Si vous avez écouté les fins des deux derniers épisodes de la balado, vous savez déjà que la rentrée de La Fille était la semaine dernière. Avant ça, elle voulait complètement nettoyer sa chambre, car elle suivra 4 cours « AP » (placement avancé) et n’aura pas beaucoup de temps pour le ménage.

Oui, elle voulait faire ça. Je n’y suis pour rien. Était-ce censé être si facile de vivre avec une ado ? Mais si vous cherchez une arrière-pensée, c’est arrivé en forme de me faire honte : « Si j’ai enfin fini de déballer les cartons et tout ranger, pas plus d’excuses chez toi, papy. » (Oui, elle connaît la différence entre « papa » et « papy ». Vraiment, si c’est le pire, je n’ai rien pour m’en plaindre.)

Alors moi aussi, j’étais très occupé par le nettoyage dans les coulisses. Je suis derrière elle, car j’ai beaucoup plus de trucs, mais l’important, c’est qu’il y avait une réunion du bureau de l’OCA hier soir, et pour la première fois depuis notre déménagement, j’étais assez confortable avec l’état de ma chambre (qui est aussi mon bureau) que je n’ai pas utilisé ma photo habituelle comme arrière-plan sur Zoom.

« Mais Justin », me dites-vous, « quelle photo ? » Celle-ci, évidemment :

Vous vous attendiez à autre chose ? (C’est le café Pierre Hermé, 126 Bd Saint-Germain, 75006. J’ai pris cette photo au début de la dernière journée de mon premier voyage.)

Quand on peut voir dans ma chambre, impossible d’éviter que l’on va voir mon lit. Dans mon ancien appartement, mon bureau était grosso modo en face du centre du lit ; dans le nouveau, on aperçoit juste un peu du bord. Alors — et je croyais que ce serait hyper-drôle, parce que jusqu’à ce mois, j’étais le seul homme du bureau — j’ai décidé de faire une farce avec mon plus vieil ami, qui vit avec moi depuis mes 4 ans. Je vous présente Crocker Spaniel :

Je sais, vous penser que je viens de faire une faute de frappe. L’espèce de chien s’appelle cocker spaniel, pas de « r », ou comme on dit en français, « Cocker anaglais ». (Pourquoi on ne dit pas « épagneul », la traduction habituelle de « spaniel », aucune idée.) Mais voici deux photos qui expliquent tout :

Celle-ci montrent les deux faces d’une plaque qu’il porte autour de son cou. La première dit « Crocket Spaniel » ; la deuxième est le logo d’une ancienne banque californienne, Crocker Bank (lien en anglais), racheté par le géant national Wells Fargo dans les années 80. Alors oui, Crocker était un cadeau de la banque quand on ouvrait un compte pour les enfants. Au fait, il avait anciennement une petite sœur, Crocker Spanielette, mais ça fait 30 ans que l’on ne sait pas ce qu’elle est devenue. (Je crois que mon frère l’a jetée, malheureusement.)

La farce, et je l’ai soigneusement testée avant le début de la réunion, c’était que Crocker était pleinement visible sur mon lit, mais bien en arrière-plan. Il fallait faire attention à ma chambre pour le remarquer. Puisque personne n’a rien dit, je suppose que c’est passé inaperçu.

Voici une dernière photo de lui pour le voir en entier :

« Alors Justin », me dites-vous, « vous voulez nous dire que vous dormez avec une peluche depuis tout ce temps ? » Ah non, pas du tout. En fait, il n’était même pas chez nous jusqu’en 2020, car ma mère m’avait interdit de le retirer de la maison de mes parents, au cas où mon frère aurait des enfants. (Super, maman, merci de l’interdire à votre petite-fille réelle en faveur d’un enfant théorique.) Mais cette année-là, au nom de commencer à vider ma chambre, elle m’a laissé le donner à La Fille.

Après un certain temps, elle m’a dit : « Nous nous en sommes parlés, et Crocker veut reprendre te veiller. » Alors il a pris une place à côté de mon bureau jusqu’au déménagement. Mais non, je ne dormais pas avec une peluche !

Ça dit, Crocker pose mon plus grand problème quant à déménager en France. Je veux qu’il soit présent pour la prochaine génération, les enfants de La Fille, et surtout qu’il ne soit pas jeté quelque part en France quand je partirai pour Saint-Sever. Je ne sais pas quoi faire avec lui quand La Fille sera à la fac.

Mais ça, c’est pour 2029. Pour l’instant, Crocker reste chez moi, et personne ne me connaît mieux.

Je vais vous raconter une histoire 100 % vraie. Tout s’est passé mercredi soir. Elle réunit toutes les idées fixes du blog d’un coup. Vraiment, c’est un peu étonnant.

Mercredi après-midi, je me suis dit, « La Fille est partie, alors vous êtes libre non seulement d’aller chez Miguel’s Jr. pour une quesadilla, mais de marcher autant que souhaité pour Pikmin Bloom. N’oubliez pas d’aller acheter un billet pour la loterie Mega Millions, car le jackpot vient d’atteindre un milliard. » C’est important à savoir qu’il y a deux loteries nationales aux États-Unis. L’heure limite pour acheter un billet de Mega Millions est 19h45, mais l’heure limite pour Powerball est 19h.

Et c’est exactement ce que j’ai fait. Je suis arrivé chez Miguel’s vers 17h30, dans l’attente d’y rester environ 45 minutes. En m’asseyant, il m’est arrivé à l’esprit que sans l’avoir planifié, j’avais fait le choix idéal pour tous mes buts : Miguel’s est juste au coin de la rue d’une station-service où j’ai l’habitude d’acheter les billets quand la loterie devient assez intéressante. En plus, ça pourrait être le début d’une belle balade de 5 km si je continuais vers la prochaine rue et faisait un aller-retour.

Cependant, je n’avais pas compté sur quelque chose que vous allez devoir croire sur parole. L’un des gags récurrents de ce blog est la série d’annonces que telle ou telle personnalité médiatique est désormais mon coup de cœur. J’avoue avoir un cœur d’artichaut, mais la raison plus sérieuse pour ça, c’est que c’est aussi ma seule façon d’exprimer de tels sentiments, dans un contexte où, franchement, il n’y aucune chance que quoi que ce soit arrive. Je suis au courant que certaines personnes préféreraient que ça arrête — mais vu ce qui se passe quand soit des connaissances soit des inconnues pensent que j’ai dit la moindre chose, et vu que j’ai définitivement quitté les applis de rencontre, vraiment, je garde la bouche fermée autrement.

« Que diable, Justin », me dites-vous, « qu’est-ce que ça a à voir avec Miguel’s ou la loterie ? » Tout ça est une longue explication de pourquoi je n’ai absolument rien dit quand une jolie femme s’est assise seule à deux tables de moi. J’ai pensé pendant une éternité à lui demander s’il la dérangerait à dîner ensemble. Mais en fait, seulement 5 minutes étaient écoulées. Puis, j’ai eu ma commande et elle la sienne, et j’ai décidé que le moment était passé, que c’était trop tard. Pourtant, je restais curieux, même si elle n’a jamais une fois arraché les yeux de son portable. (C’est malpoli de fixer les yeux ; je crois que j’ai évité ça.) Je n’ai pas quitté Miguel’s jusqu’au moment où elle s’est levée.

C’est ainsi que je ne suis pas arrivé à la station-service qu’à 19h05, et le caissier m’a dit que je viens de rater l’heure limite. J’ai quand même acheté deux billets pour le prochain tirage, le samedi, me disant que peut-être que personne ne gagne.

Vous savez déjà ce qui s’est passé, non ?

Ça dit : « Le gagnant de Powerball dans le Midwest aura 1 milliard de dollars ; 2 billets dans le Michigan valent 50K $. »

Bon travail, Justin. Au moins j’ai eu une bonne balade d’une heure :

J’ai l’impression que je vais regretter mercredi soir pendant longtemps, et je ne sais même pas si je parle des billets ratés.

Je n’ai pas demandé le droit de publier ce qui suit, mais aucun vrai nom sera utilisé, sauf le mien.

Entre les deux tomes de Lewis Carroll sur son personnage Alice, je préfère Les Aventures d’Alice au pays des merveilles. Mais c’est le titre de la suite, « Through the Looking-Glass », De l’autre côté du miroir, qui est devenu une expression en anglais pour une situation apparemment surréaliste pourtant réelle.

Il y a deux semaines, La Fille a passé son tout premier entretien d’embauche pour un boulot. À vrai dire, j’étais contre cette idée. La onzième année, ou comme on l’appelle en français, première, se considère l’année la plus importante pour les candidatures aux facs américaines. Je préférerais qu’elle se concentre sur ses études, mais quelqu’un insiste autrement. Et cette personne ne me parle plus du tout sur ce qui se passe dans la vie de La Fille.

Et oui, vous allez dire, « Vous êtes quoi, un saucisson ? Les parents doivent être d’accord, non ? » Bien sûr, je pourrais insister sur mes droits et prendre rendez-vous chez l’arbitre. Ce serait cher, et il n’y a aucune garantie quant au résultat.

Alors, l’entretien. C’était chez une entreprise consacrée au soutien scolaire pour les élèves des écoles primaires et des collèges. J’ai fait de mon mieux pour préparer La Fille — j’ai trouvé des questions mentionnées par des anciens candidats sur des sites consacrés à l’emploi, et on a fait des répétitions. Je n’étais pas présent, mais selon La Fille, l’entretien semblait bien passer, et elle a entendu qu’elle aurait une décision d’ici une semaine.

Ça nous amène à mon vrai sujet, le manque total de professionnalisme dans ce pays. Seulement une entreprise m’a jamais contacté après un entretien pour me dire non, Google. Je vous ai raconté l’histoire de ce qui s’est passé chez Samsung — il valait mieux que ce gérant-là se taise, au lieu de ce qu’il a fait. Mais autrement, alors qu’il vous faut faire attention à écrire des notes après un entretien, remercier tous concernés pour leur temps, etc., si l’entreprise ne vous veut pas, elle laisse tomber sans un mot. C’est pour ça que j’ai évoqué De l’autre côté du miroir — comment ose-t-on insister que le reste du monde ait des qualités que l’on ne possède pas du tout ?

Il me semble que l’on a donc la décision dans ce cas. Mais La Fille n’accepte pas cette situation, et je l’ai aidé à écrire une courte note pour relancer avec le gérant. Je la traduis :

Bonjour Monsieur,

J’aimerais relancer après mon entretien récent pour un poste au sein de votre entreprise. Y a-t-il d’autres questions que vous avez pour moi ?

J’ai profité de l’opportunité pour en savoir plus sur cette opportunité et j’espère prendre des nouvelles bientôt. Merci encore de votre temps.

Sincèrement, La Fille

En tant que parent, la lettre que j’écrirais à sa place, en sachant que l’on sait vraiment déjà, elle serait tout autre chose :

Cher Connard,

Vous avez plein à dire sur l’importance d’être fiable et responsable, mais il n’y a évidemment pas de miroirs chez vous.

Je vous prie d’accepter, Monsieur, mes salutations les plus distinguées d’un bon voyage pour vous faire voir chez les Grecs.

Sincèrement, Justin

Je regrette tellement que ce soit ainsi que La Fille commence à apprendre vraiment comment marche le travail aux États-Unis. Mais après tout ça, je dois poser la question intéressée : puis-je m’attendre à mieux en France ?

Aujourd’hui je mets mon grain de sel sur une polémique aux États-Unis cette semaine qui me met en colère.

Tout a commencé quand un militant de droite, M. Andrew Kolvet, a mentionné qu’un étudiant de sa connaissance lui avait dit « Un burrito ne devrait pas coûter 20 $ » :

Il travaille pour Turning Point, l’ancienne organisation de Charlie Kirk, alors il habite probablement en Arizona.

Il faut que j’ajoute que si on parle d’un burrito, sans préciser d’où, on parle sans question de la chaîne nationale Chipotle, pas de Taco Bell ou d’un resto local. Chipotle est un resto rapide, mais le genre de chose qu’un Français approuverait — les légumes sont largement bio, et ils avaient anciennement un slogan « Nous n’avons pas de micro-ondes ». Ils se vantent toujours de ça, mais n’impriment plus ce slogan sur leur emballage.

Ça a provoqué une réponse aussi snob que fausse de Marc Thiessen, un écrivain pour le PQ vendu en forme de journal, le Washington Post : « Pleure-moi une rivière. Les burritos dans la cantine à la fac sont compris dans tes frais. »

Au cas où vous penseriez qu’il s’agissait d’une différence partisane, M. Thiessen était anciennement rédacteur de discours dans la Maison Blanche du deuxième Président Bush. Peut-être qu’il ne sait pas — et j’y suis hyper-sensible, car La Fille sera bientôt élève dans une fac — que les cantines des facs ne sont plus à volonté. Quand nous avons visité USC l’année dernière, nous avons payé des prix effrayants pour manger dans la cantine, et selon ce que l’on a commandé.

Mais j’ai parlé de Chipotle. Pendant deux décennies, c’était mon burrito préféré. Ça fait 3 ans depuis ma dernière visite. Voici ce qui coûterait mon ancienne commande — mais sans chips et boisson :

Aux États-Unis, l’impôt dit « sales tax » est toujours facturé à la fin, alors j’ai utilisé Photoshop pour combiner les captures d’écran du montant initial et après l’impôt.

Il y en a qui disent : « Ouais, avec des frais de livraison d’Uber Eats. » Ce prix est pour manger sur place.

« Mais Justin », me dites-vous, « vous avez clairement triché. Ça dit 2x la viande. » Je plaide coupable. Ça fait plus d’une décennie que les employés ne donnent presque aucune viande dans le burrito à moins que vous ne payiez pour la doubler — il n’y a pas de micro-ondes, et pas de balance de cuisine non plus. Et ça ajoute 6 $ au prix en Californie. Je remarque que c’est pareil à Washington, D.C., où travaille M. Thiessen. Mais à Texas, c’est 5 $.

Cependant, ce que je n’ai pas fait, c’était d’ajouter 3 $ de guacamole comme ferait le reste du pays. Ou 2 $ de « queso blanco », un fromage bien-aimé de beaucoup de monde. Ma commande est un peu plus cher que les autres, mais moins que vous ne le pensez.

J’ai fait des comparaisons avec cette commande dans d’autres villes. Sans captures d’écran :

• Dallas, Texas : 18,46 $
• Denver, Colorado : 18,80 $
• Las Vegas, Nevada : 19,13 $
• Kansas City, Missouri : 20,12 $
• Indianapolis, Indiana : 19,24 $
• Miami, Florida : 18,62 $

Les impôts à Kansas City sont presque 2x les autres !

Pour vous donner une idée des changements ici, anciennement — et je veux dire en 2020 — j’aurais eu ce burrito avec des chips et un boisson pour environ 15 $.

J’adore cette polémique. Rien ne me plaît autant que « Ne crois pas tes yeux menteurs. » Heureusement que j’ai découvert Oz-en-Isère cette semaine, car j’ai tout à coup envie d’y aller !

Je vous ai dit la semaine dernière que je n’ai pas eu ma voiture pendant trois jours. Je ne suis pas trop impressionné par le pourquoi de la situation, mais ça m’a donné « l’opportunité » (ce que j’aurais rendu avec plaisir) de regarder de très proche le comportement de mes voisins envers les piétons.

D’abord, un mot sur ma voiture. Il y a un mois, le voyant sur le tableau de bord pour indiquer des problèmes avec les coussins gonflables (ce que vous les anglophones appelez « airbags ») s’est illuminé. Comme d’hab, j’ai tardé pendant deux semaines sans rien faire, car il m’a fallu un an entier la dernière fois où il y avait un problème là (pas de ma faute — manqué de disponibilité d’un remplacement). Je ne voulais pas relancer le concessionnaire pour la même chose. Mais après, le garagiste là m’a dit qu’il me fallait attendre une semaine pour un rendez-vous. Et après ça, il a fallu un jour et demi avant qu’un mécanicien n’a inspecté ma voiture.

Le garagiste m’a dit qu’il s’agissait d’un problème avec les fils qui connectaient l’airbag aux capteurs de collision. Et que la garantie n’avait rien à voir avec ce boulot, alors j’allais devoir payer 600 $ pour les travaux. Je ne suis pas sûr si je crois cette explication, mais je n’ai vraiment pas eu de choix car sinon, j’allais payer 300 $ juste pour le diagnostic. Faire pareil ailleurs me coûterait donc environ le même montant. Croyez-vous que c’est une coïncidence ? Moi non plus.

De toute façon, sans voiture pendant 3 jours, et ayant été trop stupide pour aller au supermarché avant le rendez-vous, j’ai dû quitter l’appartement au moins une fois par jour pour aller manger quelque chose. D’habitude, je ne stocke rien — je vais au supermarché deux ou trois fois par semaine car je ne planifie les repas à l’avance, et de cette façon, je ne gaspille pas de nourriture. Alors je n’avais que des céréales et quelques pots de Yoplait au frigo, ce qui voulait dire que j’allais marcher chez Miguel’s Jr. tous les jours, un aller-retour d’environ 2 1/4 km avec 4 feux rouges entre les deux points.

Il fait entre 29-31 °C ici tous les jours la semaine dernière, ainsi que celle-ci, alors j’ai pris un bon coup de soleil sur la tête. Ne me demandez pas pourquoi je n’ai pas pensé à porter un chapeau. Je ne le sais pas non plus.

Mais je suis ici pour me plaindre des voisins, pas de moi-même. À chaque feu rouge, il y a un passage clouté. Peu importe ce que vous pensez de croiser les rues quand la lumière vous signale d’arrêter — les new-yorkais et les « Angelenos » n’attendent pas, et il me semble que les parisiens non plus — ici, croiser contre la lumière est de prendre sa vie en main. Parce que si vous êtes piéton, vous êtes le seul. Personne ne s’attend à vous voir dans la rue.

Pas comme en France, c’est légal de tourner à droite quand le feu est rouge dans la grande majorité des États (pas tous). Mais à moins qu’il y ait une flèche verte, on est censé arrêter complètement et vérifier qu’il n’y a pas de piétons dans la rue avant de tourner. Censé.

Encore et encore, j’ai eu deux expériences pendant ces trois jours. Parfois, un chauffeur homicide m’apercevrait sur le trottoir et déciderait donc de prendre le virage à grande vitesse, dans l’espoir de me devancer. Mais plus souvent, les chauffeurs ralentissaient presqu‘au point d’arrêter, sans le faire vraiment. Ils avançaient donc vers moi alors que je traversais la rue. Il me semble que cette attitude est encore plus homicide que l’autre — il faut avoir des couilles pour pointer une machine de 1 500 kg vers un piéton sans arrêter, peu importe la vitesse.

La Fille et moi avons l’habitude de prendre des balades autour d’un parc près de notre appartement. Pour l’atteindre, il faut croiser une rue contrôlé par des panneaux d’arrêt plutôt que des feux rouge. Et quand on fait ça, les chauffeurs arrêtent vraiment. C’est aux feux rouges où on voit l’hostilité dans toute sa splendeur. Et franchement, je n’ai pas envie de continuer de tester ma chance ‘

Langue de Molière est reportée d’un jour pour que je puisse vous raconter l’une des pires nouvelles de l’histoire de ce blog.

Je ne sais pas parler de ma propre histoire sans la FNAC. J’ai commencé mes études sans jamais en avoir entendu parler, mais il n’y avait que 4 mois entre ma première leçon et mon premier colis de la FNAC, reçu le 23 juillet 2020 :

J’étais évidemment ivre de Louis de Funès et prêt à regarder tout ce que je pouvais, et la FNAC est tout de suite devenu mon fournisseur de choix. Et ce qui a rendu tout ça possible, c’était que chaque colis de la FNAC était expédié par DHL, arrivant en deux jours à presque chaque fois.

Sautons du coq à l’âne. Connaissez-vous la vérité derrière DHL ? DHL sont les initiales des fondateurs : Dalsey, Hillblom, Lynn. Seulement un de ces types est célèbre aux États-Unis, et pour de mauvaises raisons. Larry Hillblom (lien en anglais), avec ses milliards, a déménagé aux îles Mariannes. Des îles, il voyageait dans les pays les plus pauvres de l’Asie — les Philippines, le Vietnam, le Saipan — et payait des familles pour le droit de violer leurs jeunes filles. Après son deuxième accident d’avion, en 1995, il est disparu et jugé mort, et les tribunaux ont fini par reconnaître quatre enfants — un au Vietnam, deux aux Philippines et un aux Palaos — comme les siens. Ils ont hérité des centaines de millions malgré le fait qu’il avait nié avoir des enfants.

Après sa mort, ses partenaires cherchaient à vendre l’entreprise. Alors en 2001, Deutsche Post est devenu la société mère de DHL. Sur ce blog, c’est particulièrement important à mentionner ce fait.

Évidemment, après des années de chanter les louanges de DHL, je veux salir sa réputation, car je savais ça déjà, mais je n’ai jamais rien dit. Je vais enfin vous dire exactement ce qui s’est passé.

Ça fait un an et demi depuis mon dernier achat chez la FNAC, car l’inflation a vraiment mangé mon pouvoir d’achat. Mais quand j’ai vu une publication de mon héros Métabrouteur pour parler de son livre récent, je me suis dit : « Dites-donc, vous pouvez au moins acheter ça. » Puisqu’il ne coûte qu’un ou deux euros de plus pour livrer une deuxième chose, j’ai ajouté un coffret de CDs à la commande. Le montant total des biens était 39,92 € (disons 45 $), ainsi que 14,51 € pour les frais de livraison. À vrai dire, j’avais oublié les nouveaux impôts de 2025, mais franchement ce n’est pas la partie choquante.

Mardi matin, j’ai reçu le texto suivant (détails personnels supprimés). Ça dit :

Des droits de douane sont requis pour la livraison par DHL Express. Le colis sera retourné sous 5 jours si le paiement n’est pas effectué.

J’ai cliqué le lien et vu le montant choquant de 22,83 $. Désolé, mais je sais que les impôts entre les États-Unis et l’UE ne sont pas à 50 % ! Qu’est-ce qui se passait ? Voici la facture détaillée :

Ça dit 1,34 $ pour « frais réglementaires », 3,99 $ pour les droits de douane, et 17,50 $ pour « frais de traitement ». Dit autrement, DHL m’a facturé 328 % des frais pour le soi-disant « coût » de payer les impôts.

Il n’y a pas de mot pour ce genre de cambriolage. La mafia aurait honte d’un si fort pourcentage. J’ai écrit une note au mal nommé « service aux clients ». Voici la traduction de Google des parties les plus piquantes :

J’ai été stupéfait de recevoir un message de votre entreprise m’informant de 22,83 $ de « droits d’importation » à payer… Ces frais sont directement versés à DHL et représentent 300 % des taxes. Ils n’ont aucun rapport avec vos coûts de traitement, tels que les 3 % prélevés par les organismes de paiement, et dépassent le coût total de l’expédition. Cette pratique est inadmissible et relève de l’usure. Je ferai part de mon profond mécontentement à la FNAC concernant vos pratiques abusives et je ne passerai plus aucune commande chez vous.

J’ai déjà la réponse. Traduite par Google :

Je suis sincèrement désolé d’apprendre que votre expérience a été négative. Je vous prie de bien vouloir accepter nos excuses pour ce désagrément ; ce genre de situation est inhabituel chez DHL.

Nous comprenons qu’en tant que client, vous vous attendez à recevoir votre produit rapidement et en bon état. Nous sommes conscients de ne pas avoir été à la hauteur de vos attentes et nous vous présentons nos plus sincères excuses.

Ces informations permettront à DHL de se développer en tant qu’entreprise internationale et de continuer à offrir un service d’excellence à ses clients grâce aux meilleures technologies disponibles en matière de logistique et de transport.

Ça ne répond à rien de ce que j’ai dit, malgré avoir été « signé » (qui sait si la personne existe ?).

J’aurais pu vivre avec les 10 % de plus, car la vérité, c’est que je n’ai jamais payé la TVA — mes prix de la FNAC étaient moins chers que les vôtres. Mais ce 17,50 $ par colis, c’est une dépense aussi importante que n’importe quel disque ou livre, et pour absolument rien. À un moment quand je dois faire de plus en plus d’économies, car l’électricité et l’essence montent en flèche, pensez-vous que je vais gaspiller de l’argent sur des frais opportunistes ? Moi non plus.

Alors, au revoir la FNAC. J’espère que l’on se reverra en 2029 sur le sol français.

Après six années, parfois même heureuses, il me semble que le hibou vert a enfin eu assez de moi et m’a viré. J’explique.

Avant de continuer, je dois reconnaître que je n’étais même pas censé être là. Vous savez tous que j’avais supprimé l’appli en 2023, puis j’étais de retour en 2025 pour aider une amie avec sa séquence de jours de suite, puis je voulais gagner à nouveau le plus haut score possible en français… et finalement, j’allais réviser le japonais juste assez longtemps pour ne pas me ridiculiser — trop — pendant mes vacances. Tout ça, c’est-à-dire que je suis un gros menteur quand il s’agit de quitter Duolingo.

Hier, il y avait une mise à jour de l’appli. Je vous rappelle qu’anciennement, on pouvait choisir de regarder des pubs pour gagner un peu de « énergie », le système pour empêcher les utilisateurs non-payants de trop faire. Avec ce système, j’aurais dû payer pour apprendre le français — mais veuillez ne pas pleurer pour le hibou vert, car j’ai regardé des tonnes de pubs pendant mon apprentissage. Il a reçu son argent.

Voici le système pour gérer l’énergie avant la mise à jour :

Le bouton souligné en jaune dit « +5 énergie — Regarde une pub » (c’est en anglais donc la bonne conjugaison est « tu »). Et voici la situation maintenant :

Il n’y a plus de bouton pour regarder une pub en échange d’énergie. Au lieu de ça, on reçoit maintenant +5 au lieu de +2 gratuitement une fois par heure. Ça ne sert à rien, parce qu’une leçon de japonais mange 10-12 points des 25 possibles même quand on ne fait pas d’erreurs. Certains exercises de kanjis utilisent 20 points d’un coup.

Avec ça, il sera désormais impossible de faire plus de 2 leçons par jour, ce qui est inutile. Je suis bien satisfait — un type dans mon miroir a même écrit une courte rédaction dans un livre sur ce point — qu’il faut faire beaucoup plus d’une ou deux leçons par jour pour être utile. 5-10 leçons, pendant une demi-heure, c’est utile.

Pour être bien clair, je n’ai pas de droit de m’en plaindre. Tout ce que j’ai fait avec Duolingo était gratuit, et je serais la première personne à vous dire que personne n’est obligé d’offrir ses services gratuitement. En même temps, si les pubs obligatoires ne sont pas une façon d’être payé, je ne veux plus entendre des plaintes des sites web que j’utilise un bloqueur de publicités, car ça ne vaut apparemment rien.

À vrai dire, je crois depuis des mois que quelque chose n’allait pas chez les pubs. Pendant ma première fois, entre 2020 et 2023, il y avait une diversité énorme de pubs, une pub après chaque leçon, et il fallait regarder au moins les 5 premières secondes avant de la fermer. À mon retour, pour 5 points d’énergie, une pub pouvait être de 5, 15 ou 30 secondes. On ne savait pas ce que l’on recevrait, et il y avait moins d’annonceurs, mais toujours une ou deux douzaines. Récemment, presque toutes les pubs (dans ma région ; j’en ai vu d’autres au Japon) venaient soit de WhatsApp, soit de 4-5 jeux vidéo pour les portables, soit d’AAA, l’association d’automobilistes mentionnée ici avant. Et presque toutes les pubs étaient de 30 secondes, ce que j’imagine payait le plus. Si j’étais un annonceur, je serais franchement furieux avec Duolingo car le retour sur investissement doit être horrible quand la même pub joue en boucle.

« Alors Justin », me dites-vous, « payez le hibou vert. Ça vaut évidemment quelque chose pour vous. » Peut-être que vous avez raison, mais c’est absolument impossible de voir le vrai prix sans s’abonner. Regardez ça directement de l’App Store d’Apple et dites-moi combien coûte « Super Duolingo » :

Il y a 4 prix différents juste pour « 1 année » et aucune explication de pourquoi. Dans l’appli et sur son site web, tout dit seulement « Essaie une semaine gratuite ». Désolé, mais ça ne marche pas avec moi — il faut me dire combien ça coûtera où je ne ferai rien.

Je n’ai pas encore supprimé l’appli. Mais si ça continue après cette semaine sans changer — et je pourrais bien croire que je fais partie d’une expérience pour voir si j’abandonne ou pas — il n’y aura plus de raison pour moi d’être là. Est-ce que je chercherai un autre moyen pour continuer avec le japonais ? Je ne sais pas, mais vous avez certainement vu pendant les deux derniers mois que la nostalgie, elle est forte.

Je suis — largement — fier des recettes qui apparaissent ici, car absolument tout est fait à la main et c’est mon propre travail. Je ne suis pas assez égocentrique pour faire semblant de croire que je suis le dernier mot sur n’importe quelle d’elles, et j’avoue très franchement que je n’ai pas de talents en décoration de gâteaux. Mais je ne triche jamais avec l’IA. Ça nous amène à une histoire embêtante qui s’est déroulée hier.

Comme tout le monde, Facebook me cache les posts de mes connaissances et abonnements, car il préfère me montrer d’autres gens dans l’espoir que je les suivrai. C’est comme ça que la photo suivante a été affichée par Facebook dans mon fil d’actualités :

Au début, je voulais en savoir plus, mais c’était immédiatement évident qu’il s’agissait d’une image créée par une IA. Si on donnait sa recette à une IA pour faire la mise en page, ce serait une chose, mais plus je pensais à cette image, moins j’étais convaincu que c’était réel. Voici mes observations :

• Le produit final a absolument aucune imperfection. On peut certainement faire des miracles avec un cadre, mais les lignes ne montrent même pas un millimètre de variation. En soi, ça ne prouve pas que ce n’est pas une photo de la réalité, mais j’ai mes doutes.
• La première vraie erreur, c’est qu’il y a une légende pour expliquer le montage, et elle n’accorde pas du tout avec le produit final. Il y a 7 couches dans la légende, dont deux qui se répetent deux fois. Le texte ne semble pas montrer les bonnes couches.
• Peu importe le nombre de couches, il y a seulement quatre listes d’ingrédients contre au moins cinq produits distincts. Même un chef experimenté ne peut pas réaliser ces brownies de ces listes, car il en manque une.
• Une fois que l’on commence à lire ces trucs de plus proche, il y a de nombreux problèmes techniques. La première recette est pour un soi-disant « biscuit brownie ». Il y a presque 1,8 kg d’ingrédients là. On dirait que c’est un brownie fondant. C’est pour une recette de quatre fois l’aire de surface que ma bûche « Truffe framboise », mais ma recette est un brownie de ce style et utilise 3 œufs, 170 grammes de beurre et 77 grammes de poudre de cacao (alors pas de beurre de cacao) contre 135 grammes de farine. On est censé croire que ce brownie se prendra avec 800 grammes de matière grasse et 6 œufs contre 160 grammes de farine ? Ne me faites pas rire — je ne testerais même pas ces chiffres car c’est déjà évident que ça ne marchera pas.
• Pour le « biscuit noix de pécan », sachant qu’un gros œuf pèse environ 50 grammes, avec 30 grammes de blancs et 20 grammes de jaunes, sa recette demande l’équivalent de 16 jaunes et 8 blancs. En quelque sorte ça doit se prendre avec seulement 48 grammes de farine ? Comment ça ?
• Peut-être le truc le plus étonnant est la « crème de fleur d’oranger ». Il y a deux quantités de sucre semoule là. Il semblerait qu’il va infuser la crème liquide (et pourquoi crème, pas lait ?) avec la gousse de vanille. Ça pourrait être la base d’une crème pâtissière, et avec ça, le beurre fait une mousseline, puis on ajoute la crème fouettée et c’est une crème chiboust — et avec la gélatine, une crème diplomat. Mais s’il va verser la crème infusée sur les œufs et la plus grande quantité de sucre semoule, pourquoi ajouter un petit peu de sucre à la crème ? Pour cette quantité de lait (vraiment pas crème liquide), on utiliserait entre 80-90 grammes de sucre pour mélanger avec les œufs, pas 352 ! Puis, la masse de cette recette est encore une fois presque 1,8 kg — et il va parfumer ça avec juste une gousse de vanille ? 90 grammes de masse gélatine veut dire environ 6 feuilles de gélatine ou 12 grammes de gélatine en poudre (car on utilise 7 fois le poids de gélatine en poudre pour l’eau). Ça marchera peut-être avec 1 kg de masse au total, mais c’est de la folie avec ces chiffres.

J’ai posé plusieurs de ces questions dans les commentaires du post original (le lien de la source pour la photo). J’étais très franc sur le fait que je croyais qu’il n’avait pas testé cette recette. Le proprietaire du compte a répondu par me bloquer une heure plus tard. Ça m’a dit tout ce dont j’avais besoin.

Alors, j’ai utilisé un autre navigateur dont je ne me suis jamais connecté à Facebook pour vérifier d’autres recettes de ce compte. Je ne vais même pas analyser la recette suivante comme la première. J’aimerais juste que l’on me dise comment on est censé lire les lignes qui connectent les 9 couches du produit final aux 13 étiquettes. Au-delà du fait que plusieurs étiquettes semblent indiquer la mauvaise chose, d’autres ne peuvent même pas être suivies.

Je ne vais pas nier ma motivation. Ce compte se vante d’avoir 112 milliers d’abonnés. Sur Facebook, j’en ai 9. Ces hallucinations d’IA n’ont rien à voir avec la vraie cuisine, mais je ne pourrai jamais faire de la concurrence avec ces images. Sur un air de la Compagnie créole, disons que c’est pas bon pour le moral.

D’abord, merci d’avoir été attrapé par le pire piège à clics de l’histoire de ce blog. Cependant, cette semaine, j’ai vu un clip de l’INA où il s’est avéré qu’en fait, il y a un lien important entre l’ancien dictateur et les chips bretonnes. Alors, pour commencer, le voilà :

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Je suis largement l’histoire présentée dans le clip, mais où il mentionne juste que « quelque chose » s’est passé, j’offre plus de faits et de noms spécifiques.

Notre histoire commence en 1987. Cette année-là, une association de 2 300 producteurs de pommes de terre bretons a signé un accord pour fournir 15 000 tonnes de leurs produits à l’Irak.

Passons maintenant en 1990. Un jeune Justin est en train de mourir d’ennuis car il est en soi-disant « vacances » avec ses parents et son petit frère dans le New Jersey. Tous les jours, la famille rend visite à encore une autre famille de cousins dont il n’en a jamais entendu parler. Puis, un jour pendant son séjour, l’Irak envahit son voisin, le Koweït. C’est partout dans les actus, et Justin doit remercier ce M. Hussein, parce que ses parents éteignent la chaîne de radio nostalgique –finalement ! — pour écouter les nouvelles. Les producteurs bretons ont tout autre avis, parce que l’embargo qui suit leur coûte 60 % de leur marché.

En 1993, après plusieurs années de ventes catastrophiques, les producteurs autour de Pontivy, dans le Morbihan, décident de montrer leur colère en versant des milliers de tonnes pommes de terre dans la rue devant la préfecture. Pourquoi cette année et pas en 1992 ? Dans le clip, André Dorval, à l’époque responsable de pommes de terre pour le Conseil départemental de jeunes agriculteurs de Finistère, explique qu’après la chute du marché iraquien, environ 130 000 tonnes de pommes de terre ont trouvé un nouveau marché en Algérie. Mais — et je sais que ce sera choquant — en 1993 en Algérie il y a un état d’urgence, qui commencera par le jugement au tribunal de 79 militaires pour sympathie islamiste, passera par l’assassinat d’un ancien chef d’État, et finira par la fermeture des ambassades étrangères. Alors le taux d’importations baissera de 90 %.

C’est donc en 1994 qu’un industriel breton, Alain Glon, fond la société Altho pour transformer les pommes de terre sur place en Bretagne. En 1995, sa première usine ouvre ses portes à Saint-Gérand, aussi dans le Morbihan, et pendant sa première année, transforme environ 5 000 tonnes de pommes de terre en chips pour d’autres marques.

C’est seulement en 2010, qu’Altho commercialise ses chips sous sa propre marque, les célèbres chips aromatisées Bret’s. Au fil des années, la marque lance des chips au goût de pastis, de brie, de sauce barbecue — si vous pouvez l’imaginer, c’est fort probable qu’ils aient déjà testé l’idée !

Alors, on peut clairement voir que sans Saddam Hussein, il n’y aurait jamais eu des chips Bret’s. Et vous pensiez jusqu’à maintenant qu’il n’était qu’un bon à rien !

Je sais, je sais, je ne suis pas censé partager des images du Canard enchaîné jusqu’à une semaine après publication, mais cette semaine, la une est quelque chose de vraiment spécial. Pour fêter les 110 ans du meilleur journal au monde (selon moi) ou de « opposition contrôlée » (selon un internaute qui a répondu au tweet d’annonce), la une contient de nombreux dessins de personnages historiques et actuels — et très heureusement pour moi, une légende pour tout déchiffrer. Je vous offre une version à résolution trop basse pour pirater :

Je vais partager le texte de « Qui est qui ? » pour aider à les reconnaître :

De haut en bas et de gauche à droite, vous aurez reconnu Mongénéral (de Gaulle), les plombiers de la DST, Pom Pom-pidou, Tonton (Mitterrand), Macron, Mélenchon, Bardella, Poutine, Marine Le Pen, le pape, les Fillon, un appelé de la guerre d’Algérie, Trump, Clemenceau, Sarko, Nanard Tapie, Chirac – qui n’aurait pas manqué de dire: « Putain, 110 ans! » -, Le Pen père à la gégène, Anastasie et ses ciseaux de censure, et, dans son avion renifleur, Giscard et ses diamants.

À vrai dire, avec leurs becs et pieds de canard, et vu le fait que je ne les connaissais pas tous quand même, je n’ai reconnu que M. Macron (les lunettes de soleil sont inoubliables, for sure), Mme Le Pen (c’est les cheveux), le Pape, M. Mélenchon (aussi les cheveux) et M. Trump. Une fois que l’on a dit lequel était M. Chirac, les sourcils étaient aussi reconnaissables. Pareil pour M. Sarkozy et les cheveux (la boîte sur laquelle il reste debout, c’est un peu méchant, non ?).

J’ai donc fait quelques recherches, mais vos souvenirs sont absolument les bienvenus en plus.

Les plombiers de la DST fait référence à un scandale de 1973, dit Watergaffe ; j’adore que vous avez emprunté l’autre moitié de Watergate, plutôt que d’ajouter « -gate » à tout. Dans ce cas, le Canard avait publié les feuilles d’impôt du Premier ministre, M. Chaban-Delmas, et le ministre de l’intérieur a fini par demander à la Direction de la Surveillance du territoire de faire l’enquête. Je laisse Wikipédia l’expliquer :

Le soir du 3 décembre 1973 vers 22 h 15, André Escaro, dessinateur et administrateur du Canard enchaîné, sort d’un cinéma et vient récupérer sa voiture garée non loin du 173, rue Saint-Honoré à Paris… Il y aperçoit de la lumière. Devant l’entrée, il surprend deux faux agents de la paix en uniforme (mais de vrais policiers) munis de talkies-walkies et au troisième étage deux « plombiers » en pleins travaux.. Ceux-ci sont en réalité des agents de la DST occupés à installer des mouchards dans les bureaux afin, par exemple, d’identifier les personnes communiquant des informations sensibles au Canard enchaîné.

Affaire des plombiers

Je le trouve plus qu’un peu scandaleux que ces faits sont connus, mais malgré ça, plusieurs cours ont soutenu un jugement de non-lieu. Les « plombiers » de Watergate ont fini par aller en prison.

La Maison des arts Georges & Claude Pompidou offre une série d’ateliers dite « Les Rendez-vous Pom-Pompidou », mais au-delà ça, rien ne éclaircit la référence.

Il me semble que M. Bardella s’admire dans cette caricature, mais je ne sais pas s’il est particulièrement réputé pour sa vanité.

J’imagine que les Fillon sont François et Pénélope, et j’ai entendu parler de l’affaire Fillon, mais j’ai du mal à les reconnaître, même avec des photos.

Quant à « l’appelé de la guerre d’Algérie », il marche dans l’autre sens du panneau qui montre la direction vers l’Algérie, alors je suppose qu’il s’agit d’un refus de servir, pareil à ce qui s’est passé aux États-Unis pendant la guerre du Vietnam.

J’ai appris de mon dictionnaire que « nanard » veut dire « vieillard », mais je ne me souviens pas de ce mot en ce qui concernait M. Tapie.

Le dessin de M. Le Pen le montre en uniforme, de manière qui rappelle surtout le soldat avec le fil rouge et le bouton rouge dans le film On a retrouvé la 7e compagnie. Je n’ai pas la référence à cet égard. Cependant, en lisant ça, j’ai appris que « Chez Gégène » de mon dîner val-de-marnais n’avait rien à voir avec un prénom comme je le croyais. Selon Wiktionnaire, « gégène » veut dire un dynamo électrique pour alimenter les téléphones de campagne (ce qu’il semble utiliser) ou un instrument de torture. Un nom curieux pour un restaurant !

Pour finir, l’affaire Bokassa est un moment bien-aimé du blog — d’abord à cause des dessins hilarants du Canard (Giscarat, c’est drôle !), mais aussi à cause de la scène culte qui termine OSS 117 : Alerte rouge en Afrique noire, où OSS 117 a une valise de diamants à donner en cadeau au président Giscard, mais son chef l’empêche en disant que ce serait une mauvaise idée.

On ne l’a pas dit depuis longtemps, mais si vous avez profité de ce dessin, abonnez-vous au Canard enchaîné !