Je vous ai récemment dit que l’adresse e-mail du blog est désormais une vraie adresse hébergée par le fournisseur de WordPress, non pas seulement le visage public de ma vraie adresse (connue à tous ceux qui m’ont écrit). Anciennement, beaucoup de pourriels n’ont jamais attiré mon attention, et certains messages légitimes non plus, car mon opérateur, Yahoo, a un biais contre la langue française et la traite d’indésirable. (J’imagine que c’est à cause du fait que le compte est largement en anglais, et même maintenant, la fréquence de courriels en français n’est que peut-être 2-3 % du total.)

Je n’ai toujours pas formé mon avis sur la qualité des filtres de Titan, le fournisseur derrière l’hébergement proposé par WordPress. Hier soir, Titan a laissé passer un courriel de quelqu’un qui me prend pour un détective privé. Je vais vous le partager. D’abord, l’exposé :

Où commencer ? Je sais que tout le monde utilise des portables pour lire ce site, mais même avec le lecteur on peut en tirer un indice sur où j’habite :

Ça dit expatrié ? Malheureusement, non. Watson, je soupçonne que ce type n’habite pas à Besançon ! Peut-on en apprendre plus sur l’auteur ? Hmmm…

Que diable ? Watson, j’ai l’impression que cette personne n’a lu le site tout court ! D’autre part, avec ces pouvoirs de raisonnement, peut-être que je peux reconvertir en détective privé. Parlez-m’en plus, madame.

Un vol d’argent, vous dites ? En fait, j’ai un peu d’expérience avec ça. Une fois, dans une autre vie professionnelle — et je vous jure que ce n’est que la vérité — j’ai découvert une fraude d’une valeur de 500 000 $ à mon travail. Je ne peux pas en dire plus — j’ai quitté ce boulot sans accord de non-divulgation, mais disons qu’il n’y a pas de récompense pour être honnête. Plutôt l’inverse.

C’est comment il m’est arrivé que j’ai lancé mon propre « start-up », et de son tour, la faillite de cette entreprise est… le début d’une longue histoire qui se termine avec ma présence ici. Alors, le reste ?

Oh, comme j’ai des questions ! À commencer par « Non, mais sérieusement ? » On n’a pas besoin d’un détective privé pour lire ce site et découvrir que je ne le suis pas du tout. Je n’ai jamais proposé mon expérience avec la fraude fiscale en tant que compétence, car franchement, tout le monde la perçoit comme si je suis une sorte de traitre. « Ah, t’as cafardé sur tes collègues, c’est ça ? »

Honnêtement, je sais pas si ceci aurait dû trouver sa place dans le filtre. Je le trouve plutôt paresseux, mais en même temps, il n’y a pas de tentative de me voler mon argent ni mon identité. Alors, je n’arrive pas à décider. Mais je regrette de vous dire, quel que soit le cas, je ne vais pas payer les frais pour essayer les oreillers Derila :

Je n’ai pas besoin d’être Sherlock pour savoir que c’est un vrai pourriel !

(Photo de couverture : Plaque du Musée Sherlock-Holmes, Photo par Steve Daniels, CC BY-SA 2.0)

Ce soir, j’ai eu une autre soirée de tarot. Que vous me croyiez ou pas, j’étais stressé pendant les deux derniers jours car je n’ai pas su que cuisiner. J’avais pensé à une forêt-noire, car c’est la bonne saison — on dirait le temps des cerises — mais après ma première fois, je voulais faire des cerises confites. Et il s’avère que l’on a besoin d’une belle semaine pour les faire maison. Oh.

Alors, vers midi, j’ai enfin décidé de refaire un dessert du Tour, la tarte Tatin. Ça fait deux ans, mais j’ai appris des choses depuis ce temps-là. Je vais « Instagrammer » le tout, mais voici des photos du processus, car je suis presqu’incapable de cuisiner sans arrêter toutes les deux minutes pour prendre des photos. On fera donc brièvement le tour de comment faire une tarte Tatin.

Ça commence avec les pommes. J’ai acheté deux sacs de 1,4 kg chacun. Je suis mécontent de mon pas super-marché car 4 pommes étaient déjà périmées. Inacceptable.

J’ai fait plutôt exactement la bonne quantité de pâte feuilletée, la moitié de ma recette habituelle. Vous allez voir que 10 % de plus aurait été le bienvenu. On est censé utiliser sa poêle pour couper un cercle encore plus large que la poêle, et je l’ai fait, mais…vous verrez.

Ça fait, on passe à faire caraméliser les pommes.

Mais après 20 minutes, le mélange beurre-sucre n’a pas vraiment devenu un caramel. Je l’ai donné 10 minutes de plus, puis j’ai dû mettre la poêle dans le four.

Je n’ai pas eu plus de temps, alors j’ai mis la pâte sur la tarte et l’a enfournée pour ses 15 dernières minutes de cuisson. C’était pas mal réussi, mal il restait trop de liquide. Ça allait faire des problèmes une fois livrée.

Vous allez dire, « Mais Justin, ça a l’air bon — mieux qu’avant ». Et vous avez raison. Si je l’ai servie chez moi, il n’y aurait rien pour m’en plaindre. Au fait, la photo de la tranche est les restes qui sont rentrés avec moi.

Mais une fois arrivé sur place, il s’est avéré que du caramel s’était renversé pendant le trajet. Quand j’ai ouvert le couvercle du plat couvert que j’utilise pour transporter mes pâtisseries, du caramel s’est renversé non pas seulement sur le comptoir, mais sur le tabouret de bar juste au-dessous. J’étais gêné. Heureusement, mes hôtes étaient très compréhensifs. Mais je suis toujours fâché contre moi-même.

Puis j’ai joué comme un con. Au dernier tour, j’ai « pris une petite » (si vous avez besoin des règles du tarot, les voilà). Nous étions 5 à la table, alors j’ai dû annoncer une couleur de roi pour jouer avec moi. J’ai choisi le roi de trèfles. Voici ce qui s’est passé quand le « chien » a été dévoilé. C’était en ce moment que tous les gens à la table ont découvert combien de mots je connais qui commencent par « pu- ». J’ai essayé de m’arrêter, mais tout le monde a entendu la première syllabe.

Ouais, j’ai dû jouer sans partenaire. Je n’ai eu qu’un bout, le 1, dit « le petit ». Ça perd contre tous les autres atouts, et je n’ai eu que 4 atouts dans mon jeu. J’étais bel et bien « en haut de la rivière sans pagaie », comme on dit en anglais. Exactement le mauvais moment m’est arrivé :

Oh, que les autres en aient profité quand j’ai du faire ça :

C’était de loin ma pire soirée en tant que joueur de tarot. Et ça, après un chelem au début pour moi, qui m’a valu 200 points !

J’ai demandé d’avoir ces photos afin de les montrer à La Fille quand elle rentrera d’ici une semaine. Elle va aussi en profiter.

La soirée n’était pas un échec total. En général, on s’entend très bien, et j’ai pu enfin exprimer un peu de ma déception sur le fait que personne ne voulait aller à LA avec moi pour voir Philippine Delaire — sans citer les noms de ceux que j’y ai retrouvés, bien sûr. Je ne trahirais jamais personne comme ça.

D’ici une semaine, j’aurai un autre événement qui exigera un autre dessert. Pas d’excuses, il vous faudrait déjà le connaître. Pour ça, ma confite de cerises sera prête.

Juste avant de partir pour Montréal, j’ai dû faire quelque chose d’énervant. Afin d’imprimer un document de 2 pages en noir et blanc, j’ai dû acheter une cartouche d’encre bleue, sans laquelle mon imprimante refusait de fonctionner. Quand je suis arrivé au comptoir du magasin avec seulement une couleur, le caissier a tout de suite deviné exactement ce qui se passait, un fait qui n’a fait rien de bon pour mon humeur.

Alors quand j’ai reçu ce message mardi, j’étais tout sauf heureux :

Ça dit « Échec d’imprimante : Il y a un problème soit du côté de l’imprimante soit du côté du système d’encre. Éteignez l’imprimante, puis allumez-la. Si le problème dure, appelez HP. »

Je n’avais rien imprimé depuis ce document-là. Mais le truc avait déjà ses 14 ans — oui, je sais, étonnant, ça — alors j’ai décidé tout simplement de la remplacer. Même si ça voulait dire que ce dernier document m’avait coûté 40 $ pour 2 pages.

J’ai donc visité le magasin Staples — c’est-à-dire Agrafes, mais en anglais, le nom a un double sens d’essentiels — pour en choisir une nouvelle. Après au moins 3 minutes de recherches, j’ai décidé d’acheter exactement la même que mes parents, car je les avais aidés à faire le même achat il y a des mois, et pas besoin d’inventer à nouveau la roue, comme on dit en anglais.

Sauf que, comme dit M. Jours d’humeur.

Sauf que j’étais furieux contre HP, car cette histoire de cartouche bleue s’est foutue de ma gueule. Pendant les 30 dernières années, il ne m’est jamais une fois venu dans l’esprit d’acheter un produit de Canon ni de Brother ni d’Epson, car j’achetais de préférence nos produits, fabriqués en Chine qu’ils soient, mais au moins où plus de l’argent reste dans le pays.

J’ai donc décidé de vérifier s’il existait une telle chose qu’une imprimante française. J’ai demandé à des amis ; ne me croyez pas sur parole :

J’ai une impression qu’il était une fois, le Groupe Bull fabriquait des imprimantes, mais ça fait belle lurette depuis la dernière fois où j’ai vu son nom ici. Et il me semble que chez la FNAC, la liste de manufactures actuelles est identique à la nôtre. Dommage. Est-ce qu’il y a même un lecteur du blog qui doute que j’aurais payé les frais de livraison et acheté la bonne prise juste afin de montrer le doigt d’honneur à HP après cette histoire ?

Voici la nouvelle :

Je suis déjà mécontent, car ce truc m’a dit tout au début qu’il voulait mon consentement de rester connecté à Internet 7/24 et arrêter de fonctionner sans — pourtant, il fonctionnerait sans problème si j’ai dit non. Puis, qu’il voulait me facturer 1 $ toutes les 10 pages en échange de me vendre de l’encre quand qu’il veuille. C’était trop facile à dire non à toutes ces conneries — je n’ai pas acheté ce truc afin qu’il me braque sans cesse ! ([Comme il a tort. — HP])

J’ai failli me faire avoir par un autre escroc cette semaine. Une amie m’avait dit qu’elle m’a envoyé un colis cette semaine. Mercredi, j’ai reçu ce courriel, qui paraissait venir de Chronopost :

Après mon aventure des impôts en décembre, j’ai cru que c’était réel. Pourtant, quand j’ai cliqué le lien, il m’a dirigé vers… le site de DHL ? (Le vrai, pour info, pas un faux.) Le numéro de suivi n’a pas marché, ni là ni chez Chronopost. À ce point, j’ai enfin vérifié l’adresse e-mail :

J’ai honte. En anglais, j’aurais été beaucoup plus prudent et vérifié l’adresse avant de cliquer. Je ne sais pas à quoi ressemble un véritable courriel de Chronopost, et j’ai cru que celui-ci était réel. Après, je l’ai montré à quelques amis, qui m’ont tous dit que c’était faux sans avoir besoin de cliquer.

Pourrais-je avoir un jour où personne n’essaye de me faire avoir ? C’est trop à demander ?

Probablement, oui.

Hier était le 4 juillet, jour anciennement réputé pour manger des hot-dogs et des tartes aux pommes, boire de la bière, et assister à des spectacles de feux d’artifice. Au moins, dans la vieille Amérique.

Avant de continuer, un mème de Twitter. Le texte dit « J’ai demandé à une IA de dessiner l’image le plus américain, et je n’étais pas déçu » :

pic.twitter.com/ehVfcNgtZ8

— Declaration of Memes (@LibertyCappy) June 9, 2024

J’avais pensé à amener La Fille au spectacle de Costa Mesa, au même endroit où je vous ai montré Centennial Farm. Mais j’ai fait une petite erreur que je n’ai pas découvert jusqu’à ce que nous soyons sur place. Même si vous ne lisez pas l’anglais, peut-être que vous le trouverez :

Au cas où vous ne l’auriez pas vu, voilà :

Ouaip, c’était mercredi le 3. Tout comme en France, où on fête le 14 le 13, ils étaient à l’avance. Oups. Alors nous sommes partis à la ville à côté, Tustin, pour sa fête. Avec 80 000 habitants, Tustin fait la même taille que Cherbourg-en-Cotentin ou La Rochelle. Mais il fera froid à Anguille-sous-Roche avant qu’il n’y ait même un endroit de Tustin classé dans le Guide Vert.

Voici l’entree du lycée, Tustin High School, qui abrite l’événement tous les ans :

Et l’horaire :

Nous sommes arrivés à 18h30 afin d’avoir des sièges. Il reste plein de places même au moment où les feux d’artifice commencent — si vous aimez rester débout. Mais d’abord, nous voulions manger. Et il y avait plein de camions-restaurants, avec toute la diversité qui est la fierté de la Californie du Sud :

Du mexicain :

Plus de mexicain :

Encore plus de mexicain :

Et du mexicain un peu plus cher, mais avec du poulet frit pour La Fille, donc notre choix :

Veuillez m’enlever d’ici, le plus vite possible. Ce régime est tout pourri pour un diabétique au-delà d’être complètement homogène. J’ai quand même commandé une « carne asada quesadilla » ; c’est-à-dire une tortilla remplie de fromage et un peu de bœuf grillé. Très peu.

Au moins La Fille a pu profiter de l’un de ses desserts préférés, dit « Hawaiian shaved ice » (glace pilée à la hawaïenne). C’est des glaçons bien écrasés où on peut ajouter tout genre de sirops parfumés aux goûts de fruits, tous artificiels à souhaits, bien sûr. On est loin de chez Monin !

Alors, le spectacle. J’ai pris quelques vidéos pour vous partager. La Fille m’a dit que ces feux d’artifice sont La Tricolore. Je vous laisse à décider pour vous-mêmes :

On a joué « Party in the USA » pendant le spectacle. La Fille et moi avons commencé à chanter la version de Weird Al, « Party in the CIA » — nous la connaissons très bien, et le clip est hilarant. Mais on ne peut pas nous entendre dans ce clip, juste la chanson originale :

On a fini avec « Stars & Stripes Forever », une marche militaire par John Philip Sousa, le compositeur de marches américaines, la marche nationale depuis 1987, bien qu’elle ait déjà ses 128 ans cette année.

Je ne peux pas vous mentir ; mes pensées étaient ailleurs.