Les mésaventures de La Fille au pays du travail

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Je n’ai pas demandé le droit de publier ce qui suit, mais aucun vrai nom sera utilisé, sauf le mien.

Entre les deux tomes de Lewis Carroll sur son personnage Alice, je préfère Les Aventures d’Alice au pays des merveilles. Mais c’est le titre de la suite, « Through the Looking-Glass », De l’autre côté du miroir, qui est devenu une expression en anglais pour une situation apparemment surréaliste pourtant réelle.

C'est le roi (en forme d'une pièce d'échecs) avec Alice et le Lapin blanc
Dessin du roi pour De l’autre côté du miroir par John Tenniel, 1871, Domaine public

Il y a deux semaines, La Fille a passé son tout premier entretien d’embauche pour un boulot. À vrai dire, j’étais contre cette idée. La onzième année, ou comme on l’appelle en français, première, se considère l’année la plus importante pour les candidatures aux facs américaines. Je préférerais qu’elle se concentre sur ses études, mais quelqu’un insiste autrement. Et cette personne ne me parle plus du tout sur ce qui se passe dans la vie de La Fille.

Et oui, vous allez dire, « Vous êtes quoi, un saucisson ? Les parents doivent être d’accord, non ? » Bien sûr, je pourrais insister sur mes droits et prendre rendez-vous chez l’arbitre. Ce serait cher, et il n’y a aucune garantie quant au résultat.

Alors, l’entretien. C’était chez une entreprise consacrée au soutien scolaire pour les élèves des écoles primaires et des collèges. J’ai fait de mon mieux pour préparer La Fille — j’ai trouvé des questions mentionnées par des anciens candidats sur des sites consacrés à l’emploi, et on a fait des répétitions. Je n’étais pas présent, mais selon La Fille, l’entretien semblait bien passer, et elle a entendu qu’elle aurait une décision d’ici une semaine.

Ça nous amène à mon vrai sujet, le manque total de professionnalisme dans ce pays. Seulement une entreprise m’a jamais contacté après un entretien pour me dire non, Google. Je vous ai raconté l’histoire de ce qui s’est passé chez Samsung — il valait mieux que ce gérant-là se taise, au lieu de ce qu’il a fait. Mais autrement, alors qu’il vous faut faire attention à écrire des notes après un entretien, remercier tous concernés pour leur temps, etc., si l’entreprise ne vous veut pas, elle laisse tomber sans un mot. C’est pour ça que j’ai évoqué De l’autre côté du miroir — comment ose-t-on insister que le reste du monde ait des qualités que l’on ne possède pas du tout ?

Il me semble que l’on a donc la décision dans ce cas. Mais La Fille n’accepte pas cette situation, et je l’ai aidé à écrire une courte note pour relancer avec le gérant. Je la traduis :

Bonjour Monsieur,

J’aimerais relancer après mon entretien récent pour un poste au sein de votre entreprise. Y a-t-il d’autres questions que vous avez pour moi ?

J’ai profité de l’opportunité pour en savoir plus sur cette opportunité et j’espère prendre des nouvelles bientôt. Merci encore de votre temps.

Sincèrement, La Fille

En tant que parent, la lettre que j’écrirais à sa place, en sachant que l’on sait vraiment déjà, elle serait tout autre chose :

Cher Connard,

Vous avez plein à dire sur l’importance d’être fiable et responsable, mais il n’y a évidemment pas de miroirs chez vous.

Je vous prie d’accepter, Monsieur, mes salutations les plus distinguées d’un bon voyage pour vous faire voir chez les Grecs.

Sincèrement, Justin

Je regrette tellement que ce soit ainsi que La Fille commence à apprendre vraiment comment marche le travail aux États-Unis. Mais après tout ça, je dois poser la question intéressée : puis-je m’attendre à mieux en France ?

Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Sur les traces des points

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Parfois, c’est le fait d’écrire une Langue de Molière qui me mène à une autre, et c’est exactement notre sujet du jour.

Il y a des semaines, j’ai écrit sur Raiponce, comme font tous les hommes d’âge moyen. Il y avait un mot anglais que j’avais vraiment envie d’utiliser, mais je ne suis pas arrivé à trouver la bonne traduction. En particulier, je voulais l’expression pour ce qui s’appelle « plot point » en anglais, les détails d’un scénario qui avancent l’histoire. Pour donner un exemple du niveau de détail souhaité, si on parlait des Trois Mousquetaires, on voudrait mentionner :

  • Le Comte de Rochefort lutte contre d’Artagnan et vole sa lettre d’introduction
  • D’Artagnan rencontre les Mousquetaires
  • La reine donne son collier à son amant
  • Etc.

Mon dictionnaire bilingue n’a eu rien d’utile pour cette expression absolument banale et quotidienne. Je suppose que c’est parce qu’il vient du Royaume-Uni, et selon les preuves des émissions britanniques qui passent à notre télé, le seul point à mentionner est que des aristocrates prennent du thé toute la journée. Pas besoin d’un mot pour ça.

J’ai donc posé la question à Google Traduction, qui a rendu « point de trace ». Ah oui, évidemment, je voulais dire une imprimante grand format, un truc qui trace (« plot ») des points :

C'est un traceur, une imprimante pour des feuilles A0 ou A1, souvent utilisé par des ingénieurs ou des architectes.
Traceur couleur, Photo par UnderwhelmingToaster, Domaine public

Il faut que j’ajoute que juste avant de publier cet article, j’ai répété l’expérience, et Google m’a enfin rendu une bonne réponse, à ne pas dire la seule et unique. Mais c’est trop hilarant pour laisser tomber !

Il me semblait un peu incroyable que cette expression ne serait pas connue pour Google, alors j’ai vérifié le dictionnaire d’anglais américain, Merriam-Webster. J’étais étonné de découvrir que cette expression n’existe pas selon eux. Et le dictionnaire Collins ? Pareil. Peut-être que mon anglais est trop « britannisé » ? J’ai donc vérifié le dictionnaire Cambridge, qui ne l’a pas, mais m’a recommandé « plot line » :

Capture d’écran

Ça dit « l’histoire d’un livre, film, etc. » Si on se souvient de sa géométrie, c’est quoi une « line », une ligne ? L’objet défini par deux ou plus de points ! Quel sens de l’humour, les britanniques.

J’ai donc cherché Wikipedia en anglais, juste pour me rassurer que cette expression existe quelque part. Voilà :

Capture d’écran

C’est ça qui m’a enfin donné la clé. L’article en anglais parle de l’écrivain Syd Field, anciennement professeur d’écriture de scénario à l’Université de la Californie du Sud (sans pourtant jamais avoir vu l’un de ses scénarios réalisés !). Il s’avère que ce monsieur a une page sur Wikipédia en français. Et là, on lit :

Auteur de Screenplay: The Foundations of Screenwriting, Syd Field a popularisé les concepts de « point d’intrigue[2] » (événement à partir duquel l’action de l’intrigue s’oriente dans une nouvelle direction) et de structure en trois actes.

Voilà, l’expression que je cherchais, c’est apparemment « point d’intrigue ». Je vous ai dit ci-dessus que Google a eu une bonne réponse la deuxième fois : c’était « élément de l’intrigue ».

Est-ce que c’est vraiment le dernier mot ? J’ai mis « point d’intrigue » dans Google pour rechercher des exemples, et ça m’a mené à cet article sur un site francophone, Plotiar :

Un point de basculement (plot point) est tout événement qui modifie significativement la trajectoire de l’histoire. Bien que chaque scène doive faire avancer le récit, les points de basculement sont les moments où l’histoire pivote : une nouvelle information est révélée, une décision est prise, ou les circonstances changent d’une manière qui ne peut être défaite. Ce sont les murs porteurs de votre structure narrative.

Point de basculement

Pourtant, une recherche pour cette expression m’a rendu des centaines de résultats pour l’écologie, pas les livres ou les films ! Voici un exemple d’un site du gouvernement français :

Le rapport Global Tipping Points Report 2025 alerte sur des seuils écologiques et climatiques déjà franchis ou imminents. Fonte des glaciers, disparition des récifs coralliens, perturbation des courants océaniques… Ces points de bascule risquent de déclencher des changements irréversibles.

Comprendre les points de bascule

Vous aurez remarqué que Google a triché ici, car « bascule » est lié à, mais pas le même mot que, « basculement ». Mais s’il y avait beaucoup de résultats exacts, on les aurait eu à la place de ces autres.

Il me semble donc que cette recherche a terminé sur le fait qu’il n’y a pas de traduction acceptée, peut-être parce que cette idée ne fait pas partie du discours autour de ce sujet en français. Et ça va ! S’il y a une leçon derrière toutes ces recherches, c’est que tout le monde ne voit pas le monde de même façon.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine avec un fait surprenant sur les accords.

Le brookie cheesecake de Péla

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J’ai eu une soirée de tarot samedi dernier, et comme j’essaye de ne jamais apporter deux fois le même dessert, il me fallait quelque chose de nouveau. En même temps, La Fille m’avait demandé d’avoir un peu moins de sucreries à la maison, alors je n’avais pas testé cette recette mercredi dernier comme prévu. Mais il s’est avéré qu’attendre l’événement était le bon choix — ce brookie était très bien accueilli par les expatriés, et on a fini par manger seulement la moitié à la maison, mieux pour juste deux personnes. Le voilà :

Brookie cheesecake entier

Vous ne voulez pas resister, je le sais. Allons le préparer !

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Saison 5, Épisode 19 — Tarquin la salade

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Je vous laisse d’abord deux pépites sur les coulisses du blog. D’abord, si vous recevez la version courriel du blog, vous avez sûrement remarqué que le gros-titre disait seulement « Dimanche avec », sans nom après. Quand je commence à écrire, je mets ça comme titre en planifiant de choisir un nom selon ce que je lis. Ce n’est pas la première fois où j’ai oublié. L’autre chose, c’est que pour comprendre les gros-titres de la balado, c’est important de savoir que la salade César a été créée à Tijuana, juste à travers la frontière mexicaine de ma maison natale.

Demain, vous aurez une recette de Péla avec quelques petits changements. Je lui ai écrit un message privé hier pour dire que les expatriés ont tellement apprécié ce dessert. La Fille l’aime tant qu’elle m’a déjà dit que je devrai le refaire quand une de ses amies nous rendra visite plus tard en août.

Ce week-end, j’étais déçu d’apprendre que Pikmin Bloom avait un défi de marcher 10 000 pas soit samedi soit dimanche. On était en pleine canicule de 34 °C chez moi ! Mais je voulais vraiment le réussir et j’aime faire souffrir La Fille, alors voilà :

Capture d'écran pour me féliciter d'avoir dépassé 10 000 pas.

« Mais Justin », me dites-vous. « quel genre de parent êtes-vous ? Et depuis quand aimez-vous prendre du soleil à ce point ? » Depuis jamais. Vous devriez déjà connaître exactement le genre de personne que je suis. Nous sommes allés chez South Coast Plaza pour rester dans un intérieur bien climatisé pendant 4 heures et aller dans l’un des restos préférés de La Fille, Ruby’s Diner. Et parce que je suis un vrai saligaud, nous sommes passés par chez Läderach pour des échantillons gratuits de leur chocolat. Comme dit mon ex, « L’Enfer, c’est Justin. »

J’ai reçu un petit cadeau sur Twitter ce week-end. Mon journaliste préférée, Anne-Élisabeth Moutet, a remarqué mon billet sur les burritos et a laissé cette réponse :

Ça dit : « Et c’est avant le pourboire. »

J’ai tout de suite envoyé une capture d’écran à un ami anglophone pour lui dire, « Tu ne comprends pas pourquoi, mais je vivrai jusqu’à mes 100 ans de ce tweet. » Pour autant que j’aime me plaindre du narrateur proustien, on partage le soif d’être remarqué.

Au fait, Facebook m’a tarquiné — euh, taquiné — cette semaine à cause d’avoir un nouvel abonné à la page du blog, pour la première fois cette année :

C'est un graphique qui montre zéro abonnés pendant deux semaines, puis un bref pic à 1, puis 0 encore. La légende dit : « Vous avez obtenu moins de followers la semaine dernière. Publier tous les jours peut vous aider à développer votre audience. »

Ah oui, je ne publie pas quotidiennement, merci Facebook.

J’ai donné du sang entier cette semaine. Je suis ravi de vous dire que je n’étais pas anémique. Les comprimés de fer ont évidemment leur effet.

Notre blague traite d’un sermon. Nos articles sont :

Les Bonnes Nouvelles racontent une mesure pour protéger les animaux à Nice. Les gros-titres sont Jamais et Salade.

Sur le blog, il y a aussi Piéton, une plainte sur les chauffeurs agressifs, Je découvre Superbus, la dernière entrée du Projet 30 Ans de Taratata, Ici et là, des nouvelles personnelles et Burrito, sur la polémique aux États-Unis autour du prix de ce plat.

Si vous aimez cette balado, abonnez-vous sur Apple, Google Play, Amazon, Spotify, ou encore Deezer. J’apprécie aussi les notes et les avis laissés sur ces sites. Et le saviez-vous ? Vous pouvez laisser des commentaires audio sur Spotify for Podcasters, qui abrite la balado. Bonne écoute !

Dimanche avec Tarquin

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 22 pages.

On continue avec toutes ces digressions sur le caractère de la famille Guermantes avec peut-être la phrase la plus Justin jamais écrit par un autre :

L’esprit des Guermantes — entité aussi inexistante que la quadrature du cercle, selon la duchesse, qui se jugeait la seule Guermantes à le posséder — était une réputation comme les rillettes de Tours ou les biscuits de Reims. 

Au fait, la traduction rend « rillettes » comme « porc ». Pas trop connues chez les anglophones.

Vraiment, ça fait une trentaine de pages sur ce que l’on peut résumer dans juste cette phrase :

ce que la duchesse de Guermantes plaçait au-dessus de tout, ce n’était pas l’intelligence, c’était, selon elle, cette forme supérieure, plus exquise, de l’intelligence élevée jusqu’à une variété verbale de talent — l’esprit.

Les Guermantes ne sont vraiment pas intéressants que tout ça, et Proust trouve un moyen après un autre pour répéter ce thème. Sérieusement, si dois souffrir de cette bêtise répétitive, qui ne fait que le tiers d’une phrase, vous aussi :

Or, ces Guermantes-là (sans même aller jusqu’à ceux tout à fait remarquables qui, lorsque la duchesse imitait le duc de Limoges, disaient avec admiration : « Ah ! on peut dire que vous le tenez » ou « que tu le tiens ») avaient beau ne pas avoir d’esprit, selon Mme de Guermantes (en quoi elle était dans le vrai)

J’ai l’idée, je promets.

Voici un exemple de cet soi-disant esprit après tout ça :

Aussi en entendant ce mot de taquin appliqué à Charlus parce qu’il donnait un si beau château, Oriane n’a pu s’empêcher de s’écrier, involontairement, je dois le confesser, elle n’y a pas mis de méchanceté, car c’est venu vite comme l’éclair, « Taquin… taquin… Alors c’est Taquin le Superbe ! »

La référence est à Tarquin le Superbe, dernier roi de Rome avant la République. Puisque ce calembour ne marche pas en anglais, le traducteur l’a remplacé avec « Teaser Augustus », César étant « Caesar » en anglais. La référence est donc à Auguste, 4 siècles plus tard, connu en anglais comme « Caesar Augustus ». Je suis un peu impressionné — la traduction est très loin d’être littérale, la référence est complètement différente, pourtant je suis 100 % d’accord que ça garde l’esprit de ce que Proust voulait dire. On apprend parfois quelque chose en lisant ce roman dans deux langues en même temps.

Tout ça, 6 pages de ce calembour maudit, est là juste pour nous dire que :

D’ailleurs tous les Courvoisier fussent-ils restés que les mots les eussent laissés d’autant plus insensibles que les incidents qui les faisaient généralement naître auraient été considérés par eux d’un point de vue tout à fait différent.

D’accord, les Courvoisier ne trouvent pas leur cousine drôle. J’en ai entendu parler.

On apprend en plus que la duchesse a un loisir énervant quant à la société :

Quand une femme intelligente, instruite, spirituelle, avait épousé un timide butor qu’on voyait rarement et qu’on n’entendait jamais, Mme de Guermantes s’inventait un beau jour une volupté spirituelle non pas seulement en décrivant la femme, mais en « découvrant » le mari. 

Ah super, elle élève les médiocres. Ça parle bien de son jugement. Ou pas.

Enfin, on voit un peu le vrai but — Proust utilise tout ça comme point de départ pour critiquer les critiques littéraires et artistiques de son époque :

Sans doute certains essayistes ont tort de mettre au-dessus des scènes les plus célèbres du Cid ou de Polyeucte telle tirade du Menteur qui donne, comme un plan ancien, des renseignements sur le Paris de l’époque, mais leur prédilection, justifiée sinon par des motifs de beauté, du moins par un intérêt documentaire, est encore trop rationnelle pour la critique folle.

Proust ne saura jamais à quel point il me rappelle l’un de mes parents (pas mon père ou ma mère), qui passe aussi de folles quantités du temps en construisant des châteaux dans les airs juste pour lâcher un tel commentaire.

Mais ça revient enfin à un jugement ironique sur la duchesse :

Les variations de jugement de la duchesse n’épargnaient personne, excepté son mari. Lui seul ne l’avait jamais aimée…

D’autre part M. de Guermantes poursuivant un même type de beauté féminine, mais le cherchant dans des maîtresses souvent renouvelées, n’avait, une fois qu’il les avait quittées, et pour se moquer d’elles, qu’une associée durable, identique, qui l’irritait souvent par son bavardage, mais dont il savait que tout le monde la tenait pour la plus belle, la plus vertueuse, la plus intelligente, la plus instruite de l’aristocratie

HAHAHAHAHAHAHAHA ! Après les deux dernières semaines, surtout les 40 dernières pages, j’apprécie que les deux sont dans leur propre Enfer, l’un face à l’autre, car franchement, les deux le méritent bien. Ni le duc ni la duchesse ne sont à la hauteur des avis des autres, et ça, c’est la réalité brutale derrière tout ce panégyrique.

Burrito

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Aujourd’hui je mets mon grain de sel sur une polémique aux États-Unis cette semaine qui me met en colère.

Tout a commencé quand un militant de droite, M. Andrew Kolvet, a mentionné qu’un étudiant de sa connaissance lui avait dit « Un burrito ne devrait pas coûter 20 $ » :

Source

Il travaille pour Turning Point, l’ancienne organisation de Charlie Kirk, alors il habite probablement en Arizona.

Il faut que j’ajoute que si on parle d’un burrito, sans préciser d’où, on parle sans question de la chaîne nationale Chipotle, pas de Taco Bell ou d’un resto local. Chipotle est un resto rapide, mais le genre de chose qu’un Français approuverait — les légumes sont largement bio, et ils avaient anciennement un slogan « Nous n’avons pas de micro-ondes ». Ils se vantent toujours de ça, mais n’impriment plus ce slogan sur leur emballage.

Ça a provoqué une réponse aussi snob que fausse de Marc Thiessen, un écrivain pour le PQ vendu en forme de journal, le Washington Post : « Pleure-moi une rivière. Les burritos dans la cantine à la fac sont compris dans tes frais. »

Source

Au cas où vous penseriez qu’il s’agissait d’une différence partisane, M. Thiessen était anciennement rédacteur de discours dans la Maison Blanche du deuxième Président Bush. Peut-être qu’il ne sait pas — et j’y suis hyper-sensible, car La Fille sera bientôt élève dans une fac — que les cantines des facs ne sont plus à volonté. Quand nous avons visité USC l’année dernière, nous avons payé des prix effrayants pour manger dans la cantine, et selon ce que l’on a commandé.

Mais j’ai parlé de Chipotle. Pendant deux décennies, c’était mon burrito préféré. Ça fait 3 ans depuis ma dernière visite. Voici ce qui coûterait mon ancienne commande — mais sans chips et boisson :

Le montant est 18,20 avant les impôts, 19,61 $ après.

Aux États-Unis, l’impôt dit « sales tax » est toujours facturé à la fin, alors j’ai utilisé Photoshop pour combiner les captures d’écran du montant initial et après l’impôt.

Il y en a qui disent : « Ouais, avec des frais de livraison d’Uber Eats. » Ce prix est pour manger sur place.

« Mais Justin », me dites-vous, « vous avez clairement triché. Ça dit 2x la viande. » Je plaide coupable. Ça fait plus d’une décennie que les employés ne donnent presque aucune viande dans le burrito à moins que vous ne payiez pour la doubler — il n’y a pas de micro-ondes, et pas de balance de cuisine non plus. Et ça ajoute 6 $ au prix en Californie. Je remarque que c’est pareil à Washington, D.C., où travaille M. Thiessen. Mais à Texas, c’est 5 $.

Cependant, ce que je n’ai pas fait, c’était d’ajouter 3 $ de guacamole comme ferait le reste du pays. Ou 2 $ de « queso blanco », un fromage bien-aimé de beaucoup de monde. Ma commande est un peu plus cher que les autres, mais moins que vous ne le pensez.

J’ai fait des comparaisons avec cette commande dans d’autres villes. Sans captures d’écran :

  • Dallas, Texas : 18,46 $
  • Denver, Colorado : 18,80 $
  • Las Vegas, Nevada : 19,13 $
  • Kansas City, Missouri : 20,12 $
  • Indianapolis, Indiana : 19,24 $
  • Miami, Florida : 18,62 $

Les impôts à Kansas City sont presque 2x les autres !

Pour vous donner une idée des changements ici, anciennement — et je veux dire en 2020 — j’aurais eu ce burrito avec des chips et un boisson pour environ 15 $.

J’adore cette polémique. Rien ne me plaît autant que « Ne crois pas tes yeux menteurs. » Heureusement que j’ai découvert Oz-en-Isère cette semaine, car j’ai tout à coup envie d’y aller !

Ici et là

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Je ne sais pas comment j’ai oublié de le mentionner, mais il y a deux semaines, La Fille et moi sommes allés au ciné pour voir Les Maîtres de l’univers, dont le personnage principal est connu en France sous le nom Musclor. Son nom en VO, « He-Man », se traduirait en français plutôt littéralement par « Lui-Homme », et ça manque de quelque chose. (Ce n’est pas du tout aussi ridicule en anglais, où c’était une expression pour quelqu’un de fort bien avant la série des années 80).

À vrai dire, c’était pas mal : je dirais 6,5/10. Le film se moquait des noms originaux des personnages et n’était pas très fidèle à ses sources. Mais en tant que film de fantasy ou d’action, c’était plutôt bon, et méritait le grand écran au lieu de la télé, ou pire, un portable (malheureusement, il n’est pas sorti au ciné en France, juste Prime Video). Je regrette que son montant au box-office était un échec, car j’aurais vraiment voulu voir un film de la même équipe de la suite, She-Ra, une meilleure série.

La Fille passe cette semaine au lycée, mais ce n’est toujours pas la rentrée — c’est jeudi prochain. Cette semaine, elle est là pour des répétitions de la fanfare, parce que tout doit être prêt pour le premier match de football — le vrai, pas le truc de FIFA — d’ici deux semaines.

Je vous ai dit en 2024 que j’avais dû vider mon ancienne chambre chez mes parents. Puisque je viens de mentionner le football américain, voici mon équipement de protection de mes jours lycéens ; je l’ai jeté :

C'est un truc en plastique qui va sur les épaules pour les protéger, ainsi que le cou et la poitrine. On porte un maillot au-dessus, alors personne ne voit jamais cet équipement sur le terrain.

On ne devinerait jamais que j’ai joué à 3 sports pendant mes 4 ans au lycée. En fait, le football dit « soccer » était mon meilleur sport de loin.

J’ai récemment mentionné que La Fille et moi avons téléchargé le jeu Pikmin Bloom sur nos portables afin de marcher plus. C’est devenu une compétition intense entre nous. Voici mes 7 derniers jours de pas selon l’iPhone :

Graphique à barres des pas par jour pour la semaine dernière -- six jours en sont supérieurs à 5 000, mais l'autre en est inférieur à 1 500.

Ouais, mercredi était nul, mais le moyen reste supérieur à 5 300 pas par jour. Plus on marche, plus on collectionne des Pikmins, de petites plantes qui marchent avec vous. Ici, ils sont déguisés en tant que des tournesols — adorable, non ?

Capture d'écran d'une trentaine de Pikmins avec des tournesols sur la tête.

Mais croiriez-vous que la barre la plus haute dans le graphique à barres ci-dessus vient d’un dîner avec mes parents ? Moi non plus ; pourtant, c’est rien que la vérité. Nous sommes allés dans un centre commercial pour tester un nouveau resto mexicain et ils ne savaient pas où stationner la voiture. C’est devenu de la randonnée. Voici le burrito qui m’attendait après ; assez bien, mais pour 20 $, je connais de meilleurs :

Burrito recouvert de crème fraîche et de ciboulette. Il y a du riz à la mexicaine (cuit avec des tomates et des oignons) en accompagnement.

Il s’avère que presque tous les expatriés de l’OCA sont des aoûtiens, alors on ne va avoir la prochaine réunion du bureau que juste avant ma date limite pour me donner des dates pour La Dépêche. Je vais donc être plus stressé que d’hab vers la fin du mois.

J’ai mentionné ce qui suit sur Facebook il y a des jours ; ça me dérange toujours :

Un ami qui me connaît depuis 1994 m’a appelé pendant le déjeuner pour me dire que je suis apparu dans son rêve. Apparemment, je suis sorti avec quelqu’un, puis j’ai écrit un article sur mon blog intitulé « Mon guide à trouver des rendez-vous ». (Il a dit ça en anglais.) Vu qu’il ne lit jamais mon blog, et ne parle pas français, — MAIS, j’écris parfois des articles dont les titres commencent par « Mon guide à » — et ne m’a jamais dit que j’étais dans un rêve, je trouve le tout plus qu’un peu déroutant.

Je l’adore comme un frère — on parle plusieurs fois par semaine — mais il n’est pas le genre de personne qui va rechercher sur ce blog juste pour faire une farce. Alors, yikes, comme on dit en anglais pour quelque chose de flippant.

Finissons sur quelque chose de français ? Je n’ai pas beaucoup écouté Les Grosses Têtes pendant l’été, car c’est principalement dans la voiture après avoir emmené La Fille au lycée. Hier matin, cette version de « Bonjour Tristesse » par Juliette Greco — en anglais pour un film américain de même nom — a fait le sujet d’une question. J’ai appris que Mylène Demongeot et David Niven faisaient partie de la distribution — peut-être que je le regarderai !

Je découvre Superbus

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On continue maintenant le Projet 30 Ans de Taratata. Cette fois, c’est Superbus, représenté sur le plateau de Taratata par sa chanteuse, Jennifer Ayache, avec Pascal Obispo (le sujet de l’entrée précédente).

Le groupe Superbus sur scène. Le plateau est illuminé en vert, et il y a 5 projecteurs qui pointent tous à la chanteuse.
Superbus au Dôme de Marseille, Photo par Olarcadia, CC BY-SA 3.0

Selon Wikipédia, le nom a été choisi par Mme Ayache d’un dictionnaire de latin :

c’est le cognomen du dernier roi de Rome, qui signifie « orgueilleux », « fier », « superbe »

Superbus, Wikipédia

Cependant, Nagui l’a prononcé avec une pause entre « super » et « bus », de manière qu’il m’a fait penser que l’on parlait d’un bus très apprécié (pour des raisons inconnues).

Jennifer Ayache est la fille de Chantal Lauby, la célèbre actrice, et de Jean-Pierre Ayache, un inconnu, ce qui est particulièrement surprenant vu que sa mère faisait partie plutôt des Nuls. (Je serai ici toute la semaine, goûtez le veau.) À l’âge de 14 ans, sa mère l’a envoyé au Texas pour apprendre l’anglais (oups) et étudier la musique. En 1999 après son retour, à l’âge de 16 ans, elle a fondé Superbus avec le guitariste Michel Giovannetti.

En 2002, le groupe sort son premier album, Aéromusical, dont le premier single est « Tchi-Cum-Bah ». Le titre ne veut rien dire ; dans le clip, il sert dans le même rôle que des mots écrits sur les pages de BD des années 50 ou 60, pour donner des « effets sonores » à des bagarres :

C’est assez agréable. Les autres singles de l’album sont Superstar et Into the Groove, dont elle chante en anglais. Son accent est pas mal ; si je ne savais pas de qui il s’agissait, j’aurais cru la chanteuse américaine mais pas californienne. De toute façon, l’album s’écoule à 85 000 exemplaires — on disait un album d’argent à l’époque, mais de nos jours d’or.

Le deuxième album, Pop’n’Gum (anglais pour « soda et chewing-gum » ») sort en 2004. C’est moins bruyant que le premier album. Le premier single, « Sunshine » (lumière du soleil) est à moitié en anglais, à moitié en français, et 100 % mièvre — le refrain se traduit par « stp, bébé, dis-moi comment le soleil brille dans tes yeux » :

La chanson du titre semble avoir quelque chose à voir avec grandir (pas la pâtisserie à Kyoto), alors que son clip ressemble au film Monstres et Cie. « Radio Song », un autre single, continue l’habitude de passer de l’anglais en français, juste pour dire « nous sommes à la radio maintenant » en anglais. L’album se vend à 110 000 exemplaires, un vrai disque d’or. N’oubliez pas que ces musiciens ont 18 ans à ce point.

Wow, le troisième album, arrivé en 2006 et est enfin le grand succès avec 400 000 exemplaires vendus, ainsi que 5 singles sortis au fil d’un an et demi. Je le trouve pourtant plutôt mystérieux. Le morceau « Le Rock à Billy » est un calembour avec le mot « rockabilly », le genre d’Elvis Presley, mais la chanson parle d’un nommé Billy et ne sonne pas du tout comme Elvis :

« Travel the World » (Voyager autour du monde) est une chanson qui liste beaucoup de villes pour dire que le personnage de la chanson veut voyager avec vous. C’était nommé pour un NRJ Music Award comme chanson francophone de l’année, et franchement, je ne comprends pas du tout la raison pour ça.

Le quatrième album, Lova Lova est seulement la moitié du succès d’avant, mais 200 000 albums est toujours une réussite. Le titre parle d’une danseuse française qui travaillait sous le nom de scène Lova Moor dans des cabarets. C’est un grand changement de style, très électronique avec tout genre d’effet et moins de guitares :

Je préfère le dernier single de l’album, « Apprends-moi », mais à vrai dire, cet album n’est pas ma tasse de thé.

Le cinquième album, Sunset (Coucher du soleil) a été enregistré à Los Angeles en 2011 et est sorti en France début 2012. Sunset est le nom d’une rue très célèbre, surtout la partie qui traverse Hollywood. Il est possible que nous nous soyons croisés sans le savoir, car j’aimais parfois visiter ce quartier. (C’est où Arnaud Demanche a joué pendant sa visite.)

En fait, regardant le clip de « Smith’n’Wesson », dernier single de l’album (nommé pour un fabricant de pistolets), je sais que nous étions aux mêmes endroits, si pas en même temps. La colline de Hollywood est là, ainsi qu’une patinoire à roulettes que j’ai visitée pendant mes 3 ans de mort vivante à LA. (Ne soyez pas surpris ; on n’a qu’un choix dans ce quartier.)

Ce morceau est plus acoustique et mélodique que d’autres chansons de l’album, dont « All Alone ». Et ça, c’est un départ énorme pour Superbus.

Il y a deux albums de plus, mais j’arrêterai avec Sixtape (blague pourrie car c’est le 6e album, mais un calembour avec « sextape », des clips de l’acte sexuel censés être privés, mais évidemment sortis par des célébrités mineures qui espèrent trouver plus de notoriété, telles que Paris Hilton). J’arrête ici parce que selon de nombreuses sources, le groupe ne s’entendait plus, raison pour laquelle il fallait une décennie pour sortir un autre album. Sunset n’a pas connu de grand succès et leur travail après n’a presque rien vendu.

Le premier single de Sixtape, « Strong & Beautiful », sonne comme l’album précédent, mais sans les parties acoustiques :

« Jusqu’à la mer » est plus de la même chose. « Soul Sister » (Âme sœur) est une surprise agréable, un peu années 80.

Que penser de Superbus ? Le mot qui venait à l’esprit encore et encore était « agréable ». J’ai du mal à vous dire « Voilà, ceci est la partie que les fans chantent aux concerts ». Presque tout est facile à écouter, mais il n’y a pas de mélodies fortes et reconnaissables. Superbus est largement une véhiculé pour la voix de Mme Ayache et des clips bien tournés. J’ai l’impression qu’il y a des carrières solos qui les attendent, mais 20 ans ensemble est bien au-delà du groupe moyen.

Ma note : J’irais au concert si vous avez une place de trop.

Portrait de Molière par Nicolas Mignard

Je n’embrasse pas

13 réponses

Y a-t-il une page sur Facebook que j’aime plus que Complots faciles pour briller en société ? Nous sachons que non, même si vous croivez que Métabrouteur prend la première place. (Et ça, c’est le meilleur hommage que je puisse rendre à son auteur.) En juin, pour le Jour de la Catastrophe, cette page a donné un cadeau à Langue de Molière, une expression qui doit être la plus bizarre que je connaisse — si elle existe. C’est ça le sujet du jour (notre gros titre étant un clin d’œil à Indochine).

Voici la photo publiée par Complots faciles :

Source

La phrase entière en question est :

Ilyaz a voulu profiter du badge du facteur pour, lui aussi, entrer dans l’immeuble et ainsi rejoindre l’appartement de sa compagne. Le facteur, qui ne le connaissait ni des lèvres, ni des dents, lui a purement refusé l’accès en lui expliquant la raison. [Accent ajouté par moi.]

L’auteur de Complots faciles a ajouté la légende : « Quand le stagiaire complote contre toi. » Cependant, il y avait une polémique dans les commentaires sur l’existence de « ni des lèvres, ni des dents ». L’argument pour est résumé par ce commentaire :

Et pourtant… C’est bien une expression originale : ni des lèvres (je ne l’ai jamais embrassé), ni des dents (je ne l’ai jamais mordu) – pour signifier n’avoir rien à partie avec une personne en particulier, ni amicalité ni animosité. Elle est ainsi utilisé dans la littérature depuis le premier tiers du 19e siècle (Jacques Collin de Plancy, « Le Docteur Peperkouk », 1850 ; Jules Lecomte, « Les Pontons anglais » 1850 ; Arsène Houssaye, « Le violon voilé », 1883…)

Source

L’argument contre vient de plusieurs réponses, qui disent que c’est un détournement d’une autre expression, peut-être « ni d’Ève ni d’Adam ».

Naturellement, vu qu’il s’agit d’une page satirique, il faut d’abord établir que ces sources existent. Jacques Collin de Plancy était occultiste ; la Bibliothèque nationale a des données pour Le Docteur Péperkouk, mais je n’ai pas réussi à trouver un texte numérique. Les pontons anglais ou le mort vivant de Jules Lecomte a été publié en 1858 ; voici le texte complet sur Google Books. « Le violon voilé » d’Arsène Houssaye est apparu dans un recueil, Les douze nouvelles nouvelles, en 1883 ; voici le texte complet sur Google Books.

Il faut dire qu’il n’y a aucune preuve de cette expression dans Les pontons anglais. Le mot « lèvres » apparaît douze fois, mais aucune n’est la bonne. Puisqu’il s’agit d’un scan de qualité douteuse, j’ai vérifié les 89 exemples de « dents », ainsi que tous les exemples de « conna » (pour éviter la question de conjugaison). Je suis satisfait que ce n’est pas un exemple.

Le livre de M. Houssaye contient exactement la citation :

Elle vint me voir un jour, quand elle jouait la comédie au théâtre Beaumarchais. Je ne la connaissais ni des lèvres ni des dents, pour parler comme elle .[Accent ajouté par moi]

Page 123

Mais il s’avère que l’on aura le témoignage du docteur Péperkouk après tout. Ayant trouvé au moins une citation authentique, j’ai recherché l’expression, et voici la citation gracieuseté du site La langue française :

 — Docteur Peperkouk, le duc d’Aumont, que je ne connais ni des lèvres ni des dents (il voulait dire ni d’Ève, ni d’Adam), vous demande au camp du roi de France, dressé entre Tournai et Courtrai. Il est malade. — (Jacques Collin de Plancy, « Le Docteur Peperkouk », dans Légendes des origines, Liège : chez H. Dessain, 1850, p. 310) [Accent ajouté par moi]

Ne connaître ni des lèvres ni des dents

Le site Orthodidacte ajoute le sens de l’expression originale :

L’expression ne connaître ni d’Ève ni d’Adam fait référence à la Bible. L’idée, dans cette formule, c’est de dire qu’on ne connaît vraiment pas une personne, ni même son ascendance, aussi loin qu’on remonte.

Que veut dire ne connaître ni des lèvres ni des dents ?

Mais quant à l’idée d’une déformation selon la prononciation, là j’ai du mal à l’entendre. Je suppose que « lèvres » contient « Ève » dans sa prononciation ; « dents » et « Adam » sont plus loin, l’un de l’autre, mais bon. Cependant, « des » fait une syllabe entière, pas comme « d’ », et je trouve en conséquence que le rythme est trop différent pour me convaincre.

Ça dit, il y a plusieurs exemples, séparés par des décennies, et c’est plus que suffisant pour établir que ça existe — et plus important — que c’est connu. Mais quelle façon extravagante de dire que l’on ne se connaît pas — il y a plein de gens que je n’ai jamais essayé d’embrasser ou de mordre. Sept milliards, on en dirait.

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine pour partir à nouveau d’un vieux point de départ.

Piéton

5 réponses

Je vous ai dit la semaine dernière que je n’ai pas eu ma voiture pendant trois jours. Je ne suis pas trop impressionné par le pourquoi de la situation, mais ça m’a donné « l’opportunité » (ce que j’aurais rendu avec plaisir) de regarder de très proche le comportement de mes voisins envers les piétons.

Signal de passage avec « ne marchez pas » et « marchez » illuminés en même temps, Photo par B137, CC BY-SA 4.0

D’abord, un mot sur ma voiture. Il y a un mois, le voyant sur le tableau de bord pour indiquer des problèmes avec les coussins gonflables (ce que vous les anglophones appelez « airbags ») s’est illuminé. Comme d’hab, j’ai tardé pendant deux semaines sans rien faire, car il m’a fallu un an entier la dernière fois où il y avait un problème là (pas de ma faute — manqué de disponibilité d’un remplacement). Je ne voulais pas relancer le concessionnaire pour la même chose. Mais après, le garagiste là m’a dit qu’il me fallait attendre une semaine pour un rendez-vous. Et après ça, il a fallu un jour et demi avant qu’un mécanicien n’a inspecté ma voiture.

Le garagiste m’a dit qu’il s’agissait d’un problème avec les fils qui connectaient l’airbag aux capteurs de collision. Et que la garantie n’avait rien à voir avec ce boulot, alors j’allais devoir payer 600 $ pour les travaux. Je ne suis pas sûr si je crois cette explication, mais je n’ai vraiment pas eu de choix car sinon, j’allais payer 300 $ juste pour le diagnostic. Faire pareil ailleurs me coûterait donc environ le même montant. Croyez-vous que c’est une coïncidence ? Moi non plus.

De toute façon, sans voiture pendant 3 jours, et ayant été trop stupide pour aller au supermarché avant le rendez-vous, j’ai dû quitter l’appartement au moins une fois par jour pour aller manger quelque chose. D’habitude, je ne stocke rien — je vais au supermarché deux ou trois fois par semaine car je ne planifie les repas à l’avance, et de cette façon, je ne gaspille pas de nourriture. Alors je n’avais que des céréales et quelques pots de Yoplait au frigo, ce qui voulait dire que j’allais marcher chez Miguel’s Jr. tous les jours, un aller-retour d’environ 2 1/4 km avec 4 feux rouges entre les deux points.

Il fait entre 29-31 °C ici tous les jours la semaine dernière, ainsi que celle-ci, alors j’ai pris un bon coup de soleil sur la tête. Ne me demandez pas pourquoi je n’ai pas pensé à porter un chapeau. Je ne le sais pas non plus.

Mais je suis ici pour me plaindre des voisins, pas de moi-même. À chaque feu rouge, il y a un passage clouté. Peu importe ce que vous pensez de croiser les rues quand la lumière vous signale d’arrêter — les new-yorkais et les « Angelenos » n’attendent pas, et il me semble que les parisiens non plus — ici, croiser contre la lumière est de prendre sa vie en main. Parce que si vous êtes piéton, vous êtes le seul. Personne ne s’attend à vous voir dans la rue.

Pas comme en France, c’est légal de tourner à droite quand le feu est rouge dans la grande majorité des États (pas tous). Mais à moins qu’il y ait une flèche verte, on est censé arrêter complètement et vérifier qu’il n’y a pas de piétons dans la rue avant de tourner. Censé.

Encore et encore, j’ai eu deux expériences pendant ces trois jours. Parfois, un chauffeur homicide m’apercevrait sur le trottoir et déciderait donc de prendre le virage à grande vitesse, dans l’espoir de me devancer. Mais plus souvent, les chauffeurs ralentissaient presqu‘au point d’arrêter, sans le faire vraiment. Ils avançaient donc vers moi alors que je traversais la rue. Il me semble que cette attitude est encore plus homicide que l’autre — il faut avoir des couilles pour pointer une machine de 1 500 kg vers un piéton sans arrêter, peu importe la vitesse.

La Fille et moi avons l’habitude de prendre des balades autour d’un parc près de notre appartement. Pour l’atteindre, il faut croiser une rue contrôlé par des panneaux d’arrêt plutôt que des feux rouge. Et quand on fait ça, les chauffeurs arrêtent vraiment. C’est aux feux rouges où on voit l’hostilité dans toute sa splendeur. Et franchement, je n’ai pas envie de continuer de tester ma chance ‘