Ça y est, la fin de la quatrième année entière du blog. Cette année est plus douce-amère que les autres parce qu’elle a vu beaucoup de fins. Revivons l’année 2024 d’Un Coup de Foudre.

Commençons avec mon obsession, le trafic, auquel il faut mettre un stop dans les Caraïbes. (Désolé, je suis incorrigible — mais je l’assume.) Au début de chaque année, j’aime estimer ce que je considèrerais une bonne année, ou encore plus, une année de rêve. Ayant terminé 2023 avec 30 966 vues sur 15 309 visites, j’ai décidé qu’une bonne année serait 42 000 vues sur 20 000 visites, et une année de rêve serait 50 000 vues sur 25 000 visites. Avec 49 900 vues sur 26 700 visites pour commencer le dernier jour de l’année, j’ai fini avec 50 124 vues sur 26 826 visites. Je vous remercie tous pour ça.

Connaissez-vous le film « Y a-t-il un flic pour sauver le président ? » ? Au début, le lieutenant Drebin reçoit un prix « pour ses 1000 revendeurs de drogues tués ». En l’acceptant, il dit « En fait, j’ai percuté les deux derniers avec ma voiture, mais heureusement, il s’est avéré que tous les deux étaient des revendeurs. » Je me sens comme si j’atteins mon but de même façon ! (C’est ma traduction ; je ne connais pas la VF officielle.)

Parlons des fins. En avril, on a fêté mes 100 films français avec une semaine de mon classement. Il n’y aura jamais une vraie fin aux films, mais je me sens comme si c’était la fin du projet de les regarder afin d’apprendre la langue. Le débit d’un film par semaine n’a duré qu’une année, de 2020 à 2021, mais ça reste l’époque la plus extraordinaire de ma vie. J’ai travaillé pendant plus de 6 mois sur le tableur qui est devenu mon classement, et c’était un soulagement de le mettre enfin derrière moi.

Octobre a vu la fin du plus grand projet du blog, le Tour des Départements. Je n’ai toujours pas les bons mots pour la combinaison de joie et de tristesse qui va avec cette fin. Vous les lecteurs ne voyez que les produits finaux. Pour moi, ne plus visiter le site du Guide Vert presque tous les jours sent l’état de manque. ([C’est pourtant rien par rapport à ses cris pour du nougat de Montélimar. — M. Descarottes])

Et bien sûr, il y avait les pertes personnelles. Mon amie Pascale me manque tous les jours, et je ne suis toujours pas guéri du choc de la mort de M. Descarottes. Hier, j’ai posté la pub suivante dans le groupe privé de l’OCA dans l’espoir que l’on pourra profiter du bol de rechange que je gardais, ou de sa cage :

Mais cette année a aussi vu des points forts. La tarte aux figues de Claire Heitzler et la tarte tropézienne de Yann Couvreur seraient les meilleurs desserts de n’importe quelle année du blog. Le bokit (et la poudre à colombo) était exactement le plat bon marché que je cherchais au fil du Tour, et la pièce de bœuf sauce Roquefort de Chez Gégène vient d’apparaître dans le bulletin de l’OCA en tant que ma recette pour deux pour la Saint-Valentin. (Je ne recommande que personne planifie un dîner romantique sur ma parole.)

Et parlons du bulletin — est-ce qu’il y a même une personne qui aurait deviné que je prendrais en charge la responsabilité d’écrire une publication de 30 pages tous les deux mois pour une association francophone ? Je ne le crois toujours pas moi-même ; pourtant, quand j’ai vu la demande originale en mars, j’ai tout de suite su que j’étais la bonne personne pour le poste. Et j’ai des nouvelles à cet égard — à partir de janvier, je ferai enfin partie du bureau et assisterai aux réunions, exactement comme j’avais espéré. Ne me demandez pas comment — peut-être qu’il y a eu des conversations dans les coulisses, mais je ne sais rien.

N’oublions pas le voyage à Montréal de l’été. J’aurais préféré que ce soit juste moi et La Fille, mais nous y avons passé de bons moments, surtout rencontrer enfin Anne-Marie, première abonnée du blog !

Côté musique, le nouvel album d’Indochine est arrivé et parti sans faire grand-chose chez moi. (Mon article sur « The Salingers », en revanche, c’était très populaire.) Mais 2024 a aussi vu deux de mes découvertes préférées, Sandrine Mallick et Nicolas Moro. Je les écoute quotidiennement même après des centaines de fois pour « Swing à La Villette ».

Je n’ai lu que 3 livres en français cette année : Le jour où je me suis convertie, par Claire Koç, qui a suscité la polémique, ainsi qu’autre chose, PluriElles, par Céline Kokkomäki — ma recommandation la plus forte de l’année, et Outsphere 3 : Réligions, par Guy-Roger Duvert, toujours mon auteur préféré. Backup ne compte pas, car lu en anglais. J’espère que la grande nouvelle de 2025 à cet égard sera la publication du livre du Tour — en quelques mois, je serai à la recherche de correcteurs pour lire environ 10-15 pages chacun. Je ferai mon tout pour le sortir avec une vraie édition, parce que je crois — égocentrique que je suis — que ça méritera mieux que disparaître parmi les millions d’auto-édités.

C’est ici où je finis habituellement en me plaignant que l’article le plus populaire du blog reste celui sur la fois où j’ai failli me faire avoir par un brouteur. Mais cette année, ce n’est plus le cas — quelle que soit la raison, je ne suis plus le maître des brouteurs en formation. En fait, cet article ne fait même pas partie du top 10 :

Je suppose que je suis toujours le Balzac des fausses relations, vu que l’article le troisième plus populaire se traite des attentes irréalistes des américaines. Mais ne vous inquiètez pas, les internautes sont devenus plus effrayants que jamais. Ce qu’ils recherchent, ça me dégoûte :

Des top 20 recherches, il y en a 4 sur la vie personnelle de Claire Koç et son mari, et une sur « Jeanne Added vie privée », alors que les brouteurs sont tombés en 20e place. Bien sûr, je suis ravi que les blagues soient devenues une destination importante pour les internautes, mais mes articles sur les femmes nommées sont strictement sur leur travail. Je suis heureux de voir que certaines recettes obscures ont attiré de l’attention, le frescati et les macarons de Boulay, mais je trouve cette tendance écœurante. En plus, si je vais être lié avec une chanteuse comme ça, elle sera Julie Zenatti, Véronique Sanson, ou personne. Non, mais je n’écris pas sur elles de cette façon non plus.

Hélas, on ne peut pas choisir le moyen de sa renommée. Mais je vous apprécie chacun et tous, et j’essaie de ne jamais vous faire perdre du temps — je reste reconnaissant pour chaque moment que vous passez chez moi. Merci de votre confiance, merci de m’avoir lu en 2024, et on se reverra en 2025 !

Comme je vous ai récemment dit, aux États-Unis c’est pire d’être juste soupçonné d’avoir fumé une cigarette que de maltraiter les « petits gens » (on dit en anglais « little people » ; peut-être qu’il y a une expression plus courante pour ce que je veux dire — ceux qui ne sont pas prestigieux). Ceci n’est pas une apologie pour le tabac, mais il y a tant d’hypocrisies sur le sujet que ça va peut-être donner la mauvaise impression aux lecteurs nord-américains. Alors juste pour être clair :

Je n’ai jamais rien fumé, soit une cigarette soit un cigare soit de la marijuana. (Pour des raisons dégoûtantes, cette dernière passe crème en Californie.) Même chose pour le tabac à priser, la snus, quoi que ce soit. Je ne l’encourage pas non plus et ma fille a certainement entendu ce message de ma part. (Il est possible qu’elle soit plus stricte que moi ; à voir si ça continuera.)

En 1921, l’une des plus grandes chaînes de stations-service aux États-Unis a été fondée, Pep Boys (lien en anglais). Leurs pubs étaient célèbres pour les dessins des fondateurs, Manny, Moe, et Jack, toujours avec un cigare dans la bouche de Manny, qui fumait dans la vraie vie. Voici un exemple :

Mais en 1990 (lien en anglais), Manny a perdu son cigare à jamais :

En 1997, on a ouvert un mémorial au deuxième président Roosevelt, celui de la Seconde Guerre mondiale. Sa statue n’avait aucune cigarette, malgré le fait que toute photo de lui montre une cigarette à la main.

En 1998, le gouvernement de l’État de Californie a interdit de fumer partout dans les bâtiments — les restos, les arènes, les bars, etc. Pas les immeubles, mais avec du temps, la grande majorité l’ont banni en plus — et il m’énerve sans cesse que les gérants réagissent immédiatement à tout rapport d’une cigarette, mais si ses voisins font la fête jusqu’à 2h du matin tous les jours, tant pis.

En même temps, ce même gouvernement — je parlé de Californie seulement, pas le fédéral à Washington, D.C. — a décidé qu’il voulait vraiment être le partenaire silencieux des entreprises du tabac. Les impôts sur un paquet de cigarettes, anciennement 0,37 $ le paquet, ont été presque triplés, jusqu’à 0,87 $ :

À l’époque, cette augmentation était censée payer les coûts des maladies liées au tabagisme. Mais au fil du temps, on disait, « Pourquoi pas forcer les fumeurs à payer tout ce que l’on veut — les EHPAD, les dentistes, le sida, quoi que ce soit ? » Alors en 2017, on a voté une augmentation de 2,00 $ le paquet, un autre triplement des impôts. Et parce que l’on s’en fout du fait que c’est un impôt sur les citoyens les plus pauvres, au-delà de moi, qui le trouve injuste, personne ne se plaint de la hausse des revenus.

Je ne vous dis pas ça pour vous ennuyer avec des chiffres, mais plutôt pour vous montrer qu’à partir des années 90, il devenait de moins en moins acceptable d’être vu en public avec des cigarettes ou autour de fumeurs. Et que de nos jours, on peut leur faire tout et n’importe quoi.

C’est ça le contexte pour avouer quelque chose qui me dérange depuis 30 ans déjà. En 1995, il y avait une élève française à ma fac, là pendant une année pour un séjour linguistique. Comme toujours, je garde la confidentialité de toute personne mentionnée sur ce blog, alors je ne mentionnerai pas son nom, mais je l’ai vite trouvée sur les réseaux sociaux, ce qui a confirmé que je n’avais rien imaginé.

On vivait dans le même dortoir. Je savais exactement qui elle était, car la fac n’était pas grande, et toutes les rentrées, les universités avaient l’habitude de publier ce que l’on appelle un « facebook » — un livre avec tous les noms et photos des nouveaux élèves. (Maintenant vous savez d’où le nom du réseau de M. Zuckerberg.) Pourtant, je ne lui ai jamais une fois dit bonjour. Pourquoi ?

Parce que tous les jours, je la voyais dans la cour du dortoir, une cigarette à la main, en train de fumer. Et j’avais bien adopté les nouvelles mœurs du pays, selon lesquelles les fumeurs étaient — et restent — à un pas des lépreux.

Je ne m’intéresse pas du tout aux cigarettes, mais je me demande parfois ce qui se serait passé si j’avais dit bonjour à la gauloise avec la Gauloise.

J’aime écrire certains billets afin de faire plaisir à des lecteurs particuliers, et la bonne personne saura pour qui celui-ci a été écrit. Mais je crois que le reste d’entre vous trouvera celui-ci à la fois hilarant et énervant, et que vous apprendrez quelque chose en même temps. Ce qui suit est basé en partie sur mes propres observations, et en partie sur le seul acte de journalisme jamais commis par le magazine The New Yorker, Pets Allowed par Patricia Marx, écrit en 2014.

En 2005, Paris a détruit les dernières mœurs communes au public américain. Je veux dire Mme Paris Hilton, qui refusait d’obéir les règles autour des chiens dans les centres commerciaux. Elle avait l’habitude de garder un tout petit chien dans son sac à main. Les règles interdisaient les animaux de compagnie partout à l’époque, mais elle était l’héritière de la fortune des hôtels Hilton, et personne ne voulait vraiment la croiser.

Il faut comprendre que pendant toute ma vie, les animaux d‘assistance n’ont jamais été interdits nulle part. Un chien de service aux aveugles doit porter un gilet qui l’identifie clairement, et ça donne le droit d’entrer n’importe où — les avions, les restaurants, les supermarchés, etc. En revanche, leurs maîtres doivent porter des documents officiels qui prouvent que l’animal a été dressé pour ce but. Mais avec l’arrivée de Mme Hilton, plus personne ne voulait respecter ces règles.

Ici entre « l’animal de soutien émotionnel » (j’écrirai ASE pour animal de soutien émotionnel).. Il y a une catégorie légale pour ça, mais les bienfaits sont censés être très limités par rapport aux animaux d’assistance. Selon Mme Marx, deux lois américaines mentionnent les ASE. La loi dite « Fair Housing Act » (Logement équitable), dit qu’un tel animal à le droit de vivre dans les logement qui interdisent tout autre animal de compagnie. La loi dite « Air Carrier Access Act » (Droit d’accès aux transports aériens) donne un droit pareil dans les avions. On est censé avoir une lettre d’un docteur qui établi le besoin pour ces animaux.

Avant de continuer, pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça ? Parce que j’ai passé mon dîner de Thanksgiving avec un chien de 50 kg à la table voisin dans le resto, qui ne portait aucun gilet identifiant — car animal de compagnie — malgré le fait que des panneaux comme celui-ci étaient partout. Ça dit « Bienvenue à South Coast Plaza. Pour la santé et sécurité de tous nos clients, on a une politique d’interdire les animaux de compagnie. Les animaux d’assistance dressés pour aider les handicapés sont les bienvenus. Les ASE ainsi que les animaux de compagnie sont interdits. »

Après le règne de notre reine Paris I Hilton, on a commencé à voir tout genre d’animal partout. C’est pour ça que Mme Marx a décidé de tester les limites les plus outrées. Voici sa première expérience (traduite par moi), où elle apporte un animal au musée Frick, l’un des musées d’art les plus prestigieux de New-York :

Le premier animal que j’ai testé était une tortue de 7 kg qui faisait 33 cm de longueur. Je l’ai attachée à une laisse pour lapins à laquelle j’ai agrafé un insigne d’ASE en tissu.

« Billet pour une, s’il te plaît », ai-je dit à la femme au guichet. « Un moment », dit-elle. « Laisse-moi trouver quelqu’un ».

« Oh mon Dieu », dit un vigile à un autre. « Cette dame a une tortue. » Un autre vigile a apparu.

« Non, non, non. Il ne peut pas entrer. » dit-il.

« C’est un ASE », ai-je dit.

« Nan », répondit-il.

« J’ai une lettre. »

« Tu as une lettre ? Laisse-moi la lire. »

Après ça, un deuxième vigile lit la lettre, puis elle est autorisée d’y accéder avec la tortue. Puis, elle procède à faire entrer la tortue dans une boutique de Christian Louboutin, E.A.T., un restaurant-traiteur, un salon de beauté — où la tortue reçoit une pédicurie, et même La Maison du Chocolat.

Puis elle fait la même chose avec un serpent dans une boutique de Chanel, deux dindes dans un bus et chez Katz’s Delicatessen, un resto célèbre, et pour son chef-d’œuvre, un aller-retour en avion avec un cochon jusqu’à Boston. Honnêtement, si vous pouvez bien comprendre l’anglais, je recommande fortement son article, qui montre les profondeurs de l’absurdité au nom d’accueillir ces faux animaux d’assistance.

Je dois avouer que je n’ai jamais vu aucun animal exotique comme ça aux restos ou dans les centres commerciaux ici. C’est toujours juste les chiens, mais presque jamais de vrais chiens d’assistance. Je le sais parce que les vrais portent toujours leurs gilets et ne dérangent jamais personne. Le chien à côté de moi pour le Thanksgiving ? Pas dressé du tout.

Mais tel est l’enjeu aux États-Unis. Parce qu’une femme riche s’en est foutue des règles il y a deux décennies, il y a des chiens partout dans des espaces où personne ne croyait qu’ils avaient le droit d’aller, aidés par la lâcheté des gérants ici et là, qui préfèrent faire semblant de croire qu’ils sont peut-être des chiens d’assistance. Et en résultat, presque plus personne ne croit aux gilets qui disent « animal d’assistance », car tout le monde croit qu’il s’agit juste des animaux de compagnie.

Pendant des décennies, mon choix pour le meilleur film de tous les temps, toutes langues confondues, était Le troisième homme, film noir britannique avec Orson Welles et Joseph Cotten, les deux jouant aussi dans mon choix pour la deuxième place, Citizen Kane. La Grande vadrouille, en haut de mon classement français, est en troisième place. Au moins, tel était le cas avant Noël matin.

La Fille et moi sommes allés au ciné pour regarder le sommet du septième art, le troisième volet de la série de films de Sonic le hérisson. C’est ici où il faut avouer qu’au-delà du tout premier jeu, joué parfois chez un ami avec une Sega Genesis, je n’ai jamais touché aucun jeu de la série Sonic. Il était une fois, on était un fan de Nintendo ou un fan de Sega, et pas l’autre. Et pour moi, c’était le choix le plus évident au monde — le côté avec Mario, Zelda et Samus.

Il n’est pas un secret bien caché que les films basés sur les jeux vidéo ont une très mauvaise réputation. En partie, c’est la faute aux allemands. « Oh, Justin », vous me dites, « y a-t-il quelque chose pour laquelle vous ne vous prenez pas aux allemands ? » Pas vraiment, non, mais dans ce cas, c’est car ils sont extrêmement généreux avec des crédits d’impôts si on tourne un film chez eux. On peut sortir de gros navets tournés en Allemagne en s’assurant d’un bon salaire avec les meilleurs vœux des contribuables allemands — demandez à Messrs Uwe Boll et Paul W.S. Anderson, tous les deux experts en cambriolant les allemands lambdas.

Mais même les japonais n’ont jamais montré la moindre compétence à cet égard pendant des décennies. Le film des Super Mario Bros. de 1993 est parmi les pires au monde entier — je préférerais regarder à nouveau Les Visiteurs : La Révolution, le pire navet de mon classement français, plutôt que visionner Super Mario Bros. encore une fois. Street Fighter ? Une catastrophe. Lara Croft ? 20 % sur Rotten Tomatoes.

Puis Sonic, le film est arrivé en 2020. La Fille et moi sommes allés le voir juste avant le Covid. Je ne m’attendais à rien — aucun prédécesseur n’a mérité la confiance — mais les bandes-annonces étaient amusantes, et il me semblait que ce serait une introduction pas trop sévère à la déception. Mais elle a dû me dire encore et encore, « Arrête, tu ris trop fort ! », et c’était le meilleur film d’un jeu vidéo de ma vie. Les choses avaient tant améliorées, en 2023 je pouvais vous dire que le nouveau Super Mario Bros. était « le Citizen Kane du Royaume Champignon ». Et je ne plaisantais pas — à ce point, c’était de loin le nouveau meilleur film basé sur un jeu vidéo, ainsi que bon en soi.

Ne connaissant pas les jeux de Sonic, je regarde ces films comme n’importe quel autre membre du public. C’est pourquoi j’étais si impressionné par les deux premiers — pleins de références aux jeux, bien sûr, mais le premier était un film de potes du premier rang, et le deuxième était simplement la comédie la plus hilarante que j’ai vue en anglais depuis 12 ans (RED).

Sonic 3 est un triomphe pour Jim Carrey au même niveau que The Mask ou Ace Ventura, détective chiens et chats. Il joue également le docteur Robotnik (le méchant des jeux vidéo) ainsi que son grand-père, Gérald — et s’il jouait anciennement le docteur Robotnik comme ses autres personnages comiques, cette fois, il réussit le défi de jouer deux membres de la famille comme ayant des traits similaires, mais leurs propres personnalités, souvent sur l’écran en même temps. Où le docteur Robotnik était souvent un clown, Gérald est un maniaque meurtrier qui veut tuer le monde entier. C’est la différence entre le Joker de la série Batman à la télé des années 60 et le Joker du deuxième film Batman de Christopher Nolan. Jean Marais aurait tellement apprécié ces deux rôles par un acteur dans le même film.

L’autre nouveau méchant, Shadow, est aussi un personnage complexe. Il est en colère contre tout le monde, mais c’est un monde qui l’a traité de monstre dès son arrivée, et qui a tué la seule personne qui est devenue son amie.

Avec beaucoup de personnages des jeux sur l’écran, les êtres humains inventés pour les deux premiers films reculent en second plan. Mais même là, ils sont utilisés à bon escient et leur vie reste en jeu.

Comme toujours avec des films de science-fiction, il ne faut pas demander des questions sur certaines choses — les hérissons, comment peuvent-ils parler et courir si vite ? Mais ce sont tous des personnages bien réalisés, une histoire où la fin n’est pas inévitable et on perd un personnage bien-aimé des fans, et en plus, il reste une comédie écrite à très haut niveau (au moins en anglais). Est-ce vraiment numéro un dans mon classement ? Non, Messrs Welles et de Funès et Bourvil ne vont nulle part. Mais est-ce que ça porte ma recommandation la plus enthousiaste ? Absolument.

Il n’y a pas de bûche de Noël cette année sur Un Coup de Foudre. Pas comme l’année dernière, il n’y a pas d’échec derrière ce choix. C’est largement qu’entre le décès de M. Descarottes et tomber malade, je n’ai pas eu le temps pour concevoir quelque chose de nouveau. J’ai fait des cookies pour le Père Noël, selon la tradition américaine et une recette de Péla à paraître ici plus tard, mais aujourd’hui, je vais vous raconter une histoire de Noël. La Fille est la fille en question ; peut-être que je suis le père en question, mais comme mon ex vous disait encore et encore, je n’ai jamais rien fait pour personne, alors c’est probablement un autre père d’un univers parallèle qui est le responsable.

Il était une fois, plus particulièrement en 2016, il y avait une chaîne d’émissions pour les petits enfants, dit Disney Junior, qui ne montrait que des émissions de qualité avec des buts educatifs ainsi qui des buts de divertissement. Je sais, de nos jours, il y a une chaîne de basse qualité portant le même nom qui ne diffuse que du bazar sans rien enseigner, mais c’est pourquoi ceci est un conte. La Disney Junior de 2016 était un atout inestimable, avec La Maison de Mickey, Princesse Sofia, Miles dans l’espace, et pour nous le plus imporant, Jake et les Pirates du Pays imaginaire. Dans cette dernière émission, il y avait un personnage qui apparaissait de temps en temps, la Princesse Pirate. Ce personnage portait une baguette magique dite la « Rainbow Wand », la Baguette Arc-en-Ciel. Voici une image dont les droits sont à Disney, mais c’est important pour ce qui suit :

Vous pouvez voir que cette baguette ressemble fortement au genre d’épée dit une rapière, mais il n’y a pas de lame proprement dit, et au lieu d’un point à sa fin, il y a un joyau coloré aux sept couleurs de l’arc-en-ciel (pas toutes visibles ici).

Le centre commercial South Coast Plaza a des visites du Père Noël pendant tout décembre chaque année, et les enfants peuvent lui écrire des lettres en plus. Quand la fille de notre histoire a écrit sa lettre, le père pensait qu’il allait faire une crise cardiaque :

La lettre dit :

Chère Père Noël, Je me suis comporté bien. Tu es le meilleur Père Noël. Je t’aime. Tu es super. Baguette Arc-en-Ciel de la Princesse Pirate.

La Princesse Pirate était une très puissante sorcière mais ne faisait pas beaucoup d’apparitions dans la série de Jake, alors il n’y avait aucun jouet lié à elle. Que faire ?

Le père a apporté ce problème à un groupe de discussion en ligne auquel il appartenait. On lui a suggéré : « Tu es doué en logiciels, n’est-ce pas ? Pourquoi pas créer un modèle et l’avoir fait avec une imprimante 3D ? » Ah, super, il était certain que ce serait hyper-facile — non, pas vraiment. Mais il s’est avéré qu’il pouvait jouer en ligne gratuitement avec un logiciel d’Autodesk dit Tinkercad. Avec ça, après quelques jours d’efforts, il a produit deux dessins — un pour la baguette, et un deuxième pour le joyau. Il ne voulait pas les combiner, car il n’était pas certain que ça marcherait très bien. Voici les dessins :

Son dessin n’avait pas l’aspect mince de la baguette originale, mais toutes les parties étaient visiblement là, surtout la garde pour la main. Puis, le père à soumis ses dessins à plusieurs services de fabrication pour trouver le moins cher. Deux semains plus tard, voici ce qui est arrivé dans sa boîte à lettres :

Puis le père a acheté un coffre au trèsor dans un magasin de bricolage, et a dû teintre le bois lui-même. Vous pouvez voir que le type n’était pas trop doué :

Mais la veille de Noël, tout était prêt :

Pour expliquer la situation, il a crée une lettre du Père Noël pour aller avec. C’est beaucoup trop long à traduire, mais l’important, c’est qu’elle dit en partie que les meilleurs sorciers, tels que Merlin ou des personnages de l’émission, fabriquent leurs propres baguettes, alors elle doit la peintre. Je ne plaisante pas :

La lettre promet en plus qu’elle sera aussi lutin honoraire une fois elle finira sa tâche. Voici quelques vues du produit final :

Et la fille est enfin devenue lutin honoraire :

Malheureusement, les colles utilisées pour assembler les deux parts de la baguette ensemble n’ont jamais été très efficaces, alors la baguette est encore une fois en deux parts de nos jours.

Mais quelle histoire, hein ?

Je vous ai fait une promesse au début de la semaine que je vous montrerais les cadeaux de Noël pour La Fille. Il s’avère que je ne peux pas vous montrer le tout, car certaines choses ne sont pas encore livrées — mais c’est une super opportunité pour me plaindre d’Amazon.

Mais d’abord, un mème que j’ai vu hier, qui convient très bien au sujet :

On pourrait remplacer le camion de Chronopost par un de FedEx et surtout d’UPS aux États-Unis, et la blague tomberait également fortement aux oreilles américaines. Personne ne m’a jamais donné une explication logique de ce phénomène, bien qu’il y ait des milliers de fils sur, par exemple, Reddit. C’est aussi le cas que DHL, n’a jamais, même pas une fois, fait pareil pendant toutes mes expériences chez eux.

Au fait, je n’ai jamais compris quelle est la différence entre Chronopost et Colissimo. Les deux sont également des services du Groupe La Poste, pour autant que je puisse trouver sur Wikipédia.

Alors, Amazon. Ils ont l’habitude énervante de facturer non pas selon la vitesse, mais selon la date de livraison. Si on achète des trucs de leur part qui arriveraient « trop vite », ils retarderont simplement le départ du colis. J’ai commandé beaucoup de trucs chez eux le 17 (j’avais une raison pour patienter, je vous jure, mais une histoire longue et peu intéressante). Voici toute l’histoire du premier colis, le seul à arriver :

Il est parti de San Diego le 19 — à environ 130 km au sud de moi, ou comme on dirait, 80 miles — et a été livré le 20.

Au fait, mon dictionnaire Oxford est hyper- condescendant et pense que vous n’êtes pas capables de comprendre le mot « miles ». Ne me croyez pas sur parole ; voici l’entrée :

En quelque sorte, de plus petits vendeurs étaient capables d’expédier mes colis le 17 :

C’est pas la FNAC ici.

« Assez, Justin ! » vous me dites. « C’est quoi dans tous ces colis d’enfer ? » Bonne question, je ne m’attendais pas à ce que vous la posiez ! Ce sont tous les enregistrements de Weird Al Yankovic, notre trésor national des parodies depuis 40 ans déjà. Avec deux exceptions — son album Straight Outta Lynwood, car nous l’avons déjà, et son album Poodle Hat, disponible nulle part malgré étant sorti en 2003, beaucoup plus récemment que 4 des 6 albums dans la photo suivante :

Ne me dites pas « Mais vous pouviez juste les acheter sur iTunes » — je le sais, mais j’insiste sur être le propriétaire de ce que j’achète. Et elle va avoir de meilleure qualité quand je les copie tous dans un codec sans pertes.

Elle le sait déjà, car nous étions ensemble quand les billets ont été mis en vente, mais on va voir Weird Al en concert l’année prochaine. J’aime trouver des liens entre ses cadeaux et des choses à venir autant que possible, pour monter le niveau d’enthousiasme. Comme mon ex vous dirait, ça me montre un mauvais père car je la taquine en lui rappelant l’attente. Mais c’est la même personne qui dit que je respire « de façon SINISTRE ». Le Dark Vador de la Farce, c’est bien moi !

Mais l’autre chose, c’est quelque chose dont je suis vraiment fier. D’habitude, je n’achète rien que je vois dans une pub, afin de ne pas fournir des infos utiles, mais pour cette chose que j’ai vu sur Facebook, ça valait la peine (j’ai quand même quitté Facebook pour faire l’achat dans tout autre navigateur). De quoi s’agit-il ?

Ce sont des porte-clés en forme de manettes de plusieurs consoles de jeux vidéo de Nintendo, de la Famicom des années 80 jusqu’à la Nintendo 64. D’habitude, il faut voyager chez Nintendo à Kyoto pour les acheter. Mais grâce au site Meccha-Japan, on peut les commander, impossible de faire directement de chez Nintendo. Le seul problème, c’est que l’on n’a pas le droit de choisir quel porte-clé on va recevoir. J’en ai donc commandé deux dans l’espoir qu’au moins un d’entre les deux ne serait pas la saloperie du centre du deuxième rang. Ce petit bâton me faisait mal aux mains ! Je ne voulais vraiment pas son voisin à droite, avec le bouton jaune, mais même ça, ce serait mieux.

Voici ce que j’ai reçu il y a 3 semaines :

Mince, le voisin à droite est là ! Mais aussi un petit joyau de la NES, nom nord-américain de la Famicom. Vous voyez les voir de plus proche, je le sais. Voilà :

Je vais lui présenter les deux, et elle pourra choisir celui qu’elle préfère.

Alors, voilà, c’est mon plan maléfique pour Noël. Pardonnez-moi, mais je dois m’en aller maintenant pour faire tournoyer ma moustache de méchant. (C’est invisible, mais ne vous y trompez pas.)