([J’avais planifié tout autre chose pour aujourd’hui, mais vu l’actualité française, M. Descarottes souhaite reprendre la parole. — Justin])

Bonjour, les amis, c’est votre cobaye préféré, M. Descarottes. J’ai entendu parler que vous êtes désormais à la recherche d’un nouveau premier ministre. Je suis sûr que vous vous ennuyez de ce tourbillon et aimeriez tous juste regarder Fort Boyard en paix. Mais en plus, vu que vous avez du mal à choisir entre la gauche et la droite, vous avez besoin d’un autre choix, quelqu’un qui n’est là que pour soi-même. Et, euh, pour vous.

Moi.

Mon programme ne sera rien d’autre que populaire. Disons qu’en anglais, on dit que les hommes politiques offrent un choix entre une carotte et un bâton (lien malheureusement en anglais), et moi, je suis expert en carottes. Alors, voici le programme du gouvernement Descarottes :

• La retraite à 4 ans — Je trouve cet argument entre 63 et 64 ans ridicule. Aucun membre de ma famille n’a jamais atteint ses 10 ans, et mon prédécesseur est mort à l’âge de 18 mois. On va donc mettre en place une règle plus réaliste vu les besoins de mes parents.
• La réforme agricole — Je suis bien au courant des plaintes des agriculteurs et je compatis. Je ne veux surtout pas qu’ils finissent comme leurs collègues dans les Pays-Bas. Le gouvernement Descarottes imposera donc un prix minimum de 120 % des prix actuels pour les légumes. Cependant, il faudra désormais pousser seulement les carottes et les laitues.
• La réforme du Conseil — Il faut que la sobriété budgétaire commence au sein de mon gouvernement. En conséquence, je n’aurai que deux ministres, un âne et un serpent. Pourquoi ne pas avoir des vrais pour une fois ? Si vous avez besoin de traduction, leur porte-parole sera M. Laurent Gerra, car il est déjà expert en parler pour tout le gouvernement.
• Relations étrangères — Il n’y aura pas de guerre en Europe sous mon gouvernement. Cependant, à partir du premier jour, nous serons en guerre contre le Pérou. Ça durera jusqu’à ce qu’ils reconnaissent les droits des cobayes et arrêtent de nous manger.
• La réforme judiciaire — Depardieu et Palmade seront condamnés à nettoyer ma cage tous les jours, sans plus de procès. Ce sera télévisé sur LCP, et les publicités qui iront avec paieront la dette. Le gouvernement déménagera au ZooParc de Beauval au cas où ils finiraient trop vite.
• La réforme fiscale — Même chose pour les acteurs qui ne payent pas leurs impôts. Depardieu ne s’en sortira vraiment pas !
• La transition écologique — Il faut baisser la consommation d’électricité, mais n’étant un gouvernement ni de droite ni de gauche, la peine doit être partagée. Les médias de M. Bolloré et les concerts des rappeurs seront donc tous les deux interdits. Avec du temps, je crois que même leurs fans comprendront la sagesse de cet échange. En plus, l’équipe du PSG sera interdite de voler en jet privé, d’après la loi Mbappé du 10 décembre. (Je sais qu’il n’est plus là. C’est juste un hommage.)
• Droits des animaux — Le Canard enchaîné peut continuer de se publier, mais il faut libérer les canards. Si le Dauphiné pouvait le faire, eux aussi.
• Recherche scientifique — Je veux que nous soyons les chercheurs les plus prestigieux en génétique, car c’est l’avenir. Chaque département sera donc chargé de développer sa propre variété de carottes si une n’en existe pas déjà. Les AOP pour tous !
• Liberté d’expression — Garantie comme avant, sauf que l’expression « les carottes sont cuites » sera interdite. C’est une pensée dégoûtante.

Mais je ne veux pas que vous pensiez que c’est juste un complot pour laisser le gros mettre les pieds en France. J’ai deux idées pour lui, à choisir par une vote pendant un téléthon (on va lui rendre utile pour un but caritatif ; je suis généreux comme ça). Est-ce que l’on va le renvoyer dans les terres australes avec rien à manger sauf des escargots, où il n’aura le droit qu’à donner des leçons d’anglais par Zoom ? Ou est-ce que l’on va le rattraper dans une boule en plastique à la frontière espagnole afin qu’il puisse voir la France sans y entrer, pendant que tout le monde lui parle en espagnol ?

Descarottes — 49.3 carottes dans les pots de chacun !