Mon tout premier souvenir est de l’attentat contre M. le président Reagan. Né vers la fin de 1976, je ne me souviens pas du tout du mandat de M. le président Carter, ni de la présidentielle de 1980. Mais je me souviens très bien de regarder la télé et entendre le nom John Hinckley Jr. Le pauvre con a dit plus tard qu’il l’a fait afin d’attirer l’attention de Jodie Foster, ce qui le rend la personne la plus malchanceuse de tous les temps. Mais à l’époque, s’il y avait du monde qui approuvait, les cons restaient silencieux.

Il y a une histoire amusante (lien en anglais) de ce jour-là. Quand M. Reagan était sur le point de subir une intervention chirurgicale, il a dit au chirurgien, « Dis-moi, s’il te plaît, que tu es un Républicain. » Et le chirurgien lui a répondu, « M. le président, aujourd’hui nous sommes tous des Républicains. » En fait, le chirurgien était un membre du parti Démocrate. Cependant, à l’époque, on pouvait toujours s’entendre, au moins pendant les pires moments. Pas plus.

Quand Hinckley est sorti de prison, il a établi un compte Twitter, et les réponses m’ont fait honte pour mon pays. Celle-ci était typique :

Ça dit « Salut John bienvenue sur Twitter, ravi que tu sois ici. Grand fan de ton ancien travail !! » Imaginez si on avait dit une telle chose à quelqu’un qui avait essayé de tuer Obama. Il serait impossible que cette capture d’écran (que j’ai prise hier) existe, car Twitter aurait supprimé le tweet, et banni le compte. Mais ça s’est passé sans plainte.

Ce dont je veux parler maintenant, c’est que l’environnement de la violence politique aux États-Unis est bien autre que ce que vous ne pensez.

La presse américaine a fait son tout pour vous faire croire que Trump est Hitler. Voici la dernière couverture de The New Republic, magazine de gauche :

Une récitation de la manif de Charlottesville jusqu’au 6 janvier 2021 ne vous dirait rien que vous n’avez pas déjà entendu. Mais une telle récitation manquerait des incitations de l’autre parti — et la violence qui a eu lieu.

En 2017, il y a eu une fusillade lancée par un militant du parti Démocrate contre les députés du parti Républicain. James Hodgkinson, le tireur, était anciennement bénévole de la campagne présidentielle (lien en anglais) du sénateur Bernie Sanders. À l’époque, c’était justifié, par — parmi d’autres — un éditeur pour Bloomberg, publication financière appartenant à l’ancien candidat Démocrate Michael Bloomberg, avec la suggestion qu’une loi proposée qui aurait réduit les bienfaits d’assurance sociale était aussi de la violence. C’est certainement le message que M. Hodgkinson a reçu du sénateur Sanders, qui a dit que les gens mourraient par des milliers (lien en anglais). En 2020, M. Sanders a fini en deuxième place du premier tour du parti Démocrate.

En 2020, le leader des Démocrates au Sénat, M. Chuck Schumer, se tenait devant le bâtiment de la Cour suprême en disant « Je veux te le dire Gorsuch. Je veux te le dire Kavanaugh. Vous avez récolté le tourbillon et vous payerez le prix. Vous ne saurez pas ce qui vous aurez frappé si vous procédez avec ces décisions horribles. » En juin 2022, un homme armé d’un pistolet a été arrêté (lien en anglais) devant la maison du juge Kavanaugh et a avoué à la police que c’était une tentative d’assassinat. Vous ne trouverez aucune mention de cet homme, Nicholas Roske, dans les archives du Monde. Ni Le Figaro. Ni Franceinfo.

Un autre problème, c’est que tous les candidats Républicains sont Hitler selon notre presse et leurs adversaires. En 1948, M. le président Truman a dit de Thomas Dewey (lien en anglais) qu’un victoire républicaine « apportera une menace fasciste à la liberté américaine ». En 1964, le journaliste Daniel Schorr, connu nationalement, a dit du sénateur Goldwater (lien en anglais) qu’il a donné une interview à Der Spiegel afin d’appeler à l’extrême-droite allemande. Une fois Goldwater a été sélectionné, le gouverneur de Californie a dit que « la puanteur du fascisme est dans les airs ». Plus récemment, M. le vice-président Biden a dit en 2012 que Mitt Romney, le candidat républicain, allait restaurer l’esclavage. En quelque sorte, on a évité l’esclavage ainsi que les centres d’extermination. Si vous pensez à répondre que cette fois est la bonne, sachez que Messrs Obama et Biden lui ont déjà souhaité bon rétablissement, ce qui serait bizarre s’ils le croyaient vraiment Hitler.

Le dernier problème, c’est qu’il est devenu légitime de publier des fantasmes d’assassiner les présidents républicains pendant les deux dernières décennies. En 2004, le romancier prestigieux Nicholson Baker a publié Checkpoint (paru en français sous le nom Contrecoup), un roman centré sur ses fantasmes de tuer George W. Bush, en ce moment-là le président. En 2006, un film britannique, La mort du président, a repris ce fantasme et est sorti aux États-Unis sans censure. En 2018, le New York Time a publié une nouvelle qui imaginait que le Service secret aiderait les russes à assassiner M. Trump. Les fous du pays voient l’approbation de nos médias.

Dans cet environnement, la question n’est pas si ce genre de rhétorique produira des tentatives. Je viens de vous donner deux exemples récents au-delà de la dernière. Le problème est que tout le monde condamne de tels propos seulement d’un côté. Anciennement, tout le monde condamnait les Hinckley du pays. Il nous faut recouvrir cet esprit.

Je ne peux que commencer par dire que l’on va parler sur les actualités américaines la semaine prochaine.

L’année dernière, le 13 juillet était un des meilleurs jours de ma vie ; j’étais aux alentours de Rouen pour la fête en famille avec mon amie. Cette année, j’étais au moins parmi des amis, mais à 9 000 km du bon pays. On fait ce que l’on peut.

D’abord, je dois vous raconter deux choses hilarantes. Afin de garder la confidentialité des événements, l’OCA ne publie jamais les endroits sur son site. Les adresses sont toujours envoyées par courriel à ceux qui ont réservé des places. Alors, quand j’ai reçu le courriel jeudi, avec les coordonnées du pique-nique, c’était où ?

En face de chez mon ex.

J’ai eu une petite crise cardiaque après ça, mais mes cerises étaient déjà en cours ! Alors absolument rien n’a changé avec mes plans. Mais ces plans étaient dingues.

Et l’autre chose ? Je tweete toujours tous mes articles, et juste après avoir publié les cerises, ça m’est arrivé :

On dirait que j’étais venu de jeter ma bouteille dans la mer ! Il m’étonne que je reste inconnu, pourtant un beau nombre de vrais journalistes me suivent.

Pour autant que j’aie su, il allait y avoir une cinquantaine de personnes, alors j’ai décidé que j’allais préparer un gâteau de même taille que mon Napolitain géant de l’année dernière. À cause du fait que c’est la bonne saison pour les cerises, j’ai tout de suite pensé à une forêt-noire.

Mais je ne voulais pas faire exactement la forêt-noire du Tour. Cette fois-là, j’ai suivi la recette de Cook&Record, et si je suis honnête, je n’étais pas complètement satisfait avec la génoise, l’ayant trouvée trop dense. J’ai donc décidé de la remplacer par celle de Gaston Lenôtre, mais avec de la poudre de cacao, pas nature comme au lien. Sans publier toutes les photos des étapes — car j’ai découvert qu’il ne faut pas arrêter pour prendre des photos si on veut réussir cette génoise, j’ai appris qu’il ne faut pas le suivre exactement. Lenôtre était un génie, et moi, je suis juste un type inconnu, mais il dit de battre ses œufs pendant 23 minutes, les 15 dernières à petite vitesse. Vous savez ce qui arrive pendant ces 15 minutes ? Les œufs perdent tout leur air ! Voici mes 3 couches de génoise, chacune préparée séparément — la première est plus plate et dense que les autres, pourtant aussi gonflée de mauvaise façon, car je ne l’avais pas compris :

Il m’a fallu environ 40 minutes pour réduire ces trois barres de chocolat en copeaux. Achetez vos copeaux de chocolat déjà faits, les enfants :

Et voici un aperçu du montage. Je regrette de vous dire qu’à cause d’une chantilly pas assez ferme, j’ai mis le gâteau au frigo après chaque étape, alors je n’étais pas seulement réveillé jusqu’à 3h du matin, je me suis réveillé à nouveau à 7h pour le finir :

Le montage final avec les copeaux, c’était le cauchemar. Vous remarquerez que la couche du fond n’est pas bien alignée avec les deux autres — elle a bougé pendant le montage et chaque effort de le régler a causé plus de problèmes. Alors, le produit final :

Évidemment, je ne peux pas publier des photos avec des gens — je n’ai pas le droit. Mais je peux vous dire que le gâteau — bien que je ne le trouve pas assez pro — a été bien accueilli :

On a joué à un jeu inconnu à moi avant, Mölkky, qui me rappelle un peu le pétanque et le jeu italien, le bocce — il faut jeter un bâton en bois contre ces piliers :

Mais la meilleure surprise n’est pas venue du pique-nique lui-même — mon amie m’a appelé par vidéo de Rouen pour partager les feux d’artifice ! J’étais prêt à pleurer — comme j’aurais aimé être là encore une fois !

On m’a dit au pique-nique que je suis trop exigeant avec moi-même, car j’ai avoué tout ce qui s’est passé pour préparer le gâteau (j’étais visiblement épuisé). Et c’est vrai. En même temps, j’ai sauté le pique-nique il y a deux ans car je me suis senti mal à l’aise à l’époque, et l’année dernière, j’étais évidemment ailleurs. (En tant que responsable du bulletin, je suis désormais obligé d’y aller pour prendre des photos et écrire un article.)

Mais je me sens toujours obligé de faire de tels efforts. On n’est pas au point où j’apporterais quelque chose achetée au supermarché. Le reste du monde a les bons passeports afin qu’il n’y ait pas de question qu’ils sont au bon endroit. Pour moi, c’est toujours une question d’être l’étranger, ce qui doit vous sembler bien bizarre vu où nous sommes. Mais c’est vrai et je cherche toujours la clé qui mettra un terme à ce sentiment.

Je vous ai récemment dit que l’adresse e-mail du blog est désormais une vraie adresse hébergée par le fournisseur de WordPress, non pas seulement le visage public de ma vraie adresse (connue à tous ceux qui m’ont écrit). Anciennement, beaucoup de pourriels n’ont jamais attiré mon attention, et certains messages légitimes non plus, car mon opérateur, Yahoo, a un biais contre la langue française et la traite d’indésirable. (J’imagine que c’est à cause du fait que le compte est largement en anglais, et même maintenant, la fréquence de courriels en français n’est que peut-être 2-3 % du total.)

Je n’ai toujours pas formé mon avis sur la qualité des filtres de Titan, le fournisseur derrière l’hébergement proposé par WordPress. Hier soir, Titan a laissé passer un courriel de quelqu’un qui me prend pour un détective privé. Je vais vous le partager. D’abord, l’exposé :

Où commencer ? Je sais que tout le monde utilise des portables pour lire ce site, mais même avec le lecteur on peut en tirer un indice sur où j’habite :

Ça dit expatrié ? Malheureusement, non. Watson, je soupçonne que ce type n’habite pas à Besançon ! Peut-on en apprendre plus sur l’auteur ? Hmmm…

Que diable ? Watson, j’ai l’impression que cette personne n’a lu le site tout court ! D’autre part, avec ces pouvoirs de raisonnement, peut-être que je peux reconvertir en détective privé. Parlez-m’en plus, madame.

Un vol d’argent, vous dites ? En fait, j’ai un peu d’expérience avec ça. Une fois, dans une autre vie professionnelle — et je vous jure que ce n’est que la vérité — j’ai découvert une fraude d’une valeur de 500 000 $ à mon travail. Je ne peux pas en dire plus — j’ai quitté ce boulot sans accord de non-divulgation, mais disons qu’il n’y a pas de récompense pour être honnête. Plutôt l’inverse.

C’est comment il m’est arrivé que j’ai lancé mon propre « start-up », et de son tour, la faillite de cette entreprise est… le début d’une longue histoire qui se termine avec ma présence ici. Alors, le reste ?

Oh, comme j’ai des questions ! À commencer par « Non, mais sérieusement ? » On n’a pas besoin d’un détective privé pour lire ce site et découvrir que je ne le suis pas du tout. Je n’ai jamais proposé mon expérience avec la fraude fiscale en tant que compétence, car franchement, tout le monde la perçoit comme si je suis une sorte de traitre. « Ah, t’as cafardé sur tes collègues, c’est ça ? »

Honnêtement, je sais pas si ceci aurait dû trouver sa place dans le filtre. Je le trouve plutôt paresseux, mais en même temps, il n’y a pas de tentative de me voler mon argent ni mon identité. Alors, je n’arrive pas à décider. Mais je regrette de vous dire, quel que soit le cas, je ne vais pas payer les frais pour essayer les oreillers Derila :

Je n’ai pas besoin d’être Sherlock pour savoir que c’est un vrai pourriel !

(Photo de couverture : Plaque du Musée Sherlock-Holmes, Photo par Steve Daniels, CC BY-SA 2.0)

Ce soir, j’ai eu une autre soirée de tarot. Que vous me croyiez ou pas, j’étais stressé pendant les deux derniers jours car je n’ai pas su que cuisiner. J’avais pensé à une forêt-noire, car c’est la bonne saison — on dirait le temps des cerises — mais après ma première fois, je voulais faire des cerises confites. Et il s’avère que l’on a besoin d’une belle semaine pour les faire maison. Oh.

Alors, vers midi, j’ai enfin décidé de refaire un dessert du Tour, la tarte Tatin. Ça fait deux ans, mais j’ai appris des choses depuis ce temps-là. Je vais « Instagrammer » le tout, mais voici des photos du processus, car je suis presqu’incapable de cuisiner sans arrêter toutes les deux minutes pour prendre des photos. On fera donc brièvement le tour de comment faire une tarte Tatin.

Ça commence avec les pommes. J’ai acheté deux sacs de 1,4 kg chacun. Je suis mécontent de mon pas super-marché car 4 pommes étaient déjà périmées. Inacceptable.

J’ai fait plutôt exactement la bonne quantité de pâte feuilletée, la moitié de ma recette habituelle. Vous allez voir que 10 % de plus aurait été le bienvenu. On est censé utiliser sa poêle pour couper un cercle encore plus large que la poêle, et je l’ai fait, mais…vous verrez.

Ça fait, on passe à faire caraméliser les pommes.

Mais après 20 minutes, le mélange beurre-sucre n’a pas vraiment devenu un caramel. Je l’ai donné 10 minutes de plus, puis j’ai dû mettre la poêle dans le four.

Je n’ai pas eu plus de temps, alors j’ai mis la pâte sur la tarte et l’a enfournée pour ses 15 dernières minutes de cuisson. C’était pas mal réussi, mal il restait trop de liquide. Ça allait faire des problèmes une fois livrée.

Vous allez dire, « Mais Justin, ça a l’air bon — mieux qu’avant ». Et vous avez raison. Si je l’ai servie chez moi, il n’y aurait rien pour m’en plaindre. Au fait, la photo de la tranche est les restes qui sont rentrés avec moi.

Mais une fois arrivé sur place, il s’est avéré que du caramel s’était renversé pendant le trajet. Quand j’ai ouvert le couvercle du plat couvert que j’utilise pour transporter mes pâtisseries, du caramel s’est renversé non pas seulement sur le comptoir, mais sur le tabouret de bar juste au-dessous. J’étais gêné. Heureusement, mes hôtes étaient très compréhensifs. Mais je suis toujours fâché contre moi-même.

Puis j’ai joué comme un con. Au dernier tour, j’ai « pris une petite » (si vous avez besoin des règles du tarot, les voilà). Nous étions 5 à la table, alors j’ai dû annoncer une couleur de roi pour jouer avec moi. J’ai choisi le roi de trèfles. Voici ce qui s’est passé quand le « chien » a été dévoilé. C’était en ce moment que tous les gens à la table ont découvert combien de mots je connais qui commencent par « pu- ». J’ai essayé de m’arrêter, mais tout le monde a entendu la première syllabe.

Ouais, j’ai dû jouer sans partenaire. Je n’ai eu qu’un bout, le 1, dit « le petit ». Ça perd contre tous les autres atouts, et je n’ai eu que 4 atouts dans mon jeu. J’étais bel et bien « en haut de la rivière sans pagaie », comme on dit en anglais. Exactement le mauvais moment m’est arrivé :

Oh, que les autres en aient profité quand j’ai du faire ça :

C’était de loin ma pire soirée en tant que joueur de tarot. Et ça, après un chelem au début pour moi, qui m’a valu 200 points !

J’ai demandé d’avoir ces photos afin de les montrer à La Fille quand elle rentrera d’ici une semaine. Elle va aussi en profiter.

La soirée n’était pas un échec total. En général, on s’entend très bien, et j’ai pu enfin exprimer un peu de ma déception sur le fait que personne ne voulait aller à LA avec moi pour voir Philippine Delaire — sans citer les noms de ceux que j’y ai retrouvés, bien sûr. Je ne trahirais jamais personne comme ça.

D’ici une semaine, j’aurai un autre événement qui exigera un autre dessert. Pas d’excuses, il vous faudrait déjà le connaître. Pour ça, ma confite de cerises sera prête.