Je n’arrive pas à le croire, mais c est le premier Jour des Rois du blog sans une galette ni autre recette pour la journée (en 2022, c’était Les haguignettes, une recette normande, mais autrement, c’est toujours une galette). À vrai dire, après tout le temps en cuisine dimanche, je suis trop fatigué — et il me reste trop de sucreries pour en vouloir plus.
(Si vous avez jamais vu L’Invasion des profanateurs, c’est ici où vous dites : « Qui êtes-vous et où est Justin ? »)
Aimeriez-vous entendre un moment de choc culturel — et thermique ? Je sais que la climatisation n’est pas partout en France comme aux États-Unis, mais il m’étonne que même après 20 ans ici, il y en ait qui ne s’y habituent pas. Il faisait chaud chez moi après des heures de cuisine, et l’une des invités m’a demandé d’ouvrir la fenêtre. J’ai offert la clim, mais elle préférait la fenêtre. Je n’ai pas l’habitude de l’ouvrir, alors j’ai oublié que je l’avais fait. Hier, je me demandais toute la journée : « Le chauffage, est-il en panne ? Il fait froiiiiiiiid ! » C’était la fenêtre. Je vous rassure, elle est fermée maintenant !
Je dois partager une super nouvelle, puis cafarder sur quelqu’un. Aux États-Unis, il faut réussir un écrit pour avoir ce que l’on appelle un « learner’s permit » (on pourrait dire « permis d’élève ») avant d’avoir son permis de conduire. Lundi, La Fille a passé son examen et l’a réussi avec une note de 40/45. En 6 mois, elle pourra passer l’examen pour avoir son permis.
On passe au cafardage. Il faut montrer deux documents comme preuves que l’on habite à l’adresse qui sera sur le permis. Ooooooooon — je n’ose pas dire qui — a décidé que puisque le nom de La Fille n’apparaissait pas sur les factures des services publics, ces documents ne comptaient pas, bien que le gouvernement dise autrement. Cette personne a donc donné à La Fille une carte postale de son lycée avec les dates de quelques concerts. Naturellement, le fonctionnaire qui traitait des données de La Fille ne l’a pas acceptée. Quelle surprise complètement prévisible. Bravo, Celle-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom.
Vous savez sûrement que je dis parfois que je me sens à l’aise autour des Français car on a les mêmes défauts. Parmi les pires défauts que la France partage avec la Californie, c’est que l’on adore nos squatteurs. Mais vous n’avez toujours pas la solution la plus californienne à ce problème. Pour quelques milliers de dollars, on peut embaucher un type qui squattera dans votre propre maison avec un sabre de samouraï (lien en anglais), pour convaincre les mauvais squatteurs à partir. Je ne plaisante même pas. Cet article date de septembre, mais il est tout à coup devenu très célèbre.
Au fait, je ne l’ai pas mentionné hier, mais j’ai suivi les conseils de la majorité ici, et il n’y avait pas de musique avec le dîner. Je vous écoute soigneusement, même quand ça veut dire ne rien écouter !
Notre blague traite d’un club de retraités. Nos articles sont :
Il n’y a pas de Bonnes Nouvelles cette semaine. Les gros-titres sont Cohérence et Dulcinée.
Sur le blog, il y a aussi Le bilan de l’année 2025, le sommaire de l’année dernière, C’est le 1er, version janvier 2026, ma revue mensuelle de mes blogs préférés, La planification, où je me souciait du dîner de dimanche soir, et La honte nationale, sur le choix de symboles au World Trade Center.
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Un Coup de Foudre 
Il me semble que j’ai vu passer à l’une ou l’autre reprise l’idée de squatter les squatteurs, pour réduire les délais juridiques de traitement de ces affaires — il est vrai qu’on a tendance à s’indigner contre les méchants propriétaires exploiteurs, en oubliant que si beaucoup sont des investisseurs institutionnels, certains ont besoin de pouvoir louer… ou occuper leur bien.
En France s’ajoute aussi une réglementation de plus en plus folle, à base de contrôle de loyers et de diagnostics techniques réalisés au doigt mouillé, mais avec de lourdes conséquences…
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J’ai lu qu’en Italie une loi vient d’être votée qui autorise la police à intervenir immédiatement pour expulser les squatteurs. Ce n’est pas une surprise vue la ligne politique du gouvernement. Et probablement une bonne nouvelle pour de nombreux propriétaires qui ont besoin des loyers pour boucler leur budget. Mais on peut aussi craindre des débordements si la procédure juridique est court-circuitée.
En France, le propriétaire peut souscrire un contrat d’assurance contre le risque locatif. Ça résoud en partie le problème car certains squatteurs font aussi des dégradations.
Finalement il n’est pas facile d’être locataire ni d’être propriétaire — à moins de ne pas dépendre des revenus locatifs.
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Il me semble qu’un projet de loi avait été voté en France, pour faciliter l’expulsion des squatteurs, mais censuré par le Conseil Constitutionnel — sans doute la faute à un texte trop vague, notre législateur est spécialiste dans le domaine.
Le contrat d’assurance est une forme de protection, malheureusement il exclut aussi des locataires potentiels du marché : quand on se plaint des exigences irréalistes des propriétaires qui exigent pour le locataire ou son garant un revenu supérieur à 4 fois le niveau du loyer, c’est une demande des assurances. Vous voulez louer à quelqu’un qui vous inspire confiance ? S’il n’a pas les revenus ou le garant, le risque sera pour vous.
Dernier point : les assurances loyer impayés ne fonctionnent que quand il y a un bail, ce qui exclut le squat (occupation sans droit ni titre d’un logement).
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En Californie, on fait complètement l’inverse de cette nouvelle loi italienne. La police pouvait anciennement expulser les squatteurs, mais dans la grande majorité des comtés, elle ne fera plus rien. D’où les interventions de notre Tortue Ninja auto-proclamée.
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Depuis très longtemps, bien avant d’apprendre la langue, l’une de mes citations préférées est celle d’Anatole France : « La loi, dans un grand souci d’égalité, interdit aux riches comme aux pauvres de coucher sous les ponts, de mendier dans les rues et de voler du pain. » Mais il y a quelque chose chez les squatteurs qui dépasse ses limites. En Californie, si on réussite à squatter pendant 5 ans, la propriété devient celle du squatteur — et pourtant, la police ne fera rien pour aider les propriétaires. Cette histoire de sabre de samouraï (utilisé, je crois, uniquement pour faire peur, pas pour blesser) est drôle, mais aussi une réponse à l’idée que l’on a trop écouté ce conseil, au point où il ne s’agit plus d’une impulsion caritative.
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Chez nous, on déguste la galette des Rois jusque fin janvier (à la maison, avec des amis, au travail…), alors tu as le temps !
Cette année, j’ai ajouté des petits morceaux d’écorces d’orange confite dans ma frangipane.
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Ô, j’adore cette idée d’écorces d’orange confite ! Mais comme tout autre ingrédient, il me faudrait le faire moi-même (recette disponible dans mon dîner terrifortain, pour le gâteau du Lion).
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Ce truc de squattage, ça me rend folle et ça me panique à chaque fois que je pars en vacances car je ne sais pas ce qu’on ferait à mon chat si ça m’arrivait . Ça arrive rarement mais étant une pessimiste de nature…
Quant à la musique durant un dîner, je confirme, jamais ! oui je suis très nuancée sur le sujet 🙂
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Généralement, on préfère respirer l’air de l’extérieur plutôt que celui de la clim. En-dehors du fait que l’air « naturel » est souvent plus sain pour la santé, je trouve que la clim est réglée trop forte et trop froide au États-Unis (je ne pense pas que ça a changé depuis mon dernier séjour).
Découper un squatteur avec un sabre est une solution rapide et efficace, bien plus que faire appel à la « justice »… mais il ne faut pas que la police le sache !
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Aux États-Unis, il y a beaucoup de monde qui craignent une maladie liée à la clim, la « maladie du légionnaire » (d’après une association caritative, la Légion américaine, car diagnostiquée pendant l’un de ses congrès). Ce n’est pas vraiment un risque à moins que la clim soit réglée exactement comme tu décris. Mais ma grand-mère a attrapé cette maladie travaillant en tant que comptable pour la Marine, et après, elle faisait exactement comme les Français !
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Le principal inconvénient de la clim, c’est qu’elle assèche l’air et peut provoquer des sinusites et plusieurs autres problèmes (sécheresse oculaire > conjonctivite…).
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Bravo à la Fille 👏🏻👏🏻
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Merci !
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