Connaissez-vous le jeu de société « Serpents et Échelles » ? Là, on essaye de monter de bas en haut en montant des échelles, mais si on tombe sur un serpent, on descend et on doit monter à nouveau. En Amérique du Nord, on dit plutôt « Chutes et échelles » (lien en français et anglais) ; il n’y a pas de serpents. Mais au moins dans le jeu, il y a des hauts et des bas.

Peut-être que vous avez remarqué deux choses ici pendant les derniers mois. Les posts sont publiés de plus en plus tard, et le taux d’erreurs d’orthographe monte en flèche. Les deux sont évidemment liés, mais la vérité derrière les deux est pire que vous ne la pensez. Je vais essayer de l’expliquer.

2025 n’est pas bien allé pour moi, mais ce que vous n’avez pas vu, c’est que dans les coulisses, tout s’effondre physiquement. Et ce n’est pas uniquement une question de ce qui est arrivé à mes genoux avec le déménagement. Franchement, ce n’est plus un problème. La vérité est que de plus en plus, je perds une bataille dont mes médecins s’en foutent.

En 2021, vers le temps de mon écriture sur l’Aube, mes intestins ont décidé de faire la grève. J’ai dû jeter presque tout de mes deux desserts champenois, parce que je n’osais plus manger. Un ami médecin est arrivé de m’empêcher de faire une vraie bêtise en me conseillant de boire du citrate de magnésium. C’est assez horrible que je ne veux pas le faire plus qu’une fois par semaine. Une coloscopie n’a rien trouvé — ce qui était une bonne nouvelle ainsi qu’une mauvaise nouvelle — alors le gastro-entérologue m’a prescrit un cachet qui coûtait 500 $ par mois à l’époque. Après quelques mois, la situation s’est un peu améliorée et je pouvais arrêter de prendre le cachet. Mais depuis ce temps-là, les toilettes sont le cauchemar pour moi.

Depuis, disons, mi-2025, je vis un cycle horrible entre la douleur aux jambes et problèmes intestinaux. À cause des maux d’intestins, je ne peux pas m’endormir jusqu’à 5 ou 6h du matin. Puis, à cause de la douleur aux jambes, je me réveille pas plus de 2 heures plus tard. Alors je vis avec presque aucun sommeil depuis des mois. Je travaille souvent à l’ordinateur pendant ces nuits très tard, mais je suis de moins en moins efficace. En même temps, il ne sert à rien d’éteindre la lumière, car je n’arrive pas quand même à m’endormir. Pas besoin de me suggérer tel ou tel laxatif ou remède populaire — je vous rassure, j’ai tout essayé.

Je ne vois pas comment cette situation va s’améliorer. La seule chose sur laquelle je peux compter, c’est qu’aucun médecin aux États-Unis ne va me prescrire d’opioïdes, car c’est la bonne ordonnance pour perdre son boulot. Mais tous les jours, c’est comme un jeu de serpents et échelles où il n’y a que des serpents. Ou des chutes vu où je suis. L’important, c’est que je n’ai aucune idée de comment arrêter le cycle et les médecins se sont révélés inutiles.

Cependant, j’aimerais vous rassurer sur une chose. Il n’y a pas de chance que je fasse quelque chose de stupide qui ferait plaisir à mon ex. Je suis beaucoup trop têtu pour ça.

Désolé, mais Langue de Molière est reportée d’un jour, parce que je ne pouvais rien écrire ce soir. J’ai passé tout le temps consacré à l’écriture en lisant les nouvelles — et pour être clair, plus de spéculations que de vraies nouvelles — sur ce qui se passe en Iran.

Le Canard du jour exprime très bien l’ambiance noire du moment :

Au fil des dernières années, vous avez peut-être remarqué qu’à chaque fois où je mentionne faire des allers-retours à Los Angeles pour faire des achats chez Surfas, je dis aussi « alors, j’ai passé par mon resto persan préféré, Shamshiri Grill ». Je vais simplement raconter deux histoires :

La première histoire, c’est que mon ex et moi avons découvert Shamshiri ensemble en 2005, juste après avoir déménagé à LA. Nous sommes tous les deux de grands fans de la cuisine. Mais un jour en 2006, nous avons lu qu’ils allaient fêter la « Journée de l’indépendance iranienne ». Nous y sommes donc rendus avec un esprit méfiant, mais nous devions en savoir plus — est-ce qu’ils étaient de grands fans des mollahs ? Et en fait, quand nous y sommes arrivés, il y avait des affiches géantes de Khomeini partout. Cependant, nous n’avons pas quitté le resto, et je reste client fidèle jusqu’à maintenant. Pourquoi ?

Parce que chacune des affiches était recouverte d’un cercle rouge barré en diagonale, le symbole aux États-Unis pour dire que quelque chose est interdit. Il y avait des drapeaux de l’époque avant 1979 partout. Nous nous avons regardé et j’ai dit, « Ça va, ce sont nos iraniens. »

L’autre histoire, ça vient de 2023. J’habitais très proche de l’université locale jusqu’en octobre dernier. L’université est entouré par un quartier iranien. Cependant, je ne vais jamais dans ses restos, parce que je savais déjà quel genre de personnes ils sont, avant ce qui s’est passé en octobre 2023.

Il y avait un grand défilé, d’environ 1 000 personnes qui est passé à côté de mon immeuble, car j’habitais à côté de la rue la plus importante d’Irvine, Jamboree. J’ai pris des photos, et je vais en partager deux. Ça permet d’identifier une intersection à moins de 500 mètres de mon ancien appartement, raison pour laquelle je ne les ai pas publiées le 23 octobre, le lendemain de l’événement.

Vous ne pouvez rien entendre — j’ai pris ces photos de ma voiture afin de ne pas engager avec la foule, alors pas de vidéo — mais les cris étaient tous « Mort à Israël » et « Mort aux Juifs ». Pourtant, ce ne sont pas d’arabes. Ce sont les iraniens qui habitent près de l’université. Je dirais que ce sont leurs iraniens, ceux qui soutiennent les mollahs.

Il y a parfois des manifs contre les mollahs ici à Irvine, bien avant les événements de la semaine dernière. Il n’y a jamais plus d’une quinzaine de personnes. Ils hissent leurs pancartes toujours au même endroit, devant le centre commercial de la rue Barranca.

Tout ça, c’est à dire que je m’intéresse à la communauté iranienne en Californie du Sud depuis longtemps, et j’ai une idée de qui est qui. Et mon vœu, c’est pour les iraniens à Los Angeles d’être plus contents que ceux qui étaient mes voisins ici.

J’ai une plainte.

([C’est donc un jour qui se termine par une voyelle ; quoi de neuf ? — M. Descarottes])

Il y a deux ans — presque jour pour jour — je vous ai dit que ma voiture est tombée en panne dans un parking. Cependant, au moment de l’écriture, pendant que j’attendais le dépanneur, je ne savais pas encore quel était le problème. Je vais régler ça maintenant.

La voiture refusait de démarrer. Quand le dépanneur est arrivé, il m’a dit que parfois, on pouvait résoudre la situation en mettant la voiture au point mort. (Yikes, ce mot — on dit « neutral », neutre, en anglais.) Avec du recul, je peux ajouter deux choses : 1) il avait raison, et j’ai réussi à démarrer la voiture cette nuit-là en suivant son astuce, et 2) quand le mécanicien chez le concessionnaire a inspecté la voiture le lendemain, il n’a rien trouvé.

Depuis ce temps-là, j’ai ce problème peut-être toutes les six semaines. Mais le concessionnaire n’a jamais rien trouvé malgré 6 rendez-vous entre cette fois-là et hier. L’astuce du dépanneur continuait de suffire, alors je me disais « Ben, c’est juste ce qui arrive à tout. Comme le cadavre que vous portez partout ! » Cependant, le son du moteur dimanche après-midi ne ressemblait à rien d’avant, alors lundi matin, mon père m’a suivi au lycée, pour assurer que La Fille y arrive, puis à chez le concessionnaire pour un rendez-vous non-planifié.

Cette fois, le conseiller (? Je ne suis pas sûr de quel est le bon mot pour le type qui vous parle chez le concessionnaire, mais qui ne fait pas le travail lui-même.) devait avouer que le son venant de mon moteur était inquiétant. Puisque ma garantie prolongée reste valide, il m’a dit que ce serait probablement gratuit, mais qu’il ne savait rien, sauf que c’était presque certainement le démarreur. (J’espère que c’est le bon mot — je l’ai de Google Traduction, car mon dictionnaire bilingue est inutile dans ce domaine.)

J’ai loué une voiture de location, car j’allais devoir chercher La Fille avant que ma voiture ne soit prête. Mais au cas où, j’ai fait des recherches. La bonne pièce me coûterait environ 300 $ si je devais l’acheter (sans les frais d’installation).

Très tard dans l’après-midi, j’ai reçu un appel téléphonique. C’était exactement la pièce soupçonnée, la garantie payerait tout (sauf l’assurance pour la voiture de location), et je devrais — on verra — avoir ma voiture plus tard aujourd’hui. Cependant, je suis mécontent. Pourquoi ?

Parce que j’ai un tas de rapports après chaque inspection qui disent « On a vérifié cette pièce et n’a rien trouvé. » Ces rapports ne valent rien. J’ai d’autres problèmes qui ne sont et ne seront pas réglés — par exemple, le régulateur de vitesse ne marche pas la moitié du temps — pour la même raison. C’est quoi la raison ?

C’est que le problème est purement mécanique, et il n’y a pas de codes dans l’ordinateur de la voiture. Et sans codes, la garantie ne paiera rien à moins que le problème soit complètement évident, comme hier. Les mécaniciens de nos jours ne savent absolument rien de comment diagnostiquer un problème ; tout ce qu’ils font, c’est brancher la voiture à un autre ordinateur, puis faire ce que l’ordinateur leur indique.

Je sais, je montre mon côté « cheval et calèche » en disant que je préférais fortement ma Thunderbird de 2002, avec un lecteur de disques et une vraie radio avec des boutons sur le tableau de bord, et son moteur qu’un mécanicien pouvait diagnostiquer lui-même. Ce truc tout informatisé est beaucoup de choses, mais une amélioration n’en est pas une !

Au fait, je me suis plaint de ça sur Facebook après être rentré, et Bernard m’a suggéré qu’en France, je pourrai avoir une 2CV. Honnêtement, ça ne me dérangerait pas, mais je croyais qu’il faisait une blague sur mon amour pour les films de de Funès — surtout puisque La Fille et moi avons regardé Le Gendarme de Saint-Tropez samedi soir — alors j’ai répondu que j’avais vraiment envie d’une DS, pensant à celle de Fantômas. Il m’a dit que ce sont les voitures des riches, et c’est comment j’ai appris qu’il y a toujours des Citroën DS. Je n’avais aucune idée ! À vraie dire, ce que j’ai vu sur ce site ne fait pas envie comme celle-ci :

Vraiment, est-ce si impossible de produire une voiture qui n’est pas moche et peut être réparée ? Apparemment, oui !