Nous sommes bientôt Halloween. Je me demande si j’aurai des « trick-or-treaters » pour la première fois. Si ça vous semble étonnant, en général, ils ne passent pas par les immeubles, surtout quand il y a un portail. Cette année sera la première fois depuis 2004 où je n’habite pas derrière un portail.

Mais je ne comptais pas sur acheter des bonbons. J’ai vu un article hier (lien en anglais) qui a dit que le prix d’un sac de 100 bonbons au chocolat a presque doublé par rapport à 5 ans plus tôt, de 9 $ à 16 $. Je regrette de vous dire que je n’ai aucun souvenir des prix de 2020. Cependant, c’est certainement vrai que les prix sont à une plante de cacao près de 16 $.

Mais attention ! Il y a 100 bonbons, puis il y a 100 bonbons au chocolat. Et quand il s’agit de nos « aminaqueurs » chez Ralphs, il faut faire encore plus attention. Voici « 100 bonbons Hershey » selon Ralphs :

15,99 $ se prononce 16 $ d’où je viens. 31,55 onces est juste un peu moins de 2 livres (32 onces). Mais beaucoup ne va pas quand on regarde les contenus : c’est un mélange de Hershey’s, de Reese’s et de KitKats, tous au chocolat — mais aussi de Jolly Ranchers, de Goldbears de Haribo et de Twizzlers. Ces 3 derniers bonbons ne contiennent pas de chocolat du tout.

Par contre, Walmart vend un sac de 110 bonbons de Hershey’s pour moins d’argent, un peu moins de 15 $ :

Il y a aussi 6 variétés de produits de chez Hershey là-dedans — les mêmes petites barres de Hershey’s, de Reese’s et de KitKats, mais aussi un deuxième genre de Reese’s, des Whoppers, et des barres Heath. TOUS ces produits sont au chocolat. Ralphs vous arnaque (ou arnaqueriez, puisque vous n’êtes pas ici) avec beaucoup de produits qui ne sont pas affectés par le prix de chocolat !

Il n’y a pas de mots, même pas en allemand, pour exprimer mon avis de Ralphs. Je ne veux pas faire mes courses chez Walmart. Au-delà de la pharmacienne, l’un de mes nombreux coups de cœur, je déteste tout autour de Walmart, à commencer par être pris pour un voleur à chaque fois où je sors du magasin. Et je vous dirai très franchement que la qualité des légumes frais est lamentable chez eux. Mais pour les produits emballés, chaque fois où on fait la comparaison, Ralphs n’est pas près de Walmart, malgré le fait que c’est juste une marque de Kroger, une entreprise de même taille que Walmart. Il n’y a pas d’excuses pour les prix beaucoup plus chers pour les mêmes produits.

Voici pourquoi pour moi, le vrai Halloween est le 1er novembre, quand Ralphs offrira des réductions de 50 % sur ses bonbons. Walmart ne fera pas pareil.

BFM nous dit que la même chose est arrivée en France, où une tablette de Lindt 70 % coûtait 1,53 € en 2023, et 1,89 € en février de cette année — mais 2,34 € de nos jours. Cette même tablette de Lindt coûte 5,48 $ chez Walmart en ce moment. Et 6,99 $ chez Ralphs. 1 € vaut environ 1,16 $ en ce moment. Walmart coûte environ 2x le prix européen si on convertit le prix.

Heureusement, plutôt que nous faire faillite, l’entreprise derrière les M&Ms offre le « M&Ms Rescue Squad » (Équipe de secours) cette année. Si vous épuisez votre stock de M&Ms le jour de Halloween, ils vous livreront plus de stock gratuitement — mais uniquement ce jour-là ! C’est ce qui promet leur site :

Plus tôt cette année, je plaisantais qu’au lieu de joyaux, je payerais des œufs pour mes pâtisseries. Maintenant, il s’agit de chocolat !

Je crois que j’ai déjà raconté l’histoire du moment où j’ai quitté définitivement les sodas en 2006, quand on m’a diagnostiqué un diabète. À l’époque, et jusqu’à maintenant, j’ai remplacé le soda avec du thé glacé. Mais pas comme en France — aux États-Unis, le sucre est facultatif dans le thé glacé. C’était donc un outil important pour baisser ma consommation de sucre.

Cependant, il y a deux jours, j’ai raté encore une autre opportunité pour donner du sang, à cause d’un taux d’hémoglobine trop bas. Peut-être que vous vous souvenez de ça en janvier. Cette fois, l’infirmière m’a dit : « Dis-donc, est-ce que tu bois beaucoup de thé noir ? »

Pardon ? Mais oui, plusieurs litres par jour ! Et il se passe que ça peut avoir des conséquences. Voici quelques exemples :

« Le thé noir retarde la guérison de l’anémie ferriprive. »

« Essai clinique sur l’effet de la consommation régulière de thé sur l’accumulation de fer dans l’hémochromatose génétique. »

Ce sont des études médicales publiées en anglais, et dans des journaux bien réputés. Il y a des questions sur les quantités dont on a besoin, mais je bois plus qu’assez selon toutes.

Alors, il faut que je quitte le thé, non seulement le soda. J’espère que l’eau ne fera pas trop de problèmes !

Hier soir, je travaillais sur le bulletin de l’OCA, car j’étais horriblement en retard à cause de mon déménagement. Cependant, il y avait un problème. En même temps que j’essayais de travailler, le plus grand match de l’histoire du baseball a eu lieu.

Je ne dis pas ça légèrement. La Série mondiale, le championnat, a lieu tous les octobres, et c’est où nous sommes maintenant. Les équipes en question sont les Blue Jays de Toronto et les Dodgers de Los Angeles. Il faut que nous mettions les choses en place : quand j’ai écrit une blague où je m’imaginais en enfer, j’étais entouré par des affiches pour les Dodgers. J’ai écrit à un ami il y a des jours : « La seule fois où j’encouragerais les Dodgers, c’est s’ils jouaient contre les Yankees de New York. Et la seule fois où j’encouragerais les Yankees, c’est s’ils jouaient contre Satan lui-même. Et dans ce dernier cas, je ne serais pas très content de mon choix ! » Comme tout venant de Los Angeles, je n’en suis pas fan.

Cependant, avec leurs tas d’argent dignes de l’oncle Picsou, les Dodgers ont réussi à signer des contrats avec plusieurs des meilleurs joueurs au monde. Shohei Ohtani, qu’ils vont payer 700 millions de dollars entre 2024 et 2043 (pour 10 ans de service ; c’est un contrat inhabituel), est sans conteste le meilleur joueur au monde, et risque de finir comme le meilleur de tous les temps. Mookie Betts a été élu le joueur par excellence en 2018, et reste presque aussi bon que ça. Freddie Freeman a reçu le même palmarès en 2020, ainsi que joueur par excellence de la Série mondiale en 2024. Blake Snell a été élu meilleur lanceur en 2018 et 2023. Non, ce n’est pas habituel pour les meilleures équipes d’avoir plus que deux telles personnes.

Un match habituel dure 9 « innings », ou manches. Pendant chaque demi-manche, une équipe est en attaque, l’autre en défense. Après 9 manches, si le score reste égal, ils jouent jusqu’à ce qu’une manche entière est jouée où une équipe finit avec plus de buts. Alors si une équipe marque un but pendant la première demi-manche, l’autre a une opportunité d’attaquer avant de finir. Mais si une équipe marque un but pour prendre les devants pendant la deuxième demi-manche, le match termine tout de suite.

Et c’est le nombre de manches jouées qui fait autant pour rendre ce match le plus grand. Ce match a duré 18 manches, ce qui égale le record du match le plus long dans une Série mondiale. Et ce match-là a eu lieu en 2018, et a été aussi gagné par les Dodgers.

Mais ce qui rend ce match différent, c’est que les Blue Jays ont battu les Dodgers moins Shohei Ohtani 5-2 pendant les 9 manches obligatoires. Ohtani a frappé 2 coups de circuit, ainsi qu’un troisième coup sûr qui a marqué un but. Et ça, c’est la troisième fois dans les éliminatoires cette année où Ohtani a frappé plusieurs coups de circuit pendant un match. Personne n’a jamais fait ce qu’il fait.

Au-je mentionné que pendant un match avec 3 coups de circuit la semaine dernière, quelque chose fait seulement 13 fois dans les éliminatoires pendant toute l’histoire du baseball, il a aussi retiré 10 frappeurs sur 3 prises ? C’est quelque chose fait plusieurs dizaines de fois dans les éliminatoires, mais jamais sans rendre un but. Pour un joueur de faire les deux en même temps, c’était déjà sans conteste le meilleur effort par un joueur de tous les temps.

Et ce match s’est terminé à la fin de la 18e manche, quand Freddie Freeman a lancé un coup de circuit, le genre de chose qui vaut un palmarès de joueur par excellence pour la Série — sauf qu’Ohtani va le gagner si les Dodgers finissent par remporter la Série. Aucun autre choix n’est possible.

Je déteste regarder ce niveau d’excellence par des hommes portant les uniformes de l’ennemi, mais il faut l’avouer — en ce moment, ce que j’ai écrit en octobre de l’année dernière reste aussi vrai que jamais : félicitations aux acheteurs du championnat. Cette fois, c’est mérité comme jamais.

Mise à jour, 26/10/25 : On a retrouvé Alarmo, alors la moitié de ce billet ne s’applique plus. Mais le reste, oui.

Le « denouement » (un mot anglais qui veut dire « dénouement » en français, mais n’a pas d’accent) du déménagement sera long et contient déjà de mauvaises surprises. Ça comprend une telle qui aura des conséquences pour ce blog.

Je ne me souviens pas de si je l’ai mentionné, mais j’enregistre la balado le dimanche sur mon estomac, allongé sur le sol. La raison pour ça est technique, car je vous rassure, parler longtemps pendant que quelque chose de dur appuie sur vos poumons et votre ventre est inconfortable à souhait. Mais si vous écoutez n’importe quel épisode enregistré depuis début 2023, vous remarquerez qu’ils ont tous quelque chose en commun : l’absence totale d’échos. Avec un sol recouvert de moquette, rien ne marche mieux pour absorber le son. Ça ne coûte rien alors que faire pareil sur mon bureau me coûterait 500 ou 600 $.

Pourquoi est-ce que je mentionne tout ça en ce moment ? Devinez où se trouvait mon microphone miraculeux, celui qui ne m’a coûté que 5 $, le meilleur achat de ma vie ? Ouaip. Sur le sol. Hier matin, je me suis rendu compte que je n’ai pas eu de souvenir de l’avoir emballé. Ou de le porter à la main. J’ai fait un appel au bureau de mon ancien immeuble pour demander s’ils l’avaient trouvé. « Ô non, en fait l’équipe n’a rien trouvé chez vous, monsieur ». (À noter : selon moi, le « you » anglais se traduit uniquement par « tu ». Qu’est-ce que je veux dire ici ?)

En fait, si l’équipe n’a « rien » trouvé, on est un gros menteur, que ce soit les ouvriers soit la dame dans le bureau. J’étais pressé de quitter l’appartement à la fin, et je savais que j’avais laissé la ventouse des toilettes, des bouteilles de lessive, de nombreux cintres et — puisque je ne pouvais plus plier les genoux — des bouteilles de sauce barbecue dans le placard de la cuisine. Je suis 100 % certain que le microphone faisait partie de ces choses laissées derrière moi. Que l’on considère que la majorité de ces objets sont sans valeur, je peux l’accepter. Que l’on me dise qu’il n’y avait rien, pas du tout.

Je ne sais pas ce que je ferai pour la balado. Je n’en aurai pas un autre pour ce prix. Je ne veux pas mettre un terme à cette activité juste à cause de ma propre stupidité — ni la malhonnêteté d’autres personnes — mais c’est une déception grave.

Malheureusement, le microphone n’est pas le seul disparu de l’affaire. L’année dernière, La Fille a reçu le réveil Nintendo, Alarmo, en cadeau de Noël de mes parents. Elle l’adore. C’était sur son commode jusqu’à la veille de l’arrivée des déménageurs, à côté d’une lampe en forme de Tour Eiffel, de trophées de karaté, et de quelques photos. Nous avons tout — sauf Alarmo. J’ai vérifié tous les cartons hier soir, et je suis bien satisfait qu’il n’est pas avec nous. Je ne peux rien prouver. Mais je ne vais pas laisser un avis positif sur les déménageurs sur Yelp comme prévu.

Sincèrement, dans les deux cas, je n’ai rien vu. Mais le bureau de mon ancien immeuble a fait preuve de sa malhonnêteté à de nombreuses reprises au passé, et ce que ces deux choses ont en commun, c’est qu’elles ont de valeur pour les autres, pas seulement pour nous. Je sais que l’on peut toujours me faire confiance à rendre les choses qui ne sont pas à moi, mais ce n’est pas une qualité courante.

On me dit parfois que ce blog est, comme La Compagnie Créole, bon pour le moral. Alors, après une semaine de plaintes sur le déménagement, j’aimerais partager une coda pour tout ça, quelque chose de bien venant d’une source complètement inattendue.

Je ne m’attends pas à ce que vous reconnaissiez le personnage dans cette photo :

Bill Cipher est le méchant de la dernière bonne série de dessins animé venant de chez Disney, Gravity Falls. En français il s’appelle Bill Crypto, et l’émission, dite pour des raisons mystérieuses « Souvenirs de Gravity Falls ». Honnêtement, je ne comprends pas ce qui ajoutent les mots « Souvenirs de », vu que le nom est autrement préservé. Les traductions françaises ratent les jeux de mots de génie derrière ces noms — tout Gravity Falls était comme ça, avec de nombreuses couches de signification. Parlons-en brièvement.

Voici le revers du billet d’un dollar, le grand sceau des États-Unis :

Vous remarquerez tout de suite que Bill Cipher est rien d’autre que l’œil au-dessus de la pyramide, avec un haut-de-forme et un nœud-papillon. Et qu’est-ce que l’on appelle ce billet en anglais ? Un « dollar bill« .

Mais d’où « Cipher » ? En français, le bon mot est chiffre, comme dans « écrire en chiffre » ou « chiffrer ». Bill parle par énigmes, et il y a de nombreux messages chiffrés au fil de la série. (C’est une série qui gagne à être vu très, très attentivement.) L’important, c’est que Bill est un démon qui cherche à rendre le monde entier aussi bizarre que lui, dans un événement qu’il appelle « Weirdmageddon » (mot valise de « weird », bizarre, et Armageddon).

Quant au nom de la série, Gravity Falls, c’est un calembour entre « la gravité tombe », une traduction littérale, et le fait que beaucoup d’endroits avec des cascades s’appellent « <qqch> Falls » en anglais : Niagara Falls, Klamath Falls, Dunn’s River Falls (liens en français). (Naturellement, nous avons aussi une rivière Deschutes.) J’ai abordé une partie de ça en 2022, pour faire l’enquête sur la traduction d’une chanson que Bill chante dans l’épisode final.

J’ai besoin de toutes ces explications afin de vous expliquer enfin l’origine de ce Bill dessiné à la main (et aussi parce que Gravity Falls est l’un de mes sujets préférés). C’est moi qui l’a dessiné, en 2016, quand La Fille n’avait que 6 ans. Nous avons découvert la série juste à temps pour voir la finale, et après, nous sommes devenus des élèves passionnés des mystères de cette série.

Alors, pour faire une farce à La Fille, j’ai dessiné Bill et je l’ai collé au mur de sa chambre, afin qu’elle se réveille et le voie veiller sur elle. Elle a trouvé ça hilarant. Le lendemain, je me suis réveillé et j’ai découvert que Bill avait voyagé dans ma chambre et me regardait. Au cours des mois suivants, Bill s’est déplacé d’une chambre à l’autre encore et encore la nuit, jusqu’au moment où La Fille a annoncé qu’il voulait rester désormais avec moi.

Quand le déménagement a commencé, La Fille m’a dit qu’elle voulait que Bill vienne avec nous. Mais la dernière journée, j’ai oublié de le retirer du mur.

Alors, je suis revenu au bureau de location de l’immeuble à 10h, le moment de son ouverture. Il s’est avéré qu’une équipe de construction avait déjà commencé à tout retirer de l’appartement — quand je l’ai vu, la moquette, le four et le frigo avaient tous disparu. Mais heureusement, le contremaître de l’équipe m’a dit : « Ah oui, je connais ce dessin. Quand je l’ai vu ce matin, j’ai dit aux ouvriers de ne pas le jeter, car il me semblait important. »

Avec reconnaissance, j’ai retiré Bill du mur, l’ai emmené au nouvel appartement et — la chance ! — le ruban restait assez collant pour le coller au mur de ma chambre sans devoir le remplacer. La tradition continuera et Bill me veillera grâce au geste de bonne volonté de quelqu’un qui ne me connaissait pas du tout.

Je sais, vous êtes tous presque aussi épuisés par mon déménagement que mes genoux. Je me tairai sur le sujet bientôt. Alors, commençons avec le dîner que j’ai mangé pour fêter la fin de l’affaire, plutôt que mon vrai sujet.

Lazy Dog (Chien paresseux) est une petite chaîne de la Californie du Sud, avec un menu typiquement américain — des burgers, des salades, des pâtes — mais de bonne qualité et avec des prix seulement un peu fous vu l’inflation californienne. Voici mon cheeseburger et frites :

C’est sert ouvert afin de ne pas gâcher les légumes avec la chaleur avant son arrivée à la table. J’apprécie ce détail, ainsi que le fait que le fromage est du vrai cheddar et non le truc mi-huile végétale dit « American cheese » que l’on trouve chez McDo. La viande est d’une qualité assez haute qu’ils le serviront mi-saignante comme je l’aime, ce que la grande majorité de restos refusent de faire. 15 $ est un peu cher pour ce burger — c’était 10 $ aussi récemment qu’en 2020 — mais c’est ça la vie californienne.

Pour finir, j’ai commandé des cookies. Ils sont servis 4 à la fois — trois restent dans une boîte dans mon frigo. Je voulais juste avoir quelque chose en dessert.

Alors, passons à mes plaintes. Je veux vous faire savoir d’abord que je suis si sympa, je n’ai pas écrit la lettre dans ma tête que j’allais laisser sur la porte de mon voisin à l’étage, une lettre qui a commencé (dans ma tête) par : « Vous êtes le pire voisin que j’ai eu pendant 15 ans ici » et terminé par : « Comptez-vous chanceux que je ne me suis jamais une fois plaint à la gestion de votre habitude de passer l’aspirateur à 22h30, 4 ou 5 fois par semaine. Votre prochain voisin ne sera pas aussi indulgent. » Mais oui, il ne me manquera pas.

Pour autant que je plains de l’escalier cette semaine et mes pauvres genoux, les ascenseurs ne me manqueront pas, surtout à cause du comportement scandaleux de mes voisins. L’ascenseur le plus proche de mon appartement était souvent en panne, car la gestion ne dépensait jamais l’argent pour le régler vraiment. Cependant, ce n’était pas la pire chose. J’ai pris une photo pour l’expliquer :

« Mais Justin », me dites-vous, « je ne vois que six boutons ici. Fermer et ouvrir comme d’hab, l’alarme, le contrôle pour les incendies, le téléphone au cas où l’ascenseur serait coincé…et c’est quoi cette saloperie qui dit « DH » ? » Ravi de répondre à votre question ! DH est de la magie noire, une espèce de magie si diabolique que seulement un mauvais type comme moi oserait la tenter, même pas les Voldemort du monde.

DH est de l’anglais pour « door hold », garder la porte ouverte. Alors que le bouton d’ouverture maintiendra la porte ouverte tant que l’on l’appuie, DH la maintiendra ouverte pendant 20 secondes sans toucher plus au bouton. Comme je vous ai dit, de la magie. Personne, et je veux dire personne, n’a jamais appuyé sur ce bouton sauf moi pendant toutes mes années là-bas. Est-ce qu’un voisin s’approche mais a besoin de 5 ou 10 secondes pour atteindre la porte ? Il faut é-cra-ser le bouton de fermeture ! Est-ce que le voisin apporte des sacs dans les bras et a besoin de plus d’espace ? Il faut s’enfoncer dans la porte pour la maintenir ouverte en bloquant l’accès. Vraiment, pourquoi tout le monde ne sait pas utiliser ce bouton m’échappe.

Et la dernière chose qui ne me manquera pas ? Voici l’état de la moquette chez moi au moment de le quitter définitivement :

Elle rétrécit et est sale. Mais c’est typique du niveau d’entretien de l’immeuble ces dernières années. Il y avait un filtre pour la climatisation, censé être remplacé tous les 3 mois, mais qu’ils ne remplaçaient qu’une fois par année — jusqu’au Covid. La dernière fois où ils l’on remplacé ? Août 2019. Et la dernière fois où la machine à glaçons dans mon frigo a fonctionné ? Pareil. Quand je l’ai mentionné à la gestion, ils ont remplacé mon frigo — par un autre avec une machine à glaçons en panne. Il faut avoir des couilles en laiton, comme on dit en anglais, pour facturer de si hauts loyers pour ce niveau de « service ».

C’est dommage. J’ai été content là pendant les 10 premières années. Au moins, aussi content que possible vu que je voulais quitter Elbe-en-Irvine plus que tout. Mais ce n’était pas à cause de l’immeuble. Je ne voulais pas déménager quand si peu de temps me restait avant de quitter la Californie. Cependant, surtout avec la dernière augmentation du loyer, il était plus que temps.

Quoi qu’il en soit, ça fait mal. Quelques statistiques après le grand déménagement. D’abord, 19 584 pas hier, une petite hausse sur les jours précédents :

Ça veut dire 12,3 km parcourus, deux fois la veille :

Et le plus important, 34 étages montés, 3 jours après les 35 :

Tout ça, c’est-à-dire, s’il peut plier — les genoux, les coudes — j’y ai mal. S’il y a une articulation, le membre veut se détacher.

Et génie que je suis, mes oreillers ont disparu. Heureusement, cette nuit ne durera pas trop longtemps — car j’ai une poignée de tâches à faire avant de rendre les clés de mon ancien appartement.

Ça donne une idée pour un nouveau nom. Peut-être que c’est une sorte de Bretagne diabolique, Saint-Mal-Au.

La bonne nouvelle, et je dois mettre l’accent sur son caractère singulier, c’est que j’ai économisé plus de 400 $ par rapport à l’estimation originale. C’est ce qui arrive quand on fait beaucoup du travail soi-même. Voici une photo des parties que je ne pouvais pas faire pour moi-même :

Plus tard aujourd’hui, La Fille et moi allons fêter la fin de tout ça en dînant dans un nouveau resto de sushis, grâce aux économies. Je m’intéresserai à la question de si je pourrai marcher assez pour le visiter. Vraiment, la seule autre fois de ma vie comme hier, c’était la fin de ma première visite en France, où j’ai marché la distance de deux marathons en six jours ! Au moins cette fois-là, c’était pour la France !

Plus tard aujourd’hui, c’est le grand déménagement. Nous avons travaillé presque sans cesse depuis vendredi pour préparer.

L’une des raisons pour « presque » était grave. Dimanche était plus chaud que les autres jours, et je me sentais plus fatigué, alors j’ai essayé de faire une sieste d’une demi-heure. À la fin, je ne pouvais pas bouger. J’ai pris du sang pour mesurer mon taux de glycémie, et c’était la catastrophe :

Naturellement, parce que c’était ce genre de journée, un ami qui ne sait rien sur la diabète m’a félicité pour ce chiffre. Mais je n’ai, jamais une fois de la vie, mesuré un si bas taux. Il faisait 4 heures depuis le déjeuner, mais c’était une quesadilla — d’habitude, les tortillas montent le taux en flèche ! J’ai mangé 3 pots de yaourt après ça, et tout est bien allé. Au moins, jusqu’à la tragédie.

J’ai 5 haut-parleurs dans mon stéréo. Les deux en arrière sont munis sur des pieds. Ils n’ont pas bougé en 13 ans, et j’avais oublié qu’ils étaient vissés aux pieds des enceintes. J’essayais d’en enlever un sans succès, j’ai demandé à La Fille, qui était à l’autre côté : « Peux-tu voir s’il y a des vis ? » et tout à coup, le haut-parleur s’est arraché du pied. Le fond est gravement endommagé. Le truc jouera toujours, mais je ne sais pas s’il sera possible de l’attacher au pied comme avant.

Je ne veux pas blâmer La Fille, mais elle n’a pas du tout répondu et je ne comprends pas du tout pourquoi. C’est un bon exemple, malheureusement, de pourquoi j’aurais aimé avoir un autre adulte à la maison. Ma fille se croit bien capable et l’est souvent, mais elle ne sait pas ce qu’elle ne sait pas, si vous me suivez.

Je ne vais pas partager des photos du fond du haut-parleur. Le son, c’est mon plus grand loisir depuis le lycée, et j’étais toujours très fier de la bonne condition de mes équipements. Ce qui s’est passé est une horreur, et j’ai honte. Pas besoin de me demander quand je m’en pardonnerai. Le 32 de jamais.

Cependant, il faut avouer que beaucoup d’autres choses sont bien allées. Nous avons déplacé une vingtaine de cartons de plus, et c’est une vraie économie.

De toute façon, les déménageurs seront chez moi entre 8 et 10h. Je vais avoir des trucs sucrés ici pour le matin et ne pas vérifier le taux de glycémie jusqu’au soir. C’est important. Demain, je vous écrirai du nouvel appartement, et j’espère que d’ici là, j’aurai choisi le bon nom français pour cet endroit.

Comme vous pouvez imaginer, je suis bien stressé avant le grand déménagement lundi. Je peux au moins dire que la chambre de La Fille est complètement vidée, sauf pour le lit et les autres meubles dont les déménageurs s’occuperont. Alors je n’ai pas préparé grand-chose. Mais, j’ai vu quelque chose de français dans un supermarché ici, et l’étiquette m’a fait demander quelque chose. Je vous poserai donc la question, après un peu d’exposition.

Il s’agit d’un vin rosé, nommé Avaline. Voici des bouteilles :

Ce produit est apparemment un « Vin de France », ce qui veut dire que les raisins ont été cultivés en France, et le vin y a été embouteillé en plus. Mais aucun garanti de cépage, de terroir ou d’autre chose. Comme j’ai écrit en 2021 (le lien ci-dessus), 74 % de la production est exportée : les vins labellisés « Vin de France » n’y sont pas bus.

Il s’avère que la marque appartient à l’actrice américaine Cameron Diaz (lien en anglais). Le site web répète encore et encore le mot « clean » (propre), ce qui m’offense gravement. Il y a du marketing, puis du marketing, mais tout produit vendu dans les supermarchés ici doit conformer aux règles de la loi « Pure Food and Drug Act » de 1906. Wikipédia en français explique exactement mon problème :

l’objectif est notamment : « empêcher la production, la vente et le transport de nourriture, de marchandises ou alcools dénaturés ou portant un étiquetage mensonger »

Wikipédia

C’est illégal de vendre un produit qui n’est pas « propre » : le processus d’inspection change selon le genre de produit — ce que l’on fait pour des steaks n’a rien à voir avec ce que l’on fait pour les vins — mais se dire « propre » suggère quelque chose sur la concurrence qui serait illégal si c’était vrai.

Mais ce n’est pas ma question bête. L’étiquette promet aussi que ce vin est « vegan friendly », littéralement « amical envers les véganes ». « Friendly » est un mot équivoque dans le marketing anglophone qui veut dire « nous voulons le crédit pour appartenir à une catégorie, mais ne faisons pas d’effort pour gagner les bonnes certifications ». Alors un produit sans gluten qui se dit « gluten-free » a passé des inspections qui garantissent qu’il n’y a pas de gluten ; un produit « gluten-friendly » ne garantit rien, mais ne contient probablement pas de la farine de blé dans sa liste d’ingrédients. Et c’est de là que vient ma question bête.

Je ne suis pas expert en vinification, mais le vin est végane grosso modo par définition, n’est-ce pas ? Il y a des raisins, de la levure, peut-être des sulfites pour le préserver — mais existe-t-il des vins fabriqués avec de la viande ou des produits laitiers ?

J’avoue, j’aimerais probablement du « bœuf bourguignon en bouteille », mais il me semble qu’il n’y a pas autant de viande que ça dans n’importe quelle bouteille de vin !