Chaque semaine, je raconte une blague pour commencer la balado. Auparavant, elles ne paraissaient jamais ici. En tant que service aux lecteurs sourds, je les publient ici avec une semaine de retard. Les liens vous permettent de lier directement aux blagues.
| Date de diffusion | Blague |
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| 8/12/25 | C’est Marie, une blonde qui est candidat sur « Qui veut gagner des millions ? ». Elle a bien réussi et a gagné 300 000 €, et c’est finalement l’opportunité de gagner un million. Jean-Pierre Foucault lui dit : « Voici la dernière question. Je vous rappelle qu’il vous reste un appel à un ami, et que, si votre réponse est fausse, vous sortirez quand même avec 48 000 €. — Alors, quel oiseau est le seul de ne pas construire son propre nid ? A) Le rouge-gorge, B) L’hirondelle, C) Le coucou, ou D) Le pigeon ? Marie y pense un moment, puis dit : « À vraie dire, je ne sais pas. Appelons mon amie Aude. » M. Foucault signale à un technicien, et quand Aude décroche, il dit : « Bonjour Aude, ici Jean-Pierre Foucault. Vous êtes sur Qui veut gagner des millions avec ton amie Marie. Pour 1 million d’euros, quel oiseau ne fait pas son propre nid ? » Il donne les réponses puis ajoute qu’elles n’ont que 30 secondes pour parler. Mais Aude n’a pas besoin de tout ce temps. Elle dit : « Sérieusement, tu ne le sais pas ? C’est bien le coucou ! » Marie dit : « Ben, je fais confiance à mon amie. C’est C. » M. Foucault demande : « C’est votre dernier mot ? » mais elle est certaine et dit que oui. Puis M. Foucault dit : « Félicitations, vous avez remporté le grand prix. Voici votre chèque, profitez-en ! » Des jours plus tard, les deux blondes sont au resto pour fêter le succès. Sur des flûtes de champagne, Marie demande à Aude : « Vraiment, tu savais ça ou tu l’as juste deviné ? » Et Aude, un peu indignée, répond : « Bien sûr que je le savais ! Tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges à coucou ! » |
| 1/12/25 | À la maternelle, la prof demande au petit Jean-Kévin : « Dis-moi, si tu avais 5 tablettes de chocolat, et je te demandais de m’en donner 2, il te resterait combien de tablettes de chocolat ? » Jean-Kévin pense pendant un instant, puis répond : « Toujours 5. » |
| 24/11/25 | C’est une femme qui gronde son collègue qui boit trop, à son avis. Elle lui demande : « Tu bois de la bière tous les jours, n’est-ce pas ? » Il dit : « Mais oui. » Elle poursuit : « Et combien ? » Vient la réponse : « J’en dirais 3 par jour. » « Et ça coûte ? » « Ben, ça dépend, mais disons 5 € chaque fois. » « Tu fais ça au moins aussi longtemps que l’on se connaît, une décennie, quoi ? » « Ô, plus que ça, 20 ans déjà ! » Madame est fâchée. « Tu sais, ça veut dire 450 € par mois, plus de 5 000 € par an. En 20 ans, ça fait 108 000 €, tu t’en rends compte ? » « Et alors ? Ça t’implique comment ? » Mais elle n’a pas fini. « Tu sais, si tu avais mis cet argent dans un compte bancaire, et gagnais de l’intérêt, tu aurais pu acheter un avion ! » Alors monsieur rétorque : « Mais toi, tu n’en bois pas, c’est ça ? » « Bien sûr que non ! » « Alors, dis-moi, c’est où ton avion ? » |
| 17/11/25 | Un père passe par la chambre de son fils de 15 ans et est étonné de voir que le lit est fait et tout est bien rangé. Il aperçoit une enveloppe sur l’oreiller, avec « Papa » écrit en majuscules. Nerveux, il l’ouvre et lit la lettre là-dedans. « Cher Papa, Je regrette de t’écrire de cette façon, mais je viens de m’enfuir ensemble avec ma nouvelle copine, afin d’éviter des problèmes avec toi et maman. Ava et moi sommes très heureux ensemble, et elle est très sympa, mais je sais que vous deux n’approuverez jamais de tous ses piercings, ses vêtements en cuir et sa passion pour les motos, ainsi que le fait qu’elle a presque deux fois mon âge. Mais non seulement ça, elle est enceinte. Ne t’inquiète pas, elle a une caravane dans la forêt, avec assez de bois à brûler pour l’hiver. Grâce à Ava, je comprends maintenant que la marijuana ne blesse personne. Nous allons l’élever et l’échanger avec les autres gens dans la commune pour toute la coca dont nous avons envie. Pendant ce temps-là, nous espérons que les scientifiques trouveront un remède pour le SIDA, car Ava le mérite bien ! Ne t’inquiète Papa, avec mes 15 ans, je sais me débrouiller. Un jour, nous reviendrons pour que tu puisses rencontrer tes petits-enfants. Tout mon amour, Antoine Un petit quelque chose de plus : Papa, rien de ça n’est vrai. Je suis chez Marc. Je voulais juste te rappeler qu’il y en a pire que le bulletin scolaire dans la cuisine. Appelle-moi quand il n’y aura plus de problèmes à la maison ! |
| 10/11/25 | 4 élèves à la fac partent pour le week-end. Ils en profitent tant qu’ils décident de sauter leur examen en psychologie lundi. Alors chacun envoie un courriel à la prof pour faire ses excuses : un pneu s’est crevé, il fallait trop de temps pour trouver de l’aide, et ainsi de suite. La prof a répondu : « Ben oui, ces choses arrivent, vous pouvez passer l’examen mardi ». Ils font la fête ce soir puis reviennent à la fac lundi soir. Mardi matin, les 4 vont voir la prof, qui les remercie de l’avoir prévenue. Puis elle les sépare dans 4 salles différentes afin d’éviter toute tricherie. Quand chacun retourne sa feuille de papier, il n’y a que deux questions : Pour 5 % : Qu’est-ce qui veut dire DSM dans le manuel DSM-5 ? Pour 95 % : Quel pneu ? |
| 3/11/25 | Un complotiste arrive au ciel et Dieu lui dit : « À part vos idées farfelues, vous avez vécu une bonne vie. Alors, en plus d’entrer au paradis, je vous dirai toute la vérité sur un complot de votre choix. » Le complotiste n’hésite même pas un instant. « Dites-moi, Seigneur, qui a vraiment tué le président Kennedy. » Vient la réponse : « Lee Harvey Oswald et il a agi seul. » Le complotiste siffle, puis se chuchote : « Bordel, celui-ci s’étend encore plus haut que ce que j’imaginais ! » |
| 27/10/25 | Dans un bar, deux hommes discutent. L’un dit à l’autre : – Je ne sais pas si je dois épouser cette riche veuve que je n’aime pas ou cette jeune fille pauvre que j’adore ! – N’hésite pas un seul instant, dit le second. Tu dois te marier avec celle que tu aimes ! Et où habite la riche veuve ? |
| 20/10/25 | Pas de blague — auteur en train de déménagement ! |
| 13/10/25 | Ceci vient des Grosses Têtes du 11 octobre, mais je ne sais pas qui l’a raconté : C’est un braquer qui met un masque et entre dans une banque, un pistolet tenu dans ses mains. Il pointe son arme sur la caissière et lui dit : « Donne-moi tout l’argent ! » Mais l’élastique de son masque casse et le masque tombe par terre. Il le ramasse, mais la caissière l’a déjà vu. Il lui pose quand même la question : « T’as vu ma gueule ? » et quand elle répond « Effectivement », paf paf ! Deux balles dans la tête. Il dit au caissier à côté : « T’as vu ma gueule ? », et quand ce dernier lui répond : « Tu me prends pour un con ? », paf paf ! Deux balles de plus dans sa tête ! Mais il y a un couple derrière lui. Il se retourne et cri : « Vous avez vu ma tête ? » Et le mec répond : « Moi, non, mais ma femme, oui ! » |
| 6/10/25 | Un physicien, un mathématicien et un programmeur discutent de ce qui est le mieux : une copine ou une femme. Le physicien dit : « C’est la copine. Vous restez libre d’expérimenter. » Le mathématicien dit : « C’est la femme. Vous avez de la certitude. » Le programmeur dit : « C’est d’avoir les deux en même temps. Quand je ne suis pas avec ma copine, elle croit que je suis avec ma femme. Quand je ne suis pas avec ma femme, elle croit que je suis avec ma copine. Pourtant, tout ce temps, je suis avec mon ordinateur et personne ne me dérange ! » |
| 29/9/25 | C’est un vol de British Airways. Une fois l’altitude de croisière atteint, le pilote annonce : — Bonjour mesdames et messieurs, bienvenue à bord le vol 293 de Londres à Toronto. Il fait beau, on ne s’attend pas aux turbulences alors détendez-vous et… MON DIEU ! Puis, il y avait du silence. Une minute plus tard, le pilote revient pour annoncer : — Désolé de vous avoir fait peur, mesdames et messieurs. En parlant, une hôtesse a renversé une tasse de café sur mes genoux. Faudrait voir le devant de mon pantalon. Un passager irlandais rétorque en criant : — Putain, faudrait voir le dos du mien ! |
| 22/9/25 | Deux petites vieilles se croisent dans la rue : Comment vas-tu Mathilde ? Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! Ah bon ! Que s’est-il passé ? Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire de la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Qu’est-ce que tu as fait alors ? Des pâtes. |
| 15/9/25 | Un docteur fouille dans la poche de sa blouse blanche pour trouver un stylo afin d’écrire une ordonnance. Mais il trouve plutôt un thermomètre rectal et s’exclame : « Punaise ! C’est un trou-du-cul qui a mon stylo ! » |
| 8/9/25 | C’est trois cannibales qui sont embauchés par une grande entreprise américaine, au nom de la diversité. La gérante de Ressources humaines les accueille leur première journée en disant : « Vous avez tous les mêmes bienfaits que les autres employés, dont une cafétéria bien stockée. Alors, s’il vous plaît, ne mangez personne, d’accord ? » Un mois plus tard, leur chef leur dit : « Tout semble bien aller depuis votre arrivée. Vous travaillez tous dur, c’est évident, et l’efficacité a haussé en plus. Cependant, l’une des secrétaires vient de disparaître. Savez-vous ce qui s’est passé ? » Ils jurent que non, et le chef part. Les trois cannibales vont dans un bureau pour en parler. L’un des trois dit hargneusement aux autres : « Alors, quel con l’a mangée ? » et un autre lève la main, nerveux. « Toi con ! », continue-t-il, « pendant 4 semaines, nous nous gavons de gérants et personne n’a rien remarqué. Mais tu devais manger quelqu’un qui fait des choses ! » |
| 1/9/25 | Jacques est à l’hôpital pour rendre visite à son ami Gilles, en phase terminale. Jacques lui demande : « S’il y a du football au ciel, est-ce que tu reviendras pour me le dire ? » Gilles hoche la tête, puis meurt. Ce soir-là, Jacques écoute la voix de Gilles en rêve. « J’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles du ciel. » « Ah oui ? » « Oui. Le football existe ici, mais la mauvaise nouvelle, c’est que tu seras le gardien de but mardi ! » |
| 25/8/25 | Deux irlandais, Patrick et Mick, voyagent au Canada pour la chasse. Ils payent un petit avion pour les amener vers les Rocheuses pour une semaine de la chasse à l’élan. Ils en abattent six. Mais en montant dans l’avion, le pilote leur dire que la limite de poids n’en était que quatre. Les deux se plaignent fortement : « L’année dernière, nous avons abattu six élans. Le pilote nous a permis de les garder tous, et il avait le même avion que toi. » Le pilote est mal à l’aise, mais accepte leur demande. L’avion décolle. Mais en traversant les montagnes, le poids est trop lourd et l’avion s’écrase. Entouré de carcasses d’élans, Patrick et Mick survivent. Après être sortis de l’avion, Patrick demande à Mick : « Où sommes-nous ? » Et Mick répond, « Il me semble que c’est très proche du site de notre dernier accident ! » |
| 18/8/25 | Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s. Une superbe jeune femme, assise au bar, se lève, va vers l’homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : Veux-tu bien me dire qui c’était ? Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse ! Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce ! Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c’est ta décision et je la respecte. Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras. Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme. C’est sa maîtresse, répond le mari. La femme répond alors : – La nôtre est plus jolie ! |
| 11/8/25 | Un homme rentre à la maison, où sa femme est en train de faire ses valises. Surpris, il lui demande : « Où vas-tu ? Nous n’avons pas de vacances en ce moment ! » La femme lui répond : « Je pars pour Las Vegas ! Je viens de découvrir qu’il y a des hommes là-bas qui me payeront 500 dollars pour ce que je te fais gratuit ! » Énervé, l’homme commence à faire ses propres valises. La femme lui demande, « Et toi, où vas-tu sans vacances ? » Il lui répond : « Je veux bien savoir comment tu te débrouilles avec seulement 1000 dollars par an ! » |
| 4/8/25 | La maîtresse d’école demande: «Jérôme, quel métier fait ton père ? » «Il travaille dans une station-service m’dame. Il est pompeur. » La maîtresse répond : « On ne dit pas pompeur, Jérôme, mais pompiste. Et toi Kévin, que fait ton père ? » « Il livre des pizzas. Il est livriste. » La maîtresse répond : « Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi Alfred ? » « Ben… du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre ! » |
| 28/7/25 | Pas de blague — balado en vacances ! |
| 21/7/25 | C’est la finale de la Ligue des champions, le match entre le Paris Saint-Germain et l’Inter Milan. Un homme s’assied au premier rang, devant la ligne médiane. Il remarque qu’il y a une place vide entre lui et son plus proche voisin, alors il lui demande : « Pardonnez-moi, mais est-ce que l’on a pris cette place ? » Le voisin répond : « Ah non, ce sera vide. » L’homme est surpris et dit : « Mais qui ne prendrait pas sa place pour un si important match ? » Le voisin dit : « Allez, j’ai payé la place pour ma femme, comme tous les autres matchs importants du PSG, mais elle est morte et c’est le premier match où nous n’y allons pas ensemble. » Étonné, l’homme répond : « Désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver un ami ou autre pour prendre sa place ? » Et le voisin dit : « Ah non. Ils sont tous aux funérailles ! » |
| 14/7/25 | Une foule infinie de mathématiciens entre dans un bar. Le premier commande une pinte de bière. Le deuxième commande une demi-pinte de bière. Le troisième commande un quart de pinte de bière. Le barman dit « Je comprends », et les sert deux pintes de bière. |
| 7/7/25 | Un homme voit un panneau devant une maison qui dit « Chien parlant à vendre ». Curieux, il frappe à la porte et demande à parler au chien. « Alors, racontez-moi votre histoire », dit-il au chien. « J’ai vécu plein d’aventures », répond l’animal. « Jeune, j’ai vécu dans les Alpes en sauvant des victimes d’avalanches. Puis, j’ai servi mon pays dans le Moyen-Orient. De nos jours, je lis aux retraités dans un EHPAD. » L’homme ne croit pas ses oreilles ! Il demande au maître, « Pourquoi voulez-vous vous débarrasser d’un tel chien ? » Et l’autre lui répond : « Car il est menteur ! Il n’a jamais rien fait comme ça ! » |
| 30/6/25 | C’est une dame qui part en safari avec son caniche. Le caniche poursuit un papillon et se perd vite. Il remarque un léopard qui s’approche de lui alors pour se protéger, il annonce à haute voix « Miam, c’était un léopard délicieux ! Je me demande s’il y en a d’autres ici ! » Le léopard s’éloigne de lui en se comptant chanceux. Cependant un singe voit tout et dit au léopard qu’il a été trompé par le caniche. Le léopard l’invite à monter sur son dos en disant, « Et maintenant, tu verras comment je déchirerai ce caniche en deux ! » Mais le caniche remarque leur approche et tourne son dos. Dès qu’il peut les entendre, il dit aussi fort que possible. « Mais où est donc passé ce singe inutile ? Je lui ai dit de m’apporter un autre léopard ! » |
| 23/6/25 | Sherlock Holmes et le docteur Watson partent dans les montagnes pour faire du camping. Après un bon dîner, les deux ouvrent leurs sacs de couchage et s’endorment. Des heures plus tard, Holmes réveille Watson et dit « Watson, regarde le ciel et dis-moi ce que tu vois. » Watson répond, « Des étoiles par milliers, bien sûr. » Holmes essaie de pousser son ami plus loin, « Et ça veut dire ? » Watson y pense, puis se lance « Eh bien, d’un point de vue astronomique, ça veut dire qu’il y a d’autres galaxies en haut. D’un point de vue astrologique, Saturn est en Lion. La météo suggère qu’il fera beau aujourd’hui. Qu’est-ce que je rate ? » Et Holmes explose, « Toi con ! Ça veut dire que l’on a volé notre tente ! » |
| 16/6/25 | C’est un type qui conduit avec sa copine, une blonde. Il lui demande de se tenir derrière sa voiture alors qu’il baisse la fenêtre et allume le clignotant car il n’est pas sûr s’il marche. Elle fait comme souhaité alors la réponse vient : « Oui, non, oui, non… » |
| 9/6/25 | Un homme va au magasin d’animaux de compagnie et y achète un perroquet. À la maison, il essaye de lui apprendre à parler, mais le perroquet ne répète que des jurons ! Après un peu, il dit « Arrêtez de vous foutre de ma gueule ou je vous mettrez au congélateur ! » Le perroquet continue de dire de gros mots, alors l’homme l’y met comme promis. Une heure plus tard il sort le perroquet et dit « Vous avez appris votre leçon ? » Le perroquet dit « Oui, plus de gros mots de ma part. Mais dites-moi, qu’est-ce qui a fait la dinde ? » |
| 2/6/25 | J’étais dans un bar avec un ami pour prendre un verre. J’ai remarqué deux vieux ivrognes assis à l’autre coût de la pièce, et j’ai dit à mon ami, « Ce sera probablement nous d’ici dix ans. » Il m’a répondu, dans un ton angoissé, « Toi con, c’est un miroir ! » |
| 26/5/25 | C’est un Texan qui entre dans un bar en Irlande. Il annonce aux autres clients, « J’entends parler que les irlandais sont les buveurs les plus compétents au monde. Je parierai cinq cents dollars que personne ici ne peut boire dix verres de Guinness de suite. La salle devient silencieuse et personne ne répond au Texan. Un homme quitte le bar. Mais 30 minutes plus tard, il revient en disant « Tu ferais toujours ce pari ? » Le Texan dit oui et demande au barman de remplir dix verres de Guinness. L’Irlandais les attaque et les boit tous d’un coup ! Les clients applaudissent. Le Texan, étonné, donne cinq cents dollars à l’Irlandais en disant, « Si ça ne te dérange pas, où est-ce que tu es allé pendant une demi-heure avant d’accepter ? » Et l’Irlandais lui répond « Ah oui, j’ai dû aller dans un autre bar afin de vérifier que je pouvais le réussir ! » |
| 19/5/25 | Un prof de sciences dit à sa classe : « L’oxygène est important pour la respiration et la vie. Il a été découvert en mille sept-cents soixante-treize. » Un élève blond répond « Ravi que je sois né après — sinon, je serais mort ! » |
| 12/5/25 | Un patron demande à son employé, « Crois-tu à la vie après la mort ? » L’employé dit « Nan, il n’y a aucune preuve. » Le patron répond, « Ô, il y en a maintenant ! » « Mais comment ça ? » Et le patron dit « Allez, tu es parti hier en me disant que tu devais aller aux funérailles de ton oncle. Mais après, il est venu te chercher ! » |
| 5/5/25 | Connaissez-vous les Amish, une communauté chrétienne qui refuse tout lien avec la technologie moderne ? Ben, c’est une famille Amish qui va en ville pour la première fois en vacances. Ils arrêtent dans un centre commercial et alors que la mère fait des achats, le père et le fils restent debout devant un ascenseur, ne le connaissant pas du tout. Ils regardent pendant qu’une vieille entre dans l’ascenseur, les portes ferment, et un nombre compte jusqu’à 10, puis à rebours, jusqu’au rez-de-chaussée. Quand les portes rouvrent, c’est une jolie jeune femme qui sort. Le père siffle puis dit, « Fiston, va chercher ta mère ! » |
| 28/4/25 | Une vieille dame va chez l’avocat et lui dit qu’elle veut faire un testament. L’avocat lui demande ce qu’elle veut que l’on fasse de son corps. Sans hésiter, elle répond « Je veux que je sois incinérée, et que les cendres soit parsemées sur le toit du Leclerc près de chez moi. » L’avocat pose la question « Mais pourquoi chez Leclerc, madame ? » La vieille dit « De cette façon, je sais que ma fille me rendra visite toutes les semaines ! » |
| 21/4/25 | C’est 4 dames, de vieilles amies, qui se réunissent pour déjeuner. Après des verres de vin, elles décident de partager leurs plus grands secrets. La première dit « Je suis kleptomane, mais je n’ai jamais rien volé à vous toutes. » La deuxième dit « Je suis dragueuse, mais je n’ai jamais dragué vos maris ». La troisième dit « Je suis lesbienne, mais je n’ai jamais regardé personne d’entre vous comme ça ». La dernière dit « Je suis bavarde. Je vous en dirais plus, mais je dois faire des appels téléphoniques ! » |
| 14/4/25 | C’est un garçon qui parle avec son père. « Papa, quand est-ce que j’atteindrai le bon âge pour ne plus devoir demander à Maman si je peux sortir ? » Et le père répond « Fiston, même moi, je n’ai pas encore atteint le bon âge pour ça ! » |
| 7/4/25 | C’est une brune française qui rencontre une blonde américaine chez le coiffeur. En essayant d’être accueillant bien qu’elle reconnaisse tout de suite l’accent, la brune se lance, « Où êtes-vous née ? » La blonde répond « Les États-Unis » La brune demande « Mais quelle partie ? » Et la blonde, un peu perplexe, ajoute « Tout mon corps, bien sûr ! » |
| 31/3/25 | C’est un couple marié qui conduit en Louisiane. En s’approchant de la ville de Natchitoches, ils commencent à se disputer sur la prononciation de son nom. Ils arrêtent sur une aire d’autoroute, et le mari demande à la caissière blonde, « Avant de commander, peux-tu nous dire où nous sommes ? » La caissière se penche sur le comptoir et dit lentement « Burrrgerrrrr Kiiing ». |
| 24/3/25 | C’est un type assis devant un bar en regardant sa boisson. Il reste sans bouger pendant une demi-heure. Puis un motocycliste géant, recouvert de tatouages et portant une veste en cuir, prend la boisson et l’avale d’un coup. Le type commence à pleurer. Le motocycliste dit « Dis-donc, c’était une farce, je t’en achèterai une autre. » Mais le type répond, « C’est pas ça. Aujourd’hui, c’est le pire jour de ma vie. D’abord, je dors trop longtemps et mon patron me vire. En quittant le bâtiment pour rentrer dans ma voiture, il s’avère que l’on me l’a volée. La police me disent qu’ils ne peuvent rien faire. J’appelle un taxi pour rentrer, et quand je sors, j’oublie mon portefeuille et le taxi part trop vite pour le retrouver. J’entre dans ma maison, et ma femme est au lit avec le jardinier. Je pars, viens dans ce bar, et au moment où je pense à mettre fin à tout, tu bois mon poison ! » |
| 17/3/25 | C’est un type qui se lance dans une montgolfière seul pour la première fois. Après une heure, il se retrouve tout perdu, mais il aperçoit un autre type par terre. Il baisse l’altitude pour demander de l’aide et crie « Bonjour, je suis perdu ! Pouvez-vous me dire où je suis ? » L’autre crie en retour « Vous êtes dans une montgolfière ! » L’homme en montgolfière cri « Je vois bien que vous êtes avocat, ai-je raison ? » « Oui, comment est-ce que vous le saviez ? » « Je vous ai demandé de l’aide, et vous m’avez donné une réponse qui est 100 % correcte mais complètement inutile ! » Contrarié, l’avocat répond « Et vous, vous êtes évidemment un homme d’affaires ! » « Ah oui, comment ça ? » « Je vous ai dit exactement ce dont vous aviez envie de savoir, et en quelque sorte, c’est de ma faute que vous êtes mécontent ! » |
| 10/3/25 | Un garçon demande à son père, « Papa , est-ce que les insectes sont bons à manger ? » « C’est dégueu », répond le père, « N’en parle pas pendant le dîner ». Après le dîner, le père dit, « Alors mon fils, qu’est-ce que tu voulais me demander ? » « Rien », dit-il. « Il y avait une mouche dans ta soupe, mais c’est disparu. » |
| 3/3/25 | C’est un type qui trébuche en entrant un bar par la porte d’entrée. Il marche d’un pas nonchalant vers le barman et commande une bière. Mais le barman lui regarde droit dans les yeux et lui dit « Désolé, monsieur, mais il me semble que vous êtes déjà ivre. Je ne peux pas vous servir. » Le type lance un juron et sort du bar. Cinq minutes plus tard, il revient par une autre porte, court vers le barman et cri qu’il veut une bière. Encore une fois, le barman lui dit « Désolé, monsieur, mais il me semble que vous êtes déjà ivre. Je ne peux pas vous servir. » Dix minutes plus tard, le type revient par la porte de derrière. Cette fois, il se retrouve nez-à-nez avec le barman, qui en a assez. Le barman lui dit « Je vais vous appeler un taxi. Faut arrêter de boire, vous êtes ivre ! » Mais le type le regarde pendant un instant, siffle, puis dit, « Mon dieu, tu travailles dans combien de bars ? » |
| 24/2/25 | C’est un irlandais qui entre dans un bar et commande deux lampées de whisky. Il boit les deux, paye, et part. Le lendemain, tout ça répète, et ainsi de suite pendant des semaines. Enfin, le barman lui demande, « Mais pourquoi est-ce tu commandes exactement deux lampées de whisky tous les soirs ? » L’Irlandais répond « Allez, mon frère et moi buvions ensemble tous les soirs, mais il a déménagé à une autre ville il y a un mois, alors j’ai décidé de continuer à son honneur. » Ça continue pendant des mois. Cependant, le soir arrive où l’Irlandais n’en commande qu’une. Nerveux, le barman demande si tout va bien chez le frère. L’irlandais secoue la tête tristement et dit « On dirait que non. Il m’a appelé cet aprèm pour me dire que suite à un rendez-vous chez le médecin, il arrête de boire. » |
| 17/2/25 | C’est un paysan qui prend rendez-vous pour voir le prêtre de son village. Il dit, « Mon père, il faut me sauver ! Hier soir, j’ai vu quelque chose de bizarre dans mon thé. C’était du mort-aux-rats ! Ma femme veut me tuer ! Ça fait 30 ans que nous sommes ensemble et elle n’a jamais essayé une telle chose. Je ne sais pas quoi faire ! » Le prêtre répond, « Dites à votre femme de venir me voir. Si elle demande pourquoi, dites-lui juste que je veux la voir pour un événement de l’église. Appelez-moi ce soir-là. » Des jours plus tard, le paysan appelle le prêtre. Le père lui dit « Je viens de passer 4 heures en écoutant les plaintes de votre femme. Quant au poison, à votre place, je le boirais ! » |
| 10/2/25 | À la cantine d’une école catholique, une religieuse écrit une note qu’elle laisse devant les pommes « N’en prenez qu’une ; c’est Dieu qui regarde ». Ailleurs, il y a une assiette avec un tas de cookies. Là se trouve une autre note laissée par un élève, « Prenez ce dont vous avez envie ; Dieu ne regarde que les pommes. » |
| 3/2/25 | C’est un bataillon de soldats qui sont en garde-à-vous quand le sergent cri « Alors, idiots, repos et retournez à la caserne ! » Mais un soldat reste et ne bouge pas. Le sergent arrête devant lui et le regarde droit dans les yeux. Le soldat répond, « Alors, mon sergent, il y avait plein d’idiots, n’est-ce pas ? » |
| 27/1/25 | Vers la fin d’un entretien, un officier de ressources humaines demande à un jeune diplômé en ingénieur ce qu’il veut en tant que salaire. Le jeune répond, « Environ cent mille dollars ». L’officier lui dit, « Alors, que dirais-tu à 5 semaines de vacances ainsi que 14 jours fériés, l’assurance médicale et dentale et 50 % de ton salaire pour la retraite ? » L’ingénieur répond, « Mais sérieusement ? » Et l’officier dit, « Ben non, mais c’est toi qui l’as lancé ! » |
| 20/1/25 | C’est une histoire racontée par Jean Piat et Patrick Wajman dans le livre : « Vous n’aurez pas le dernier mot ! » : Le Général de Gaulle visite Noisiel avant que le village ne devienne partie de Marne-la-Vallée. Monsieur le maire insiste qu’il lui faut parler au général. On lui ménage un entretien. – Mon général, il me faudrait une aide de l’État, la chocolaterie Menier vient de fermer ses portes, j’ai huit cents personnes à recaser… – Ah bon, dit le Général, je note cela sur mes tablettes. |
| 13/1/25 | En quoi ressemble Noël au boulot ? Vous faites tout le travail mais c’est le gros en costume qui se voit attribuer tout le mérite ! |
| 6/1/25 | C’est une blague soviétique, mais peut-être qu’elle s’applique ailleurs : C’est un employé du recensement qui frappe à la porte de Vladimir Petrovich. Il dit « Bonjour, camarade. Est-ce que Vladimir Petrovich vit ici ? » « Ben non », vient la réponse. « Alors vous êtes qui ? » « Vladimir Petrovich. » « Mais vous venez de me dire que Vladimir Petrovich ne vit pas ici. » « Ah- ha ! Vous appelez ça vivre ? » |
| 30/12/24 | C’est deux hommes d’affaires, des concurrents amers, qui se rencontrent dans la gare de Varsovie. Le premier demande, « Où allez-vous ? » . Le deuxième répond, « À Minsk. » « À Minsk, hein ? Quel culot ! Je sais que vous me dites Minsk car vous voulez me faire penser que vous allez en réalité à Pinsk. Mais il s’avère que je sais qu’en fait, vous allez vraiment à Minsk ! Alors pourquoi est-ce que vous me mentez ? » |
| 23/12/24 | C’est M. Bernard Arnault qui passe en voiture par un petit hameau au milieu de nulle part. Il a faim, alors il s’arrête dans un café où il commande deux œufs. Quand l’addition arrive, ça dit 50 €. Fâché, il crie « 50 euros ! Vous voulez me dire que les œufs sont si rares que ça ? » Vient la réponse « Ben non. Mais les Arnault, oui. » |
| 16/12/24 | C’est un vieux couple qui a remarqué qu’ils oubliaient de plus en plus, alors les deux ont pris un rendez-vous chez le médecin. Le docteur leur a conseillé d’écrire des notes afin de ne rien oublier. Après avoir rentré, la vieille dit à son mari de lui apporter une boule de glace. « Peut-être que tu devrais l’écrire », ajoute-t-elle. Le mari lui répond, « Pas besoin, je me souviens que tu veux une boule de glace. » Puis elle a changé d’avis et dit qu’elle veut une boule de glace avec de la chantilly. Encore le mari répond, « Pas besoin, je sais que tu veux de la glace avec de la chantilly. » Puis elle ajoute « Avec une cerise. » L’homme répond, « Tu veux de la glace, de la chantilly et une cerise, je le sais. » Le mari rentre en cuisine. Il est là pendant longtemps et sort enfin, une demi-heure plus tard, avec une assiette d’œufs et de lardons. Madame la regarde, et dit finalement, « Mais où est le pain grillé ? » |
| 9/12/24 | Un garçon de 4 ans s’assied à côté d’une femme enceinte. Comme font souvent les petits qui ne connaissent toujours pas les faits de la vie, il lui demande : « Pourquoi est-ce que vous avez l’air grosse ? » Madame, amusée, lui répond : « Parce que j’ai un bébé là-dedans. » Le garçon demande « Est-il un bon bébé ? » « Ah oui, très bon, en effet. » « Alors, pourquoi est-ce que vous l’avez mangé ? » |
| 2/12/24 | Un chasseur tue un cerf et l’apporte à la maison pour le dîner. Sa femme et lui décident de ne pas dire aux enfants quel genre de viande elle est, mais qu’ils leur donnent un indice pour le deviner. Alors, Papa dit, « C’est ce que Maman me fait appeler parfois. » Leur fille, horrifiée, tourne vers son frère et dit, « N’en mange pas ! C’est un connard ! » |
| 24/11/24 | Un chef d’orchestre est en train de gronder l’un de ses percussionnistes. « Vous savez, quand on ne sait pas jouer d’un instrument, on lui donne deux bâtons et l’appelle le batteur ! » Et le percussionniste, énervé, répond « Et quand on rate cette tâche, on retire l’un des bâtons et l’appelle chef d’orchestre ! » |
| 17/11/24 | Pas de balado diffusée. |
| 10/11/24 | C’est les funérailles d’un homme. Une fois le cercueil commence à descendre sous la terre, sa femme commence à rire. Tout le monde est choqué. Finalement, le prêtre lui demande si tout va bien. Elle répond « C’est enfin la première fois que je sais où il va ! » |
| 3/11/24 | Deux hommes se retrouvent à la salle de sport. Dans le vestiaire, l’un est choqué à découvrir que son pote porte un soutien-gorge ! Il demande à son ami, « Tu fais ça depuis quand exactement ? » L’autre répond, gêné, « Depuis que ma femme l’a trouvé dans la boîte à gants de ma voiture ! » |
| 28/10/24 | Pierre s’assied à côté du lit où sa femme est en train de mourir. Sa voix n’est qu’un murmure. « Chéri, il faut que t’avouer la vérité. C’était moi qui a pris les dix mille euros de ton coffre-fort. Je les ai dépensés sur une affaire avec ton ami Paul. C’était moi qui a fait ta maîtresse quitter la ville. Et c’était moi qui ai signalé tes évasions fiscales au gouvernement. » Et Pierre lui répond, « Ne t’inquiète pas chérie. Qui penses-tu t’a donné le poison ? » |
| 21/10/24 | C’est deux garçons qui entrent dans une pharmacie, cherchent une boîte de tampons, et font la queue. Le caissier demande au plus vieux, « Tu as combien d’ans, fiston ? » « 8 ans, monsieur » il répond. « Et tu sais ce que l’on fait avec ces trucs ? » Le jeune répond, « Pas exactement, mais ils ne sont pas pour moi. C’est pour mon frère, qui a 4 ans. » « C’est vrai ? » demande le caissier, avec un sourire. « Mais oui », continue le garçon. « On a vu à la télé, qu’avec ces choses, on peut nager, jouer au tennis et faire du vélo. En ce moment, il ne peut rien faire comme ça ! » |
| 14/10/24 | Un homme rentre et découvre que sa femme n’est pas à la maison. Sur la porte du frigo, il y a une note : « Ça ne marche pas, je suis chez ma mère. » L’homme ouvre la porte, et trouve que la lumière s’allume et c’est bien froid. Il ferme la porte en pensant, « Que diable, ça marche bien ! » |
| 7/10/24 | C’est un garçon qui dit à une fille : « Dis-donc, je t’aime bien et je me demandais si tu serais ma copine à moi. » Elle répond « J’ai déjà un copain. » Le garçon ajoute « Et moi, j’ai un test de maths demain. » La fille, perplexe, demande « Qu’est-ce que ça a à voir avec cette conversation ? » Et le garçon dit « Je pensais que nous énumérions des choses sur lesquelles nous pourrions tricher. » |
| 30/9/24 | Jean va chez son ami Michel pour le dîner. Il remarque qu’à chaque fois où Michel a besoin de quelque chose, il se lance vers sa femme avec un petit nom : ma chou, ma puce, chérie, et ainsi de suite. Jean dit « C’est sympa, qu’après tout ce temps tu dis toujours de telles choses à ta femme. » Michel hausse les épaules en répondant, « À vrai dire, j’ai oublié son prénom il y a trois ans déjà ! » |
| 23/9/24 | Pendant la première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute. Pendant la deuxième année, la femme parle et l’homme écoute. Pendant la troisième année, les deux parlent et c’est les voisins qui écoutent ! |
| 16/9/24 | Une femme dit à son mari : « Notre nouveau voisin embrasse sa femme tous les matins avant de partir. Pourquoi est-ce que tu ne fais pas pareil ? » L’homme lui répond « Je n’ose pas faire ça — je ne la connais même pas ! » |
| 9/9/24 | Un homme qui a six enfants commence à adresser sa femme comme « Mère de six » plutôt que par son prénom. La femme rit, mais après des mois, elle en a assez. « Mère de six », l’homme dit par exemple, « c’est quoi le dîner ce soir ? » Elle est bien prête à régler les comptes. Un soir, ils sont à une fête ensemble. L’homme dit devant d’autres invités, « Mère de six, je crois que c’est bien le temps que l’on rentre. » Elle répond, « Allons-y, père de quatre ! » |
| 2/9/24 | Un explorateur dans le Moyen-Est trouve une lampe. Il la frotte et un génie apparaît ! Le génie lui dit, « Bonjour, il faut que vous me disiez le nom de la personne que vous détestez le plus au monde ». « Ha, ça doit être mon ex-femme. Mais pourquoi ? » répond l’explorateur. « Je suis un génie maudit », répond-il, « Vous recevrez trois vœux, mais pour chacun, votre ex recevra 2 fois ce que vous recevez. » « Ben », dit l’explorateur, « Je veux un milliard d’euros dans mon compte bancaire. » « Fait », répond le génie, « mais votre ex a maintenant 2 milliards. » « Je veux un hôtel particulier sur la Côte d’Azur, avec une piscine et des vues de la Méditerranée. » « C’est parti, et maintenant votre ex en a deux. » L’explorateur dit « Veuillez attendre un moment », et part. Une minute plus tôt, il revient avec une grosse branche d’un arbre. « Génie », il dit dans une voix basse mais résolue, « prenez cette branche et battez-moi à moitié à mort ! » |
| 26/8/24 | Un homme demande à sa femme, « Que ferais-tu si je gagnais la loterie ? Elle lui répond, « Je prendrais la moitié et je te quitterais ! » L’homme dit, « Super, j’ai gagné 12 euros. En voici 6 — alors prends-les et va-t’en ! |
| 19/8/24 | Jean-Luc est en voiture un soir pour rentrer à la maison. Tout à coup, il se rend compte que c’est l’anniversaire de sa fille, mais il n’a pas de cadeau. Il s’arrête devant un magasin de jouets et entre. Là, il demande à la vendeuse, « Combien pour la Barbie dans la vitrine ? » Il y a plein de Barbie, alors la vendeuse est un peu contrariée, mais elle répond, « Ben, il y a Barbie à la salle de sport pour 20 €, Barbie au bal masqué, 25 €, Barbie fait ses achats, 20 €, Barbie en boîte de nuit, 30 €, et Barbie divorcée, 250 €. » Jean-Luc, les yeux aussi grands que des assiettes, lui demande « Pourquoi si chère, cette Barbie divorcée ? » Vient la réponse : « Ah, mais cette Barbie comprend la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken, etcétéra ! » |
| 12/8/24 | Une femme blonde entre dans une banque afin de faire un emprunt. Elle dit au banquier, « J’ai besoin de 100 $ pour un mois. » Le banquier fronça les sourcils mais prend ses infos. Il vérifie mais ne peut pas trouver sa cote de crédit. « Désolé madame, mais sans histoire, il te faudra payer un taux d’intérêt de 20 %, et fournir une garantie. » « C’est-à-dire quoi ? » demande la blonde. « C’est à dire qu’il faudra nous payer 120 $, et nous donner quelque chose de plus valable pour garder jusqu’à ce que tu nous rendes les fonds. » « Plus valable ? Ma Ferrari, ça marche ? » Le banquier a failli perdre son sang-froid, mais au nom de service aux clients, il poursuit. Il vérifie l’immatriculation et voilà, la Ferrari est à elle. « Ben » il dit, « j’imprime les papiers. » « Pour être clair », dit la blonde, « je vous donne ma Ferrari et vous me donnez 100 $. Un mois plus tard, je vous donne 120 $ et vous me rendez la voiture, oui ? » « C’est exact, madame. » Elle signe les documents et lui donne les clés. Le banquier compte 100 $, les donne à la blonde, et elle part. Un mois plus tard, elle revient dans la banque, 120 $ en main. « Je reprends ma voiture, n’est-ce pas ? » « Oui, madame », répond le banquier en lui rendant ses clés. « Mais je dois te demander, pourquoi est-ce que tu as utilisé une voiture qui vaut 150 000 $ en tant que garantie pour un prêt de 100 $ ? » « Ah ! J’ai dû partir sans avertissement à cause d’affaires. Il n’y a pas d’autre façon de garer une Ferrari à Manhattan pendant un mois pour 20 $ ! » |
| 5/8/24 | C’est le prêtre d’un petit village en Russie qui parle avec le jeune Ivan. Ivan est venu pour se plaindre des impôts payés par ses parents au tsar, qui leur donnent des chagrins. Le prêtre lui dit « Je vais vous raconter une parabole, comme dans la Sainte-Bible. À chaque fois où tu fais une bonne action, Dieu crée un ange. » Mais le garçon demande « Dieu étant tout-puissant, Père, sûrement il peut créer tous les anges dont Il a envie, n’est-ce pas ? » Et le prêtre lui explique « Bien sûr, mon fils. Mais Dieu préfère ton ange. Tel est le cas avec le tsar. Il peut imprimer tous les roubles dont il a envie. Mais il préfère TON rouble ! » |
| 29/7/24 | Un homme repose dans l’hôpital en attente de l’intervention chirurgicale qui lui rendra la première personne de l’histoire à recevoir une greffe de cerveau. Le chirurgien arrive et dit, « Félicitations ! Mais vu que cette intervention reste expérimentale, votre assurance ne paierai pas la toute. À vous donc de décider entre 3 sortes de cerveau selon votre budget. » L’homme demande « Alors, quels sont les choix ? » « D’abord, il y a le cerveau d’ingénieur ; ça coûtera 100 euros le décagramme. Puis, il y a le cerveau d’astrophysicien ; ça coûtera 200 euros le décagramme. Finalement, il y a l’homme politique. Ça coûte mille euros le décagramme. » L’homme dit, « Mais c’est absurde, ça ! Pourquoi est-ce que l’homme politique coûte si cher ? » Le chirurgien lui répond, « Monsieur, avez-vous la moindre idée de combien d’hommes politiques il faut pour récolter un décagramme de cerveau ? » |
| 22/7/24 | Un homme et sa femme se disputent sévèrement. Au bout d’un moment, la femme finit par lâcher : – J’en ai marre ! Je te quitte ! – Tu me quittes ?! Et tu vas me dire que c’est parce que je me comporte toute la journée comme si je savais tout, c’est ça ?! – Exactement ! – Je l’savais !! |
| 15/7/24 | Un garçon demande à son père « D’où viennent les êtres humains ? » Le père lui répond « Adam et Ève ont fait des bébés, leurs enfants sont devenus adultes et ont fait des bébés et ainsi de suite. » Puis le garçon a demandé à sa mère qui lui a dit « Nous étions des singes, puis nous avons évolué ce que nous sommes maintenant. » Le garçon est retourné vers son père et a dit « Tu m’as menti ! » Sa père répond « Ben non, ta mère parlait de son côté de la famille ! » |
| 8/7/24 | Le prof demande au petit Philippe s’il connaît ses nombres. « Oui », vient la réponse, « mon père me les a appris ». « Très bien », dit le prof. « Qu’est-ce qui suit trois ? » « Quatre », répond Philippe. « Qu’est-ce qui suit six ? » « Sept. » « Merveilleux. Ton père a fait du bon travail. Et qu’est-ce qui suit dix ? » « Le valet ». |
| 1/7/24 | C’est un avocat qui appelle son client, un collectionneur d’art. « Jean-Paul », dit l’avocat, « j’ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. » Le collectionneur répond, « J’ai eu une mauvaise journée ; dites-moi les bonnes nouvelles d’abord. » L’avocat dit « Votre femme vient de m’informer qu’elle a investi 5 000 euros en deux images qu’elle croit lui vaudront environ 15 millions d’euros. Jean-Paul dit avec enthousiasme « Super ! J’ai su qu’elle était une bonne femme d’affaires ! Vous venez de me rendre très content ! Je sais maintenant que je peux me débrouiller face aux mauvaises nouvelles. Quelles sont-elles ? » L’avocat dit « Les images sont de vous et votre secrétaire. » |
| 24/6/24 | Blague de Patrick Sébastien sur Les Grosses Têtes du 1er avril 2024 : Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur: – « Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées ». Le serveur, impressionné, s’en va raconter l’histoire à son patron. – « Donne à ces gens ce qu’ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux ! » lui dit le patron. Le couple se régale. Au moment de quitter le restaurant, l’homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron: -« Danke schön ! » |
| 17/6/24 | Pas de blague — balado en vacances ! |
| 10/6/24 | Un homme marié avait une liaison avec son secrétaire. Un jour, il était trop pour le bureau et les deux s’en sont allés chez elle. Épuisés après leurs ébats, les deux se sont endormis et ni l’une ni l’autre s’est réveillé avant 20 heures. En s’habillant l’homme a dit à la femme de prendre ses chaussures en dehors et les faire traîner par terre. Perplexe, elle l’a fait. L’homme s’est mis ses chaussures et est rentré. « Où étais-tu ? » a demandé sa femme quand il est entré. « Chérie, je ne peux pas te mentir. J’ai eu une liaison avec mon secrétaire, me suis endormi dans son lit et ne me suis réveillé qu’à 20 heures. » La femme regarde son mari avec colère puis remarque ses chaussures et lui hurle « Menteur, tu jouais au golf ! |
| 3/6/24 | Pierre se promène dans la rue un jour et croise son ami Jacques. « Jacques, ça va ? » il demande après avoir attiré son attention. « Pas si bon », répond Jacques. « Qu’est-ce qui t’arrive ? » demande Pierre. « Dis-donc, je viens de me faire faillite et je dois toujours nourrir ma famille. Je ne sais pas ce que je vais faire. » « Ça aurait pu aller pire. » compatit Pierre. Un mois plus tard, Pierre rencontre Jacques dans un resto. « Et comment ça va maintenant ? » demande-t-il. « Horrible ! » répond Jacques, « notre maison vient de brûler hier soir. » « Ça aurait pu aller pire. » répond Pierre, puis il continue de manger. Encore un mois plus tard, les deux se rencontrent une troisième fois. « Et alors ? » demande Pierre. « Nul », dit Jacques. « Tout va de pire en pire ; c’est une tragédie après une autre ! Ma femme vient de me quitter. » Pierre hoche sa tête, sourit un peu et dit comme d’hab « Ça aurait pu aller pire. » Cette fois, Jacques en a assez ! Il saisit Pierre par l’épaule et hurle « Pas si vite, mon ami. Trois fois pendant autant de mois, on se retrouve, je te raconte une catastrophe, et tu finis par me dire « Ça aurait pu aller pire ». Dis-moi, Pierre, dis-moi par quel diable il aurait pu aller pire ! » Et Pierre sourit encore et dit « Ça aurait pu aller pire. Tout ça aurait pu m’arriver. » |
| 27/5/24 | Un homme est en retard pour une réunion importante. Désespéré, il lève ses yeux vers le ciel et dit « Dieu, si tu m’aides à trouver une place, je quitterai l’alcool et ira à l’église tous les dimanches. » Tout à coup, il voit une place ouverte, directement à côté de l’entrée. Il ajoute, « Laisse tomber, j’en ai trouvé une ! » |
| 20/5/24 | Une dame sympa et respectable vient dans une pharmacie, marche directement vers le comptoir et regarde le pharmacien dans les yeux. Puis elle lui dit, « J’aimerais acheter du cyanure ». Le pharmacien, étonné, lui répond « Que diable ! Pourquoi avez-vous besoin de cyanure ? » Madame dit « Il m’en faut afin d’empoisonner mon mari. » Le pharmacien, choqué, lui dit « Que Dieu me protège ! C’est illégal ! Je perdrai ma licence ! Nous irions nous deux directement en prison ! Ce sera la fin ! Non, madame, vous ne pouvez pas avoir de cyanure ! » Madame fouille dans son sac à main et en tire une photo de la femme du pharmacien au lit avec son mari. Le pharmacien regarde la photo et répond enfin, « Ah, madame, vous n’avez pas dit que vous aviez une ordonnance ! » |
| 13/5/24 | Dans un cours de langues étrangères à la fac, la prof expliquait le genre en français aux élèves. Pas comme l’anglais, tout doit être soit masculin soit féminin. Maison est féminine, donc la maison. Crayon est masculin, donc le crayon. Un élève a demandé, « Quel genre a l’ordinateur ? » Le prof ne le savait pas, et n’avait pas de dictionnaire sous la main. Alors pour une exercice elle a décidé de séparer la classe en deux groupes, par genre, et décider si les ordinateurs devraient être masculin ou féminin. Chaque groupe a dû donner 4 raisons pour leur choix. Les hommes ont décidé que les ordinateurs étaient féminins, parce que : Seulement leur créateur comprend leur logique. La langue qu’ils utilisent pour se communiquer n’a aucun sens au reste du monde. Même les plus petites erreurs sont gardées en mémoire pour plus tard. Dès que l’on en a une, il faut dépenser la moitié de son salaire pour des accessoires. Mais les femmes ont décidé que les ordinateurs sont masculins, parce que : Pour avoir leur attention, il faut les allumer. Ils ont plein de données, mais aucun sens. Ils sont censés aider à résoudre des problèmes, mais la moitié du temps, ils sont les problèmes. Dès que l’on en choisit un, on se rend compte qu’avec plus d’attente, on aurait eu un meilleur modèle. On dit que le même début a eu lieu à l’Académie française. Si on vérifie son Larousse, évidemment les femmes ont gagné ! |
| 6/5/24 | Une mère parlait à ses 3 enfants. Sa fille aînée lui a demandé : « Maman, pourquoi est-ce que je m’appelle Marguerite ?» Et la mère lui a répondu « Quand on est sorti de l’hôpital avec toi, une marguerite est tombée sur toi, alors nous t’avons baptisée Marguerite. » Sa deuxième file lui a demandé : « Maman, pourquoi est-ce que je m’appelle Colombe ?» Et la mère lui a répondu « Quand on est sorti de l’hôpital avec toi, une colombe a atterri sur toi, alors nous t’avons baptisée Colombe. » Son fils cadet lui a dit : « Gnagnagna ». Et la mère lui a répondu : « Oui, Brique ? » |
| 29/4/24 | « Chez le notaire: Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement : « Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! » On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille ! » |
| 22/4/24 | Pas de blague. |
| 15/4/24 | M. Dupont, un homme de 75 ans, a un nouveau docteur. Après une première visite pour ordonner des prises de sang, il revient chez le médecin pour en discuter. Il demande au docteur, « Pensez-vous que j’atteindrai mes 85 ans ? » Le docteur lui demande en réponse « Est-ce que vous fumez ou buvez soit du vin soit de la bière ? » M. Dupont répond « Ah non, et je n’utilise pas de drogues non plus ! » Le docteur continue « Quant à la nourriture, mangez-vous des steaks, ou de la pâtisserie ? » Et M. Dupont lui répond, « Pas trop ; mon ancien médecin m’avait dit de baisser ma consommation des deux. » « Alors, prenez-vous du soleil ? Jouez-vous au golf ou une telle activité ? » « Non, pas non plus. » « Alors finalement », dit le docteur « est-ce que vous jouez, pariez les courses, avez une vie sexuelle ? » « Non, docteur, pas vraiment. » « Alors, pourquoi est-ce que vous vous souciez de vivre dix ans de plus ? » |
| 8/4/24 | Deux femmes récemment mortes se parlaient au ciel. « Bonjour, je suis Inès, et vous ? » « Natasha, enchantée. Puis-je vous demander comment vous êtes mort ? » « Bien sûr, je suis morte de froid. » « Quelle horreur ! » a répondu Natasha. « Ce n’était pas si mal. Après que j’ai arrêté de trembler, j’ai commencé à avoir sommeil et je suis enfin éteinte de façon paisible. Et vous ? » « Eh bien », a lancé Natasha, « je suis morte d’une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper alors je suis rentré tôt du boulot, mais il regardait la télé tout seul. » Inès a demandé, « Et après ? » Natasha a continué « J’étais CERTAINE qu’il y avait une autre femme. J’ai cherché partout — le grenier, la cave, à l’étage, derrière l’escalier, toutes le chambres, sous les lits. Enfin, j’étais épuisée et la crise m’est arrivée. » Et Inès a hurlé, « Toi conne ! Si t’avais vérifié le congélateur, nous serions les deux encore vivantes ! » |
| 31/3/24 | C’est un homme sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir : – Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure: – Chhhh. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! Et l’homme s’éteint, heureux… Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents: Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres… |
| 25/3/24 | Un photographe pour Sunset, le magazine des États-Unis de l’Ouest a reçu la tâche de couvrir les incendies de l’été. Le magazine voulait avoir des photos des pompiers en train de lutter contre les flammes. Quand le photographe est arrivé sur place, il s’est rendu compte qu’à cause de l’épaisseur de la fumée, il serait impossible de prendre ses photos au sol. Il a demandé et reçu le droit de louer un avion pour prendre des photos aériennes. Après un appel téléphonique à l’aéroport régional, tout était prêt — un avion monomoteur l’attendrait sur la piste. Le photographe est arrivé à l’aérodrome et a aperçu un avion en train de s’échauffer. Il est monté dans l’avion et a crié « Allons-y ! » Le pilote avançait doucement sur la piste jusqu’au moment de décollage. Quelques minutes après son arrivée le photographe était enfin dans les airs. Il a donc dit au pilote, « Survolez la vallée plusieurs fois afin que je puisse prendre des photos des flammes. » « Pourquoi ? » a demandé le pilote. « Car je suis photographe de Sunset, et j’ai besoin de quelques photos en gros plan. » Le pilote a pensé pendant un moment, puis il a enfin répondu, « Alors, vous n’êtes pas le moniteur de vol ? » |
| 18/3/24 | Une terrible inondation secoua un village. Tout le monde essayait d’y échapper, à l’exception de Jean qui restait chez lui et priait. Des villageois passent avec leur voiture et lui crient : – Monte vite ! On va te sauver ! Jean leur répond : – J’ai prié et j’ai respecté les commandements de Dieu toute ma vie ! Seul lui me sauvera ! Les villageois repartent avec leur voiture. Lorsque l’eau monte jusqu’aux fenêtres, d’autres villageois sur une barque s’approchent : – Viens avec nous ! On va te sauver ! Jean leur répond toujours : – J’ai prié et j’ai respecté les commandements de Dieu toute ma vie ! Seul lui me sauvera ! Les villageois repartent dans la direction opposée. L’eau finit par atteindre le toit. Jean monte sur son toit et continue de prier. Les forces de l’ordre arrivent ensuite en hélicoptère et lui crient : – Viens t’accrocher à nous ! On va te sauver ! Jean leur répond encore : – J’ai prié et j’ai respecté les commandements de Dieu toute ma vie ! Seul lui me sauvera ! Jean finit par se noyer. Une fois au ciel, il retrouve Dieu et lui reproche : – Seigneur, j’ai prié et j’ai été bon toute ma vie ! Pourquoi tu m’as laissé me noyer ? Et Dieu lui répond : – Mais enfin ! Je t’ai envoyé une voiture, une barque et un hélicoptère ! Que voulais-tu que je fasse de plus ? |
| 11/3/24 | Mathilde, 6 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. > Sa mère, très intéressée, lui demande: – « Comment cette leçon s’est-elle passée ? ». Mathilde répond : « Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat. Aline a dit que ses parents l’ont achetée à l’étranger. Christine, elle, a été achetée dans un laboratoire. Jean a dit que ses papas ont payé le ventre d’une dame ». Sa mère répond en souriant : – « Et toi, qu’as-tu dit ?» « Rien, j’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman, ils sont tellement pauvres,……qu’ils ont dû me faire .. eux-mêmes !!! |
| 4/3/24 | Il y a plusieurs hommes dans le vestiaire d’une salle de sport. Un portable sur un banc sonne et l’un des hommes décroche. Il le met sur haut-parleur. Tout le monde s’arrête et l’écoute. Une femme dit « Bonjour chéri, ça va ? T’es au club ? » L’homme dit « Oui ». Elle dit « Je fais les boutiques et j’ai trouvé une jolie veste en cuir. Elle coûte 2 000 dollars. Ça marche ? » L’homme dit « Si ça te plaît, vas-y. » Elle dit « Je suis passé par le concessionnaire de Maserati, où j’ai vu un modèle neuf que j’aime. » L’homme dit « Combien ? » Quand elle dit « 90 000 dollars » il répond, « Ben, mais à ce prix, faut avoir toutes les options ! » La femme dit « Dernière chose. Je parlais avec Emma et il s’avère que la maison dont j’avais envie l’année dernière est revenue en vente. Ils demandent 980 000 dollars. » Monsieur répond, « Ben, offrons 900 000 pour commencer mais s’ils n’acceptent pas, offrons leur prix entier si c’est ce que tu veux vraiment. » La femme termine l’appel en disant « OK, chéri ! Je t’aime tant ! » Les autres hommes regardent celui avec le portable, bouche bée tous. Monsieur dit « Est-ce que l’on sait à qui appartient ce portable ? » |
| 26/2/24 | Une femme prend rendez-vous chez le psychiatre : Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu’il fait dans la journée ! – Depuis six ans madame ? Et c’est seulement aujourd’hui que vous venez me voir ? – C’est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier… |
| 19/2/24 | Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. – Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: – Oh, oui, merci Papa ! |
| 12/2/24 | Une dictée censée être à Raymond Devos : Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! |
| 5/2/24 | Un homme aborde une jolie fille dans un supermarché. Surprise, elle lui pose une question : – Qu’est-ce que vous voulez ? – Euh, juste un petit moment pour vous parler. – Vous essayez de me draguer ? Vous portez un anneau. Vous n’êtes pas un homme en couple ? – Si, je suis en couple, j’ai une femme. Sauf que je n’ai pas vu ma chérie et généralement, il suffit que je parle avec une belle jeune femme et elle réapparait en moins de 10 secondes. |
| 29/1/24 | La Fille : Je ne veux plus aller à l’école. Moi : Mais si tu n’y vas plus, j’irai en prison. La Fille : Ben, je te visiterai là-bas. |
| 22/1/24 | Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: – Quel est votre meilleur tour ? – Scier une femme en deux. – C’est difficile ? – Non, j’ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. – Et vous êtes d’une famille nombreuse ? – Oui, j’ai huit demi-soeurs. |
| 15/1/24 | Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: – Que deviens-tu, chéri ? – Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. – Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer ! – Penses-tu ! C’est moi le taureau ! |
| 8/1/24 | Le docteur dit à son patient: – J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Commencez par la mauvaise – J’ai reçu les résultats de vos tests. L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre. – 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ? – Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer… |
| 1/1/24 | Le voleur est allé cambrioler un politicien: – Donne-moi tout ton argent ! Le politicien lui répond : – Calme! Calme! Je suis un politicien. - Dans ce cas, donne-moi tout mon argent. |
| 25/12/23 | Deux chirurgiens d’une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: – J’ai opéré la femme du notaire la semaine dernière – Ah oui? Et pour quoi? – Pour à peu près 20 000 francs – Oui, mais qu’est-ce qu’elle avait? – À peu près 20 000 francs… |
| 18/12/23 | Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l’Américain demande: – En combien de temps l’avez-vous construite ? Le Français répond: En 3 ans environ. L’Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. – En combien de temps? – Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l’Américain pose de nouveau sa question: – En combien de temps? – Quoi? dit le Français, cette tour ? Mais elle n’était pas là tout à l’heure! |
| 11/12/23 | Un vieux chien entre dans le jardin d’un type. L’homme vérifie son collier et voit son ventre bien rempli et sait que le chien a une maison ailleurs. Pourtant le chien le suit dans sa maison, saute sur le canapé et s’endort tout de suite. L’homme trouve ça bizarre mais lui fout la paix. Après une heure, le chien se réveille, marche vers la porte, et l’homme le sort. Le chien remue la queue et part. Le lendemain, le chien revient, et gratte la porte jusqu’à ce que l’homme lui fasse entrer. Encore une fois, il saute sur le canapé et s’endort tout de suite. Et encore une fois, il dort pendant une heure, marche vers la porte, puis il part. Ça répète pendant des jours. L’homme devient curieux alors il écrit une note et l’attache au collier. « Votre chien fait la sieste chez moi tous les jours. » Le lendemain, le chien revient avec une autre note attaché au collier. « Il vite dans une maison avec 4 enfants et veut juste un peu de sommeil. Demain, puis-je aller avec ? » |
| 4/12/23 | Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L’un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. – Ca alors, lui fait l’autre, j’ignorais qu’un homme comme vous était aussi « gentleman » ! – Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans ! |
| 27/11/23 | Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui. Le Français l’ignore, mais l’autre entame la conversation. L’Américain :- Vous les Français, vous mangez tout le pain ? Le Français de mauvaise humeur :- bien sûr! L’Américain (Après avoir fait une grosse bulle) :- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence. L’Américain insiste :- Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Français :- Bien sûr. L’Américain (Claquant sa gomme entre ses dents) :- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en France. Le Français demande alors :- Et qu’est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés? L’Américain :- On les jette! Le Français (avec un sourire suave) :- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains. |
| 20/11/23 | C’est Jean-Kevin et Pierre-Michel qui se parlent. Jean-Kevin dit, « Tu sais, je suis prêt à aller en vacances, mais cette fois, je ferai différemment. » Il continue : « Les trois dernières années, j’ai suivi tes conseils. Il y a trois, je suis allé à Hawaï et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, tu m’as recommandé les Bahamas et Ersilia est tombée encore une fois enceinte. L’année dernière, je suis allé à Tahiti comme tu m’as dit, et maintenant, nous en avons 3 à la maison. Je n’en peux plus ! » « Alors », répond Pierre-Michel, « tu fais quoi de different cette fois ? » « Cette fois », dit fièrement notre Jean-Kevin, « je l’emmène avé moi ! » |
| 13/11/23 | Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre: – Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon. – Très bien, dit le médecin. Est-ce qu’il y a encore quelque chose qui vous tracasse ? – Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux: Sainte-Hélène ou l’île d’Elbe, à votre avis ? |
| 6/11/23 | Un policier interpelle une blonde après l’avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande : – Saviez-vous où vous alliez ? La blonde lui répondit : – Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tout les gens s’en allaient de là. |
| 30/10/23 | Un ingénieur meurt et va en Enfer. Mécontent du niveau de confort, il se met à construire des améliorations. Peu après, l’Enfer a de la climatisation, des toilettes, et des ascenseurs. L’ingénieur est très populaire. Un jour, le Seigneur fait appel téléphonique au Diable et demande « Comment allez-vous ? » Le Diable répond « Ça va très bien. On a de la climatisation, des toilettes, et des ascenseurs. On sait jamais ce qui fera notre ingénieur. » Dieu est horrifié. « Mais c’est une erreur ! Vous savez que tous les ingénieurs vont au Paradis. Renvoyez-le, tout de suite ! » Et le Diable dit « Ben non. J’aime avoir un ingénieur dans l’équipe. Je le garde. » Dieu répond « Renvoyez-le ou je vous poursuivrai ! » Et le Diable rit en répondant « Ah oui ? Et où allez-vous trouver un avocat ? » |
| 23/10/23 | Un Français rencontre un Belge et lui demande : – Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ? – Eh ! Non !! – Et bien le miroir, il réfléchit – Le belge ne s’avoue pas vaincu et rétorque au Français : – Tu connais la différence entre un Français et un miroir ? – Eh ! Non !! – C’est que le miroir est poli ! |
| 16/10/23 | Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s’il a bientôt terminé. Il répond: Tant que je gagne, je joue ! |
| 9/10/23 | Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: – Bonjour, je voudrais un perroquet. – Nous en avons trois. Un a 100 € un a 200 €, et un autre a 1000 €. Le gars demande : -Et quelle est la différence ? Le vendeur reprend: – Celui a cent euros parle le français et l’anglais. – Excellent. Et celui a 200 €? – Oh celui là, il parle le français, l’anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l’allemand. – Et celui a 1000 €, il parle le papou, l’italien, le latin et le grec ancien en plus non? – Non. En fait il ne parle pas du tout. – Ah bon! Mais pourquoi il coûte 1000 € alors ? – Parce que les deux autres perroquets l’appellent patron. |
| 2/10/23 | Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole. Si elle veut communiquer avec lui, elle n’a qu’à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même. Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est ainsi libellé : « demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures ». – Le lendemain matin, le mari se réveille… à neuf heures. En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : « réveille toi chéri, il est cinq heures ». |
| 25/9/23 | Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de s’y faire piquer. Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu. Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît. L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière bien fraiche. Il disparaît. Le Belge, lui, réfléchit et dit: – Moi, j’avais deux bons copains, et j’aimerai bien qu’ils reviennent. |
| 18/9/23 | C’est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa – J’ai parler de toi dans ma redac’ papa… – Ahh bon, quel en était le sujet ? – Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi… – Bien, j’en suis fier, et qu’as tu dit ? – Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil… *le papa vraiment très fier de lui* – Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi… – Non, c’est juste que je savais pas écrire Arnold Schwarzenegger. |
| 11/9/23 | Alice et Robert, deux économistes, se promènent dans la rue, quand Alice remarque un billet de 20 balles. Robert dit, « Je ne le ramasserais pas ; c’est probablement faux ». Alice demande pourquoi, et Robert répond « Si c’était réel, on l’aurait déjà ramassé ». Puis une Ferrari les passe. Robert, admirateur, siffle et dit « J’en veux vraiment une. » Alice répond, « Mais non, vous n’en voulez pas. » |
| 4/9/23 | Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré dit à l’autre : – Il faut que je t’annonce une grande nouvelle : j’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… – Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas ! – Ah bon ? Tu paries combien ? |
| 21/8/23 | Ici à Elbe-en-Irvine, un barbier dans mon quartier a été récemment arrêté pour vendre des drogues illégales. J’étais CHOQUÉ. Je suis son client depuis des années. Pourtant, je n’avais aucune idée qu’il était barbier ! |
| 14/8/23 | C’est deux détenus qui parlent en prison. L’un dit à l’autre « Pourquoi est-ce que tu es ici ? » L’autre répond « Car je suis paresseux. » « Comment ça ? » « Un soir, j’ai eu une conversation sur notre gouverneur avec un collègue. Je pensais à aller chez la FBI le lendemain, mais il y est allé le soir même. » |
| 7/8/23 | Un blogueur américain meurt et Saint-Pierre l’accueille aux portes du ciel. Saint-Pierre lui dit « Vous n’étiez pas censé arriver jusqu’à 10 ans plus tard. Mais votre ex vous nous a livré tôt avec sa voiture. Je suis donc autorisé de vous offrir le choix d’où passer l’éternité. » Le blogueur dit « Le ciel ou l’enfer, c’est ça ? » Saint-Pierre répond, « Pas exactement. Vous êtes qui vous êtes. Mais vous pouvez choisir l’expérimenter en tant que les États-Unis ou la France. Allons-y, je vous montrerai les options. » D’abord, Saint-Pierre mène le blogueur à Los Angeles. C’est sale, il y a des seringues partout dans la rue et il n’y a que des pubs pour les Dodgers, l’équipe de baseball. Le blogueur dit « Punaise, c’est évidemment l’enfer pour moi. Montrez-moi la France. » Cette fois, il se trouve à Paris. Il y a des boulangeries des meilleurs ouvriers de France partout, toutes malheureusement fermées. Mais un serveur lui offre une table devant un bistrot, puis lui apporte une carte en anglais, un Coca-Cola et du ketchup. Le blogueur se pense, « Ah, l’enfer français, c’est plutôt agréable. » Il dit à Saint-Pierre, « J’ai fait mon choix ! C’est la France pour toujours pour moi ! » Saint-Pierre lui dit « Ah oui. En prime, personne ne vous parlera en anglais non plus ! » Le blogueur commence à penser, « J’ai peut-être gagné pour une fois ! » Tout à coup, le bistrot disparaît et le blogueur se trouve au bout d’une queue devant une mairie ! Il crie « Saint-Pierre ! Mais où est donc passé mon bistrot ? Mon ketchup ? » Et Saint-Pierre lui répond, « Ah oui. Avant, vous étiez touriste. Maintenant, vous y habitez ! » |
| 31/7/23 | C’est un vieillard juif qui marche dans la rue à Berlin des années 30. Tout à coup, il est frappé par un Nazi qui lui exige « Dites-moi, juif, qui est responsable de cette guerre ? » Le vieillard pense un moment, puis répond « Les juifs, et les cyclistes. » Le Nazi est perplexe et dit « Mais pourquoi les cyclistes ? » Et la réponse vient « Et pourquoi les juifs ? |
| 24/7/23 | Un homme demande à son ami, « Alors, comment va cette année » L’ami lui répond : « Eh bien, pire que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine. Donc, grosso modo moyenne ! » |
| 10/7/23 | Les physiciens Heisenberg et Schrödinger sont dans la voiture quand un gendarme les fait s’arrêter. Le gendarme dit à Heisenberg, « Savez-vous à quelle vitesse vous rouliez ? » Heisenberg répond, « Non, mais je sais où je suis. » Le gendarme dit « C’était 150 km par heure ! » Heisenberg grogne « Magnifique, maintenant je suis perdu ! » Le gendarme soupçonne que quelque chose ne va pas et décide de chercher la voiture. Il demande à Schrödinger « Saviez-vous qu’il y avait un chat mort dans le coffre ? » Et Schrödinger lui répond, « Allez, il y en a un maintenant ! » |
| 3/7/23 | Un homme apeuré arrive chez le KGB. Il leur dit « Mon perroquet qui parle a disparu. » Ils lui répondent « Ce n’est pas notre affaire. Allez à la gendarmerie. » « Pardonnez-moi. Je le sais. Je voulais juste vous tenir au courant que je ne suis pas d’accord avec le perroquet. » |
| 26/6/23 | Un homme entre dans un magasin. Il demande au vendeur, « Excusez-moi, vous n’avez pas de viande ? » Le vendeur lui répond « Non, nous n’avons pas de poisson. La boutique qui n’a pas de viande est de l’AUTRE côté de la rue ! » |
| 19/6/23 | Aux funérailles de l’homme le plus riche d’un village, on remarque que c’est un inconnu qui pleure plus fortement que le reste de la foule. Le prêtre s’approche de lui, puis lui demande « Est-ce que vous êtes un parent du décédé ? » Malgré ses sanglots, l’inconnu arrive à répondre non. Le prêtre est perplexe et lui demande « Alors, pourquoi est-ce que vous pleurez aussi fort ? » Et l’inconnu répond « PARCE QUE je ne suis pas parent ! » |
| 12/6/23 | Un prêtre pense à jouer au golf le matin de Pâques, et va au terrain. Quand il atteint le 9e trou, le Bon Dieu lui envoie un vent puissant et il marque un trou en un. Un ange, choqué, lui demande, « Seigneur, ce prêtre manque de respect à la résurrection du Sauveur, et c’est ça la récompense ? » Mais Dieu lui répond, « Ah non. À qui pourrait-il le raconter ? » |
| 5/6/23 | Un sergent a ses soldats au garde-à-vous et leur annonce : « Soldat Jones, avancez ! J’ai des nouvelles ! » Le soldat s’avance et le sergent cri :« Votre mère est morte ! » Le soldat tombe par terre en pleurant. Le colonel du camp remarque cet événement et demande au sergent de lui parler dans son bureau. Là, il lui reproche : « Sergent, faut pas donner de si mauvaises nouvelles d’une si direct façon ! » Le sergent dit qu’il comprend et part. La semaine prochaine, il reçoit la nouvelle que la mère du soldat Kowalski est morte. Encore une fois, les soldats au garde-à-vous, il cri : « Tous les soldats dont leurs mères sont encore en vie, avancez ! Pas si vite, Kowalski ! » |
| 29/5/23 | M. Dupont arrive au travail à 9 heures, avec une demi-heure de retard. « Sale paresseux » crie son chef, « vous auriez dû être ici à 8h et demi ! » « Et alors », répond M. Dupont, « qu’est-ce qui s’est passé à 8h30 ? » |
| 22/5/23 | Je me suis rendu chez le médecin. Voici notre conversation. – M. Busch, Vous avez une maladie grave ! – Mon dieu ! Je vais mourir ? – Pas si vous mangez sain et faites du sport ! – Mon dieu ! Je vais mourir !!! |
| 15/5/23 | C’est un vieux retraité à Moscou. Tous les matins, il vient dans le même café du coin et commande une tasse de café et le journal Pravda. Mais une belle journée en 1990, la serveuse lui répond, « Désolé, monsieur, mais l’Union soviétique est tombé, le gouvernement est disparu, et Pravda n’est plus publié. » L’homme boit son café en silence, paye, et part. Le lendemain, il revient dans le café et commande son café et Pravda habituel. Encore, la serveuse lui répond, « Désolé, monsieur, mais l’Union soviétique est tombé, le gouvernement est disparu, et Pravda n’est plus publié. » Et encore, l’homme boit son café en silence, paye, et part. Le troisième jour, la même chose. Cette fois, la serveuse lui dit, « Monsieur est bon client depuis longtemps. Et je sais que vous n’êtes pas stupide. Je ne peux pas vous donner une copie de Pravda, parce que tout ça n’existe plus. » Et l’homme dit, « Je sais, je sais. C’est juste que j’aime bien l’entendre. » |
| 8/5/23 | Une grand-mère fait appel téléphonique à l’hôpital. Elle demande « Est-ce possible de me passer à quelqu’un qui peut me dire comment va une patiente ? » La standardiste lui répond : « Je vous aiderai, madame. Quels sont le nom et numéro de chambre ? » La grand-mère à voix faible « Marie Dupont, 302 ». La standardiste dit : « Ne me quittez pas, s’il vous plaît. Je vais vérifier avec les infirmières. » Très peu plus tard, la standardiste revient et dit « J’ai de bonnes nouvelles madame. Sa tension artérielle est bonne, sa prise de sang était normal, et le docteur dit qu’elle peut rentrer demain. » La grand-mère dit « Merveilleux, j’avais peur. Que Dieu vous bénisse. » La standardiste répond « Merci, c’est gentil. Marie, est-elle votre fille ? » Et la réponse vient, « Non, je suis Marie Dupont en 302. Personne ne me dit rien ! » |
| 1/5/23 | Homme : Dieu Dieu : Oui ? Homme : Puis-je te demander quelque chose ? Dieu : Bien sûr ! Homme : Que représentent pour toi un million d’années ? Dieu : Une seconde ! Homme : Et un million d’Euros ? Dieu : Une centime ! Homme : Peux-tu me donner une centime ? Dieu : Attends une seconde ! |
| 24/4/23 | Un russe s’est réveillé au milieu de la nuit par des frappes sur la porte. « C’est qui ? », il demande. « Le facteur », vient la réponse. Il ouvre la porte et y trouve deux policiers secrets. « Êtes-vous M. Volsky ? » « Oui », Il répond. « Et vous avez fait une demande de visa pour la France ? » « C’est vrai ? » « Vous avez assez pour manger ? » « Oui » « Et vos enfants reçoivent une bonne éducation russe ? » « Certainement » « Alors pourquoi voulez-vous quitter notre belle Russie ? » « Parce que j’ai pas envie de vivre où les courriers sont livrés à 3h du matin ! » |
| 17/4/23 | J’ai visité un asile psychiatrique et j’ai demandé au directeur : « Comment pouvez-vous déterminer si une personne a besoin d’être internée ? » « Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire. » « Je vois… une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est bien cela ? » « Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ? » |
| 10/4/23 | Il y a eu récemment une convention de l’industrie de la bière à Amsterdam. Les pédégés de beaucoup des plus grandes brasseries du monde y ont assisté. La première nuit, certains d’entre eux sont allés dans un resto pour dîner ensemble. Le serveur a d’abord pris leurs commandes de boissons. Le pédégé de Miller commande une Miller Light. Le pédégé de Budweiser commande une Bud Light. Le pédégé de Kronenbourg commande une 1664. Vous avez l’idée. Finalement, le serveur arrive devant Arthur Guinness. Il commande un Coca-Cola. Choqué, le serveur lui répond, « Monsieur, vous ne préfériez pas une bière de votre entreprise ? » Et M. Guinness regarde autour de la table, puis dit au serveur « Eh bien, mes collègues ne prennent pas de bière, alors, moi non plus ! » |
| 3/4/23 | La semaine dernière, j’ai invité des amis à un nouveau resto français qui vient d’ouvrir les portes chez nous. Puis j’ai remarqué que le serveur portait une cuillère dans la poche de sa chemise, ce qui m’a semblé un peu bizarre. Après ça, j’ai remarqué la même chose dans la poche du serveur qui nous a apporté de l’eau. Il s’est avéré que tous les serveurs portait des cuillères dans la poche ! J’ai donc demandé la raison au serveur. Il m’a répondu « Voyons, le propriétaire a embauché McKinsey pour étudier leur utilisation de temps. Les conseillers avaient conclus que les cuillères se faisaient tombés les plus souvent. Avec des cuillères supplémentaires pas besoin de revenir en cuisine,et ça nous fait gagner 15 minutes la période de travail. » En parlant, j’ai fait tomber ma cuillère et le serveur m’a donné la leur. Il m’a dit « Pas de problème, je la remplacerai la prochaine fois en cuisine ! » J’ai aussi remarqué des bouts de ficelle suspendus des fermetures éclairs des serveurs. Alors j’ai demandé encore une fois au serveur. Il m’a dit : « Ah oui, McKinsey a aussi remarqué qu’on pouvait gagner de temps en ne pas lavant les mains aux toilettes. Alors on l’utilise pour sortir vous-savez-quoi sans le toucher afin de pisser. » Curieux, j’ai demandé « Mais après, vous le rentrez comment ? » Et il m’a chuchoté « Je sais pas pour les autres, mais moi, j’utilise la cuillère ! » |
| 27/3/23 | Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres: Tu vas où ? Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. C’est cool ! Et toi ? Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ‚mais j’adore leur foutre la trouille. |
| 20/3/23 | Un gendarme arrête la voiture d’un britannique sur le point de prendre un ferry de Calais à Douvres et lui demande s’il buvait. Le britannique avoue qu’il buvait pendant toute la journée : sa fille vient de se marier, et il a pris du champagne et de nombreux scotchs aussi. En colère, le gendarme donne un test d’haleine au britannique, et — quelle surprise ! — le type est bien ivre. Le gendarme lui demande s’il comprend pourquoi, sous la loi française, il sera mise en garde à vue. Et le britannique lui répond, « Non, monsieur. Mais avez-vous remarqué que c’est une voiture britannique, et c’est ma femme qui conduit, de l’autre côté ? » |
| 13/3/23 | Un pirate entre dans un bar, où le barman lui dit « Salut, ça fait longtemps ! Mais tu n’as pas l’air bon ; effectivement plutôt terrible ! Que t’est-il arrivé ?» Le pirate répond : « Qu’est-ce que tu veux dire ? Je me sens bien ! » « Et la jambe en bois ? » dit le barman. « Tu ne l’as pas eu avant. » « Dis-donc, nous étions dans une bataille et un boulet de canon m’a frappé. Je vais bien maintenant. » « Allez, le crochet au lieu de ta main ? » « Bon, il y avait une autre bataille où j’ai abordé un vaisseau, je me suis trouvé dans un combat à l’épée. On m’a coupé la main, j’ai reçu ce crochet, et maintenant, je vais bien, vraiment. » « Et le cache-œil, comment ça ? » « On naviguait sur la grande bleue quand une volée d’oiseaux a survolé. J’ai levé les yeux au ciel et un oiseau a fait caca et m’a frappé à l’œil. » « Tu déconnes ? Un oiseau a fait ça ? » « Ben, dis donc, c’était le premier jour avec le crochet. » |
| 6/3/23 | C’est « Ouï-dire » de Raymond Devos : Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement. Par exemple, le verbe OUÏR ! Le verbe ouïr, au présent, ça fait J’ois…3 j’ois… Si au lieu de dire « j’entends », je dis « j’ois », les gens vont penser que ce que j’entends est joyeux alors que ce que j’entends peut être particulièrement triste. II faudrait préciser : Dieu, que ce que j’ois est triste ! J’ois… Tu ois… Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois? Il oit… Oyons-nous? Vous oyez… Ils oient. C’est bête! L’oie oit. Elle oit, l’oie! Ce que nous oyons, l’oie l’oit-elle? Si au lieu de dire « l’oreille », on dit « l’ouïe », alors l’ouïe de l’oie a ouï. Pour peu que l’oie appartienne à Louis L’ouïe de l’oie de Louis a ouï. Ah oui ? Et qu’a ouï l’ouïe de l’oie de Louis? Elle a ouï ce que toute oie oit… Et qu’oit toute oie? Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit ouah !ouah ! Qu’elle oit, Foie ! Au passé, ça fait : J’ouïs… J’ouïs! Il n’y a vraiment pas de quoi ! |
| 27/2/23 | Q : Quelle est la différence entre François Hollande et Louis-Napoléon Bonaparte? R : Au musée Grévin, Louis-Napoléon Bonaparte a été le premier président à avoir sa statue de cire et François Hollande a été la première statue de cire à devenir président. |
| 20/2/23 | La France ne voulait plus que M. Deschamps entraîne l’équipe nationale, mais après avoir atteint le dernier match de la Coupe du monde, le licencier ne semblait pas juste. Alors il est envoyé aux États-Unis en tant que nouvel ambassadeur. Son premier message pour M. le Président Biden : « Si vous avez besoin de stopper un ballon espion avec précision, Hugo Lloris est disponible… Enfin tout dépend où est situé le ballon si c’est sur le point de penalty il pourra rien faire. » |
| 13/2/23 | Un prêtre pieux meurt et arrive au Paradis. Il est tout de suite servi un repas de sardines en boîte. Surpris et un peu déçu, il est quand même reconnaissant d’y être et ne dit rien. Mais en apercevant l’Autre Place, il remarque qu’ils mangent du steak et des œufs. Pour le prochain repas, il reçoit encore une fois des sardines, cette fois avec un verre de vin. Mais il regarde encore l’Autre Place et voit qu’ils mangent de la soupe, de la crème fraîche, et des baies. Au dîner, un ange lui apporte pour la troisième fois des sardines, et encore une fois, les pensionnaires de l’Autre Place ont un meilleur repas, avec du poulet et des gâteaux. Un peu énervé, il cherche l’ange et lui demande, « Dis donc, je me croyais au Paradis, mais je n’ai que des sardines pour manger, alors qu’à l’Autre Place, ils mangent comme des rois. » Et l’ange sourit un petit peu et répond, « Je sais, mais pour vrai dire, il ne vaut pas le coup de cuisiner pour une seule personne. » |
| 6/2/23 | C’est un anglais qui déjeune dans un resto à Paris. Mécontent après avoir vu sa soupe, il appelle au serveur : « Garçon ! There is a fly in my soup! » Mais le serveur lui répond, « Désolé, Monsieur, je comprends pas. » Alors l’anglais essaye de se souvenir des bons mots en français : « Euh…la soupe. Il y a le mouche dedans. » Le serveur le corrige, comme un bon français : « LA mouche ». Et l’anglais lui répond après un instant, « Comme vous avez de bons yeux ! » Il y a une autre version : « Garçon, cette mouche, que fait-elle dans ma soupe ? » Et le serveur répond « Elle nage, je pense. » Et une dernière : « Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! » « Moins fort, s’il vous plaît. Sinon, tout le monde en voudra une ! » |
| 30/1/23 | J’ai entendu une blague vraiment nulle en anglais : Qu’est-ce qu’on donne pour la Saint-Valentin en France ? Une quiche ! Pourquoi ? Parce que ça sonne un peu comme le mot en anglais pour un bisou, kiss. Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée… « Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? » « Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an », dit le mari. « Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira. » |
| 23/1/23 | Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple : « Monsieur désire-t-il quelque chose ? » « Non merci. » « Et pour votre épouse ? » « Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire ! » |
| 16/1/23 | Materazzi est convoqué par la FIFA pour « l’Affaire Zidane ». Le Président lui dit: « J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. » « Commencez par la mauvaise. » « Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinedine Zidane. » « Euh… Et la bonne? » « C’est Trezeguet qui tire. » |
| 9/1/23 | M. Desjardins, un artiste de la façon moderne, loue une place au marché d’art à Montmartre. Il affiche une toile complètement blanche sur son chevalet et attend des clients. Finalement un client arrive. Il fronce les sourcils, mais convaincu qu’il a raté quelque chose, il demande à M. Desjardins de quoi traite le tableau. La réponse vient : « C’est les enfants d’Israël, poursuivis par les Égyptiens à la mer Rouge. » Le client est curieux : « Et les Hébreux, où sont-ils ? » M. Desjardins est prêt : « Ils avaient déjà traversé la mer. » Le client est perplexe : « Et les Égyptiens ? » Mais la réponse : « Ils ne se sont toujours pas arrivés. » Maintenant, le client sent qu’il a M. Desjardins : « Et les eaux, où sont-elles ? » « Ah-hah ! Avez-vous oublié ? Elles se sont déjà fendues ! » |
| 2/1/23 | Une femme a fait une sieste l’aprem du Réveillon. Quand elle se réveille, elle dit à son mari, « Je viens de rêver que tu m’as donné une bague en diamants en cadeau de Réveillon. Que penses-tu que ça signifie ? » il lui répond, « tu sauras ce soir ». Minuit, son mari lui offre une petite boîte emballée en cadeau. Excitée, elle l’ouvre. Au dedans il y a un livre intitulé « La signification des rêves » |
| 26/12/22 | Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle rigole et lui dit : « Tu sais, tu as beau rentrer ton ventre, ça ne fera pas descendre ton poids ! » « Je sais bien », répond-il vexé, « mais au moins ça me permet de le lire ! » |
| 19/12/22 | Au tribunal en début d’année, le juge demande : « Accusé, que vous reproche-t-on ? » L’accusé répond : « Je suis accusé d’avoir fait mes achats de noël trop tôt ! » Le juge : « Comment ça trop tôt ; Ce n’est pas interdit ! » L’accusé : «Trop tôt, c’est-à-dire avant l’ouverture du magasin ! » |
| 12/12/22 | Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après il réapparaît. « Qui a volé mon cheval ? » Silence de mort. « Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. » Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là ! Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement : « Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? » « Je suis rentré chez moi à pied. » |
| 5/12/22 | Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée ! Mobilisé, il part au front et il est fait prisonnier. Libéré par les russes en 45, il se bat avec un officier ce qui lui vaut dix ans de goulag. Échangé par les américains, il se retrouve aux États-Unis et s’y installe. Et voilà, que 40 ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie, qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine, « Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? » « Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre. » « Alors, c’est à vous que j’ai confié mes chaussures à réparer. C’était fin août 1939 ! Trois jours plus tard, j’étais mobilisé. » Il raconte toute son histoire et il ajoute « Au fait, vous les avez peut-être encore, mes chaussures ? Ce serait drôle. » « Attendez, je vais voir », fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas, il crie, « Ils sont comment, vos chaussures ? » « Jaune ! » « Avec des bouts carrés et des lacets marrons ? » « Oui ! » « Elles seront prêtes jeudi ! » |
| 28/11/22 | Un milliardaire demande à son epouse, « Chérie, qu’est-ce quite ferait plaisir pour ton anniversaire? » « Qu’on divorce ! » « Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher ! » |
| 21/11/22 | Une femme dit à son mari : « J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! » « Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions ! » |
| 14/11/22 | C’est un vieux couple qui se réveille, et la femme dit, « J’ai rêvé que j’étais chez Lidl. » Et l’homme lui répond « Et moi, j’ai rêvé que je faisais l’amour avec deux femmes. » Sa femme, un peu choquée, lui répond « J’étais une des deux ? » Et l’homme répond en souriant « Ben non ! Tu étais chez Lidl ! » |
| 7/11/22 | C’est l’histoire de deux blondes à un arrêt de bus. L’une dit à l’autre, « J’attends le bus numéro 3. Et toi ? » « Moi, c’est le numéro 5. » Tout à coup, le bus numéro 53 surgit et les deux blondes se mettent à crier toutes les deux « Oh chouette ! On va pouvoir faire la route ensemble ! » |
| 31/10/22 | Noé est en train de construire l’arche quand il entend une voix IMPORTANTE. « Noé ? » « Oui, Seigneur ! » « Il y a un problème avec les rhinocéros. Ils sont tous les deux des hommes. Il te faut ramener l’un des deux et cherche une femme. » « Seigneur, j’ai du travail à faire. Pourriez-vous juste…en changer l’un des deux en femme. » « Noé. » « Oui, Seigneur. » « Tu sais très bien que je ne fais pas de telles bêtises. Vas-y, cherche un autre rhinocéros. » « Vous êtes sûr, Seigneur ? » « Noé. » « Oui, Seigneur. » « Pendant combien de temps peux-tu nager sur place ? » |
| 24/10/22 | C’est un voisin de Noé qui le voit en train de construire l’arche. « Bonjour, Noé » « Bonjour, mon gars. Ça va ? » « Ouais mais…allez, que fais-tu ? » « Je construis une arche » « Bon, mais, tu peux la déplacer ? Faut que j’y aille. Ça sert à quoi, de toute façon ? » « Je ne peux pas te dire. » « Même pas un indice ? » « Allez…pendant combien de temps peux-tu nager sur place ? » |
| 17/10/22 | Un soir, un paysan arrive dans une auberge parisienne et commande un steak. Quand le plat est arrivé sur la table, il est déçu par la toute petite taille. Il commence donc à sangloter fortement. L’aubergiste arrive tout de suite devant sa table et lui demande : « Qu’est-ce qui ne va pas, monsieur ? » Et avec des larmes aux yeux, le paysan lui répond, « C’est de penser que pour un si petit morceau, un grand taureau a dû mourir ! » |
| 10/10/22 | C’est deux françaises qui parlent, et l’une dit à l’autre, « Et vous, vous êtes mariée ? » Et l’autre lui répond, « Non, mais j’ai un concubin. » Et la première répond, « Ah bon ? Moi aussi ! Mais le mien, c’est américain ! » |
| 3/10/22 | Un noble voit un fermier en train de conduire une charrette plein de bouse de vache. Il demande au fermier : « Qu’est-ce vous allez faire avec tout ça ? » Le fermier lui répond : « Je vais l’étaler sur les fraises. » Le noble dit « Faudra nous rendre visite ! On utilise plutôt de la chantilly ! » |
| 26/9/22 | C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit : « Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! » « Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! » « Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout ; alors tu appelles ta soeur qui vit à Paris et tu lui annonces la nouvelle ! » Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! » Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, tu ne fais rien, tu ne bouges pas, TU M’AS COMPRIS ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme: « Ça va, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage. » |
| 19/9/22 | C’est une mamie qui entre dans la boulangerie de M. Martin et demande combien coûte une douzaine de croissants. « C’est 7 euros, madame », répond le boulanger. « Mais ça coûte un bras ! » exclame la vieille. « M. Durand les vend pour 6 € ! » « Bon, madame, allez les lui acheter », il dit. « Mais je ne peux pas. Il n’en a plus. » Et le boulanger lui répond « Madame, quand je n’en ai plus, moi aussi, je les vends pour 6 €. » |
| 12/9/22 | C’est M. Dupont, un touriste américain, qui entre dans une épicerie pour acheter du sel. « Et quel genre de sel aimeriez-vous ? » demande l’épicier. « Quel genre ? » répond M. Dupont. « C’est-à-dire qu’il y en a plusieurs ? » « Mais oui », dit l’épicier. « Venez avec moi. » Il amène M. Dupont dans la cave , où il y a trois douzaines de barils de sel. « Et en plus », dit l’épicier, « chacun est différent. » « Mon Dieu », dit M. Dupont, « vous êtes un vrai spécialiste ! Il doit être le cas que vous savez vraiment vendre du sel ! » « Ah non », répond l’épicier. « Pas autant. Mais le type qui m’a tout vendu, il sait vendre du sel ! » |
| 5/9/22 | La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. « Mais qu’est-ce qui t’arrive ? » « Qu’est-ce qui m’arrive ? Je vais vous le dire ! J’ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. J’arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C’est fini, je la quitte ! » « Du calme », dit la belle-mère ! « Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé. » Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : « Je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple : Elle n’a pas reçu ton mail ! » |
| 29/8/22 | Un voleur entre dans une maison en milieu d’après-midi. Il ligote la femme et demande à l’homme de lui donner les bijoux. L’homme se met à sangloter : « Tu peux prendre ce que tu veux, mais s’il-te-plait détache-la et laisse la partir » . Le voleur lui répond : « Tu dois vraiment tenir à ta femme » . L’homme rétorque : « Non mais elle doit arriver d’une minute à l’autre » |
| 22/8/22 | Un fermier s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre. « Est-ce que ton père est là ? » « Non, Monsieur, il est parti à la foire de Paris. » « Est-ce que ta mère est là ? » « Non, Monsieur, Elle est avec mon père. » « Et ton frère, Louis, est-il ici ? » « Non, Monsieur, il est allé voir la pétanque. » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes. « Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, si ça peut vous aider. » « Bon », dit le fermier, « j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand-frère a mis ma fille Susie enceinte. » Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 600 € pour le taureau et 50 pour le bouc, mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ! » |
| 15/8/22 | C’est une annonce dans le journal : «. Vends Mercedes-Benz, excellent état. Prix demandé : 1€. » Les jours ont passé : tout le monde pensait qu’il s’agissait d’une annonce farfelue ou bien qu’il y avait un piège, alors personne n’a répondu. Néanmoins, un vieil homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture. La vendeuse, qui se trouvait être une dame aisée d’un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020, avec 12.000 km au compteur et en excellent état. Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€. Affaire conclue : elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule ; il lui a donné une pièce de 1€ qu’elle a empoché avec beaucoup de satisfaction. Alors que le vieil homme s’apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes, il se tourna vers la dame et lui demanda : Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ? La dame lui répondit : « Je ne fais qu’accomplir la volonté de mon défunt mari : il est écrit, dans son testament, que l’argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire ! » |
| 8/8/22 | Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la taverne d’Oberschaeffolsheim ! Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue au-dessus de la flaque. Un touriste , touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante. « Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour se sécher et prendre une boisson. Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire. |
| 1/8/22 | Un type s’assied dans un bar dans l’aéroport à Roissy quand une belle femme arrive et s’assied à son côté. Il se pense à cause de son uniforme qu’elle est hôtesse de l’air. Alors il décide de la draguer en devinant sa compagnie aérienne pour l’épater. Il commence en disant le slogan de Delta, Vous allez adorer voyager. Mais elle lui lance un regard vide. Il essaye encore avec celui d’Air France, S’envoler en toute élégance. Encore une fois, le regard vide. Alors il essaye une dernière fois avec celui de KLM, Donnez des ailes à vos envies. Cette fois énervée elle lui répond, « Qu’est-ce que vous voulez sale con ? » Et il dit « Voilà ! Vous travaillez chez Ryanair ! » |
| 25/7/22 | Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit: « Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. » Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète: « Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? » « Oui, ils te regardent en ce moment… », répond le surprenant volatile. « Comment t’appelles-tu ? », réplique le cambrioleur. « Je m’appelle Nazareth », répond l’oiseau. L’homme éclate de rire et dit: « Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? » Et le perroquet répond: « C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus. » |
| 18/7/22 | Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille, mais ils sont indemnes. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : « Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis. » Flatté, l’homme réplique : « Je suis d’accord avec vous, cela doit être un signe.» La femme dit :- « Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie. » Elle tend la bouteille à l’homme. L’homme l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme. L’homme demande : « Vous n’en prenez pas ? » La femme répond : « Non, je crois que je vais attendre la police. » |
| 11/7/22 | Une ingénieure rencontre un grenouille qui lui dit « Je suis un prince. Embrasse-moi et je sortirai avec toi. » Elle le ramasse, elle le met dans sa poche, mais elle ne l’embrasse pas. Le grenouille essaye encore. « Embrasse-moi, et je serai ton copain pendant un mois. » Mais elle ne répond toujours pas. Finalement, le grenouille dit « Embrasse-moi et je resterai avec toi pour toujours. » Elle lui répond enfin et dit « Je suis ingénieure. J’ai donc pas le temps pour un copain. Mais un grenouille qui parle, c’est cool. » |
| 4/7/22 | Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ». |
| 26/6/22 | C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit : « Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière ? » Le barman répond : « Bien sûr ! » Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot Le manchot relance : « Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… » Et le barman s’exécute sans sourciller. Le manchot continue : « Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière. » Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute : « Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes ? » Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : « Dans la station service de l’autre côté de la rue. » |
| 19/6/22 | Le samedi dernier j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « s’il y’a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste ou se taise à jamais. » Il y’a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à marcher dans l’allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les coeurs battaient. Arrivée devant le maire, elle dit « quand on est derrière, on entend pas bien. » |
| 12/6/22 | Un jour un français a vu une affiche à Bruxelles : Pantalons: 5 Euro. Il pensa: « c’est pas cher, je vais en acheter pour les revendre en France. » Il entre dans le magasin et dit: « Je voudrais septante pantalons, une fois ! » Le vendeur répond: « Ah, je vois que vous êtes français ! » – « Alleï, comment savez-vous ça ? Je cause pas bien ? » – « Oui mais … vous êtes dans un magasin de nettoyage à sec ! » Un belge dans un café demande au serveur « Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? » « Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! » « Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous ! » |
| 6/6/22 | Blague soviétique : C’est un homme qui gagne enfin le droit de commander une voiture. Il arrive chez le concessionnaire qui lui dit qu’il devra patienter dix ans pour la livraison. Il répond « Matin ou après-midi ? » Le concessionnaire n’arrive pas à croire aux oreilles : « Matin ? Après-midi ? Qui se soucie d’une telle chose ? Ça fera dix ans ! » Et l’homme lui répond « Je sais. Mais le plombier arrivera dans l’après-midi. » |
| 29/5/22 | Un belge spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc Là, il a la possibilité de sauter du haut d’un minaret. Il se rend au souk chez un marchand et lui dit : « J’ai besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. » Le commerçant lui fournit tout le matériel. L’après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s’apprête à sauter. Il s’élance et plonge. L’élastique se tend, le sol se rapproche… A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte. Appréciant le spectacle, la foule applaudit. Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux. Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute… Et s’écrase au sol. La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? » Le marchand répond : « J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d’ilastic, mais comme son père est un Grand Ami d’la famille, j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic gratuit !!! » |
| 23/5/22 | Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour. Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant « Mon chéri, c’est bon de te revoir ! » Il lui répond « Ne m’énerve pas, Monique ! Le curé a été très clair — jusqu’à ce que la mort vous sépare. Maintenant, je suis libre. Alors, casse-toi ! » |
| 15/5/22 | On est mille neuf-cent trente huit à Berlin. C’est deux hommes juifs qui décident d’assassiner M. le Führer. Ils découvrent que sa voiture passe par un certain coin d’une certaine rue à midi tous les jours. L’un dit à l’autre, « C’est ça le plan. Nous nous cacherons derrière la boîte aux lettres. Quand il nous passe, tu vas tirer sur sa voiture pour faire crever ses pneus. Moi, je sauterai devant la voiture et je tirerai sur le sale type. Plus d’Hitler. » Le Jour-J arrive et les hommes se cachent derrière la boîte aux lettres. Il est midi, mais pas d’Hitler. Cinq minutes plus tard, même chose. Dix minutes passent, mais le Führer n’apparaît toujours pas. Finalement à midi et quart, l’un dit à l’autre, « J’espère que rien de mal ne lui est arrivé ! » |
| 8/5/22 | C’est le KGB qui frappe à la porte d’Abram Rabinovich car ils le soupçonnent de n’être pas suffisamment loyal au Communisme. « M. Rabinovich », demande l’agent « connaissez-vous Karl Marx ? » « Mais non », répond M. Rabinovich. « Et Vladimir Lénine ? » « Désolé, pas connu. » « Et Joseph Staline ? » « Jamais entendu parler » répond M. Rabinovich. « Mais, dites-moi, monsieur, connaissez-vous Gennady Salzberg ? » « Euh, non » répond l’agent. « Et Yankel Horowitz ? » « Désolé, pas connu. » « Sûrement Artem Davidovich ? » « Jamais entendu parler non plus » répond l’agent. « Eh bien », répond M. Rabinovich. « Vous avez vos amis, et moi, j’ai les miens ! ». |
| 2/5/22 | Deux grand-mères parlaient ensemble de leurs petits-enfants, L’une dit « Chaque année j’envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite. » L’autre dit : « Je fais la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier » « Vraiment? », dit la première. « Comment fais-tu? » « Je ne signe pas le chèque! » |
| 25/4/22 | Une jeune femme dit à son médecin : « Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! » « Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! » La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie : « Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? » |
| 17/4/22 | Un homme appelle sa femme et lui demande : « Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. On part pour une semaine. C’est une bonne occasion pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps. Alors, peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine et préparer ma ligne et mon coffre de pêche ? On part directement du bureau et je passerai rapidement par la maison pour prendre mes affaires. Oh, avant que j’oublie, peux-tu mettre mon pyjama bleu en soie dans mes bagages ? » L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari, mais elle décide tout de même de faire ce qu’il lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison, un peu fatigué, mais très heureux de son voyage. Sa femme l’acceuille a la maison et lui demande s’il a pêché du poisson et combien il en a attrapé. Il lui répond: » Oh, j’ai pêché plusieurs saumons, des crapets-soleils et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis mon nouveau pyjama en soie bleu comme ie te l’avais demandé ? » Et sa femme lui répond : » Je ne l’ai pas oublié …..il est dans ton coffre de pêche ! » |
Un Coup de Foudre 