Hier était mon 49.3e anniversaire, comme je l’ai dit. Pour ceux qui sont curieux du calcul, .3 x 365 = 109.5, mais pour utiliser un nombre entier, j’arrondis à 110 jours après. On peut poser la question à Google comme ça :

Je n’écris jamais sur la NBA, la ligue de basket professionnel américaine, car je souhaite la même chose pour eux que pour la NFL. Mais il y a des jours, on a publié une publicité pour les Los Angeles Clippers qui est bien dans le sujet de ce blog :

Ça dit « Soirée d’héritage français de la FACC de Californie », la FACC étant la « French-American Chamber of Commerce », ou Chambre de Commerce et d’Industrie Franco-Américaine. Si on paye le tarif pour cet événement, on reçoit un t-shirt des Clippers — mieux vaut un costume de clown — et une figurine « bobblehead » du joueur français Nicolas Batum, qui joue actuellement pour les Clippers.

« Nicolas Batum », me dites-vous, « il n’est pas à la retraite ? L’EHPAD, même ? » Je sais, je sais, vu qu’il a commencé sa carrière en 2008, et que ça fait déjà 8 ans depuis la dernière fois où il a marqué une moyenne de points supérieure à 10, on l’aurait pensé. Mais oui, il est toujours là, et c’est un peu un lien avec la communauté francophone, je suppose. Ça dit, le 16, les Clippers jouent contre les San Antonio Spurs et Victor Wembanyama, et ça, c’est peut-être plus intéressant pour un expatrié.

Plus important, la dernière bande-annonce pour le prochain film Super Mario est sortie le week-end dernier. Voilà :

Il y a un risque que vous manqueriez la partie la plus importante, alors :

Ce méchant s’appelle Wart (lien en français). On ne l’a pas vu depuis 1988 dans Super Mario Bros. 2. C’est l’une des deux raisons pour lesquelles je suis si fidèle à Nintendo — car ils sont fidèles à moi. Ça fait 38 ans, mais ils se soucient toujours du jeune moi, le fan qui paye les jeux pour leur client de nos jours. Ils veulent que moi aussi, je sois heureux. Le détail d’un navet sur son bureau, c’est parfait — les navets ont eu un rôle important dans son jeu ! Bien sûr, l’autre raison pour ma fidélité, c’est que je sais déjà que tout sera vraiment tous publics. Peut-être que c’est ennuyeux pour certains, mais je peux toujours compter sur Nintendo pour quelque chose de sain. Pas infantile — il y a des thèmes sérieux dans Zelda et Metroid — mais pas de sang gratuit ou de fêter de mauvais comportement comme dans Grand Theft Auto.

J’ai une soirée de tarot samedi, et j’ai hâte de vous présenter encore un autre dessert traditionnel normand que j’apporterai à l’événement. C’était un choix difficile, car il y a quelque chose dans l’esprit depuis longtemps que je n’ai toujours pas réussi. Mais une amie vient de me suggérer celui-ci, et dès que je l’ai vu, je me suis dit, « Ouais, c’est ça le prochain ».

Vous savez déjà que mon meilleur ami adore m’envoyer des trucs hyper-chauvins sur la Chine. Ce type (pas mon ami) a écrit une rédaction (en anglais) qui « m’a lancé par-dessus de la Lune », on dirait en anglais (je ne connais vraiment pas la bonne métaphore en français quand quelque chose vous met hors de vous).

https://t.co/A5WA0P5VUQ

— Brian Chau (@brianchau57) March 11, 2026

Ce type dit en partie (ma traduction) :

Europe est nulle. Je n’ai jamais pris un voyage en Europe qui valait la peine…

La cuisine européenne est inférieur à l’américaine.

Pas seulement ça, mais la plupart de plats européens qui valent la peine de servir à l’étranger sont mieux fabriqués aux États-Unis…

Le sentiment qu’éprouvent les Américains à l’égard de la cuisine européenne est comparable à la pitié mélancolique que l’on ressent pour un parent sénile.

Tout ça n’est que l’entrée pour son vrai propos, l’idée que les États-Unis devraient être guidés par des principes confucianistes (il évite d’utiliser ce mot, mais c’est assez évident). J’adore les donneurs de leçons, surtout quand il est bien évident qu’ils méprisent ceux à qui ils s’adressent. Dans ce cas, l’Europe (comme si c’est juste un truc entier sans différences internes) est vraiment juste le hameçon pour convaincre les Américains qu’il faut plier les genoux devant sa culture.

Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi mon ami pense que je m’intéresserais à évoluer vers ce chauvinisme asiatique. Je ne le trouve pas du tout convaincant, et je vous ai déjà donné des exemples de propagande qu’il croit sans poser les bonnes questions.

Mais finissons sur une meilleure note, hein ? La Fille vient d’apprendre qu’elle sera la prochaine présidente du club de français au lycée. Toute cette pâtisserie à la maison valait enfin quelque chose, non ?