Ce soir, j’ai assisté à l’Assemblée Générale de l’OCA pour la première fois en presque 3 ans d’adhésion. Anciennement, c’était mon avis que c’était pour les « vrais », pas les intrus comme moi. Mais chaque année, le bureau est élu en janvier, et cette fois, ça veut dire moi.

Avant de continuer, la prochaine fois où un français me dit qu’un événement aura lieu au premier étage, et on est aux États-Unis, je m’en souviendrai qu’il aura voulu dire le deuxième étage. On ne dit pas « rez-de-chaussée » en anglais. J’ai perdu du temps à cause de ça.

On a dû apporter des plats salés. Voici le mien, les gougères au saumon fumé de mon dîner icaunais :

C’était très généreux de ma part. Il y avait 3 œufs dans ces gougères. Du vrai or pour les dorer aurait été moins cher. Les 80 grammes de Comté dans ce plat était certainement moins cher. Oui, malgré étant ici.

Je vous ai déjà dit que j’étais responsable de préparer un diaporama pour l’événement avec un sommaire des activités de l’année dernière. Mais cette année est le 25e anniversaire de l’association, alors j’ai dû aussi préparer une rétrospective des 25 dernières années. Ici, je suis très fier de ce que j’ai fait, même si je ne peux pas vous le montrer directement.

Le groupe privé sur Facebook n’existe que depuis 2015, alors j’ai dû demander de l’aide pour trouver des photos des 15 premières années. Ce qui rend la situation encore plus compliquée, c’est que beaucoup de monde viennent et partent en 3-4 ans. Il y a du monde qui vivent ici depuis longtemps, mais je dirais que la grande majorité sont ici pour travailler pendant des années, puis ils rentrent. Alors, il n’y avait que trois familles qui m’ont répondu avec des photos de la période en question. Mais heureusement, ça a suffi.

Je ne me considère pas un grand maître de PowerPoint — compétent, mais pas la sorte qui va passer des heures en créant des arrière-plans compliqués ou des animations complexes. Les bandes-sonores, c’est autre chose, et surtout si on va jouer sur la nostalgie. Alors pour commencer, il y avait les versions « piano sans voix » de Tes Yeux Noirs et Le Baiser tirées de l’album Singles Collection 1981-2001 d’Indochine. Puis, quand j’ai atteint les activités du groupe de cinéphiles, un extrait de La Dernière Séance, joué sur Taratata par Eddy Mitchell avec Thomas Dutronc, Axel Bauer et Paul Personne. Pour les activités culturelles, la musique change à « De l’autre côté de mon rêve », par Véronique Sanson. Pour les soirées de jeux et de cartes, j’ai choisi Nuit d’ivresse par Les Rita Mitsouko. Après ça, on passe à la partie historique.

J’ai commencé cette partie avec la version d’Un Autre Monde que j’ai de l’album « Au cœur de Téléphone ». Il me semblait parfait pour représenter la génération qui a immigré ici il y a 25 ans. On m’a envoyé une photo d’un concert de Patrick Bruel en 2011 à Los Angeles, où plusieurs membres l’avaient rencontrés après le concert. Alors la musique change à « Chacun Fait C’Qui Lui Plaît », chanté par lui sur Taratata, juste avant son apparition sur l’écran. Pas mal, hein ? Le tout finit avec un dernier extrait de Taratata, où Sheila, Julie Zenatti et des autres chantent « Le Temps de l’amour », afin que mon diaporama finisse sur les paroles « On s’en souvient ».

Avouez-le, si on vous aviez dit « C’est un américain qui va préparer le diaporama pour les 25 ans d’une association francophone », mais vous ne saviez pas lequel, auriez-vous jamais deviné que la bande-sonore serait comme ça ? NOPE.

Alors, comment était-il accueilli ? Croiriez-vous que toute la salle chantait avec La Dernière Séance et Un Autre Mode ? Ben oui, car vous avez tous vu Taratata, et vous savez comment vous faites tous. Je n’aurais pas pu demander plus. J’ai l’impression que des yeux ont été ouverts ce soir, et peut-être qu’il sera plus facile de m’intégrer au futur.

Mais ce ne serait pas une histoire de Justin sans des catastrophes. J’avais proposé mon propre rétroprojecteur pour l’occasion, mais c’est un truc de vieux (2004). Je ne vais pas vous ennuyer avec tous les détails techniques, mais disons que l’on a dû se précipiter pour trouver autre chose.

L’élection s’est déroulé très rapidement. On a été tous annoncés, puis Madame la présidente a demandé à l’assemblée de lever les mains s’ils étaient pour nous tous.

« Mais Justin », vous me dites, « il n’y avait qu’une catastrophe ; vous l’avez exagéré ? » Jamais. Disons qu’il y a un groupe d’hommes américains là que je connais, tous mariés à des Françaises. Il y en a un qui ne me connaissait pas avant, car il ne parle pas la langue, alors il n’assiste aux événements en général. Il m’a demandé, en anglais, « Tu as appris le français pour ta femme ? » Je sais qu’il ne voulait rien faire de mal. Mais en ce moment-là, si j’aurais pu fondre comme la Méchante Sorcière de l’Ouest, vous ne liriez pas ce billet. Ce n’était pas le seul malentendu de la soirée, mais je n’en dirai plus.

Je ne devrais pas m’en plaindre. J’espère depuis le moment où je suis devenu bénévole que ça m’aiderait à être accepté, et je crois que les choses s’arrangeront mieux à cet égard.

Les courriels commencent à m’énerver vraiment, et j’étais très occupé hier, alors vous avez droit à — quoi d’autre ? — mes plaintes sur une nouveauté américaine. Pour info, j’aurais pu écrire sur mon diaporama pour l’Assemblée Générale de l’OCA, qui aura lieu samedi soir (Dimanche avec Marcel sera plutôt samedi cette semaine), mais je ne peux pas vous le montrer directement, alors ça attendra mon post sur l’événement. Disons que je suis particulièrement fier de la bande-sonore. Mais revenons aux moutons, car ils me dérangent en ce moment.

Le cauchemar annuel s’est lancé le 16 janvier cette année avec ce courriel de chez Sanrio :

Le sujet dit « Soyez prêts pour la fête « Galentine’s » ». « Mais Justin », vous me dites, « pourquoi est-ce qu’un homme de moyen âge reçoit des courriels de la manufacture de Hello Kitty ? » Attention, c’est qui qui pose les questions ici ? ([C’est plutôt un homme du Moyen-Âge. — M. Descarottes]) Mais bon, si vous devez insister, je me suis abonné quand La Fille n’avait qu’un an. Et c’est impossible de désabonner car Hello Kitty est si kawaii (mot japonais qui veut dire « si mignon que ça donne envie de vomir »).

Mais je ne vous ai pas montré la capture d’écran pour critiquer mes goûts en peluches — euh, je veux dire « les goûts de La Fille en peluches ». C’est pour m’en plaindre de « Galentine’s ». Évidemment, ça part du nom de la fête du 14 février, connue en anglais sous le nom « Valentine’s Day ». « Gal » est un mot argotique pour les femmes ; je dirais que « meuf » est le bon équivalent. Ce néologisme veut suggérer que pour la Saint-Valentin, les femmes devraient faire…quoi que ce soit que les femmes font ensemble. Je ne sais pas, je ne suis pas témoin de ces activités. Mais c’est quand même sans les hommes.

Macy’s, la grande surface qui a acheté tous ses concurrents et est la seule qui reste aux États-Unis, a fait la même chose. Est-ce que les femmes s’achètent des sacs à main et du maquillage, les unes pour les autres ? Je ne sais pas. Mais Macy’s doit savoir que je suis un homme — sinon, j’ai une histoire d’achats là qui est très bizarre.

Et le pire de ces courriels doit être celui que j’ai reçu hier après-midi d’une entreprise vinicole en Californie du Nord, Guglielmo Winery. Oui, vu le nom, faut savoir qu’elle a des racines italiennes. Je ne sais pas pourquoi je reste abonné. Anciennement — c’est-à-dire il y a 20 ans, quelqu’une et moi aimaient ses vins, qui avaient un rapport qualité prix plutôt bon pour des vins de 10-15 $ la bouteille. Mais ça fait 16 ans depuis la dernière fois où j’y a visité, et depuis 2020, les seuls vins que j’achète sont français. De toute façon, c’était ça l’annonce du jour :

Ça dit qu’il y aura une « Soirée Galentine’s » le 7 février. Super, ça ne me concerne pas du tout. Mais quelque chose dans le courriel m’a fait arrêter tout court :

Ça dit « Stacked by Stef », une entreprise qui vend ce qu’elle appelle des « bijoux permanents ». Pourquoi permanents ? Parce qu’après avoir choisi un bracelet, madame la propriétaire le soude. Il n’y a pas de fermoir. C’est donc pour la vie (je suppose qu’avec la bonne cisaille, on peut régler ça, mais quand même).

Honnêtement, je ressens tout ça, car cette idée de « Galentine’s » encourage exactement l’attitude de la règle de 6-6-6. Mais d’autre part, mesdames, si vous allez vous faire soudre des bijoux, peut-être que je veux en savoir moins. Beaucoup moins.

Non, mais sérieusement, et si on avait besoin d’une IRM ?

OK, dernière chose : aimeriez-vous deviner ce qui veut dire « Palentine’s » ? Je n’invente rien :

C’est encore une fois le temps pour mon appel annuel pour donner des plaquettes. Vu l’augmentation d’abonnés depuis la dernière fois, je répéterai l’histoire de comment il se passe que je fais ça.

Fin 2021, la niece d’une copine de classe de mon lycée, Sadie Winberg, est tombée malade d’une leucémie. Elle a eu un AVC, comment la maladie a été découverte, alors c’était déjà très avancé. Une collecte de sang a été organisée pour février 2022, mais Sadie est morte à l’âge de 14 ans en janvier.

Je suis un monstre en forme humaine, mais j’étais touché de façon égocentrique car La Fille n’avait que ses 11 ans quand tout ça s’est passé. C’était très, très facile d’imaginer ma fille à sa place. Je n’allais pas aller à la collecte de sang originale, car c’était à San Diego, à plus de 100 km de chez moi, mais après avoir entendu parler de sa morte, j’ai pris un rendez-vous pour donner des plaquettes, le don le plus utile pour les patients atteints de cancer. Je n’ai rien dit ici cette année-là, parce que je croyais que la famille voulait garder sa confidentialité.

Mais en 2023, quand j’ai vu que les Winberg organisaient un concours en souvenir de Sadie, j’ai décidé que ce serait une cause caritative annuelle pour moi. Le don en 2022 était devenu toute une aventure, car j’ai dû essayer 3 fois afin de le réussir — la première fois, j’avais pris de l’aspirine, et la deuxième fois, l’infirmière m’a blessé. Tout ça est raconté dans mon appel de 2023. J’ai répété le don en janvier 2024, et aujourd’hui, après l’avoir raté la semaine dernière, nous voilà.

Voici l’affiche pour le concours qui aura lieu début février :

Et voici des photos qui prouvent qu’encore une fois, j’étais là. Il y a des pansements sur mes deux bras, parce que les plaquettes exigent une aiguille dans chacun — une pour extraire le sang, et l’autre pour le rendre, sans plaquettes.

Comme à chaque fois, je portais un t-shirt en français et mon casque audio Focal, fabriqué en France, parce que je voulais que tous ceux qui me rencontraient attribuent le mérite aux francophones. Et qu’est-ce que j’écoutais pendant les 2 heures sur place ? Le disque du Central Tour d’Indochine, bien sûr. Tout comme en 2023, ça a créé des problèmes, car je pleure souvent en l’écoutant, surtout pendant Nos Célébrations et L’Aventurier, et les infirmières croyaient que je souffrais. (C’était vrai, mais du mal du pays, pas des aiguilles.) Rien que la vérité, je vous jure.

Alors, étant complètement sans pitié, voici la partie où je vous demande de vous faire piquer avec des aiguilles, puis passer deux heures au lit sans bouger. Les plaquettes ne durent que 5 jours avant d’expirer, alors il y en a toujours besoin. Mais si vous n’avez que 20 minutes, le sang entier est aussi le bienvenu.

Je vais le rendre tout simple pour vous. En France, la Croix Rouge n’a rien à voir avec les collectes de sang. Vous avez plutôt l’Établissement français du sang. Cependant, il n’est pas le cas que toutes les maisons de dons peuvent prendre des dons de plaquettes. Voici la liste. Ne doutez pas que j’ai déjà tout lu. Croiriez-vous que l’on accepte des dons de sang même à Aurillac ? C’est vrai, même si ça aurait étonné Belmondo dans Un singe en hiver. Voici l’examen pour vérifier si vous pouvez en donner. Merci de votre attention ; c’est vraiment ma cause préférée.

Hier, les funérailles de M. Descarottes ont eu lieu à Sea Breeze Pet Cemetery à Huntington Beach (à environ 15 km de chez moi). C’était l’un des pires jours de ma vie, même un mois après son décès. La Fille m’a demandé de ne pas publier la photo de lui dans son cercueil, alors je ne le ferai pas. Je vous dirai simplement que son jouet préféré était là avec lui, exactement comme je l’avais demandé.

Commençons à l’entrée du cimetière. Voici l’enseigne, apparemment là depuis le début en 1961 vu son état :

Avant de passer aux funérailles, voici quelques images du terrain. D’abord, des tombes près de l’entrée :

Et une statue du tout premier animal enterré au cimetière, « Old Sarge », un chien qui a servi avec les Marines pendant la Seconde Guerre mondiale :

Voici l’extérieur de la morgue. Je ne vais pas vous montrer la chapelle, car il était là avec le cercueil ouvert :

Notre premier cobaye a été enterré à côté d’un arbre. M. Descarottes l’a rejoint sur le même site :

Vous ne pouvez pas le voir d’ici, mais nous sommes à 4 km du Pacifique, en direction derrière le mur sur la photo. Les deux cobayes sont enterrés avec leurs têtes face à l’océan.

L’équipe ne nous a pas permis de parler ou offrir des prières avant de commencer de remettre la terre dans le trou. Ils voulaient finir le plus vite possible. On en parlera plus en bas. Pour l’instant, voici la tombe à la fin de l’affaire, l’herbe remplacée sur le trou :

Et voici une vue de la tombe de l’autre sens, en regardant vers l’arbre du côté de la tombe, au lieu de derrière l’arbre :

M. Descarottes ne serait pas content de moi si je ne râlais pas en son nom quant au comportement des pompes funèbres. Alors, vu qu’il est mort le 19 décembre, pourquoi est-ce que les funérailles n’ont pas eu lieu qu’un mois plus tard ? Rien de la sorte n’est arrivé la dernière fois, après tout.

Le cimetière est complet. Toutes les tombes sont déjà payées. Quand nous avons payé la tombe du premier cobaye en 2019, c’était assez d’espace pour 3 rongeurs ou un chat ou chien. Vu que nous n’allions jamais enterrer un plus grand animal, ce n’était pas un problème. Mais en 2019, il y avait une plus grande équipe — de nos jours, il n’y a que deux employés, un homme et une femme. Monsieur est paresseux comme personne d’autre, et madame n’est pas capable de creuser les tombes. Officiellement, la morgue est ouverte 8 heures par jour, 5 jours par semaine.

En fait, monsieur n’y travaille que deux ou trois jours par semaine, et il quitte les lieux pas plus tard que 13h à chaque fois. Il a refusé d’être disponible pendant les vacances d’hiver en janvier, ni plus tard même si ce serait le seul enterrement d’un jour, et je ne pouvais pas retirer La Fille du lycée pour ça. Si mon ex n’avait pas accepté un échange de garde pour ce week-end dont le 20 — un jour férié aux États-Unis à l’honneur de Martin Luther King — les funérailles auraient dû attendre jusqu’en mars ou bien en avril. Il ne fait aucun effort pour travailler avec les familles.

Voici le panneau qui nous a accueilli au moment de notre arrivée — « Closed » veut dire « fermé » :

C’est évidemment devenu un boulot à temps partiel pour les deux personnes qui travaillent toujours là, et ils font leur tout pour rendre l’expérience la plus désagréable possible pour les familles en deuil. Je n’ai pas de mots pour exprimer mon vrai avis.

Après l’événement, nous avons déjeuné avec mes parents (aussi là pour l’enterrement) chez Marie Callender’s, une chaîne de restos célèbre pour leurs tartes ainsi qu’un plat dit « pot pie ». Il me faudra vous en faire un, car je n’ai aucun espoir de l’expliquer. J’avais espéré qu’une tarte serait réconfortante pour La Fille, mais elle était trop triste pour manger. Pour ma part, j’ai eu du chili et cornbread (pain de maïs), un autre plat typiquement américain qu’il me faudra préparer pour vous :

C’était au moins un peu réconfortant pour moi, mais la vérité, c’est que nous avons à nouveau les cœurs brisés et il nous faudra un peu de temps pour guérir.

Hier, je m’occupais de mes propres oignons quand tout à coup, j’ai reçu une notification sur Twitter que la légende dite Méta-Brouteur ferait un « Space » pour parler du faux Brad Pitt qui fait fureur en ce moment en France. Ce serait sous les auspices d’une association dite le Collectif d’Aide aux Victimes d’Influenceurs. Entre le fait qu’inspiré par Méta-Brouteur, j’ai fait mon propre effort pour emmerder un brouteur, et le fait que je m’intéresse fortement aux escrocs, impossible pour moi de résister.

D’abord, voici un lien vers l’enregistrement. Ça fait plus de 2 heures ; je n’ai écouté qu’environ 45 minutes.

Parlons d’abord du scandale du jour. Je n’ai pas vu le reportage original sur TF1, qui est désormais retiré d’Internet à cause de harcèlement envers la victime. Mon précis suit donc le rapport de Franceinfo. C’est l’histoire d’une certaine Anne, quinquagénaire, déjà dans un mariage malheureux quand elle est contactée par quelqu’un qui lui fait croire qu’il est la mère de Brad Pitt et veut jouer à marieuse entre les deux. Avec l’aide de fausses photos et vidéos générées par l’IA, madame arrive à croire que c’est vraiment lui, et dépense environ 830 mille euros avant de voir dans les journaux que Brad Pitt est en fait avec une autre femme.

Je compatis énormément avec cette femme, car tout le monde se moque d’elle pour l’avoir cru, mais moi, je sais que c’est seulement la haine de soi sans fond qui m’a sauvé du même sort. Un jour, ce genre de scepticisme me coûtera cher. Je recevrai un MP de Véronique Sanson sur Instagram où elle me dira « Je viens de dire à une amie que je suis partie pour acheter des cigarettes. C’est-à-dire que je viens de monter dans l’avion d’Air France. Tu me chercheras demain au terminal Tom Bradley à LAX vers 18h ? » Et je lui dirai non car je ne le croirai pas du tout ; puis le LA Times publiera des photos de son arrivée mais il sera trop tard. Alors, Véro — puis-je t’appeler ça ? — je t’offre mes excuses, mais c’est que trop d’arnaques arrivent sur Internet pour le croire.

Non, mais sérieusement, Anne était déjà déprimée et vulnérable, alors je ne juge pas, même s’il me semble qu’elle aurait dû insister sur de meilleures preuves. Mais ce que je n’ai jamais dit de ma propre expérience d’un brouteur, c’est que j’ai assez gardé la tête pour prendre un rendez-vous avec un psychologue le lendemain de la « rupture », car je ne voulais pas faire une vraie bêtise, et je me connaissais assez bien pour m’inquiéter. Je rejoins donc Méta-Brouteur, qui a écrit sur cette histoire :

Je ne comprends pas ce besoin d’enfoncer une victime qui est déjà au fond du trou, d’une manière générale.

Et de justifier ça par « c’est la sélection naturelle « , comme si la science approuvait…

Je pense que c’est cela que l’on doit interroger.

Tweet de Méta-Brouteur

J’étais donc heureux d’apprendre plus du Collectif AVI et ses travaux. C’est une association de bénévoles anonymes ou sous pseudonymes, comme Méta-Brouteur, qui prennent des témoignages des victimes et les aident à déposer des plaintes avec les bonnes autorités. Ils aident aussi les victimes à trouver des ressources de soutien, tels que les psychologues et les avocats. Tout ça se fait sans aucune demande d’argent — les seules actions que l’on peut faire sur leur site sont raconter sa propre histoire, les contacter et devenir aussi bénévole.

Je vous parle autant d’escrocs non pas seulement car ils m’offensent. La vérité, c’est qu’il n’y a aucun rapport entre la quantité de tentatives que je reçois en français et en anglais. Toutes les semaines, je suis contacté par plus de brouteurs via mes comptes Facebook et Instagram en français que j’en reçois pendant toute l’année en anglais. (Tous mes escrocs de SMS, en revanche, sont en anglais.) Ça rend la sécurité en ligne encore plus importante, et c’est pour ça que je trouve si important de ne pas se moquer des victimes.

Aujourd’hui, j’étais censé publier mon appel caritatif annuel pour donner du sang, et surtout, des plaquettes. Mais pour la deuxième fois en 4 années, j’ai été rejeté quand j’y suis allé. Je réessaierai la semaine prochaine, mais il me semble une bonne idée de parler de pourquoi c’est arrivé.

Avant de continuer, puisque je sais exactement à quoi vous pensiez tous en voyant le gros-titre, non, l’amertume à cet égard n’est pas planifié avant février. Cependant, hier matin, j’ai reçu le meilleur courriel du blog. Je ne veux même pas l’appeler pourriel, ni spam, car c’était extrêmement professionnel — bien écrit, avec de vraies infos pour contacter son auteur, et comme vous verrez, des détails spécifiques et vérifiables. Voici son début :

J’attendrai pendant que vous essayerez de vous déplier de rire. Si on classait tous les sites d’Internet selon ce critère, celui dit « Un Coup de Foudre » serait, malgré son nom trompeur, au fond. Oui, il y a les macarons Saint-Valentin, mais euh… est-ce que monsieur a fait des recherches sur ses clients potentiels ? OMD, mais je dois vous montrer un peu plus, car j’ai failli avoir une crise cardiaque !

La Boulette ? La règle de 6-6-6 ? J’abandonne ? Mieux vaut faire de la pub pour le tourisme dans la Cité du Vatican sur un blog dit « Actu des talibans » !

Alors, l’autre rejet. Je suis arrivé à la porte de la Croix Rouge et me suis pris en photo :

Comme à chaque fois, je me suis habillé dans un t-shirt en français, afin que tout le monde vous attribuiez le mérite. Mais quand j’ai dû subir une prise de sang pour vérifier le taux d’hémoglobine, ils ont fini par me dire de revenir la semaine prochaine. Qu’est-ce qui s’est passé ?

À chaque fois où on fait un don de sang, peu importe les détails, on subit cette prise de sang. Aux États-Unis — je ne sais pas si c’est pareil en France — ce numéro doit être supérieur à 13,0 g/dL. J’en ai eu 12,4. Par rapport, voici mon dernier résultat d’une prise par un labo, il y a 4 mois :

Vous pouvez voir que les limites jugées normales sont entre 13,0 et 17,7. Qu’est-ce qui a changé ?

Je vous parle de plus en plus de l’inflation ici et les prix absurdes. Je peux dire très franchement que je mange beaucoup moins qu’il y un an (mais en quelque sorte, ne maigris pas), et que la quantité de viande rouge dans mon régime a chuté. Mon dernier repas avec de la viande ? Le Réveillon. Je ne suis pas du tout surpris, pour autant que je sois déçu.

Pendant les jours à venir, je vais faire des efforts pour manger de la viande rouge. J’y reviendrai mardi, et j’espère que ça ira mieux. Mais je vois bien que ça commence à avoir des conséquences.

La première fois où j’ai été rejeté ? J’avais pris de l’aspirine ce matin-là, sans savoir qu’il ne faut pas faire ça pendant deux jours avant de donner des plaquettes. Alors c’était une erreur stupide, mais rien de grave pour la santé.

Pour finir, juste pour vous amuser, il faut répondre à une cinquantaine de questions avant le rendez-vous ; voici certaines (les traductions suivent en bas, avec les réponses dans ma tête) :

« Êtes-vous enceinte en ce moment ? » Euh, je suis mâle ; ça marcherait comment ? « Avez-vous jamais été enceinte ? » Non, mais sérieusement, la biologie ne marche pas comme ça, même en Californie. « Pendant les 3 derniers mois, avez-vous couché avec une nouvelle partenaire ? » HAHAHAHAHA, euh…non. « Même chose mais avec plus qu’une partenaire ? » Les maths ne sont pas votre point fort, je vois. « Pendant les 3 derniers mois, avez-vous reçu de l’argent, des drogues ou autre paiement pour le sexe ? » Vous êtes les seuls à penser que « recevoir » serait le sens de l’affaire, mais non. « Même chose, mais pour vos partenaires. » Punaise, mais vous me prenez pour qui ?

Honnêtement, c’est la partie la plus énervante de ces dons, mais c’est comment vous savez que les dons de plaquettes me sont vraiment importants.

Je n’avais franchement aucune idée de quoi mon billet se traiterait aujourd’hui. Puis j’ai vu cette nouvelle écœurante de l’une de mes choses préférées au monde entier, la page sur Facebook dite « Complots faciles pour briller en société » :

Bon, les amis, ça sent la fin… En attendant, j’ai décidé d’utiliser plus mon site web vu que c’est le seul endroit où j’ai un vrai contrôle. J’ai viré toutes les pubs car trop envahissantes et il faut que je réfléchisse à une newsletter ou un moyen autre que les réseaux sociaux. Ne jamais oublier que FB et les autres ont droit de vie et de mort numérique sur vos profils.

Source

Il y a une capture d’écran sur son post original qui montre que les modérateurs ont encore une fois supprimé l’un de ses posts, et il risque d’être banni. Je trouve cette situation ridicule. M. Halby, l’auteur de cette page, a récemment publié un livre en France, « Nous Sachons », inspiré par son écriture en ligne. Je suis heureux de lui offrir de la publicité gratuite ici :

Ce livre a été publié par Éditions Robert Laffont, une maison assez bien réputée si pas à la hauteur d’une Hachette. Est-ce satirique ? Ben oui. Est-ce gentil envers ses cibles ? Non, pas particulièrement. Mais y a-t-il de vraies obscénités, de la pornographie ou autre chose qui mériterait une livraison emballé en papier marron, comme on dit aux États-Unis ? (C’est la loi pour les magazines pornographiques.) Non, absolument pas. Si La Fille était francophone de naissance, je n’hésiterais pas du tout à lui laisser lire ce livre.

Pourtant on se plaint aux États-Unis qu’avec la dernière présidentielle, M. Zuckerberg a décidé de transformer Facebook en le Far West en ligne, où on peut faire tout et n’importe quoi. Évidemment, ce n’est pas le cas partout ; je suis sûr qu’il y a des règles européennes en jeu, mais ce n’est pas le point. Tous ses détracteurs américains l’aimaient bien quand il supprimait de vraies infos au nom de leur programme politique. Et c’est ça qui m’amène à mon vrai sujet — notre relation toxique avec les milliardaires.

Pour ma part, je haïs chacun et tous des milliardaires qui sont sortis de nôtre Silicon Valley. Pourquoi ? Parce que je faisais partie de deux start-ups, et je pourrais vous raconter des histoires effrayantes de l’esclavage moderne derrière les gros-titres. Saviez-vous que c’est légal de prendre les travaux de quelqu’un pour un an entier à 80 heures la semaine avec seulement des actions en récompense, puis le virer sans lui donner les actions si telle ou telle étape n’a pas été atteinte ? Ne me demandez pas comment je le sais ; disons seulement que je n’ai jamais été viré.

Alors, je vois du monde qui expriment leur haine de M. Musk — qui je déteste parce que la Californie fait son tout pour nous forcer d’acheter des voitures électriques — mais aiment peut-être Jeff Bezos, qui force ses employés à uriner sur place sans faire une pause dans ses entrepôts. Ou peut-être qu’ils aiment George Soros, qui a payé les campagnes des procureurs qui ne poursuivent personne à Los Angeles et San Francisco, et qui a gravement endommagé l’économie britannique pour gagner sa fortune. Ou peut-être qu’ils imaginent que Steve Jobs était un chic type car ils aiment leurs iPhones — demandez aux chinois qui se suicidaient en sautant de ses usines ce qu’ils pensaient de M. Jobs. (Si vous vous demandez pourquoi j’utilise un iPhone et non pas un truc de Samsung, j’ai des histoires là aussi.)

J’ai un ami qui pense en ce moment que Musk ne pète que les parfums de Cartier. Ces conversations me rendent fou, mais n’imaginez pas du tout qu’il y en a un autre que je préfère.

Ce que j’essaie de dire, c’est que je suis déçu pour M. Halby, mais je ne considère pas que M. Zuckerberg a tourné sa veste. Ni Bezos ni Musk ni les autres. Parmi les trucs les plus mystérieux pour moi, c’est que beaucoup de monde adoptent tel ou tel milliardaire comme si c’était son équipe préférée. Ce sont des êtres humains, et ils suivent leurs propres conseils. Pourquoi on imagine que ce sont ses amis, je ne le comprends pas du tout.

Ce soir, j’étais à une soirée de jeux de l’OCA. Je vous ai dit il y a des jours que j’allais faire une galette des rois pour l’événement : la voilà :

Aimeriez-vous regarder d’un peu plus proche ? D’accord :

Mais je ne voulais pas répéter la situation de l’année dernière, où tout le monde était mécontents car je n’avais pas mis une fève au-dedans. Lundi, j’ai écrit un courriel à l’hôtesse pour la signaler que j’apporterais une galette des rois. Elle m’a dit qu’elle avait des fèves en plastique, et que je pouvais lui en emprunter une une fois sur place. Il s’est avéré qu’elle avait aussi une couronne. Voilà :

Vous remarquerez que le motif de diamants au-dessus n’a rien à voir avec mes dessins du passé. Je l’ai vu sur Instagram, et j’ai essayé de le copier. Mais c’est pourquoi celle-ci est en fait ma deuxième galette des 24 dernières heures. Voici la catastrophe dit la première fois :

La garniture a fuite partout sur la moitié du haut, car j’ai coupé des lignes un peu trop profondément dans la surface. J’ai appris de mon erreur, mais je ne livrerais jamais un dessert dans un si pitoyable état. Dommage, car les lignes étaient plus régulières la première fois.

Je suis un peu déçu que ma galette n’a pas gonflé comme au passé, mais c’était presque parfaitement ronde. Il me semble comme si chaque année, quelque chose s’améliore et autre chose prend un pas en arrière. Mais je peux pas m’en plaindre. J’ai coupé 12 parts, et je suis rentré avec seulement une.

On a joué à ce que l’hôtesse appelle « le jeu de petits papiers », ou tout le monde écrit un mot sur chacun de quatre bouts de papier, puis on les mélange dans un gros panier. On fait 3 tours. Pendant le premier tour, on peut décrire le mot sans le dire, et son partenaire doit le deviner. Pendant le deuxième tour, il faut mimer le mot. Pendant le troisième tour, on donne un indice de seulement un mot. C’est donc très important de faire attention pendant le premier tour.

Pour la première fois, mon partenaire — le mari de l’hôtesse — et moi avons gagné. C’est super que tout le monde ait vu que je ne suis pas un fardeau inutile dans un tel jeu. Mon vocabulaire est plus limité que celui des autres, mais je sais des choses. Par exemple, j’ai reçu le mot « Astérix » et j’ai donné l’indice « Son chien s’appelle Idéfix ». Pourtant, je n’ai jamais lu une BD entière d’Astérix. Après le jeu, j’ai demandé au groupe, « Si j’avais donné l’indice « écrase » pour « Mammouth », combien de monde l’aurait eu ? » Pourquoi est-ce que je connais « Mammouth écrase les prix » ? Je ne peux pas mentir, j’aime voir les visages quand je sors de tels faits divers. C’est dingue, et je le sais.

Mais on m’a rattrapé avec une question impossible : « C’est qui ton acteur français préféré vivant ? » J’ai eu du mal à sortir un nom. (J’ai finalement répondu Pierre Niney, car j’ai vu plusieurs films avec lui, mais honnêtement, c’était le seul nom auquel je pouvais penser. J’ai honte d’avoir oublié Jean Dujardin.) Pour autant que j’écris sur la France, c’est vrai que je reste souvent coincé bien en retard de l’actualité. Mais pourquoi pas ? Entre l’endroit et l’époque, c’est mon idée du Paradis !

À la fin de la Grande Fête du Tour, je vous ai fait une promesse en ce qui concerne La Fille :

Une autre fois, je vous raconterai deux histoires de ses 3 ans, presqu’aussi folles.

Les personnages du blog

Vu que j’ai eu beaucoup à faire hier, mais je pouvais écrire tout ça de mémoire en 20 minutes, nous voilà. Mais d’abord, nous avons reçu ses notes officielles pour le premier semestre de l’année scolaire. Je le savais déjà il y a une semaine, mais rien n’était officiel jusqu’à la sortie du bulletin scolaire. Je ne vais partager qu’une chose, mais j’en suis très fier :

J’ai supprimé le nom de sa prof, mais on dirait que sa note est « plus que parfaite », hihihi. (Elle ne connaît toujours pas cette conjugaison.) On n’a pas des notes entre 1-20, mais plutôt F (échec) jusqu’à A, avec des plus et des moins pour les modifier. Elle a une si élevée note car la prof a choisi de soustraire les pires devoirs de toute la classe, en les accordant le même nombre de points, mais elle n’en avait pas besoin. C’est ça le genre de réussite qui garantit le débit de gourmandises.

Pour ma part, la prof sait qu’elle a déjà regardé trois films de Louis de Funès (tous dans mon top 4) ainsi que L’Homme de Rio, et quoi d’autre peut-on demander d’un parent pour aider ? J’ai fait une promesse à La Fille que si ça continue — comme s’il y a un doute ! — qu’elle pourra écrire un billet vers la fin de l’année scolaire.

Alors, nos deux histoires viennent de bien avant le début de nos aventures françaises — mais rien ne montre aussi clairement sa personnalité.

La première vient d’une visite à Disneyland. Je vous rappelle, elle n’avait que 3 ans. Là, il y a une attraction consacrée à Winnie l’Ourson, dit The Many Adventures of Winnie the Pooh. À l’extérieur, où on monte dans les voitures, il y a une rangée de lumières. On ne peut pas la voir dans la photo ci-dessous ; c’est sur le mur de la grange juste à gauche de l’entrée. Mais on peut la voir facilement d’où les passagers montent dans la voiture (exactement où celle dans la photo est stationnée).

Les lumières paraissent être juste des décorations. Elles sont toutes blanches, et chacune s’allume et s’éteint grosso modo par hasard. Sauf pour une. Après les avoir regardée pendant des minutes, elle m’a dit, « Regarde, papa, celle-là est un feu rouge ! Elle ne s’allume que quand la voiture a le droit de partir ! » Et elle avait raison.

L’autre histoire s’est passée quand nous sommes allés ensemble dans un resto. Ayant ses 3 ans, je voulais qu’elle arrête d’utiliser la poussette, et qu’elle marche partout. Mais elle avait d’autres idées. Quand je me suis garé dans le parking, je lui ai dit, « Oups, désolé, j’ai oublié la poussette à la maison. Faut marcher. » Elle m’a regardé droit dans les yeux et m’a dit « Vérifie le coffre, papa. » Elle savait que j’avais menti. Si seulement vous auriez pu entendre le ton. Ce n’était pas une question. C’était le lieutenant Columbo disant « Juste une dernière chose ». Elle m’a eu et elle le savait !

3 ans, je vous dis.

Vous comprenez pourquoi on a des dialogues comme celui-ci. Et pourquoi je les encourage, plutôt que la punir pour son culot. Face à une telle personnalité, il n’y a rien d’autre à faire que de la développer.

J’ai fait une jolie boulette il y a deux jours, et c’est l’histoire la plus Justin que je vais vous raconter pendant tout 2025. « Oh là là », vous vous dites, « avec ce niveau de confiance, il a dû demander à quelqu’une de sortir ». Non, c’est encore plus stupide que ça.

Vous savez déjà que j’ai une très chère amie à Rouen. Elle poste parfois des liens vers des immobiliers intéressants. Cette fois, elle a partagé le post d’une inconnue (à moi) sur Facebook avec un appartement de 55 mètres carrés, très joli même si plutôt petit par rapport à mon passé (j’habite actuellement dans un appartement de 100 mètres carrés, et jamais moins de 70). Au-delà de ces détails, il n’y avait d’autre infos. Mais il était 1h du matin chez moi, je venais de poster la recette des penne, ce qui m’a mis dans un état déjà un peu amer envers la Californie, et c’était dans cet esprit que j’ai répondu :

Je me sens énormément coupable à cause de ce qui a suivi. Quand je me suis réveillé, j’avais plusieurs réponses. Il y avait un message de la propriétaire actuelle, qui voulait savoir si j’étais sérieux. Et il y avait un autre de mon amie pour me dire que c’était quelque chose de sa cousine et elle comprend mais si je ne suis pas sérieux, merci de ne pas donner de faux espoirs (ce n’est pas une citation exacte ; elle est plus gentille avec moi que je mérite).

Je comprends complètement. Je ne savais pas que cette fois, c’était de la part d’une connaissance personnelle, mais si on va laisser de tels messages, on est responsable pour ce qui arrive après.

Au moins une partie était quand même vraie. Aucune langue humaine n’a les bons mots pour exprimer le point auquel j’ai envie de quitter la Californie. J’ai fait les penne pour vous car j’étais en train d’avoir une crise de nostalgie après plusieurs jours de ne manger rien que du mexicain. Je viens de vous dire que l’on paye 50 % de plus pour McDo que le reste du pays — et le gouvernement de l’état menace de hausser encore une fois le SMIC (lien en anglais) juste pour les restos rapides, afin de le rendre encore plus cher. (Il faut comprendre que le vrai but est de réduire la consommation de ces produits parmi les pauvres, rien à voir avec « un salaire vital », l’expression commune.)

Pour vous donner un autre exemple lié à McDo, si on utilise l’appli au resto, il y a une variété de remises disponibles. Anciennement, il y avait une remise de 20 % sur toute commande d’au moins 15 $. Après le 1er janvier, c’est désormais sur toute commande d’au moins 20 $.

On va bientôt avoir un nouvel impôt de 50 centimes le gallon d’essence — pensez à 12 centimes le litre si ça vous aide. Ce sera juste en Californie et nulle part ailleurs. Nous payions déjà les impôts les plus hauts du pays (lien en anglais), 0,69 $ le gallon ainsi que 0,52 $ de « frais », donc 1,21 $ le gallon au gouvernement. Ça augmentera jusqu’à 1,70 $. Le deuxième plus haut ? L’Illinois à 67 centimes le gallon. Tout ça est au nom de nous dire — et je suis 100 % sérieux — que ça rendra les voitures électriques plus abordables. Les impôts paieront des remises aux acheteurs riches de ces voitures — sauf Tesla, car l’état est en guerre contre Musk (lien en anglais).

En ce moment, il y a des incendies qui sont en train de détruire des milliers de maisons dans le comté de Los Angeles. Pourtant, il n’y a pas d’eau dans les bouches d’incendie (lien en anglais). Le gouvernement de l’état dit qu’il y a juste trop de demande. Mais on n’a pas construit de nouveaux réservoirs depuis les années 60. Et on refuse absolument de brûler les broussailles avant que les grands incendies n’arrivent, car on n’accepte aucune pollution. On a même annulé ça en octobre 2024 (lien en anglais). Vaut mieux que des milliers de personnes perdent ses maisons.

Il y a une entreprise nationale, U-Haul, qui offre des camions de location pour déménager. Pendant 5 années de suite (lien en anglais), la Californie est l’état dont le plus de camions sont loués afin de la quitter.

Cet état n’est plus « L’État en or » (« Golden State »), comme on disait. C’est un asile pour les malades mentales qui continuent de punir les citoyens les plus pauvres en mettant le feu littéralement aux maisons de tout le monde.

Je regrette tellement d’avoir taquiné la cousine de mon amie. Mais si on me disait « Justin, vous pouvez vivre dans un hameau de 50 personnes en Lozère et nulle part ailleurs en France », je l’accepterais sans hésiter un moment.