Ici et là

Dimanche sera la fête d’anniversaire de La Fille. Si vous avez suivi les fêtes au passé, vous savez qu’il y a toujours un gâteau fait maison (2023, 2024, 2025) et cette année ne fera pas exception. Parce que je suis en plein panique sur mon modèle, cette fois, je vais le partager afin de chercher vos avis sur les contenus.

Peut-être que vous avez entendu parler du personnage de Nintendo, Kirby :

Kirby est une sphère rose avec deux yeux très stylé animé, deux mains qui ne sont que des formes floues à ses côtés, et deux pieds qui sont en forme d'ovale, avec une couleur rose foncée. — Kirby, Source, ©️Nintendo

Ce type est mignon, mais il mange tout, sans cesse. En conséquence, beaucoup de ses jeux tournent autour de la nourriture. C’est comme ça que Nintendo a décidé d’ouvrir une chaîne de « Kirby Cafés » au Japon. Le gâteau suivant a récemment été publié en photo de publicité :

Gâteau comme un fraisier : deux couches de génoise roses, séparées par très couches très fines, deux d'une sorte de crème autour d'une autre qui semble être une confiture. Il y a plus de la crème en haut et aux côtés, avec une fraise entière, posée dessus-dessous au-dessous, avec une petite étoile jaune, probablement en pâte de sucre. — ©️Nintendo

C’est évidemment une sorte de fraisier. Je sais donc quoi faire pour la génoise. Mais je n’arrive pas à décider quelle est la crème. Est-ce de la chantilly ? Ou de la crème au beurre ? Il me semble peu probable que ce soit une crème mousseline — c’est trop blanche. Mais je dois décider d’ici samedi matin, et je n’ai vraiment aucune idée !

Que j’arrive à réussir ce gâteau ou pas, vous allez presque certainement entendre plus parler de Kirby sur ce blog cette année.

J’ai deux cadeaux pour La Fille. Un est un jeu dont elle a envie. Pour l’autre, je vais vous le montrer, car c’est un peu hilarant.

Carte de membre d'AAA, avec les données personnelles effacées

Évidemment, j’ai effacé les données personnelles. C’est quand même une carte de membre pour AAA, l’Association américaine d’automobilistes. Elle en a besoin maintenant qu’elle peut conduire. Mais la partie drôle, c’est en bas au centre. Ça dit « 48 ans d’adhésion » ! Pourtant, elle n’a que ses 16 ans ; comment ça ?

La mienne dit pareil, ça vous parle ? Pourtant, croyez-vous que je suis membre depuis ma première année ? Bien sûr que non ! La vérité, c’est que j’ai « hérité » ma date de commencement de mon père, car je l’ai rejoint comme membre sous lui quand j’étais ado. Et maintenant, La Fille hérite la date de moi. Ses enfants verront leurs 100 ans de membre plutôt jeune — à moins que l’on ne corrige la bêtise avant ça ! Je serais très surpris — mais ne le saurai jamais — si les cartes peuvent accepter 3 chiffres pour cette donnée. Je serais encore plus surpris s’il y a toujours des cartes physiques quand ça arrivera.

Nous avons dû assister à une réunion de 1 1/2 heures hier soir pour organiser la fanfare pour l’année prochaine. Il nous faudra payer 100 $ pour les bus, comme avant, et 225 $ pour une semaine de camp avant le début de la prochaine année scolaire, aussi comme avant. Ces frais sont obligatoires avec le cours. Mais cette fois, ils veulent aussi un don de 450 $ par famille pour les dépenses qui ne sont pas payés par le lycée (les repas avant les matchs, les vestes, etc.). Je suis horriblement curieux de si c’est commun de payer comme ça pour les activités lycéennes en France. Surtout quand il s’agit d’un cours, non d’un club ou autre activité facultative.

Si on avait des subventions ici, je n’achèterais pas d’écran plat avec, c’est certain !

Avez-vous entendu parler de Maureen Searle, élue maire de Mont-Saint-Éloi dans le Pas-de-Calais cette année ? C’est une britannique, déjà conseillère dans le même village depuis 2014, qui a dû acquérir la citoyenneté en 2020 pour continuer dans le rôle à cause de Brexit. On dit qu’elle est la première britannique d’être maire en France, mais selon The Times of London, un nommé Nic Breese est devenu maire d’un petit village en Haute-Garonne en même temps (lien en anglais).

Au cas où il vous semblerait que ça me donne des idées, mon programme sera uniquement de passer d’une maison à une autre pour hurler sur les habitants : « Ce qu’il faut à la commune, c’est une expansion économique ! » Ne doutez pas pour un instant que je puisse faire les mêmes grimaces que ce maire-là. On m’a embauché à la fac pour faire ça pour un film d’une élève. Pendant toute l’année suivante, des inconnus m’ont signalé à leurs amis en disant : « C’est le type qui a hurlé sur l’œuf ! »

Je vous laisserai deviner l’intrigue avec cet indice !

Mon guide aux produits français en Californie du Sud

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Je vais enfin partager avec vous mon guide à où trouver les produits français — les vrais, pas juste les fac-similés fabriqués aux États-Unis. J’ai les changements de Mme la présidente pour le Guide Pratique, et rien ne concerne cet effort, alors c’est fini.

Avant de vous montrer ma liste complète, parlons un peu des règles (il y en a toujours chez moi). Afin de déclarer qu’un produit est la bonne chose, ça doit être soit de la bonne marque française (surtout pour de tels trucs que les Gavottes ou les biscuits roses Fossier), soit porter « fabriqué en France » sur l’étiquette s’il y a pas de marque (important pour les fromages, souvent emballés à nouveau par les marchands), soit être impossible à trouver en version originale. Vous lirez, par exemple, « Saucisses de Toulouse » — elles sont bien d’ici car aucune saucisse fraîche n’est importée. C’est pareil avec toute viande — le foie gras est élevé soit au Canada soit dans le New York, par exemple.

Maintenant, il faut que je râle. C’est-à-dire, c’est un jour dont le nom se termine par une voyelle, mais j’ai quelques plaintes.

Plainte la première, c’est que j’ai posé des questions plusieurs fois à ma communauté, et j’ai eu des retours d’exactement deux personnes. Je fais ça pour eux, pas pour… ben, ça ne convainc personne. Oui, il me semble que je suis beaucoup plus désespéré pour ces produits que les Français de naissance. Mais vraiment, si on me disait juste où trouver un paquet de Savaroises de St Michel de temps en temps, je serais ravi — ravi — de le servir en tant que tueur à gages gratuitement. (Les madeleines de St Michel, je peux les trouver à moins de 5 km de chez moi. Mais je fais déjà mieux.)

Plainte la deuxième, c’est qu’il y a des arnaques, et il m’a fallu faire des recherches pour les attraper. Par exemple, il y a une marque de Brie ici dit « Supreme« . L’emballage, et le site web, ne disent que c’est « locally sourced » (d’origine locale). Et c’est un produit du Groupe Savencia, une société française (et le propriétaire de Valrhona !). Mais c’est où cette « origine locale » ? Le site anglais de Savencia dit la vérité : Lena, Illinois. C’est pour ça que j’ai ajouté une note sur l’authenticité du Brie, et n’ai mentionné que le véritable Brie de Meaux dans mon tableau. (Le Brie est de loin le fromage français le plus populaire aux États-Unis, au point où nous fabriquons des tonnes nous-mêmes.)

Pour vous donner une idée de l’échelle, voici une carte que montre Irvine ainsi que Monsieur Marcel, l’endroit le plus loin à LA (à environ 70 km). Surfas Culinary District, mentionné souvent sur ce blog, est à peut-être 6 km de Monsieur Marcel. Moulin est une chaîne locale de boulangeries, mais son marché de produits français est uniquement à Newport Beach (il y a un super aperçu de l’intérieur au lien). Les autres magasins mentionnés ici — Ralphs, Sprouts, Bristol Farms, Albertson’s, Costco et World Market — sont des chaînes avec un choix de magasins disponibles autour d’Orange County et ailleurs. Yummy Bazaar et Simply Gourmand sont des sites web uniquement.

Carte de Californie du Sud, à partir de Mission Viejo, au sud d'Irvine, jusqu'à Los Angeles. Monsieur Marcel est épinglé pour voir la distance la plus longue que l'on peut rouler pour utiliser ce guide. — Capture d’écran

Vous voyez Compton entre moi et mes produits français ? Ça se prononce « Saint-Denis-en-Californie ». Et par ça, je veux dire juste Porte de la Chapelle et la Colline du crack, pas Stade de France. Franchement, à part Anaheim, Newport Beach et Santa Monica, je ne recommande pas que vous visitiez n’importe quelle ville visible sur cette carte. Ça comprend Irvine, à moins que vous vouliez me rendre visite.

Sans plus d’attentes, voici mon introduction, suivi par le tableau de produits, tout ce que je sais après 6 ans de recherches.

Vous cherchez exactement le bon produit que vous connaissiez en France ? Voici les bonnes adresses pour certains produits importés. Les produits de viande – le foie gras, les saucisses, etc. – sont produits en Amérique du Nord, mais apparaissent ici uniquement quand disponibles dans le style français. Il faut aller en personne pour les produits laitiers montrés ici, ainsi que la charcuterie. Il y a une grande quantité de produits qui se disent « Brie » aux étagères américaines – certains viennent de France, d’autres sont de la production artisanale américaine, et encore d’autres sont des produits industriels. Attention aux étiquettes !

De temps en temps, des magasins tels que Grocery Outlet ou Costco ont des produits saisonniers. Surfas Culinary District offre de nombreux bonbons et biscuits français uniquement à Noël.

À noter, (el) = en ligne uniquement.

Produit Français	Où le trouver
L’Abeille Diligente (nonettes, pain d’épices)	Monsieur Marcel, Moulin, Simply Gourmand (el)
Les Anis de Flavigny	Monsieur Marcel
Barre Clandestine (chocolat)	Monsieur Marcel
Beurre de Charentes-Poitou (Échiré)	Surfas Culinary District à LA
Beurre d’Isigny-Sainte-Mère	Moulin à Newport Beach, Bristol Farms
Biscuiterie de Provence (biscuits, gâteaux)	Simply Gourmand (el)
Biscuits LU (Chamonix, Pailles d’Or, Prince, etc.)	Monsieur Marcel, Moulin
Bonnat (chocolat)	Monsieur Marcel
Bonne Maman (confitures)	Albertson’s, Bristol Farms, Ralphs, Walmart
Brets (chips)	Monsieur Marcel, Moulin, Simply Gourmand (el)
Brie de Meaux	Bristol Farms, Monsieur Marcel
Brillat-Savarin	Monsieur Marcel
Calissons	Monsieur Marcel
Camembert	Bristol Farms
Carambar et Malabar	Monsieur Marcel, Moulin
Clément Faugier	Moulin, Simply Gourmand (el)
Comptoir du Cacao (chocolat)	Monsieur Marcel
Comté	Costco, Monsieur Marcel, Ralphs, Whole Foods
Confit de canard	D’Artagnan Foods (el), Moulin
Côte d’Or (chocolat)	Monsieur Marcel
Les Délices du Lubéron (tapenades)	Simply Gourmand (el)
Époisses AOP	Bristol Farms, Monsieur Marcel
Foie gras	D’Artagnan Foods (el), Simply Gourmand (el), Yummy Bazaar (el)
Fossier (biscuits roses et autres)	Monsieur Marcel, Simply Gourmand (el)
Fourme d’ Ambert	Monsieur Marcel
Francine (farine et mélanges)	Surfas Culinary District
François Doucet (bonbons et chocolat)	Monsieur Marcel
François Pralus chocolat	Monsieur Marcel
Gavottes (crêpes dentelles)	Monsieur Marcel
Griottines	Monsieur Marcel
Groix & Nature (rillettes de poisson, soupes)	Simply Gourmand (el)
Haribo (Tagada, Chamallow, etc.)	Monsieur Marcel, World Market
Henaff (pâtés et rillettes)	Simply Gourmand (el), Yummy Bazaar (el), World Market
Jambon de Bayonne	Monsieur Marcel
Langres AOP	Bristol Farms, Monsieur Marcel
Le Pico (fromage de chèvre)	Bristol Farms
Levure chimique Alsa	Moulin, Surfas Culinary District
Livarot	Monsieur Marcel
Mathez (chocolat)	Monsieur Marcel
Mi-cho-ko	Monsieur Marcel
Mimolette	Bristol Farms, Monsieur Marcel
Morbier	Monsieur Marcel
Nougat de Montélimar	Monsieur Marcel
Ossau-Iraty	Bristol Farms, Monsieur Marcel
Pierrot Gourmand bonbons	Monsieur Marcel
Port-Salut	Bristol Farms, Ralphs
P’tit Basque	Bristol Farms, Monsieur Marcel, Whole Foods
Raclette	Bristol Farms, Ralphs
Rendez-vous pastilles	Monsieur Marcel
Roquefort AOP	Monsieur Marcel, Sprouts, Whole Foods
Saint-Agur	Bristol Farms, Monsieur Marcel
Saint-Albray	Bristol Farms
Saint-Nectaire	Monsieur Marcel
Saucisses de Toulouse	Bristol Farms
St-Michel (madeleines)	Monsieur Marcel, Simply Gourmand (el), World Market
Tomme de Savoie	Monsieur Marcel, Whole Foods
Valrhona	Surfas Culinary District, Sur la Table (limité)

Chez le concessionnaire

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Comme je vous ai dit la dernière fois, j’ai épuisé le fichier de sujets pour Langue de Molière. En fait, depuis ce temps-là, j’ai ajouté un sujet, mais ce n’est pas comment marche les pauses — j’aime avoir un mois de sujets avant de redémarrer. Cependant, cette fois, au lieu de faire une pause où Langue de Molière est simplement annulée, je vais cibler des sujets où je ne sais pas parler aux gens, car personne ne les enseigne.

Cette fois, il s’agit de ce qui se passe quand on achète une voiture, et pas par hasard. La semaine derrière, j’étais chez le concessionnaire de voitures Cadillac avec mes parents. Quand je vous ai parlé de Clare V., j’ai omis que la raison pour laquelle ma mère avait besoin de moi, c’était parce que sa voiture est morte. Et celle de mon père en plus ! Les deux ont acheté leurs dernières voitures presque en même temps début 2011, alors ce n’était pas complètement surprenant — mais quand même ! C’est trop !

Alors, en tant que petit-fils d’un ancien vendeur de voitures (mon grand-père maternel), permettez-moi de vous expliquer comment on achète une voiture aux États-Unis, et pourquoi ma mère voulait avoir deux hommes avec elle.

Quand on passe chez le concessionnaire, à moins que ce soit chez Bentley ou chez Ferrari ou un autre truc de fou, on sait que seulement un con va payer le prix sur l’étiquette. C’est pour ça qu’il est fortement conseillé de rechercher la voiture dont vous avez envie sur un site tel que Edmunds.com, où se trouve des données sur les prix moyens selon les codes postales, la marque et le modèle, etc. C’est pareil pour la vieille bagnole dont vous allez vous débarrasser — on cherche les prix sur un site tel que Kelley Blue Book.

Il ne faut donc pas tout faire en une visite. Vous recherchez les voitures à l’avance, puis vous visitez le concessionnaire pour tester celle que vous planifiez à acheter. Mais seulement un con se laisse faire inviter dans le bureau du vendeur après. On fait des excuses — « Je dois regarder de vieux discours sur LCP », quoi que ce soit — puis vous quittez le concessionnaire pour faire vos recherches. Dans notre cas, nous nous sommes excusés pour aller déjeuner. C’était juste chez In-N-Out pour des burgers. (C’est le burger californien, tellement mieux que McDo. Il me faudra vous en parler plus.) Il faut faire ça et laisser traîner le vendeur car il va faire pareil plus tard.

On revient avec ses estimations imprimées, mais ne les donne pas au vendeur. Il fait semblant d’être content de vous revoir (tout vendeur haït ses clients ici), puis vous dites que vous aimeriez « explorer mes options ». Ça permet le vendeur de tenter sa chance pour vous cambrioler — mais il faut le laisser essayer, afin de ne pas avoir des problèmes avec son gérant. Il va vous parler du paiement mensuel — afin de trouver un chiffre qui n’a rien à voir avec le prix, ils peuvent toujours ajuster un prêt à la bonne durée. Ici, il faut l’interrompre (à moins que vous soyez un pauvre con) pour dire qu’il est plus important à connaître le prix final. C’est ici où vous pouvez sortir l’estimation d’Edmunds.

Le vendeur vous dira que bien sûr, ça existe, mais ne compte pas chez eux car le ciel est bleu ou du n’importe quoi pareil. Vous dites que c’était un plaisir, mais il y a aussi d’autres concessionnaires et peut-être qu’il faut les consulter avant de prendre une décision. C’est ici où le vendeur dit : « Ah, vous savez, je ferais comme vous voulez, mais je dois demander à mon gérant ce qu’on peut faire. » C’est ici où les deux vont vous faire traîner — ils savent déjà quel est leur vrai prix, c’est juste une opportunité pour vous fatiguer.

C’est ici où j’ajoute de la valeur. Dans ce cas, le prix était déjà en fait plutôt bon. Alors, après avoir joué au salopard, quand le vendeur et son gérant faisaient semblant d’en discuter, j’ai quitté le bureau pour leur dire « Je peux convaincre ma mère à accepter votre prix si vous pouvez m’offrir une remise sur des accessoires. » Des secondes plus tard, on s’est serré les mains, car on avait un accord.

Puis on répète tout ça pour les vendre la vieille bagnole. Les vrais salopards ne la mentionnent même pas, ils vous offrent un contrat avec une valeur insultante déjà écrite, et il faut les interrompre pour dire, « Attendez, on n’avait pas d’accord sur ça. » Puis vous glissez l’estimation du Kelley Blue Book sur la table, et voilà. Après, on signe les papiers et c’est fini.

« Mais Justin », me dites-vous, « il n’y avait même pas un mot de vocabulaire ici. Quel rapport avec Langue de Molière ? » C’est ici où, paresseux que je suis, je vous cède la parole. Est-ce qu’acheter une voiture passe comme ça en France, avec un scénario pareil ? Y a-t-il des synonymes locaux pour les sites web que j’ai mentionnés ? Est-ce que l’on fait la même danse de plusieurs visites, et fait semblant de ne pas avoir pris une décision, des deux côtés ? C’est comment on utilise la langue, mais comme je vous ai dit, personne n’enseigne rien de ça !

Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine chez le coiffeur.

Leçon d’anglais

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Ce week-end, j’écoutais RTL Petit Matin, ou comme je le connais, le vrai RTL Soir. Non, pas à cause du fait que je ne dors jamais, mais parce que toute la grille est déplacée par 9 heures de mon point de vue. C’est pour ça que je plaisantais que j’écoutais « Manu dans le 21/1 ».

C'est une chenille bleu au visage humain. Il est assis et fume un narguilé. De la fumée bleue sort de sa bouche. — Caterpillar (La Chenille) d’Alice au pays des merveilles, Dessin par Walt Disney Studios, Domaine public

De toute façon, je ne connais pas bien M. Vincent Perrot (je me suis trompé sur Facebook plus tôt en le croyant Vincent Parizot), l’animateur de cette émission. Mais ce que j’ai entendu passer de sa bouche m’a horrifié. Vu que je pense à enseigner l’anglais en France, considérez ce qui suit comme un échantillon gratuit.

J’espère que vous avez entendu parler de l’ancien groupe de rock britannique, The Who. LA LANGUE EMTRE LES DENTS ! ON NE DIT PAS « ZE » ! Désolé, je me suis cru Ludovic Cruchot pendant un moment. De toute façon, ce n’était pas sa prononciation de « the » qui m’a propulsé en orbite, mais plutôt le mot suivant, « Who ». Alors, à 15:10 de cet épisode, il annonce qu’il va ajouter à la valise RTL le coffret « Who Are You » des Who. Au moins, c’est lui qui pense qu’il a dit ça.

Ce que j’ai entendu était un « Woo » très enthousiaste, comme si le nom du groupe était un nom de famille chinois, souvent écrit en anglais soit comme « Wu » soit comme « Woo ». Ces noms ne riment pas avec « Who ».

Alors, pour vous montrer comment dire ça correctement, voici la Chenille d’Alice au pays des merveilles pour dire « Who are you ». Écoutez et apprenez.

Voilà, il ne prononce pas du tout le « w » ; pourtant, il y a deux sons différents dans le premier mot. C’est un vrai « h aspiré », pas comme le son de silence (c’est les années 60 ici aujourd’hui) qui se dit ça en français. Pour le faire, simplement mettez vos lèvres en forme de « o », puis soufflez un peu d’air avant de faire vibrer les cordes vocales pour la voyelle « o » (qui garde les lèvres dans la même position). Mais quoi que vous faites, ne le prononcez pas comme un « w ». Pour éviter ça, il ne faut pas laisser bouger les lèvres. C’est le mouvement des lèvres qui crée le son « w ».

Attention à ne pas allonger le mot comme fait la Chenille. Ça a l’air ridicule. Tout le monde, et je veux dire tout le monde anglophone, pensera que vous imitez la Chenille, car cette réplique est bien connue. Mais c’est quand même mieux que dire « Woo ».

J’ai dit au passé que je ne suis pas fan de l’accent français en anglais, même si je le trouve l’accent le plus charmant au monde en VF (dirait-on VO dans ce cas ?). Mais zut alors, ceci est le pas de trop loin !

Saison 5, Épisode 8 — Fideo n’a tué personne

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J’allais appeler cet épisode « Fideo killed the radio star », d’après une célèbre chanson britannique de 1979, mais au dernier moment, j’ai décidé que ce serait une mauvaise idée pour 3 raisons : 1) l’anglais est largement interdit ici, 2) je n’ai pas fait référence à la soupe dans l’épisode, et 3) si mon amie rouennaise n’avait pas la référence, elle serait offensée. Et croyez-moi, je ne veux pas faire ça !

J’ai passé des heures dimanche en travaillant sur la prochaine mise à jour du Guide Pratique de l’OCA. Peut-être que certains d’entre se souviennent de mon guide aux équivalents entre les pharmacies américaines et françaises ; ces contenus feront désormais partie du guide. Mais plus important : en conséquence, je n’ai plus de raison pour déménager en France.

Je sais, c’est choquant. Je vous laisse un moment pour réagir à cette nouvelle.

Vous voyez, je viens de découvrir que j’ai une source fiable non seulement pour plusieurs marques de nougat de Montélimar à Los Angeles, mais pour presque toute la gamme de bonbons de François Doucet, des Anis de Flavigny, des Chocolats Pralus, même des fromages Livarot et Tomme de Savoie ! C’est le magasin Monsieur Marcel, et le plus gênant ? J’ai écrit sur une visite à ce magasin en 2022.

Je vais mourir de honte bien avant d’avoir l’opportunité de réaliser mes plans. Tout ce que je peux dire pour me défendre, c’est que c’était une très mauvaise journée pour d’autres raisons, et en plus, je n’avais pas encore découvert la moitié de ces choses. Et je ne pouvais pas imaginer que MyPanier allait fermer ses portes.

De toute façon, je vais partager mon guide à où trouver des produits français avec vous une fois que ce sera publié dans le Guide Pratique. Je suis fier des infos que j’ai recueillies, car ça représente beaucoup plus de travail qu’une copie-colle du site de Monsieur Marcel. Sauf pour les pralines roses, les saucisses de Montbéliard et de Morteau, et le cidre normand, j’ai des sources pour tout ce que je cherchais.

Mais si vous pensez que j’étais même un peu sérieux, je vous rappelle qu’il n’y a pas de Reblochon dans ce pays, et il n’y en aura jamais (pour des raisons expliquées dans mon livre). Entre ça et le fait que début juin, on va choisir le prochain Gozer californien, même un bon magasin à LA ne change vraiment rien de mon point de vue. Après tout, quand on quitte le magasin, on est toujours à LA, et ça ne me convient pas du tout.

Dernière chose pour cette fois : hier a été la Fête des Mères aux États-Unis. On a fait quoi avec ma mère ? Le brunch dans un resto élégant ? Un dîner à South Coast Plaza ? Croiriez-vous… des burritos chez Miguel’s Jr. ? (Mentionné ici, ici et ici.) Ouais, un resto rapide mexicain. Avec les prix qui montent en flèche pour tout, elle ne voulait vraiment aller nulle part. Miguel’s a suffi. La Fille n’était pas contente de moi et de mon père quand elle a entendu cette nouvelle, c’est certain !

Notre blague traite d’un dernier vœu. Nos articles sont :

Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Pénurie et Netflix.

Sur le blog, il y a aussi La soupe de fideo, ma recette mexicaine pour le 5 mai, Ici et là, des nouvelles personnelles, Je découvre Françoise Hardy, la dernière entrée du Projet 30 Ans de Taratata et Proust pour le plaisir et le profit, une histoire d’eau de toilette.

Si vous aimez cette balado, abonnez-vous sur Apple, Google Play, Amazon, Spotify, ou encore Deezer. J’apprécie aussi les notes et les avis laissés sur ces sites. Et le saviez-vous ? Vous pouvez laisser des commentaires audio sur Spotify for Podcasters, qui abrite la balado. Bonne écoute !

Dimanche avec les bas bleus

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On reprend maintenant « Le Côté de Guermantes ». Cette fois, j’ai avancé de 50 pages.

Notre narrateur rend visite chez Mme de Villeparisis, mais avant, il essaie de comprendre pourquoi elle ne fait pas partie des cercles les plus prestigieux comme Mme de Guermantes. Après des réflexions plutôt malpolies (où il spécule sur ses relations passées), il décide :

À la place du caractère qu’elle avait, on trouve une sensibilité, une intelligence, qui ne servent pas à l’action… c’est cette intelligence, une intelligence presque d’écrivain de second ordre bien plus que de femme du monde, qui était certainement la cause de sa déchéance mondaine.

On apprend que madame a écrit ses Mémoires, ce qui provoque une autre réflexion :

Combien de vies de femmes, vies peu connues d’ailleurs… ont été divisées ainsi en périodes contrastées, la dernière toute employée à reconquérir ce qui dans la deuxième avait été si gaiement jeté au vent.

Tout ça, c’est un château que le narrateur se construit dans les airs. Il ne sait rien de son passé, et je reproche Proust pour ça : ce sont ses personnages fictifs. Leurs histoires ne sont que ce qu’il nous raconte. Alors, des conjectures sur un passé qui n’a même pas existé dans son univers, ça ne nous parle que de celui qui les imagine, le narrateur. Le solipsisme ne vaut pas 3 000 pages.

Mais où il raconte son histoire, il dit quelque chose de troublant :

Se rappelant de telles paroles de la reine, M^me de Villeparisis les eût pourtant volontiers troquées contre le pouvoir permanent d’être invitée que possédait M^me Leroi…

Ça a l’air faux à mes yeux. C’est de l’arrivisme, même si dans une meilleure classe que celle des Verdurin, les méchants du premier tome. Si elle a atteint un certain détachement intellectuel, ça doit être à cause d’avoir vu clairement les salons pour ce qu’ils sont — une partie sans fin de Monopoly.

Devinez qui se trouve dans ce cercle moins prestigieux — notre vieil ami Bloch :

visiteurs auxquels vint se joindre mon ancien camarade Bloch, maintenant jeune auteur dramatique, sur qui elle comptait pour lui procurer à l’œil des artistes qui joueraient à ses prochaines matinées.

Mme n’est pas Dreyfusard (ou anti), mais :

un Israélite faisant son entrée comme s’il sortait du fond du désert, le corps penché comme une hyène, la nuque obliquement inclinée et se répandant en grands « salams », contente parfaitement un goût d’orientalisme.

Je ne vais pas expliquer ce qui arrive après :

ces paroles, les mêmes qui venaient de sortir des lèvres de Bloch : « Qu’on fasse attention à mon chapeau haut de forme. »

Sachez juste qu’il s’agit de deux pages de digressions juste pour se terminer par l’histoire d’un ancien invité avec un tel chapeau.

Un rare bon mot qui ne prend pas une demi-page ?

« L’amour ? avait-elle répondu une fois à une dame prétentieuse qui lui avait demandé : « Que pensez-vous de l’amour ? » L’amour ? je le fais souvent mais je n’en parle jamais. »

Il s’avère que Mme a 3 autres invitées exactement comme elle, que Proust appelle les « bas bleus » — et elles se détestent toutes :

Je ne savais pas alors qu’elle était une des trois femmes… [qui] pour des raisons qui se perdaient dans la nuit des temps et qu’aurait pu nous dire seul quelque vieux beau de cette époque, à ne recevoir qu’une lie de gens dont on ne voulait pas ailleurs…

La même origine brillante, la même déchéance actuelle entraient peut-être pour beaucoup dans telle nécessité qui les poussait, en même temps qu’à se haïr, à se fréquenter.

Proust suggère enfin que ses conjectures d’avant venaient de quelque part — mais il les avait présentées comme les fruits de réflexion. Je n’aime pas ça :

L’inconduite de ces dames solennelles qui se tenaient assises toutes droites prenait, dans la bouche de ceux qui en parlaient, quelque chose que je ne pouvais imaginer…

Bref ces trois Parques à cheveux blancs, bleus ou roses, avaient filé le mauvais coton d’un nombre incalculable de messieurs.

Un visiteur inattendu apparaît :

Le visiteur importun entra, marchant droit vers M^me de Villeparisis, d’un air ingénu et fervent, c’était Legrandin.

Oui, le même Legrandin récemment vu juste assez longtemps pour critiquer l’arrivisme du narrateur. Ce villageois de Combray, que fait-il ici ?

Les choses ne vont pas bien entre les deux :

je lui dis sans songer combien j’allais à la fois le blesser et lui faire croire à l’intention de le blesser : « Eh bien, monsieur, je suis presque excusé d’être dans un salon puisque je vous y trouve. »…

« Vous pourriez avoir la politesse de commencer par me dire bonjour », me répondit-il, sans me donner la main et d’une voix rageuse et vulgaire que je ne lui soupçonnais pas…

Le narrateur me rappelle moi-même : plus drôle dans sa tête qu’ailleurs.

Le déjeuner n’est pas particulièrement intéressant en soi, mais on chante les louanges de la duchesse en faisant des liens entre elle et des personnages réels :

Dès qu’il y a un homme en vue dans un salon, il est toujours à côté d’elle. Évidemment cela ne peut être que le grand pontife qui se trouve là. Cela ne peut pas être tous les jours M. de Borelli, Schlumberger ou d’Avenel. Mais alors ce sera M. Pierre Loti ou Edmond Rostand.

J’ai arrêté après encore un autre faux pas de Bloch, après lequel il aurait pris son congé, mais Mme de Villeparisis lui a dit de rester, afin de le présenter à M. de Norpois, un autre que l’on n’a pas vu depuis longtemps. Le déjeuner n’était qu’une longue série de remarques blessantes ou énervantes entre les invités, mais j’ai l’impression que cette rencontre sera différente.

Proust pour le plaisir et le profit

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J’ai entendu les plaintes. « Justiiiiiiiiiin », me disent-certains-d’entre-vous, « c’est assez déjà avec ce maudit livre ! Dépêchez-vous et finissez de lire Proust ! Passez à autre chose ! » Je comprends — et pour être clair, ce n’est pas ça un jour à l’avance. C’est juste que j’ai besoin de râler et afin de le rendre plus amusant, je vais vous montrer comment je suis devenu un méchant à cause de ce livre.

Mais d’abord, remontons le temps pour expliquer quelque chose. Il y a des années, je vous ai dit que je porte l’eau de toilette Déclaration de Cartier depuis 2012. Il y a une petite histoire ridicule derrière ça, très moi et pourtant jamais mentionnée.

Pendant 12 ans, je n’ai jamais une fois porté d’eau de toilette. Pourquoi ? Parce que la dame qui deviendrait mon ex m’avait dit tout au début qu’elle y était allergique. Afin de ne pas poser des problèmes, j’ai tout de suite arrêté. Puis, une fois que le divorce a été finalisé en 2012, je me suis dit, « Alors, vous, vous avez besoin d’une nouvelle image, et ça comprend un parfum. Mais lequel ? » J’ai donc commencé à visiter Bloomingdale’s tous les week-ends afin de tester deux eaux de toilettes à la fois. Pourquoi deux ? Je n’ai que deux poignets pour tester, non ? Si je voulais évaluer chacune sans les confondre, c’était la limite.

Après quelques semaines, je me suis dit, « Ça prend trop de temps et vous devez en finir plus vite. Alors, arrêtez avec les trucs de chez Polo ou de chez Armani, car vous le savez — le bon choix doit être français. » C’est ainsi que j’ai décidé que j’allais juste choisir entre les produits de chez Cartier. Et c’est comme ça que j’ai acheté cette bouteille de Déclaration, ce que vous pouvez voir reste à 2/3 plein, même 14 ans plus tard. Je ne savais pas que je ne trouverais pas beaucoup d’occasions de l’utiliser.

Bouteille d'eau de toilette Déclaration, où les lettres sont à moitié effacées.

« Que diable », me dites-vous, « quel rapport avec Proust ? » Alors, hier soir je devais assister à un dîner de fin d’année pour la fanfare de La Fille. Comme l’année dernière, on devait s’asseoir côté-à-côté. Pas comme l’année dernière, nous allons bientôt avoir un rendez-vous… « Espèce de chien, elle est mariée ! Et pas à vous ! » Veuillez arrêter de m’interrompre. Nous allons avoir un rendez-vous chez le médiateur car selon elle, elle a le droit de me dire quels vols je dois choisir pour mes vacances (qui ne seront pas en France, très malheureusement). En me habillant, je me suis donc pensé, « Que ferait un personnage de Proust à votre place ? Quelque chose de Mlle Vinteuil, ou de Rachel, ou de Françoise peut-être ? » Ah, Françoise ! Notre petit chérubin qui a pourtant cuisiné des asperges pendant tout un été car :

leur odeur donnait à la pauvre fille de cuisine chargée de les éplucher des crises d’asthme d’une telle violence qu’elle fut obligée de finir par s’en aller.
Dimanche avec Françoise

C’est comme ça que j’ai fini par bien m’arroser de Déclaration avant de partir pour ce dîner.

Mais ne vous inquiétez pas. Madame a fini par arriver si en retard que l’odeur avait déjà disparu.

Tout ça dit, ce n’est pas de quoi j’avais envie de râler. Voici le dîner lui-même, 40 $ pour ce rien — et ce n’est même pas ma plainte non plus :

Assiette avec une petite salade verte, un petit pain, un peu de spaghettis et un petite suprême de poulet rôtie.

Non, ma plainte, c’est que je n’ai jamais de la vie vu autant d’ados se comporter de façon si irrévérencieux à un événement formel. On a eu l’idée d’imprimer la photo du prof de musique sur un drapeau américain, puis d’avoir le clown le plus énervant de la fanfare jouer l’hymne nationale sur un sousaphone — de façon très mauvaise. Le prof se sentait obligé de faire ses excuses pour ça une fois qu’il a repris la parole. On était tous censés être là pour l’attribution des prix — meilleur jouer de chaque instrument, ce genre de truc. Mais les élèves ont eu plutôt l’idée de décerner « le plus de bâtons laissés tombés » parmi les batteurs, par exemple. Ce dîner n’était pas du tout comme celui de l’année dernière.

Je sais, je sais, ils ne sont que des enfants. Mais où étaient les adultes ? Et vu mon propre comportement, qui suis-je pour m’en plaindre ?

Je découvre Françoise Hardy

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On reprend maintenant le Projet 30 Ans de Taratata. Les 6 dernières entrées ont été consacrées à des artistes qui se sont réunis sur le plateau après leurs représentations individuelles pour chanter « Le temps de l’amour » de Françoise Hardy. Cette chanson a une longue histoire sur ce blog, et a joué un rôle important à plusieurs reprises. Mais au-delà de ça, je ne la connaissait que très peu avant d’écrire ce billet.

Françoise Hardy à Amsterdam en 1969, au bord d'une rivière. Elle porte un manteau lourd, en fourrure. La photo est en noir et blanc. — Françoise Hardy, Photo par Joost Evers / Anefo, Domaine public

Notre histoire ensemble a commencé en 2021, quand j’ai demandé de l’aide aux lecteurs pour trouver les sites dans une vidéo publiée par mon chapitre de l’Alliance française. Cette chanson était la bande-sonore. Plus tard, j’ai utilisé l’enregistrement de Taratata pour la grande finale du diaporama que j’avais préparé pour les 25 ans de l’OCA :

Le tout finit avec un dernier extrait de Taratata, où Sheila, Julie Zenatti et des autres chantent « Le Temps de l’amour », afin que mon diaporama finisse sur les paroles « On s’en souvient ».
Assemblée Générale

L’effet était électrique. Dans une salle pleine de gens âgés de 50 à 70 ans, j’avais déjà démontré que j’ai bien compris la culture — il y avait du Indochine, du Téléphone, du Patrick Bruel. Mais si je peux me vanter un peu, ce choix a remonté le temps beaucoup plus que les autres, et a montré une compréhension de qui ce public était au fond, l’histoire de tous avant de s’expatrier aux États/Unis.

Françoise Hardy est née en 1944 à Paris. Sa jeunesse était difficile, étant l’une de deux filles d’une mère célibataire (Hardy étant le nom de naissance de sa mère) et un père qui n’a pas reconnu ses filles jusqu’à beaucoup plus tard. Pire, elle passait beaucoup de ses années formatives auprès de ses grands-parents maternels, dont la grand-mère était très méchante. Mais jeune, elle montrait déjà de très bon goût en écoutant Radio Luxembourg, plus tard connue sous le nom RTL. Après avoir assisté à un concert de Johnny Hallyday, elle décide de tenter sa chance chez Pathé-Marconi ; les résultats sont mitigés, sans contrat, mais elle est encouragée à continuer. Plus tard en 1961, un deuxième essai chez Vogue, la maison de disques de Johnny, finit par lui gagner le contrat espéré.

Son premier 45 sort en avril 1962, avec 4 chansons, contient notamment « Oh, oh chéri », adapté d’une chanson américaine, « Uh oh » :

C’est un petit tube à l’époque — 2 000 exemplaires vendus en 3 mois — mais c’est la soirée du référendum sur le suffrage universel pour élire les présidents en octobre qui verra son premier grand succès. Cette élection vous a apporté l’affaire Bokassa, l’affaire Bismuth et un gouvernement avec Darmanin et Dupond-Moretti en même temps, alors je vous laisse décider si c’était une bonne idée. Mais c’était quand même une réussite pour la France — c’est-à-dire Françoise — car pendant la diffusion des résultats, elle apparaît dans un intermède musical pour chanter « Tous les garçons et les filles », aussi sur le 45. Le disque s’écoulera à 500 000 exemplaires en deux mois.

Étonnant que personne ne l’ait remarqué avant ! Ce 45 sera mélangé avec deux autres pour sortir son premier album studio en novembre, qui contient aussi « Le temps de l’amour », sur un air par un certain Jacques Dutronc pour son groupe, Les Fantômes.

En 1963, elle est choisie pour représenter Monaco au concours Eurovision, où elle joue aux côtés de Raymond Lefèvre, bientôt connu pour « La marche des gendarmes ». « L’amour s’en va » ne leur vaut que la 5e place, mais elle attrape l’œil du réalisateur Roger Vadim (ben, presque toute femme ayant un pouls faisait pareil chez lui), et elle fait son début cinématique dans un second rôle dans Château en Suède plus tard cette année.

À ce point, elle sort un disque 45 tous les 3 mois, et des traductions (chantées par elle) lui vaut de la renommée en Italie et en Angleterre. Sa « Catch a Falling Star » en anglais, sortie en 1964, ne fait pas grand-chose pour moi — sa voix est belle, mais pas comme Véronique Sanson ou Jeanne Added, elle a un fort accent :

Impossible d’écrire un petit sommaire de tous ses tubes de cette décennie. Parmi les plus grands se trouvent « Mon amie la rose », « L’amitié », « La maison où j’ai grandi », « Des ronds dans l’eau » et avec Serge Gainsbourg comme collaborateur, « Comment te dire adieu ». Ce dernier est important pour deux raisons : 1) c’est un grand changement de ses tubes entre 1963 et 1968, qui ont tous un certain son où elle chuchote au micro, et 2) c’est la fin de son temps chez Vogue, ce qu’elle poursuit en justice pour un contrat abusif.

L’autre grand changement de sa vie, c’est qu’en 1967, elle entre en couple avec Jacques Dutronc. Ce sera orageux, car il est tout sauf fidèle, notamment avec l’actrice Romy Schneider, mais vingt-quatre ans plus tard, en quelque sorte il sera un coup de foudre de la part de Françoise qui sera blâmé pour leur séparation.

Revenons à la musique. En 1970, elle a un tube modeste avec « Le Crabe », écrit par Étienne Roda-Gil, compositeur fréquent pour Julien Clerc. Mais les succès sont tout à coup rares, et elle est virée par sa nouvelle maison de disques après 2 ans. Thomas, son fils avec Jacques Dutronc, sera né en 1973, en même temps qu’elle aura son prochain grand succès, l’album Message personnel, produit par Michel Berger. La chanson éponyme, un grand tube, marque un changement pour elle, en interprète plutôt qu’autrice. Après, elle continue de servir comme son propre parolier, mais laisse la musique aux autres.

Fin 1974, elle sort Entr’acte, une sorte d’album-concept pour dire à Jacques que soit ils vivent ensemble à temps plein soit elle le quitte. Ils finissent par emménager ensemble. Mais il n’y aura pas de nouvel enregistrement de son côté jusqu’en 1977. Son 16e album, Star, met en vedette des collaborations avec Michel Jonasz, Catherine Lara et William Sheller. Le son de cet album est hyper-années 70 :

La fin de cette décennie, on la voit en plein mode disco avec « J’écoute de la musique saoule » :

Je vais beaucoup sauter, pourtant finir bien avant la fin de sa carrière. En 1988, elle sort son 21e album, Décalages, dont une collaboration avec Jacques, le premier en plus d’une décennie. Il avait écrit la musique, puis elle a écrit les paroles. Cette année-là verra le début de la fin de leur relation, mais pas le mariage, et c’est un peu d’une élégie :

En arrêtant ici, j’évite un reste de sa vie qui me met franchement mal à l’aise. L’histoire entre elle et Jacques est juste bizarre, le cancer qui l’a tué a fait toute une polémique sur l’euthanasie, et à vrai dire, sa souffrance méritait plus d’intimité que celle dont elle a bénéficié.

Que penser de Françoise Hardy ? Mettons de côté une vie qui cachait une longue série d’épreuves derrière un succès apparemment instantané. On a mentionné beaucoup moins de ventes que ce à quoi je m’attendais, parce qu’après les succès des années 60, les chiffres n’ont presque jamais atteint le niveau d’un disque d’or. Et beaucoup de ses chansons se ressemblaient, les unes aux autres, car elle ne s’est jamais consacrée à la tâche d’apprendre la musique comme une Zazie, peu importe Jeanne Added. Mais quelle voix, quel charisme, et en tant que symbole d’une décennie, elle était vraiment la reine de la chanson française des années 60. Si je dois finir par en conclure que « Le temps de l’amour » est son seul tube vraiment à la hauteur de « La dernière séance », de « New York avec toi », de « C’est comme ça » ou de « L’Aventurier », ça lui vaut quand même une place au Panthéon d’Un Coup de Foudre.

Ma note : J’achète l’intégrale.

Ici et là

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J’ai envie aujourd’hui largement de partager une belle collection d’escroqueries, bêtises de Duolingo, et le truc le plus ridicule que j’ai vu (pas besoin du subjonctif) chez Walmart. C’est pour vider mes photos de toutes les choses que je garde juste pour vous tous.

Commençons avec le dernier. C’est presque impossible d’échapper à la musique K-Pop de nos jours. Je suis donc certain que la grande majorité d’entre vous ont entendu parler du groupe coréen BTS. Alors, j’étais chez Walmart et j’ai vu ces nouilles, auxquelles on est censé ajouter de l’eau puis faire chauffer au micro-ondes :

Sac rouge avec "ARIH" en gros caractères et la légende : « Nouilles modernes, de l'algue marine hyper-épicée »

« Bof, Justin », me dites-vous, « quel rapport avec la K-Pop ? » Rien, selon vous ? Ben, moi aussi. Mais voici le dos du sac :

Ça dit en bas à gauche : « ARIH : Inspiré par BTS ». Désolé, quoi ? Pourquoi pas Blackpink ? Ou Psy, ou qui que ce soit ? Il n’y a aucun rapport, mais on espère clairement que vous les achèterez à cause de voir ce nom. C’est paresseux. Mais on le voit sur son site web ; j’espère sincèrement que le groupe a été payé pour ce n’importe quoi :

Capture d'écran qui dit « Découvre ARIH », puis « Inspiré par BTS ».

J’ai vu quelque chose sur Instagram, une capture d’un tweet, d’une anglophone qui aime les Kévin autant que Jours d’humeur :

Je traduis, en gardant la grammaire lamentable :

J’étais á Paris vendredi soir quand un beau Français m’a dragué et je lui ai demandé son prénom et il a dit (de façon très française) « Ah tu seras déçue » et je pensais que c’était bizarre puis il a dit « c’est Kevin » et vous savez quoi ? J’étais déçue.

Chouchou du blog Sandrine Mallick vient d’annoncer qu’elle a un petit rôle dans un film qui sera au prochain festival de Cannes et bientôt dans les salles de ciné :

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Deux ans plus tard, j’écoute toujours « Swing à La Villette » toutes les semaines, et parfois plus souvent.

J’ai presque fini mon retour à Duolingo et l’appli, ne sachant rien de ce que fais ailleurs, imagine qu’elle vient de m’enseigner « quarantenaire » quand il ne me reste que 6 mois et demi de ça (et l’échec que je crains depuis 22/11/2016). C’est plein de mensonges et de conneries :

Tu n'as pas changé depuis que tu es quarantenaire!

Je n’ai aucune idée de pourquoi on se soucierait d’une jambe cassée. Ça guérira probablement ; sinon, moi, je reste ouvert aux fauteuils roulants. Mais l’inverse, pas autant.

En parlant de Duolingo, c’est quoi la phrase la plus partagée par les élèves de français anglophones ? Voilà :

« Mais Justin », me dites-vous, « que diable ? » Bonne question ! C’est parce que depuis deux ans déjà, tous les enfants américains disent pareil en anglais partout : « six, seven. » Personne ne sait pourquoi, et tout le monde, dont La Fille, insiste que ça ne veut rien dire. J’ai trouvé ce reportage en français de TV5MONDE, mais son explication sur une origine dans le rap n’est pas acceptée partout — le rappeur en question est presque complètement inconnu, même pas un coup étonnant.

Certains d’entre vous ont déjà vu cette photo, prise il y a une semaine, sur mon mur sur Facebook. On a finalement enlevé cette voiture de sa place devant mon immeuble, et tant mieux — je doute qu’elle roule plus jamais :

C'est une mini-fourgonnette vue de face, dont le capot est complètement écrasé. Il semble peu probable que le moteur ne soit pas aussi endommagé.

Alors, pour finir, je me rends compte de plus en plus d’un problème auquel je ne me suis jamais attendu quand j’ai choisi le nom « Un Coup de Foudre ». Dans les résultats des recherches sur Facebook pour ce nom, environ 1/3 sont mes posts. Pouvez-vous deviner quel est le reste ? Si vous avez dit « Des escroqueries », bravo, ayez un bon point !

Voici un exemple :

Deux résultats avec des photos de couverture de jeunes femmes qui se prennent en selfie, avec des légendes « Je viens de tomber sur tes photos/ton profil ».

Ouais, ouais, bien sûr que vous venez de tomber sur quoi que ce soit. Mais je dois partager avec vous un résultat en particulier, car vu mes obsessions, ça vous fera rire :

Deux résultats pour "un coup de foudre@ mais celui à gauche est un compte de ragots sur les célébrités. À droit, il y a une photo d'une dame de peut-être 60 ans qui regarde droit dans l'appareil photo, avec la légende « Olivia vous a envoyé un cœur ».

Le compte à droite est intitulé en anglais. Ça veut dire quoi en français ? « Histoires d’amour autrichiennes ».

HAHAHAHAHAJAMAISJAMAISJAMAISHAHAHA !

Mais au cas où, comme disait Groucho Marx, « Ce sont mes principes — mais si vous ne les aimez pas, j’en ai d’autres ! »

Qu’est-ce qu’ont fait les poules ?

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Il y a deux mois, j’ai noté dans le fichier de Langue de Molière une expression utilisée par Il Est Quelle Heure :

Sitôt dit, j’ai eu envie de me moucher et j’ai tourné les talons pour aller prendre un mouchoir dans ma chambre; le menton relevé et la tête haute, la démarche d’une reine comme si je venais de rabaisser le caquet de ce type pour de vrai. [gras/italiques le mien]
Regarder la vérité en face

À noter : j’ai annoncé ce sujet la semaine dernière sans savoir qu’elle était sur le point de revenir. C’était la toute dernière note dans mon fichier ; on en reparlera à la fin. Ne vous inquiétez pas, Langue de Molière ne va nulle part. ([Comme vous. — M. Descarottes])

Alors, « rabaisser le caquet ». Je ne connaissais ni le verbe ni le nom, mais heureusement, ça m’a laissé « le », et comme a dit le président américain dans Mars Attacks ! après la destruction totale du Congrès, « Je veux que le peuple sache qu’il reste deux des trois branches du gouvernement, et ça, c’est pas mal. » C’était assez facile de deviner que « rabaisser » voulait dire « baisser à nouveau », mais qu’est-ce c’est que « caquet » ?

J’ai d’abord consulté mon dictionnaire bilingue :

Deux sens sont donnés : 1) le son d'une poule, et 2) trois versions de rabattre son caquet ou rabattre le caquet à qqn.

Alors, quelque chose à voir avec les poules, et quelque chose à voir avec bavarder. Mais dans ce deuxième sens, il n’utilise que le verbe « rabattre », et ça pour dire « remettre quelqu’un dans sa place » (de façon métaphorique, pas littérale). Est-ce que madame avait voulu dire quelque chose de différent ? Trésor de la Langue française, que dites-vous ?

A.− [En parlant de la poule qui va pondre ou vient de pondre] Le(s) caquet(s). Suite de gloussements et de petits cris :
Caquet

Ah, mais c’est un détail inconnu pour mon dictionnaire Oxford, qu’il s’agit particulièrement des bruits autour de l’acte de pondre des œufs ! Et quant au bavardage ?

B.− [Appliqué à l’homme] Fig. et fam.

1. Au sing. Bavardage parfois malveillant ou suffisant. Avoir le caquet prompt, intarissable :

− P. méton. Propension à ce genre de bavardage. Avoir beaucoup de caquet.

♦ Rabattre, rabaisser le caquet de qqn, à qqn. Obliger quelqu’un à se taire ou à lui faire baisser le ton :

2.Au sing. et fréq. au plur. Propos futiles et/ou médisants. Les caquets de l’accouchée :

Alors, il s’avère que rabattre et rabaisser sont des synonymes dans ce cas. Mais il y a plus d’usages que ce qui dit mon dictionnaire bilingue, à ne pas dire qu’il y a un contexte flatteur. Ça dit, en faisant une dernière recherche dans Wiktionnaire, j’ai découvert un synonyme inquiétant :

Synonyms: rabaisser le caquet, rabattre le clapet, clouer le bec
Rabattre le caquet

Clouer le bec ? C’est-à-dire littéralement marteler un clou dans un bec ? Ce serait plutôt cruel, non ? Heureusement, le Trésor n’a rien à dire comme ça ; je suis sûr qu’il ne cacherait pas une vraie histoire :

2. Réduire au silence. Quelqu’un était là, un inconnu dont je ne pouvais voir le visage et dont la présence m’avait cloué la voix dans le gosier (Lorrain, Sensations et souvenirs,1895, p. 20).

♦ Loc. fam. Clouer le bec (cf. river le clou, rabattre le caquet*) :

3. Parmi le 106^e, des acclamations avaient accueilli la première salve. Enfin, on allait donc leur clouer le bec, aux canons prussiens! Zola, La Débâcle,1892, p. 311.
Clouer

Tout ça dit, ça donne l’impression que ces expressions viennent d’un désir de la part des agriculteurs, que les maudits animaux se taisent et leur foutent la paix !

D’habitude, c’est ici où je vous donnerais un indice sur la prochaine Langue de Molière. Mais je viens de vous dire que ça épuise mon fichier. Ce n’est pas la première fois, même la troisième, où c’est arrivé. Au passé, j’ai mis cette colonne en pause pendant un mois, pour me donner du temps pour trouver de nouveaux sujets. Cette fois, je propose de faire différemment. J’ai une autre liste, de vocabulaire dont j’aurai besoin, mais que Duolingo n’apprend pas, et où les dictionnaires ne sont pas les meilleurs outils ; par exemple, quoi dire au barbier (pas celui-ci). Alors, même si ça brise un peu l’une de mes règles — ne posez pas de questions que vous pouvez rechercher — je propose d’écrire pendant le reste de mai sur certaines tâches quotidiennes et poser des questions sur le vocabulaire et les dialogues typiques. Si ça vous dit quelque chose, de combler ces écarts, Langue de Molière vous reverra la semaine prochaine. Sinon, à juin !