J’ai des témoins qui vous diront qu’en fait, ils ont reçu des parties du manuscrit hier. Ou aujourd’hui, vu le décalage horaire, mais ce niveau de chercher la petite bête est réservé à M. Descarottes et à La Fille. Pour décontracter un peu — à ne pas confondre avec « Je ne contracte pas ! » — parlons d’un événement qui a eu lieu il y a deux semaines, une réunion de personnes déguisées en tant que Schtroumpfs en Bretagne. Je crois que les locaux appellent ça, « la vie quotidienne », mais on ne sait jamais.

J’ai pris des nouvelles de cet événement grâce à un reel d’AFP sur Instagram. Si c’était une photo, je ne l’aurais jamais vue. Non, je ne suis pas obsédé, pourquoi ?

Ça nous montre qu’à Landerneau, une commune dans le Finistère, c’est-à-dire le département de M. Jours d’humeur — tout s’explique déjà — 3 076 personnes se sont réunies le 17 mai afin de battre le record mondial de Schtroumpfs. Ou, vu que la grande majorité du monde dans le clip font plus de trois pommes de hauteur, le record de personnes déguisées de cette façon.

Selon AFP, le record de 2 762 telles personnes appartenait anciennement à une ville allemande, ce qui est curieux vu que les Schtroumpfs ont été créés par un dessinateur belge. Ça sent encore une fois l’expansionnisme allemand. Mais même si tout le monde était là pour faire partie de cette tentative, le maire a interdit les bars de servir de l’alcool aux Schtroumpfs jusqu’après le comptage, parce qu’apparemment, il ne faut pas faire confiance aux bretons pour faire attention s’il y a un choix entre l’événement lui-même et boire. Ce n’est pas moi qui a adopté cette position, c’est le maire qui connaît mieux que moi ses compatriotes. Je dis ça, je dis rien.

Pourtant, il y a anguille sous roche ici. Nous savons tous qu’il n’y a qu’un seul et unique Grand Schtroumpf, ainsi qu’une seule et unique Schtroumpfette. Cependant, dans les photos, il y a évidemment plus d’un chapeau rouge et plus d’une blonde. Pas très schtroumpf.

Et dites-donc, M. Jours d’humeur ne nous a pas dit s’il était là ou non. J’ai recherché ses pages pour « Landerneau » et « Schtroumpfs » sans retrouver d’alibi pour le 17 mai. Qu’est-ce qu’il schtroumpfait ce jour-là ? C’est presque un aveu en soi, n’est-ce pas ?

Je ne voulais pas dédier plus de temps à ce sujet, mais : 1) quelque chose d’horrible est arrivé au tout dernier moment de notre année scolaire hier, et 2) je suis horriblement malade et incapable de rien écouter pour le Projet 30 Ans de Taratata. Alors, quant au numéro 1, qu’est-ce qu’il y a ?

Hier était le dernier jour de l’année scolaire. La Fille avait déjà reçu toutes ses notes sauf un. Dans son cours d’anglais. Le prof avait dit à la classe la veille qu’il avait une nouvelle à cet égard.

Remontons le temps jusqu’en mars. Le grand projet de la classe a été annoncé au début du mois — les élèves allaient écrire des rédactions de 5-10 pages sur Roméo et Juliette. Pendant les deux mois suivants, La Fille a soigneusement fait ses recherches, avec de nombreux brouillons, beaucoup de lectures d’autres articles pour soutenir son argument — c’était plus que digne des meilleurs « Je découvre » de ce blog (au fait, il y a maintenant 16 pages de bibliographie dans le livre). Elle est sa propre écrivaine, mais si vous trouvez le niveau de détail ici parfois impressionnant, sachez qu’elle n’est pas différente.

Vu le gros-titre, vous savez probablement déjà où nous allons, mais c’est encore plus écœurant. La grande nouvelle du prof ? Selon le site TurnItIn (lien vers la version française), qui analyse les rédactions pour le plagiat et l’IA, 70 % des élèves avaient triché. Alors, afin de ne pas pénaliser ceux comme La Fille qui avaient fait leurs devoirs, il n’allait donner des notes à personne, et les notes pour la classe seraient seulement ce que l’on avait déjà gagné jusqu’en mars. Ça comprenait le tout dernier devoir de la classe, faire une vidéo pour analyser un film — selon lui, plus de la moitié de la classe avait apparemment triché là aussi, avec des scripts générés par les logiciels et parfois encore plus.

La « bonne » nouvelle, je suppose, c’est que La Fille sort de cette première année avec rien que des « A » sur son bulletin scolaire. Selon ce tableau, ça veut dire entre 16 et 19 pour tout :

Mais selon une autre source, peut-être seulement entre 13 et 19 :

Qui sait vraiment ? Pas moi ; je trouve le système français plutôt mystérieux. Mais je me sens quand même comme si quelque chose a été volé à La Fille. Pour ce qu’il vaut, TurnItIn a trouvé 13 % de ses contenus de ne pas être originaux à elle — on appelle ça, « les parties citées ». Alors le prof l’a félicitée devant les autres, mais elle n’aura pas quand même la récompense de savoir à quel point elle a réussi, ou pas. (J’ai lu sa dernière version. À mon avis, c’était digne d’une note « A », et je suis aussi sévère en jugeant ses travaux que les miens.)

Alors, une histoire. En terminale, j’ai suivi un cours de littérature espagnole. C’était horriblement difficile, mais j’ai bien réussi à la fin — et si vous vous souvenez du fait que je recommande parfois García Marquez et Miguel de Unamuno, c’est où j’ai appris à les aimer. Il y avait un examen de deux heures, et j’oublie pourquoi, mais la prof a quitté la pièce pendant une heure. Un autre élève — appelons-le « Ernest », car c’est son vrai prénom et je refuse de protéger ce type — a immédiatement organisé plusieurs autres élèves pour partager leurs réponses et tricher. Ernest m’a demandé « Tu ne vas pas nous rendre à la prof, oui ? » et j’ai répondu « Tout le monde est responsable de son propre travail ». Plus tard ce même jour, j’ai tout dit à la prof — personne ne devrait jamais me faire confiance pour l’aider à tricher.

J’ai reçu une mauvaise note pour l’examen — c’était difficile — mais les autres élèves ont été punis en quelque sorte. Je suis devenu le paria du lycée, encore plus quand même. Mais l’école avait déjà décidé qu’Ernest était digne des universités dites « Ivy League » et pas moi — malgré le fait que nos notes étaient identiques pendant les 3 premières années — alors ils ont caché le scandale de l’Université de Pennsylvanie, où il est allé. C’est pour cette raison que je n’ai jamais une fois fait de don à l’école, parce qu’ils ont récompensé la tricherie. Si vous vous demandiez pourquoi j’ai toujours eu une attitude très sévère envers tout genre de tricherie et de raccourci, voici l’origine.

J’ai écrit une note au prof pour le remercier pour sa décision. Je sais que tous les parents défendraient leurs enfants, alors mon témoignage ne servirait à rien, mais au moins personne ne profitera de ce qu’elle a fait. Les élèves tricheurs méritent pire, mais je sais aussi que le lycée n’a pas les ressources pour combattre une centaine de procès. Le prof a annoncé qu’il ne donnera plus jamais ce genre de devoir, et qu’au futur, ses élèves devront tout écrire dans la salle de classe. C’est lamentable, mais c’est l’avenir que les vendeurs de tels logiciels — et la malhonnêteté du plupart des gens — ont choisi pour nous.

Comme arrive de plus en plus, je tire une source d’inspiration de quelque chose lu chez Il Est Quelle Heure, cette fois sur une plante bien-aimée, tuée par quelqu’un qui était censé s’occuper de son appartement. Dans ce cas, je parle plutôt de poissons, parce qu’à vrai dire, j’ai arrêté de m’occuper de plantes tout court après mon divorce, pour la même raison que Casimir ne sert pas de gloubi-boulga au Palais de l’Élysée. Certains désastres sont prévisibles. Mais cette histoire est beaucoup plus pénible que la sienne, parce que la seule erreur de sa part était de faire confiance à quelqu’un qui ne la méritait pas. Ici, c’est moi le coupable. Encore et encore et en masse.

Je voulais toujours garder des poissons dans mon propre aquarium, alors une fois célibataire à nouveau, j’ai acheté un aquarium de 38 L (en fait, la boîte disait 10 gallons, mais je fais toujours les conversions pour vous). J’ai ajouté les décorations que vous voyez en bas, un château et un coffre au trèsor, décorés selon ce que j’imaginais ma fille aimerait — elle n’avait qu’un an à l’époque, le gravier, une grenouille, et 4 poissons. Ça, c’était en 2011. La photo ici date de 2014. Il y a évidemment une trentaine de poissons. Permettez-moi de l’expliquer.

En 2011, si les poissons avaient des enfants en pondant des œufs, je ne le savais pas. Je n’ai jamais eu de poissons qui vivaient assez longtemps pour se reproduire. Mais avec du temps et de l’expérience, je me suis rendu compte qu’en fait, il y avait des bébés — et la grenouille les mangeait tous, le salopard. Je sais, c’est la nature — mais la grenouille avait l’habitude de manger la même nourriture que les poissons, alors il ne m’est jamais arrivé dans l’esprit qu’elle ferait autrement.

Un jour en 2012, je trouvai la grenouille au fond de l’aquarium, mort. Elle s’était apparemment fait coincée entre des équipements et ne pouvait pas manger. Il n’y avait pas de larmes de ma part. Si j’avais su ce qui arriverait, j’aurais acheté un successeur.

Sans la grenouille, les poissons ont commencé à se reproduire. Je faisais d’extrêmement bon travail avec la chimie de l’aquarium, l’eau était toujours parfaite, et sans prédateurs, la population augmentait vite. Le temps qu’été 2013 arrive, j’avais une quarantaine de poissons dans l’aquarium et peu importe ce que je faisais, l’eau était toute sale. C’était dégoûtant.

Un jour, j’ai trouvé que tous mes poissons étaient morts — ils étaient morts grosso modo en même temps. J’étais triste à souhaits, mais j’ai décidé que j’allais règler le problème et essayer à nouveau. J’ai dû donc nettoyer l’eau de façon que les poissons n’étaient pas capable d’épuiser.

J’ai donc acheté un filtre externe, le genre qu’il faut connecter avec des tuyaux, beaucoup plus puissant que n’importe quel filtre interne qui s’attache au mur de l’aquarium. C’était un sacré monstre d’un filtre, capable de nettoyer plus de 60 L d’eau en continu. On penserait donc que c’était la solution. Mais on aurait tort.

Sans une grenouille ou autre prédateur, quand j’ai stocké l’aquarium avec 4 nouveaux poissons, tout ce que j’avais réussi à faire était d’augmenter la capacité de l’aquarium. Pendant les trois années suivantes, je vivais le même cycle encore et encore — les poissons se reproduiraient, l’aquarium atteindrait ses limites, l’eau deviendrait sale, les poissons ponderaient des œufs, puis mourraient, et le cycle recommencerait. Je me sentais horrible, et eventuellement, quand le cycle se termina après une autre extinction massive, j’ai décidé que c’était la fin de ma carrière d’aquariophile.

Alors, je suis le meurtrier responsable des morts de centaines de poissons sur une période d’environ 6 ans et demi. Je ne voulais pas avoir un prédateur dans l’aquarium car il me semblait que les poissons étaient là pour être des animaux de compagnie, pas de nourriture pour un autre animal. Mais sans limites à l’augmentation de la population, je les ai tous condamnés, et en quelque sorte, il me semble que ça me rend un pire monstre que si j’avais remplacé la grenouille.

Je suis toujours en train de réviser mon manuscrit — j’ai passé 5 heures hier sur les trois pages intitulées « Le pèlerinage ». Il n’est pas difficile de découvrir de quoi je parle avec le moteur de recherche du blog, et je me sens généreux alors voilà et voilà, mais l’écriture de cette partie est très différente de ce que vous trouverez ici. Mais j’ai quand même une petite anecdote pour vous.

Depuis le début, à chaque fois qu’un Français veut me dire un renseignement sur une célébrité américaine, ce qu’il est certain que je n’ai jamais entendu avant, c’est toujours que Jodie Foster parle le français, et plutôt bien. Dites-donc, j’ai vu quelques films où elle joue dans tel ou tel rôle, mais ce n’est pas comme si elle est quelqu’un de célèbre. Vous savez, comme Claude Gensac ou Mireille Darc.

Alors, la semaine dernière, j’ai écrit le suivant sur Facebook, après avoir écouté Les Grosses Têtes :

Les Grosses Têtes viennent de jouer au jeu où un auditeur doit deviner des noms de célébrités à partir d’indices donnés par les invités. Valérie Mairesse l’a lancé avec « Je suis une actrice américaine mais bilingue en français » et c’était assez pour moi — je hurlais « Jodie Foster » à la radio avant qu’elle ne finisse.

ÇA ME GAVE ! Vous savez qu’il y a d’autres actrices américaines que Jodie Foster, non ? J’entends parler de ça TOUT LE TEMPS !

Vous le trouverez dans cet épisode mais je ne sais pas exactement où ; je suis trop paresseux pour le chercher. Mais vu quand je l’écoute, ça doit être dans la deuxième moitié.

Et le lendemain, Instagram m’a proposé ce clip d’une interview avec elle qui avait eu lieu sur le 20h de France TV — je ne savais pas qu’elle avait joué dans un film français, « Vie privée », et que ce film a été joué au Festival de Cannes.

Peut-être que vous vous souvenez de cette photo du Lycée français de Los Angeles, quand j’y suis allé pour voir Sebastian Marx :

Je ne savais pas jusqu’à cette semaine qu’elle avait assisté à ce lycée ! Je croyais que c’était juste à cause d’un don.

Alors, pour être clair, oui, je sais qui est Jodie Foster, et oui, je sais qu’elle parle français. Mais pour vous rappeler pourquoi cette info est inutile, voici une capture d’écran d’une conversation que j’ai eu avec un ami en 2022 :

Vous pouvez donc imaginer exactement ce qui arrivera si un jour nous nous rencontrerons :

Moi : Tout ce que j’entends sur vous des Français, c’est que vous parlez leur langue.

Elle : Et je n’entends rien du tout sur vous. Allez-vous-en !

Au moins elle est vraiment douée, pas comme Bradley Cooper, où vous vous émerveillez qu’il connaît le mot « truc ». Sérieusement.