Ce soir, j’étais à une soirée de jeux de l’OCA. Je vous ai dit il y a des jours que j’allais faire une galette des rois pour l’événement : la voilà :

Aimeriez-vous regarder d’un peu plus proche ? D’accord :

Mais je ne voulais pas répéter la situation de l’année dernière, où tout le monde était mécontents car je n’avais pas mis une fève au-dedans. Lundi, j’ai écrit un courriel à l’hôtesse pour la signaler que j’apporterais une galette des rois. Elle m’a dit qu’elle avait des fèves en plastique, et que je pouvais lui en emprunter une une fois sur place. Il s’est avéré qu’elle avait aussi une couronne. Voilà :

Vous remarquerez que le motif de diamants au-dessus n’a rien à voir avec mes dessins du passé. Je l’ai vu sur Instagram, et j’ai essayé de le copier. Mais c’est pourquoi celle-ci est en fait ma deuxième galette des 24 dernières heures. Voici la catastrophe dit la première fois :

La garniture a fuite partout sur la moitié du haut, car j’ai coupé des lignes un peu trop profondément dans la surface. J’ai appris de mon erreur, mais je ne livrerais jamais un dessert dans un si pitoyable état. Dommage, car les lignes étaient plus régulières la première fois.

Je suis un peu déçu que ma galette n’a pas gonflé comme au passé, mais c’était presque parfaitement ronde. Il me semble comme si chaque année, quelque chose s’améliore et autre chose prend un pas en arrière. Mais je peux pas m’en plaindre. J’ai coupé 12 parts, et je suis rentré avec seulement une.

On a joué à ce que l’hôtesse appelle « le jeu de petits papiers », ou tout le monde écrit un mot sur chacun de quatre bouts de papier, puis on les mélange dans un gros panier. On fait 3 tours. Pendant le premier tour, on peut décrire le mot sans le dire, et son partenaire doit le deviner. Pendant le deuxième tour, il faut mimer le mot. Pendant le troisième tour, on donne un indice de seulement un mot. C’est donc très important de faire attention pendant le premier tour.

Pour la première fois, mon partenaire — le mari de l’hôtesse — et moi avons gagné. C’est super que tout le monde ait vu que je ne suis pas un fardeau inutile dans un tel jeu. Mon vocabulaire est plus limité que celui des autres, mais je sais des choses. Par exemple, j’ai reçu le mot « Astérix » et j’ai donné l’indice « Son chien s’appelle Idéfix ». Pourtant, je n’ai jamais lu une BD entière d’Astérix. Après le jeu, j’ai demandé au groupe, « Si j’avais donné l’indice « écrase » pour « Mammouth », combien de monde l’aurait eu ? » Pourquoi est-ce que je connais « Mammouth écrase les prix » ? Je ne peux pas mentir, j’aime voir les visages quand je sors de tels faits divers. C’est dingue, et je le sais.

Mais on m’a rattrapé avec une question impossible : « C’est qui ton acteur français préféré vivant ? » J’ai eu du mal à sortir un nom. (J’ai finalement répondu Pierre Niney, car j’ai vu plusieurs films avec lui, mais honnêtement, c’était le seul nom auquel je pouvais penser. J’ai honte d’avoir oublié Jean Dujardin.) Pour autant que j’écris sur la France, c’est vrai que je reste souvent coincé bien en retard de l’actualité. Mais pourquoi pas ? Entre l’endroit et l’époque, c’est mon idée du Paradis !

À la fin de la Grande Fête du Tour, je vous ai fait une promesse en ce qui concerne La Fille :

Une autre fois, je vous raconterai deux histoires de ses 3 ans, presqu’aussi folles.

Les personnages du blog

Vu que j’ai eu beaucoup à faire hier, mais je pouvais écrire tout ça de mémoire en 20 minutes, nous voilà. Mais d’abord, nous avons reçu ses notes officielles pour le premier semestre de l’année scolaire. Je le savais déjà il y a une semaine, mais rien n’était officiel jusqu’à la sortie du bulletin scolaire. Je ne vais partager qu’une chose, mais j’en suis très fier :

J’ai supprimé le nom de sa prof, mais on dirait que sa note est « plus que parfaite », hihihi. (Elle ne connaît toujours pas cette conjugaison.) On n’a pas des notes entre 1-20, mais plutôt F (échec) jusqu’à A, avec des plus et des moins pour les modifier. Elle a une si élevée note car la prof a choisi de soustraire les pires devoirs de toute la classe, en les accordant le même nombre de points, mais elle n’en avait pas besoin. C’est ça le genre de réussite qui garantit le débit de gourmandises.

Pour ma part, la prof sait qu’elle a déjà regardé trois films de Louis de Funès (tous dans mon top 4) ainsi que L’Homme de Rio, et quoi d’autre peut-on demander d’un parent pour aider ? J’ai fait une promesse à La Fille que si ça continue — comme s’il y a un doute ! — qu’elle pourra écrire un billet vers la fin de l’année scolaire.

Alors, nos deux histoires viennent de bien avant le début de nos aventures françaises — mais rien ne montre aussi clairement sa personnalité.

La première vient d’une visite à Disneyland. Je vous rappelle, elle n’avait que 3 ans. Là, il y a une attraction consacrée à Winnie l’Ourson, dit The Many Adventures of Winnie the Pooh. À l’extérieur, où on monte dans les voitures, il y a une rangée de lumières. On ne peut pas la voir dans la photo ci-dessous ; c’est sur le mur de la grange juste à gauche de l’entrée. Mais on peut la voir facilement d’où les passagers montent dans la voiture (exactement où celle dans la photo est stationnée).

Les lumières paraissent être juste des décorations. Elles sont toutes blanches, et chacune s’allume et s’éteint grosso modo par hasard. Sauf pour une. Après les avoir regardée pendant des minutes, elle m’a dit, « Regarde, papa, celle-là est un feu rouge ! Elle ne s’allume que quand la voiture a le droit de partir ! » Et elle avait raison.

L’autre histoire s’est passée quand nous sommes allés ensemble dans un resto. Ayant ses 3 ans, je voulais qu’elle arrête d’utiliser la poussette, et qu’elle marche partout. Mais elle avait d’autres idées. Quand je me suis garé dans le parking, je lui ai dit, « Oups, désolé, j’ai oublié la poussette à la maison. Faut marcher. » Elle m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit « Vérifie le coffre, papa. » Elle savait que j’avais menti. Si seulement vous auriez pu entendre le ton. Ce n’était pas une question. C’était le lieutenant Columbo disant « Juste une dernière chose ». Elle m’a eu et elle le savait !

3 ans, je vous dis.

Vous comprenez pourquoi on a des dialogues comme celui-ci. Et pourquoi je les encourage, plutôt que la punir pour son culot. Face à une telle personnalité, il n’y a rien d’autre à faire que de la développer.

J’ai fait une jolie boulette il y a deux jours, et c’est l’histoire la plus Justin que je vais vous raconter pendant tout 2025. « Oh là là », vous vous dites, « avec ce niveau de confiance, il a dû demander à quelqu’une de sortir ». Non, c’est encore plus stupide que ça.

Vous savez déjà que j’ai une très chère amie à Rouen. Elle poste parfois des liens vers des immobiliers intéressants. Cette fois, elle a partagé le post d’une inconnue (à moi) sur Facebook avec un appartement de 55 mètres carrés, très joli même si plutôt petit par rapport à mon passé (j’habite actuellement dans un appartement de 100 mètres carrés, et jamais moins de 70). Au-delà de ces détails, il n’y avait d’autre infos. Mais il était 1h du matin chez moi, je venais de poster la recette des penne, ce qui m’a mis dans un état déjà un peu amer envers la Californie, et c’était dans cet esprit que j’ai répondu :

Je me sens énormément coupable à cause de ce qui a suivi. Quand je me suis réveillé, j’avais plusieurs réponses. Il y avait un message de la propriétaire actuelle, qui voulait savoir si j’étais sérieux. Et il y avait un autre de mon amie pour me dire que c’était quelque chose de sa cousine et elle comprend mais si je ne suis pas sérieux, merci de ne pas donner de faux espoirs (ce n’est pas une citation exacte ; elle est plus gentille avec moi que je mérite).

Je comprends complètement. Je ne savais pas que cette fois, c’était de la part d’une connaissance personnelle, mais si on va laisser de tels messages, on est responsable pour ce qui arrive après.

Au moins une partie était quand même vraie. Aucune langue humaine n’a les bons mots pour exprimer le point auquel j’ai envie de quitter la Californie. J’ai fait les penne pour vous car j’étais en train d’avoir une crise de nostalgie après plusieurs jours de ne manger rien que du mexicain. Je viens de vous dire que l’on paye 50 % de plus pour McDo que le reste du pays — et le gouvernement de l’état menace de hausser encore une fois le SMIC (lien en anglais) juste pour les restos rapides, afin de le rendre encore plus cher. (Il faut comprendre que le vrai but est de réduire la consommation de ces produits parmi les pauvres, rien à voir avec « un salaire vital », l’expression commune.)

Pour vous donner un autre exemple lié à McDo, si on utilise l’appli au resto, il y a une variété de remises disponibles. Anciennement, il y avait une remise de 20 % sur toute commande d’au moins 15 $. Après le 1er janvier, c’est désormais sur toute commande d’au moins 20 $.

On va bientôt avoir un nouvel impôt de 50 centimes le gallon d’essence — pensez à 12 centimes le litre si ça vous aide. Ce sera juste en Californie et nulle part ailleurs. Nous payions déjà les impôts les plus hauts du pays (lien en anglais), 0,69 $ le gallon ainsi que 0,52 $ de « frais », donc 1,21 $ le gallon au gouvernement. Ça augmentera jusqu’à 1,70 $. Le deuxième plus haut ? L’Illinois à 67 centimes le gallon. Tout ça est au nom de nous dire — et je suis 100 % sérieux — que ça rendra les voitures électriques plus abordables. Les impôts paieront des remises aux acheteurs riches de ces voitures — sauf Tesla, car l’état est en guerre contre Musk (lien en anglais).

En ce moment, il y a des incendies qui sont en train de détruire des milliers de maisons dans le comté de Los Angeles. Pourtant, il n’y a pas d’eau dans les bouches d’incendie (lien en anglais). Le gouvernement de l’état dit qu’il y a juste trop de demande. Mais on n’a pas construit de nouveaux réservoirs depuis les années 60. Et on refuse absolument de brûler les broussailles avant que les grands incendies n’arrivent, car on n’accepte aucune pollution. On a même annulé ça en octobre 2024 (lien en anglais). Vaut mieux que des milliers de personnes perdent ses maisons.

Il y a une entreprise nationale, U-Haul, qui offre des camions de location pour déménager. Pendant 5 années de suite (lien en anglais), la Californie est l’état dont le plus de camions sont loués afin de la quitter.

Cet état n’est plus « L’État en or » (« Golden State »), comme on disait. C’est un asile pour les malades mentales qui continuent de punir les citoyens les plus pauvres en mettant le feu littéralement aux maisons de tout le monde.

Je regrette tellement d’avoir taquiné la cousine de mon amie. Mais si on me disait « Justin, vous pouvez vivre dans un hameau de 50 personnes en Lozère et nulle part ailleurs en France », je l’accepterais sans hésiter un moment.

Je n’ai pas grand-chose aujourd’hui ; c’est un moment stressant. Alors je vais me plaindre d’un comportement que mes con-citoyens ont adopté plutôt récemment. Par récemment, je veux dire depuis environ 3 ans déjà, mais pas plus. Je l’appelle « l’arrêt à la californienne ».

Vous savez tous qu’un carrefour n’est pas seulement un supermarché, que l’usage ordinaire du mot veut dire un croisement de deux rues. Parfois il y a des feux rouges pour gérer le traffic, parfois il n’y a que des panneaux octogonaux rouges qui disent…euh, « stop ». À votre place, j’insisterais sur « arrêt », comme au Québec, mais comme je vous dis parfois, je ne peux pas faire pour vous ce que vous refusez pour vous-mêmes. Si vous voulez dire « week-end » au lieu de « fin de semaine », je ne vais pas vous corriger. De toute façon, je crois que l’on sait tous de quoi je parle.

Quand il n’y a que deux voies dans des sens opposés, il n’y a vraiment pas de problème si on ne s’arrête pas devant les panneaux. Bien sûr, pas pour les piétons, ou comme je les appelle, les quilles, mais il n’y a pas de risque d’accident de voiture. Dans ce qui suit, je parle des carrefours avec des voies dans 3 ou 4 sens ; c’est-à-dire, les situations où on peut faire un virage à angle droit ou croiser le chemin d’un autre. Je pique un dessin de Wikipédia pour illustrer ce que je veux dire, même si dans ce cas, il n’y a que des panneaux de stop dans 2 des 4 sens.

Aux États-Unis, la règle quand il y a plusieurs voitures qui arrivent en même temps, c’est que la première voiture à arrêter sera aussi la première à partir. On imaginerait que ça encouragerait les gens de s’arrêter le moins de temps possible, et on aurait raison. Mais la nouveauté californienne est bien pire que ça.

Si deux voitures approchent de l’intersection en même temps, la deuxième ralentira comme si elle allait s’arrêter. Mais dès que le chauffeur voit que la première voiture s’est arrêtée, il accélère et fait son virage sans s’arrêter du tout.

Comme vous pouvez imaginer, c’est extrêmement dangereux. Si on fait ça d’une position assez loin derrière la ligne transversale, c’est bien possible que le conducteur de la première voiture croie que la deuxième voiture s’arrêtera, alors il entrera l’intersection. Les connards comptent sur la peur de nos jours, car ils savent que nous savons tous que le type qui approche peut être un maniaque meurtrier.

J’ai failli me faire tuer le jour du Réveillon cette semaine, car un tel chauffeur a décidé que même une distance de 100 mètres derrière le panneau n’était guère une raison pour ralentir, peu importe s’arrêter. Encore une fois, ce ne serait pas un si grand problème si ces types ne faisaient pas de virages directement devant les autres voitures. Mais la Californie, c’est le pays des « moi d’abord », et franchement, s’ils risquent de tuer des inconnus, ils s’en foutent.