, mais la musique n’est pas à lui.

Remontons maintenant le temps, jusqu’en 1859. Un compositeur bien-aimé du blog, M. Jacques Offenbach, débute un opéra bouffe en 2 actes au Théâtre des Bouffes-Parisiens, son premier opéra après le grand succès Orphée aux enfers, Geneviève de Brabant. La musique est assez bien accueillie par Le Gorafi Le Figaro, mais le livret est une catastrophe, et les représentations cessent après juste deux mois. C’est un échec.

Affiche de Geneviève de Brabant de 1867, avec le nom « Théâtre des Menus-Plaisirs » en haut et « J. Offenbach » en bas. Il y a des dessins de soldats et de clowns en arrière-plan.
Affiche de la version 1867 de Geneviève de Brabant, Dessin par Jules Chéret, Domaine public

Mais Offenbach est convaincu que cet opéra mérite mieux et il travaille à nouveau sur la musique avec un nouveau livret par un autre auteur. Parmi les nouvelles compositions de la version en 3 actes lancée en 1867 se trouve « Les Couplets des Deux Hommes d’armes » :

C’est beaucoup plus lent , et les paroles sont un dialogue entre deux personnages, mais on peut y reconnaître déjà la mélodie du Chant des Marines.

Jacques Offenbach était déjà très populaire aux États-Unis à cause du Galop infernal d’Orphée. Alors en 1868, juste un an après son début parisien, le conducteur Francis Scala (lien en anglais), qui dirigeait la fanfare officielle du Corps des Marines, a adapté « Les Couplets » en danse quickstep. Il n’y a pas d’enregistrements disponibles en ligne, mais la mélodie telle qu’elle a été adaptée par Scala est grosso modo celle d’aujourd’hui. Cependant, il restait plusieurs détournements pour arriver à la chanson moderne.

En 1888, John Philip Sousa, le successeur de Scala, a entendu des soldats du Corps des Marines chantant une version du Chant à Quantico, la base où de nombreux agents du gouvernement américain sont formés jusqu’à nos jours. Il l’a trouvée émouvante, et a écrit une autre marche, Semper Fidelis, en hommage aux soldats.

Pendant les 30 années suivantes, d’autres batailles trouvaient leur place dans les paroles du Chant, qui restait sans statut officiel. Notamment pour nous, ça comprenait une référence à la Bataille du bois Belleau, dans l’Aisne. Cependant, les paroles continuaient à changer au fil des années 20, jusqu’en 1929, quand la version actuelle a été adoptée — et il n’y reste que les références aux deux batailles du début. Le dernier changement est arrivée pendant la Seconde Guerre mondiale, quand « Dans les airs » a été ajouté à la ligne sur la terre et les mers, pour reconnaître les pilotes du service.

Mais à chaque fois où le Chant des Marines est joué — et on l’entend partout, dont à chaque investiture d’un président américain — personne dans la foule ne sait qu’il écoute un air de Jacques Offenbach. C’est une autre histoire française secrète des États-Unis.

Ici et là

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Dimanche sera la fête d’anniversaire de La Fille. Si vous avez suivi les fêtes au passé, vous savez qu’il y a toujours un gâteau fait maison (2023, 2024, 2025) et cette année ne fera pas exception. Parce que je suis en plein panique sur mon modèle, cette fois, je vais le partager afin de chercher vos avis sur les contenus.

Peut-être que vous avez entendu parler du personnage de Nintendo, Kirby :

Kirby est une sphère rose avec deux yeux très stylé animé, deux mains qui ne sont que des formes floues à ses côtés, et deux pieds qui sont en forme d'ovale, avec une couleur rose foncée.
Kirby, Source, ©️Nintendo

Ce type est mignon, mais il mange tout, sans cesse. En conséquence, beaucoup de ses jeux tournent autour de la nourriture. C’est comme ça que Nintendo a décidé d’ouvrir une chaîne de « Kirby Cafés » au Japon. Le gâteau suivant a récemment été publié en photo de publicité :

Gâteau comme un fraisier : deux couches de génoise roses, séparées par très couches très fines, deux d'une sorte de crème autour d'une autre qui semble être une confiture. Il y a plus de la crème en haut et aux côtés, avec une fraise entière, posée dessus-dessous au-dessous, avec une petite étoile jaune, probablement en pâte de sucre.
©️Nintendo

C’est évidemment une sorte de fraisier. Je sais donc quoi faire pour la génoise. Mais je n’arrive pas à décider quelle est la crème. Est-ce de la chantilly ? Ou de la crème au beurre ? Il me semble peu probable que ce soit une crème mousseline — c’est trop blanche. Mais je dois décider d’ici samedi matin, et je n’ai vraiment aucune idée !

Que j’arrive à réussir ce gâteau ou pas, vous allez presque certainement entendre plus parler de Kirby sur ce blog cette année.

J’ai deux cadeaux pour La Fille. Un est un jeu dont elle a envie. Pour l’autre, je vais vous le montrer, car c’est un peu hilarant.

Carte de membre d'AAA, avec les données personnelles effacées

Évidemment, j’ai effacé les données personnelles. C’est quand même une carte de membre pour AAA, l’Association américaine d’automobilistes. Elle en a besoin maintenant qu’elle peut conduire. Mais la partie drôle, c’est en bas au centre. Ça dit « 48 ans d’adhésion » ! Pourtant, elle n’a que ses 16 ans ; comment ça ?

La mienne dit pareil, ça vous parle ? Pourtant, croyez-vous que je suis membre depuis ma première année ? Bien sûr que non ! La vérité, c’est que j’ai « hérité » ma date de commencement de mon père, car je l’ai rejoint comme membre sous lui quand j’étais ado. Et maintenant, La Fille hérite la date de moi. Ses enfants verront leurs 100 ans de membre plutôt jeune — à moins que l’on ne corrige la bêtise avant ça ! Je serais très surpris — mais ne le saurai jamais — si les cartes peuvent accepter 3 chiffres pour cette donnée. Je serais encore plus surpris s’il y a toujours des cartes physiques quand ça arrivera.

Nous avons dû assister à une réunion de 1 1/2 heures hier soir pour organiser la fanfare pour l’année prochaine. Il nous faudra payer 100 $ pour les bus, comme avant, et 225 $ pour une semaine de camp avant le début de la prochaine année scolaire, aussi comme avant. Ces frais sont obligatoires avec le cours. Mais cette fois, ils veulent aussi un don de 450 $ par famille pour les dépenses qui ne sont pas payés par le lycée (les repas avant les matchs, les vestes, etc.). Je suis horriblement curieux de si c’est commun de payer comme ça pour les activités lycéennes en France. Surtout quand il s’agit d’un cours, non d’un club ou autre activité facultative.

Si on avait des subventions ici, je n’achèterais pas d’écran plat avec, c’est certain !

Avez-vous entendu parler de Maureen Searle, élue maire de Mont-Saint-Éloi dans le Pas-de-Calais cette année ? C’est une britannique, déjà conseillère dans le même village depuis 2014, qui a dû acquérir la citoyenneté en 2020 pour continuer dans le rôle à cause de Brexit. On dit qu’elle est la première britannique d’être maire en France, mais selon The Times of London, un nommé Nic Breese est devenu maire d’un petit village en Haute-Garonne en même temps (lien en anglais).

Au cas où il vous semblerait que ça me donne des idées, mon programme sera uniquement de passer d’une maison à une autre pour hurler sur les habitants : « Ce qu’il faut à la commune, c’est une expansion économique ! » Ne doutez pas pour un instant que je puisse faire les mêmes grimaces que ce maire-là. On m’a embauché à la fac pour faire ça pour un film d’une élève. Pendant toute l’année suivante, des inconnus m’ont signalé à leurs amis en disant : « C’est le type qui a hurlé sur l’œuf ! »

Je vous laisserai deviner l’intrigue avec cet indice !

Mon guide aux produits français en Californie du Sud

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Je vais enfin partager avec vous mon guide à où trouver les produits français — les vrais, pas juste les fac-similés fabriqués aux États-Unis. J’ai les changements de Mme la présidente pour le Guide Pratique, et rien ne concerne cet effort, alors c’est fini.

Avant de vous montrer ma liste complète, parlons un peu des règles (il y en a toujours chez moi). Afin de déclarer qu’un produit est la bonne chose, ça doit être soit de la bonne marque française (surtout pour de tels trucs que les Gavottes ou les biscuits roses Fossier), soit porter « fabriqué en France » sur l’étiquette s’il y a pas de marque (important pour les fromages, souvent emballés à nouveau par les marchands), soit être impossible à trouver en version originale. Vous lirez, par exemple, « Saucisses de Toulouse » — elles sont bien d’ici car aucune saucisse fraîche n’est importée. C’est pareil avec toute viande — le foie gras est élevé soit au Canada soit dans le New York, par exemple.

Maintenant, il faut que je râle. C’est-à-dire, c’est un jour dont le nom se termine par une voyelle, mais j’ai quelques plaintes.

Plainte la première, c’est que j’ai posé des questions plusieurs fois à ma communauté, et j’ai eu des retours d’exactement deux personnes. Je fais ça pour eux, pas pour… ben, ça ne convainc personne. Oui, il me semble que je suis beaucoup plus désespéré pour ces produits que les Français de naissance. Mais vraiment, si on me disait juste où trouver un paquet de Savaroises de St Michel de temps en temps, je serais ravi — ravi — de le servir en tant que tueur à gages gratuitement. (Les madeleines de St Michel, je peux les trouver à moins de 5 km de chez moi. Mais je fais déjà mieux.)

Plainte la deuxième, c’est qu’il y a des arnaques, et il m’a fallu faire des recherches pour les attraper. Par exemple, il y a une marque de Brie ici dit « Supreme« . L’emballage, et le site web, ne disent que c’est « locally sourced » (d’origine locale). Et c’est un produit du Groupe Savencia, une société française (et le propriétaire de Valrhona !). Mais c’est où cette « origine locale » ? Le site anglais de Savencia dit la vérité : Lena, Illinois. C’est pour ça que j’ai ajouté une note sur l’authenticité du Brie, et n’ai mentionné que le véritable Brie de Meaux dans mon tableau. (Le Brie est de loin le fromage français le plus populaire aux États-Unis, au point où nous fabriquons des tonnes nous-mêmes.)

Pour vous donner une idée de l’échelle, voici une carte que montre Irvine ainsi que Monsieur Marcel, l’endroit le plus loin à LA (à environ 70 km). Surfas Culinary District, mentionné souvent sur ce blog, est à peut-être 6 km de Monsieur Marcel. Moulin est une chaîne locale de boulangeries, mais son marché de produits français est uniquement à Newport Beach (il y a un super aperçu de l’intérieur au lien). Les autres magasins mentionnés ici — Ralphs, Sprouts, Bristol Farms, Albertson’s, Costco et World Market — sont des chaînes avec un choix de magasins disponibles autour d’Orange County et ailleurs. Yummy Bazaar et Simply Gourmand sont des sites web uniquement.

Carte de Californie du Sud, à partir de Mission Viejo, au sud d'Irvine, jusqu'à Los Angeles. Monsieur Marcel est épinglé pour voir la distance la plus longue que l'on peut rouler pour utiliser ce guide.
Capture d’écran

Vous voyez Compton entre moi et mes produits français ? Ça se prononce « Saint-Denis-en-Californie ». Et par ça, je veux dire juste Porte de la Chapelle et la Colline du crack, pas Stade de France. Franchement, à part Anaheim, Newport Beach et Santa Monica, je ne recommande pas que vous visitiez n’importe quelle ville visible sur cette carte. Ça comprend Irvine, à moins que vous vouliez me rendre visite.

Sans plus d’attentes, voici mon introduction, suivi par le tableau de produits, tout ce que je sais après 6 ans de recherches.

Vous cherchez exactement le bon produit que vous connaissiez en France ? Voici les bonnes adresses pour certains produits importés. Les produits de viande – le foie gras, les saucisses, etc. – sont produits en Amérique du Nord, mais apparaissent ici uniquement quand disponibles dans le style français. Il faut aller en personne pour les produits laitiers montrés ici, ainsi que la charcuterie. Il y a une grande quantité de produits qui se disent « Brie » aux étagères américaines – certains viennent de France, d’autres sont de la production artisanale américaine, et encore d’autres sont des produits industriels. Attention aux étiquettes !

De temps en temps, des magasins tels que Grocery Outlet ou Costco ont des produits saisonniers. Surfas Culinary District offre de nombreux bonbons et biscuits français uniquement à Noël.

À noter, (el) = en ligne uniquement.

Produit FrançaisOù le trouver
L’Abeille Diligente (nonettes, pain d’épices)Monsieur Marcel, Moulin, Simply Gourmand (el)
Les Anis de FlavignyMonsieur Marcel
Barre Clandestine (chocolat)Monsieur Marcel
Beurre de Charentes-Poitou (Échiré)Surfas Culinary District à LA
Beurre d’Isigny-Sainte-MèreMoulin à Newport Beach, Bristol Farms
Biscuiterie de Provence (biscuits, gâteaux)Simply Gourmand (el)
Biscuits LU (Chamonix, Pailles d’Or, Prince, etc.)Monsieur Marcel, Moulin
Bonnat (chocolat)Monsieur Marcel
Bonne Maman (confitures)Albertson’s, Bristol Farms, Ralphs, Walmart
Brets (chips)Monsieur Marcel, Moulin, Simply Gourmand (el)
Brie de MeauxBristol Farms, Monsieur Marcel
Brillat-SavarinMonsieur Marcel
CalissonsMonsieur Marcel
CamembertBristol Farms
Carambar et MalabarMonsieur Marcel, Moulin
Clément FaugierMoulin, Simply Gourmand (el)
Comptoir du Cacao (chocolat)Monsieur Marcel
ComtéCostco, Monsieur Marcel, Ralphs, Whole Foods
Confit de canardD’Artagnan Foods (el), Moulin
Côte d’Or (chocolat)Monsieur Marcel
Les Délices du Lubéron (tapenades)Simply Gourmand (el)
Époisses AOPBristol Farms, Monsieur Marcel
Foie grasD’Artagnan Foods (el), Simply Gourmand (el), Yummy Bazaar (el)
Fossier (biscuits roses et autres)Monsieur Marcel, Simply Gourmand (el)
Fourme d’ AmbertMonsieur Marcel
Francine (farine et mélanges)Surfas Culinary District
François Doucet (bonbons et chocolat)Monsieur Marcel
François Pralus chocolatMonsieur Marcel
Gavottes (crêpes dentelles)Monsieur Marcel
GriottinesMonsieur Marcel
Groix & Nature (rillettes de poisson, soupes)Simply Gourmand (el)
Haribo (Tagada, Chamallow, etc.)Monsieur Marcel, World Market
Henaff (pâtés et rillettes)Simply Gourmand (el), Yummy Bazaar (el), World Market
Jambon de BayonneMonsieur Marcel
Langres AOPBristol Farms, Monsieur Marcel
Le Pico (fromage de chèvre)Bristol Farms
Levure chimique AlsaMoulin, Surfas Culinary District
LivarotMonsieur Marcel
Mathez (chocolat)Monsieur Marcel
Mi-cho-koMonsieur Marcel
MimoletteBristol Farms, Monsieur Marcel
MorbierMonsieur Marcel
Nougat de MontélimarMonsieur Marcel
Ossau-IratyBristol Farms, Monsieur Marcel
Pierrot Gourmand bonbonsMonsieur Marcel
Port-SalutBristol Farms, Ralphs
P’tit BasqueBristol Farms, Monsieur Marcel, Whole Foods
RacletteBristol Farms, Ralphs
Rendez-vous pastillesMonsieur Marcel
Roquefort AOPMonsieur Marcel, Sprouts, Whole Foods
Saint-AgurBristol Farms, Monsieur Marcel
Saint-AlbrayBristol Farms
Saint-NectaireMonsieur Marcel
Saucisses de ToulouseBristol Farms
St-Michel (madeleines)Monsieur Marcel, Simply Gourmand (el), World Market
Tomme de SavoieMonsieur Marcel, Whole Foods
ValrhonaSurfas Culinary District, Sur la Table (limité)
Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Chez le concessionnaire

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Comme je vous ai dit la dernière fois, j’ai épuisé le fichier de sujets pour Langue de Molière. En fait, depuis ce temps-là, j’ai ajouté un sujet, mais ce n’est pas comment marche les pauses — j’aime avoir un mois de sujets avant de redémarrer. Cependant, cette fois, au lieu de faire une pause où Langue de Molière est simplement annulée, je vais cibler des sujets où je ne sais pas parler aux gens, car personne ne les enseigne.

Cette fois, il s’agit de ce qui se passe quand on achète une voiture, et pas par hasard. La semaine derrière, j’étais chez le concessionnaire de voitures Cadillac avec mes parents. Quand je vous ai parlé de Clare V., j’ai omis que la raison pour laquelle ma mère avait besoin de moi, c’était parce que sa voiture est morte. Et celle de mon père en plus ! Les deux ont acheté leurs dernières voitures presque en même temps début 2011, alors ce n’était pas complètement surprenant — mais quand même ! C’est trop !

Alors, en tant que petit-fils d’un ancien vendeur de voitures (mon grand-père maternel), permettez-moi de vous expliquer comment on achète une voiture aux États-Unis, et pourquoi ma mère voulait avoir deux hommes avec elle.

Quand on passe chez le concessionnaire, à moins que ce soit chez Bentley ou chez Ferrari ou un autre truc de fou, on sait que seulement un con va payer le prix sur l’étiquette. C’est pour ça qu’il est fortement conseillé de rechercher la voiture dont vous avez envie sur un site tel que Edmunds.com, où se trouve des données sur les prix moyens selon les codes postales, la marque et le modèle, etc. C’est pareil pour la vieille bagnole dont vous allez vous débarrasser — on cherche les prix sur un site tel que Kelley Blue Book.

Il ne faut donc pas tout faire en une visite. Vous recherchez les voitures à l’avance, puis vous visitez le concessionnaire pour tester celle que vous planifiez à acheter. Mais seulement un con se laisse faire inviter dans le bureau du vendeur après. On fait des excuses — « Je dois regarder de vieux discours sur LCP », quoi que ce soit — puis vous quittez le concessionnaire pour faire vos recherches. Dans notre cas, nous nous sommes excusés pour aller déjeuner. C’était juste chez In-N-Out pour des burgers. (C’est le burger californien, tellement mieux que McDo. Il me faudra vous en parler plus.) Il faut faire ça et laisser traîner le vendeur car il va faire pareil plus tard.

On revient avec ses estimations imprimées, mais ne les donne pas au vendeur. Il fait semblant d’être content de vous revoir (tout vendeur haït ses clients ici), puis vous dites que vous aimeriez « explorer mes options ». Ça permet le vendeur de tenter sa chance pour vous cambrioler — mais il faut le laisser essayer, afin de ne pas avoir des problèmes avec son gérant. Il va vous parler du paiement mensuel — afin de trouver un chiffre qui n’a rien à voir avec le prix, ils peuvent toujours ajuster un prêt à la bonne durée. Ici, il faut l’interrompre (à moins que vous soyez un pauvre con) pour dire qu’il est plus important à connaître le prix final. C’est ici où vous pouvez sortir l’estimation d’Edmunds.

Le vendeur vous dira que bien sûr, ça existe, mais ne compte pas chez eux car le ciel est bleu ou du n’importe quoi pareil. Vous dites que c’était un plaisir, mais il y a aussi d’autres concessionnaires et peut-être qu’il faut les consulter avant de prendre une décision. C’est ici où le vendeur dit : « Ah, vous savez, je ferais comme vous voulez, mais je dois demander à mon gérant ce qu’on peut faire. » C’est ici où les deux vont vous faire traîner — ils savent déjà quel est leur vrai prix, c’est juste une opportunité pour vous fatiguer.

C’est ici où j’ajoute de la valeur. Dans ce cas, le prix était déjà en fait plutôt bon. Alors, après avoir joué au salopard, quand le vendeur et son gérant faisaient semblant d’en discuter, j’ai quitté le bureau pour leur dire « Je peux convaincre ma mère à accepter votre prix si vous pouvez m’offrir une remise sur des accessoires. » Des secondes plus tard, on s’est serré les mains, car on avait un accord.

Puis on répète tout ça pour les vendre la vieille bagnole. Les vrais salopards ne la mentionnent même pas, ils vous offrent un contrat avec une valeur insultante déjà écrite, et il faut les interrompre pour dire, « Attendez, on n’avait pas d’accord sur ça. » Puis vous glissez l’estimation du Kelley Blue Book sur la table, et voilà. Après, on signe les papiers et c’est fini.

« Mais Justin », me dites-vous, « il n’y avait même pas un mot de vocabulaire ici. Quel rapport avec Langue de Molière ? » C’est ici où, paresseux que je suis, je vous cède la parole. Est-ce qu’acheter une voiture passe comme ça en France, avec un scénario pareil ? Y a-t-il des synonymes locaux pour les sites web que j’ai mentionnés ? Est-ce que l’on fait la même danse de plusieurs visites, et fait semblant de ne pas avoir pris une décision, des deux côtés ? C’est comment on utilise la langue, mais comme je vous ai dit, personne n’enseigne rien de ça !

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine chez le coiffeur.

Leçon d’anglais

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Ce week-end, j’écoutais RTL Petit Matin, ou comme je le connais, le vrai RTL Soir. Non, pas à cause du fait que je ne dors jamais, mais parce que toute la grille est déplacée par 9 heures de mon point de vue. C’est pour ça que je plaisantais que j’écoutais « Manu dans le 21/1 ».

C'est une chenille bleu au visage humain. Il est assis et fume un narguilé. De la fumée bleue sort de sa bouche.
Caterpillar (La Chenille) d’Alice au pays des merveilles, Dessin par Walt Disney Studios, Domaine public

De toute façon, je ne connais pas bien M. Vincent Perrot (je me suis trompé sur Facebook plus tôt en le croyant Vincent Parizot), l’animateur de cette émission. Mais ce que j’ai entendu passer de sa bouche m’a horrifié. Vu que je pense à enseigner l’anglais en France, considérez ce qui suit comme un échantillon gratuit.

J’espère que vous avez entendu parler de l’ancien groupe de rock britannique, The Who. LA LANGUE EMTRE LES DENTS ! ON NE DIT PAS « ZE » ! Désolé, je me suis cru Ludovic Cruchot pendant un moment. De toute façon, ce n’était pas sa prononciation de « the » qui m’a propulsé en orbite, mais plutôt le mot suivant, « Who ». Alors, à 15:10 de cet épisode, il annonce qu’il va ajouter à la valise RTL le coffret « Who Are You » des Who. Au moins, c’est lui qui pense qu’il a dit ça.

Ce que j’ai entendu était un « Woo » très enthousiaste, comme si le nom du groupe était un nom de famille chinois, souvent écrit en anglais soit comme « Wu » soit comme « Woo ». Ces noms ne riment pas avec « Who ».

Alors, pour vous montrer comment dire ça correctement, voici la Chenille d’Alice au pays des merveilles pour dire « Who are you ». Écoutez et apprenez.

Voilà, il ne prononce pas du tout le « w » ; pourtant, il y a deux sons différents dans le premier mot. C’est un vrai « h aspiré », pas comme le son de silence (c’est les années 60 ici aujourd’hui) qui se dit ça en français. Pour le faire, simplement mettez vos lèvres en forme de « o », puis soufflez un peu d’air avant de faire vibrer les cordes vocales pour la voyelle « o » (qui garde les lèvres dans la même position). Mais quoi que vous faites, ne le prononcez pas comme un « w ». Pour éviter ça, il ne faut pas laisser bouger les lèvres. C’est le mouvement des lèvres qui crée le son « w ».

Attention à ne pas allonger le mot comme fait la Chenille. Ça a l’air ridicule. Tout le monde, et je veux dire tout le monde anglophone, pensera que vous imitez la Chenille, car cette réplique est bien connue. Mais c’est quand même mieux que dire « Woo ».

J’ai dit au passé que je ne suis pas fan de l’accent français en anglais, même si je le trouve l’accent le plus charmant au monde en VF (dirait-on VO dans ce cas ?). Mais zut alors, ceci est le pas de trop loin !

Saison 5, Épisode 8 — Fideo n’a tué personne

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J’allais appeler cet épisode « Fideo killed the radio star », d’après une célèbre chanson britannique de 1979, mais au dernier moment, j’ai décidé que ce serait une mauvaise idée pour 3 raisons : 1) l’anglais est largement interdit ici, 2) je n’ai pas fait référence à la soupe dans l’épisode, et 3) si mon amie rouennaise n’avait pas la référence, elle serait offensée. Et croyez-moi, je ne veux pas faire ça !

J’ai passé des heures dimanche en travaillant sur la prochaine mise à jour du Guide Pratique de l’OCA. Peut-être que certains d’entre se souviennent de mon guide aux équivalents entre les pharmacies américaines et françaises ; ces contenus feront désormais partie du guide. Mais plus important : en conséquence, je n’ai plus de raison pour déménager en France.

Je sais, c’est choquant. Je vous laisse un moment pour réagir à cette nouvelle.

Vous voyez, je viens de découvrir que j’ai une source fiable non seulement pour plusieurs marques de nougat de Montélimar à Los Angeles, mais pour presque toute la gamme de bonbons de François Doucet, des Anis de Flavigny, des Chocolats Pralus, même des fromages Livarot et Tomme de Savoie ! C’est le magasin Monsieur Marcel, et le plus gênant ? J’ai écrit sur une visite à ce magasin en 2022.

Je vais mourir de honte bien avant d’avoir l’opportunité de réaliser mes plans. Tout ce que je peux dire pour me défendre, c’est que c’était une très mauvaise journée pour d’autres raisons, et en plus, je n’avais pas encore découvert la moitié de ces choses. Et je ne pouvais pas imaginer que MyPanier allait fermer ses portes.

De toute façon, je vais partager mon guide à où trouver des produits français avec vous une fois que ce sera publié dans le Guide Pratique. Je suis fier des infos que j’ai recueillies, car ça représente beaucoup plus de travail qu’une copie-colle du site de Monsieur Marcel. Sauf pour les pralines roses, les saucisses de Montbéliard et de Morteau, et le cidre normand, j’ai des sources pour tout ce que je cherchais.

Mais si vous pensez que j’étais même un peu sérieux, je vous rappelle qu’il n’y a pas de Reblochon dans ce pays, et il n’y en aura jamais (pour des raisons expliquées dans mon livre). Entre ça et le fait que début juin, on va choisir le prochain Gozer californien, même un bon magasin à LA ne change vraiment rien de mon point de vue. Après tout, quand on quitte le magasin, on est toujours à LA, et ça ne me convient pas du tout.

Dernière chose pour cette fois : hier a été la Fête des Mères aux États-Unis. On a fait quoi avec ma mère ? Le brunch dans un resto élégant ? Un dîner à South Coast Plaza ? Croiriez-vous… des burritos chez Miguel’s Jr. ? (Mentionné ici, ici et ici.) Ouais, un resto rapide mexicain. Avec les prix qui montent en flèche pour tout, elle ne voulait vraiment aller nulle part. Miguel’s a suffi. La Fille n’était pas contente de moi et de mon père quand elle a entendu cette nouvelle, c’est certain !

Notre blague traite d’un dernier vœu. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Pénurie et Netflix.

Sur le blog, il y a aussi La soupe de fideo, ma recette mexicaine pour le 5 mai, Ici et là, des nouvelles personnelles, Je découvre Françoise Hardy, la dernière entrée du Projet 30 Ans de Taratata et Proust pour le plaisir et le profit, une histoire d’eau de toilette.

Si vous aimez cette balado, abonnez-vous sur Apple, Google Play, Amazon, Spotify, ou encore Deezer. J’apprécie aussi les notes et les avis laissés sur ces sites. Et le saviez-vous ? Vous pouvez laisser des commentaires audio sur Spotify for Podcasters, qui abrite la balado. Bonne écoute !

Dimanche avec les bas bleus

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 50 pages.

Notre narrateur rend visite chez Mme de Villeparisis, mais avant, il essaie de comprendre pourquoi elle ne fait pas partie des cercles les plus prestigieux comme Mme de Guermantes. Après des réflexions plutôt malpolies (où il spécule sur ses relations passées), il décide :

À la place du caractère qu’elle avait, on trouve une sensibilité, une intelligence, qui ne servent pas à l’action… c’est cette intelligence, une intelligence presque d’écrivain de second ordre bien plus que de femme du monde, qui était certainement la cause de sa déchéance mondaine.

On apprend que madame a écrit ses Mémoires, ce qui provoque une autre réflexion :

Combien de vies de femmes, vies peu connues d’ailleurs… ont été divisées ainsi en périodes contrastées, la dernière toute employée à reconquérir ce qui dans la deuxième avait été si gaiement jeté au vent.

Tout ça, c’est un château que le narrateur se construit dans les airs. Il ne sait rien de son passé, et je reproche Proust pour ça : ce sont ses personnages fictifs. Leurs histoires ne sont que ce qu’il nous raconte. Alors, des conjectures sur un passé qui n’a même pas existé dans son univers, ça ne nous parle que de celui qui les imagine, le narrateur. Le solipsisme ne vaut pas 3 000 pages.

Mais où il raconte son histoire, il dit quelque chose de troublant :

Se rappelant de telles paroles de la reine, Mme de Villeparisis les eût pourtant volontiers troquées contre le pouvoir permanent d’être invitée que possédait Mme Leroi…

Ça a l’air faux à mes yeux. C’est de l’arrivisme, même si dans une meilleure classe que celle des Verdurin, les méchants du premier tome. Si elle a atteint un certain détachement intellectuel, ça doit être à cause d’avoir vu clairement les salons pour ce qu’ils sont — une partie sans fin de Monopoly.

Devinez qui se trouve dans ce cercle moins prestigieux — notre vieil ami Bloch :

visiteurs auxquels vint se joindre mon ancien camarade Bloch, maintenant jeune auteur dramatique, sur qui elle comptait pour lui procurer à l’œil des artistes qui joueraient à ses prochaines matinées.

Mme n’est pas Dreyfusard (ou anti), mais :

un Israélite faisant son entrée comme s’il sortait du fond du désert, le corps penché comme une hyène, la nuque obliquement inclinée et se répandant en grands « salams », contente parfaitement un goût d’orientalisme.

Je ne vais pas expliquer ce qui arrive après :

ces paroles, les mêmes qui venaient de sortir des lèvres de Bloch : « Qu’on fasse attention à mon chapeau haut de forme. »

Sachez juste qu’il s’agit de deux pages de digressions juste pour se terminer par l’histoire d’un ancien invité avec un tel chapeau.

Un rare bon mot qui ne prend pas une demi-page ?

« L’amour ? avait-elle répondu une fois à une dame prétentieuse qui lui avait demandé : « Que pensez-vous de l’amour ? » L’amour ? je le fais souvent mais je n’en parle jamais. »

Il s’avère que Mme a 3 autres invitées exactement comme elle, que Proust appelle les « bas bleus » — et elles se détestent toutes :

Je ne savais pas alors qu’elle était une des trois femmes… [qui] pour des raisons qui se perdaient dans la nuit des temps et qu’aurait pu nous dire seul quelque vieux beau de cette époque, à ne recevoir qu’une lie de gens dont on ne voulait pas ailleurs…

La même origine brillante, la même déchéance actuelle entraient peut-être pour beaucoup dans telle nécessité qui les poussait, en même temps qu’à se haïr, à se fréquenter.

Proust suggère enfin que ses conjectures d’avant venaient de quelque part — mais il les avait présentées comme les fruits de réflexion. Je n’aime pas ça :

L’inconduite de ces dames solennelles qui se tenaient assises toutes droites prenait, dans la bouche de ceux qui en parlaient, quelque chose que je ne pouvais imaginer…

Bref ces trois Parques à cheveux blancs, bleus ou roses, avaient filé le mauvais coton d’un nombre incalculable de  messieurs.

Un visiteur inattendu apparaît :

Le visiteur importun entra, marchant droit vers Mme de Villeparisis, d’un air ingénu et fervent, c’était Legrandin.

Oui, le même Legrandin récemment vu juste assez longtemps pour critiquer l’arrivisme du narrateur. Ce villageois de Combray, que fait-il ici ?

Les choses ne vont pas bien entre les deux :

je lui dis sans songer combien j’allais à la fois le blesser et lui faire croire à l’intention de le blesser : « Eh bien, monsieur, je suis presque excusé d’être dans un salon puisque je vous y trouve. »…

« Vous pourriez avoir la politesse de commencer par me dire bonjour », me répondit-il, sans me donner la main et d’une voix rageuse et vulgaire que je ne lui soupçonnais pas…

Le narrateur me rappelle moi-même : plus drôle dans sa tête qu’ailleurs.

Le déjeuner n’est pas particulièrement intéressant en soi, mais on chante les louanges de la duchesse en faisant des liens entre elle et des personnages réels :

Dès qu’il y a un homme en vue dans un salon, il est toujours à côté d’elle. Évidemment cela ne peut être que le grand pontife qui se trouve là. Cela ne peut pas être tous les jours M. de Borelli, Schlumberger ou d’Avenel. Mais alors ce sera M. Pierre Loti ou Edmond Rostand. 

J’ai arrêté après encore un autre faux pas de Bloch, après lequel il aurait pris son congé, mais Mme de Villeparisis lui a dit de rester, afin de le présenter à M. de Norpois, un autre que l’on n’a pas vu depuis longtemps. Le déjeuner n’était qu’une longue série de remarques blessantes ou énervantes entre les invités, mais j’ai l’impression que cette rencontre sera différente.

Proust pour le plaisir et le profit

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J’ai entendu les plaintes. « Justiiiiiiiiiin », me disent-certains-d’entre-vous, « c’est assez déjà avec ce maudit livre ! Dépêchez-vous et finissez de lire Proust ! Passez à autre chose ! » Je comprends — et pour être clair, ce n’est pas ça un jour à l’avance. C’est juste que j’ai besoin de râler et afin de le rendre plus amusant, je vais vous montrer comment je suis devenu un méchant à cause de ce livre.

Mais d’abord, remontons le temps pour expliquer quelque chose. Il y a des années, je vous ai dit que je porte l’eau de toilette Déclaration de Cartier depuis 2012. Il y a une petite histoire ridicule derrière ça, très moi et pourtant jamais mentionnée.

Pendant 12 ans, je n’ai jamais une fois porté d’eau de toilette. Pourquoi ? Parce que la dame qui deviendrait mon ex m’avait dit tout au début qu’elle y était allergique. Afin de ne pas poser des problèmes, j’ai tout de suite arrêté. Puis, une fois que le divorce a été finalisé en 2012, je me suis dit, « Alors, vous, vous avez besoin d’une nouvelle image, et ça comprend un parfum. Mais lequel ? » J’ai donc commencé à visiter Bloomingdale’s tous les week-ends afin de tester deux eaux de toilettes à la fois. Pourquoi deux ? Je n’ai que deux poignets pour tester, non ? Si je voulais évaluer chacune sans les confondre, c’était la limite.

Après quelques semaines, je me suis dit, « Ça prend trop de temps et vous devez en finir plus vite. Alors, arrêtez avec les trucs de chez Polo ou de chez Armani, car vous le savez — le bon choix doit être français. » C’est ainsi que j’ai décidé que j’allais juste choisir entre les produits de chez Cartier. Et c’est comme ça que j’ai acheté cette bouteille de Déclaration, ce que vous pouvez voir reste à 2/3 plein, même 14 ans plus tard. Je ne savais pas que je ne trouverais pas beaucoup d’occasions de l’utiliser.

Bouteille d'eau de toilette Déclaration, où les lettres sont à moitié effacées.

« Que diable », me dites-vous, « quel rapport avec Proust ? » Alors, hier soir je devais assister à un dîner de fin d’année pour la fanfare de La Fille. Comme l’année dernière, on devait s’asseoir côté-à-côté. Pas comme l’année dernière, nous allons bientôt avoir un rendez-vous… « Espèce de chien, elle est mariée ! Et pas à vous ! » Veuillez arrêter de m’interrompre. Nous allons avoir un rendez-vous chez le médiateur car selon elle, elle a le droit de me dire quels vols je dois choisir pour mes vacances (qui ne seront pas en France, très malheureusement). En me habillant, je me suis donc pensé, « Que ferait un personnage de Proust à votre place ? Quelque chose de Mlle Vinteuil, ou de Rachel, ou de Françoise peut-être ? » Ah, Françoise ! Notre petit chérubin qui a pourtant cuisiné des asperges pendant tout un été car :

leur odeur donnait à la pauvre fille de cuisine chargée de les éplucher des crises d’asthme d’une telle violence qu’elle fut obligée de finir par s’en aller.

Dimanche avec Françoise

C’est comme ça que j’ai fini par bien m’arroser de Déclaration avant de partir pour ce dîner.

Mais ne vous inquiétez pas. Madame a fini par arriver si en retard que l’odeur avait déjà disparu.

Tout ça dit, ce n’est pas de quoi j’avais envie de râler. Voici le dîner lui-même, 40 $ pour ce rien — et ce n’est même pas ma plainte non plus :

Assiette avec une petite salade verte, un petit pain, un peu de spaghettis et un petite suprême de poulet rôtie.

Non, ma plainte, c’est que je n’ai jamais de la vie vu autant d’ados se comporter de façon si irrévérencieux à un événement formel. On a eu l’idée d’imprimer la photo du prof de musique sur un drapeau américain, puis d’avoir le clown le plus énervant de la fanfare jouer l’hymne nationale sur un sousaphone — de façon très mauvaise. Le prof se sentait obligé de faire ses excuses pour ça une fois qu’il a repris la parole. On était tous censés être là pour l’attribution des prix — meilleur jouer de chaque instrument, ce genre de truc. Mais les élèves ont eu plutôt l’idée de décerner « le plus de bâtons laissés tombés » parmi les batteurs, par exemple. Ce dîner n’était pas du tout comme celui de l’année dernière.

Je sais, je sais, ils ne sont que des enfants. Mais où étaient les adultes ? Et vu mon propre comportement, qui suis-je pour m’en plaindre ?