J’aimerais arrêter d’être malade. Ça fait 3 semaines de suite où je suis congestionné en enregistrant. Tant pis.
Peut-être que vous avez entendu parler que la prochaine console de Nintendo, le Switch 2, vient d’ouvrir une période de pré-commande. Je l’ai ratée pour La Fille, et il m’est évident que l’on vivra à nouveau le cauchemar de 2023 pour l’édition spéciale de Tears of the Kingdom. Je lui ai fait une promesse que je ne mentirai pas cette fois si je réussis à en trouver une. Les chances ne sont pas bonnes.
Le saviez-vous ? La Switch 2 est fabriquée au Vietnam, pas en Chine. Alors ça baisse l’augmentation de prix à cause des droits de douane. Vous pensez que je plaisante, mais j’attends ce moment depuis trop longtemps pour plaisanter. Un de ces quatre, il me faudra vous raconter la véritable histoire d’une grande bêtise que j’ai faite quand la Super Nintendo est sortie. Cette semaine, peut-être. Seulement deux anglophones la connaissent, parce que je fais toujours mon tout pour que ni mes parents ni mon frère ne la découvrent jamais.
Malgré ayant terminé Duolingo il y a 2 ans, je fais toujours partie d’un groupe d’utilisateurs, car j’aime aider ceux qui suivent le même chemin que moi. Un autre membre a posté la photo suivante cette semaine, d’un utilisateur qui a gagné sa « ligue » avec une séquence censée de 46 ans sans rater un jour. L’appli n’a que 14 ans ! Beaucoup de monde trichent sur Duolingo et piratent les classements, même si ça ne sert à rien.

Si vous utilisez Instagram, vous savez peut-être que l’appli propose souvent des IA pour parler. Hier, Insta m’a invité à parler avec un poulet. Ne me croyez pas sur parole, voici une capture d’écran, où le poulet dit « bawk bawk », l’anglais pour « cot cot ». Remarquez que malgré le fait que l’appli utilise le français pour l’interface, elle croit que je veux des contenus en anglais. Mais non ! Je ne parle qu’aux poulets francophones !

À côté du poulet vous pouvez peut-être apercevoir une femme qui n’existe pas vraiment qui dit en anglais « Bonjour voisin ! Je suis Madison, ta voisine d’à côté. » Vous savez comment je sais que c’est faux ? Non, au-delà de mes relations inexistantes avec les américaines. Parce que ça fait maintenant 6 ans depuis la dernière fois où je connaissais le nom d’un seul voisin dans mon couloir. Ces gens font leur tout pour éviter de parler — si je les vois, ils tournent la tête tout de suite. Ce n’est pas personnel — tout le monde fait pareil ici. Il y a une décennie, ce n’était pas le cas — la Californie a bien changé. Et vous vous demandez pourquoi je préfère les expatriés.
Je viens de sortir le nouveau bulletin de l’OCA. Les recettes cette fois sont le colombier, un dessert que j’ai publié en 2022, et le thon basquais, l’un des gagnants du Tour. Si vous ne connaissez pas le colombier, vous ratez quelque chose de spécial !
Notre blague se traite de chez Leclerc. Nos articles sont :
Les gros-titres sont Chic et Extra-terrestres. Les Bonnes Nouvelles se traitent d’un record français, repris des italiens.
Sur le blog, il y a aussi Les blondies de Péla, notre dernier dessert, De bonnes nouvelles, sur un sondage un peu optimiste, Don’t you Saint-Tropez, sur les prix d’immobilier de cette ville et Je découvre Tryo, la dernière entrée du Projet 30 Ans de Taratata.
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Vous avez raison sur les poulets, il est beaucoup plus logique de parler avec un coq qui fait « cocorico » qu’un coq qui ne sait dire que “cockadoodledoo” 😁
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Vous saviez que « poulet » est le petit nom pour la police? Un poulet est un policier. En fait un instant j’ai cru que l’IA vous avait proposé de parler à un policier.
L’indifférence du voisinage c’est un peu ça ici aussi mais pas toujours (je payerais pour avoir vos voisins).
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Ah oui, je connais cet usage de poulet, mais je n’y pensais pas !
Le problème avec de si hostiles voisins, c’est qu’ils font des choses chiantes car ils ne se soucient de personne. J’affronté un voisin quand il faisait la fête bruyamment à 2h du matin, et il m’a surpris en sortant de sa porte juste à ce moment. Mon voisin à l’étage, je l’appelle « le dinosaure », car il fait des pas lourds à toute heure. Les voisins d’en bas, ils hurlent de gros mots, sont souvent ivres, et jouent de la guitare électrique pendant des heures tous les jours.
J’hésite à le dire, de peur que je dise une bêtise, mais sauf pour ceux d’en bas, qui font vibrer les murs, peut-être que vous seriez moins dérangée que moi !
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Je retire ce que j’ai dit, vos voisins ont l’air horribles et je ne veux pas payer pour les avoir!*! En fait j’ai des problèmes de voisinage aussi avec des gens qui sous couvert de « courtoisie de voisinage » ne respectent pas les parties communes. Et avant j’avais des voisins ultra bruyants et individualistes (dégagés par des poulets, tiens). C’est le problème de la vie en appartement. Ma voisine du dessous est adorable mais pour ne pas la gêner je fais certaines choses à des heures précises voire je ne fais pas certaines choses (ma machine à écrire en braille fait trembler tout son appartement si j’écris sur la table).
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Voilà un argument qui donne envie de s’inscrire sur Instagram ! 😀
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Oh j’espère que tu arrivera à tes fins pour la fille…
Une promesse est une promesse !
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