Les courriels commencent à m’énerver vraiment, et j’étais très occupé hier, alors vous avez droit à — quoi d’autre ? — mes plaintes sur une nouveauté américaine. Pour info, j’aurais pu écrire sur mon diaporama pour l’Assemblée Générale de l’OCA, qui aura lieu samedi soir (Dimanche avec Marcel sera plutôt samedi cette semaine), mais je ne peux pas vous le montrer directement, alors ça attendra mon post sur l’événement. Disons que je suis particulièrement fier de la bande-sonore. Mais revenons aux moutons, car ils me dérangent en ce moment.

Le cauchemar annuel s’est lancé le 16 janvier cette année avec ce courriel de chez Sanrio :

Le sujet dit « Soyez prêts pour la fête « Galentine’s » ». « Mais Justin », vous me dites, « pourquoi est-ce qu’un homme de moyen âge reçoit des courriels de la manufacture de Hello Kitty ? » Attention, c’est qui qui pose les questions ici ? ([C’est plutôt un homme du Moyen-Âge. — M. Descarottes]) Mais bon, si vous devez insister, je me suis abonné quand La Fille n’avait qu’un an. Et c’est impossible de désabonner car Hello Kitty est si kawaii (mot japonais qui veut dire « si mignon que ça donne envie de vomir »).

Mais je ne vous ai pas montré la capture d’écran pour critiquer mes goûts en peluches — euh, je veux dire « les goûts de La Fille en peluches ». C’est pour m’en plaindre de « Galentine’s ». Évidemment, ça part du nom de la fête du 14 février, connue en anglais sous le nom « Valentine’s Day ». « Gal » est un mot argotique pour les femmes ; je dirais que « meuf » est le bon équivalent. Ce néologisme veut suggérer que pour la Saint-Valentin, les femmes devraient faire…quoi que ce soit que les femmes font ensemble. Je ne sais pas, je ne suis pas témoin de ces activités. Mais c’est quand même sans les hommes.

Macy’s, la grande surface qui a acheté tous ses concurrents et est la seule qui reste aux États-Unis, a fait la même chose. Est-ce que les femmes s’achètent des sacs à main et du maquillage, les unes pour les autres ? Je ne sais pas. Mais Macy’s doit savoir que je suis un homme — sinon, j’ai une histoire d’achats là qui est très bizarre.

Et le pire de ces courriels doit être celui que j’ai reçu hier après-midi d’une entreprise vinicole en Californie du Nord, Guglielmo Winery. Oui, vu le nom, faut savoir qu’elle a des racines italiennes. Je ne sais pas pourquoi je reste abonné. Anciennement — c’est-à-dire il y a 20 ans, quelqu’une et moi aimaient ses vins, qui avaient un rapport qualité prix plutôt bon pour des vins de 10-15 $ la bouteille. Mais ça fait 16 ans depuis la dernière fois où j’y a visité, et depuis 2020, les seuls vins que j’achète sont français. De toute façon, c’était ça l’annonce du jour :

Ça dit qu’il y aura une « Soirée Galentine’s » le 7 février. Super, ça ne me concerne pas du tout. Mais quelque chose dans le courriel m’a fait arrêter tout court :

Ça dit « Stacked by Stef », une entreprise qui vend ce qu’elle appelle des « bijoux permanents ». Pourquoi permanents ? Parce qu’après avoir choisi un bracelet, madame la propriétaire le soude. Il n’y a pas de fermoir. C’est donc pour la vie (je suppose qu’avec la bonne cisaille, on peut régler ça, mais quand même).

Honnêtement, je ressens tout ça, car cette idée de « Galentine’s » encourage exactement l’attitude de la règle de 6-6-6. Mais d’autre part, mesdames, si vous allez vous faire soudre des bijoux, peut-être que je veux en savoir moins. Beaucoup moins.

Non, mais sérieusement, et si on avait besoin d’une IRM ?

OK, dernière chose : aimeriez-vous deviner ce qui veut dire « Palentine’s » ? Je n’invente rien :

C’est encore une fois le temps pour mon appel annuel pour donner des plaquettes. Vu l’augmentation d’abonnés depuis la dernière fois, je répéterai l’histoire de comment il se passe que je fais ça.

Fin 2021, la niece d’une copine de classe de mon lycée, Sadie Winberg, est tombée malade d’une leucémie. Elle a eu un AVC, comment la maladie a été découverte, alors c’était déjà très avancé. Une collecte de sang a été organisée pour février 2022, mais Sadie est morte à l’âge de 14 ans en janvier.

Je suis un monstre en forme humaine, mais j’étais touché de façon égocentrique car La Fille n’avait que ses 11 ans quand tout ça s’est passé. C’était très, très facile d’imaginer ma fille à sa place. Je n’allais pas aller à la collecte de sang originale, car c’était à San Diego, à plus de 100 km de chez moi, mais après avoir entendu parler de sa morte, j’ai pris un rendez-vous pour donner des plaquettes, le don le plus utile pour les patients atteints de cancer. Je n’ai rien dit ici cette année-là, parce que je croyais que la famille voulait garder sa confidentialité.

Mais en 2023, quand j’ai vu que les Winberg organisaient un concours en souvenir de Sadie, j’ai décidé que ce serait une cause caritative annuelle pour moi. Le don en 2022 était devenu toute une aventure, car j’ai dû essayer 3 fois afin de le réussir — la première fois, j’avais pris de l’aspirine, et la deuxième fois, l’infirmière m’a blessé. Tout ça est raconté dans mon appel de 2023. J’ai répété le don en janvier 2024, et aujourd’hui, après l’avoir raté la semaine dernière, nous voilà.

Voici l’affiche pour le concours qui aura lieu début février :

Et voici des photos qui prouvent qu’encore une fois, j’étais là. Il y a des pansements sur mes deux bras, parce que les plaquettes exigent une aiguille dans chacun — une pour extraire le sang, et l’autre pour le rendre, sans plaquettes.

Comme à chaque fois, je portais un t-shirt en français et mon casque audio Focal, fabriqué en France, parce que je voulais que tous ceux qui me rencontraient attribuent le mérite aux francophones. Et qu’est-ce que j’écoutais pendant les 2 heures sur place ? Le disque du Central Tour d’Indochine, bien sûr. Tout comme en 2023, ça a créé des problèmes, car je pleure souvent en l’écoutant, surtout pendant Nos Célébrations et L’Aventurier, et les infirmières croyaient que je souffrais. (C’était vrai, mais du mal du pays, pas des aiguilles.) Rien que la vérité, je vous jure.

Alors, étant complètement sans pitié, voici la partie où je vous demande de vous faire piquer avec des aiguilles, puis passer deux heures au lit sans bouger. Les plaquettes ne durent que 5 jours avant d’expirer, alors il y en a toujours besoin. Mais si vous n’avez que 20 minutes, le sang entier est aussi le bienvenu.

Je vais le rendre tout simple pour vous. En France, la Croix Rouge n’a rien à voir avec les collectes de sang. Vous avez plutôt l’Établissement français du sang. Cependant, il n’est pas le cas que toutes les maisons de dons peuvent prendre des dons de plaquettes. Voici la liste. Ne doutez pas que j’ai déjà tout lu. Croiriez-vous que l’on accepte des dons de sang même à Aurillac ? C’est vrai, même si ça aurait étonné Belmondo dans Un singe en hiver. Voici l’examen pour vérifier si vous pouvez en donner. Merci de votre attention ; c’est vraiment ma cause préférée.

Hier, les funérailles de M. Descarottes ont eu lieu à Sea Breeze Pet Cemetery à Huntington Beach (à environ 15 km de chez moi). C’était l’un des pires jours de ma vie, même un mois après son décès. La Fille m’a demandé de ne pas publier la photo de lui dans son cercueil, alors je ne le ferai pas. Je vous dirai simplement que son jouet préféré était là avec lui, exactement comme je l’avais demandé.

Commençons à l’entrée du cimetière. Voici l’enseigne, apparemment là depuis le début en 1961 vu son état :

Avant de passer aux funérailles, voici quelques images du terrain. D’abord, des tombes près de l’entrée :

Et une statue du tout premier animal enterré au cimetière, « Old Sarge », un chien qui a servi avec les Marines pendant la Seconde Guerre mondiale :

Voici l’extérieur de la morgue. Je ne vais pas vous montrer la chapelle, car il était là avec le cercueil ouvert :

Notre premier cobaye a été enterré à côté d’un arbre. M. Descarottes l’a rejoint sur le même site :

Vous ne pouvez pas le voir d’ici, mais nous sommes à 4 km du Pacifique, en direction derrière le mur sur la photo. Les deux cobayes sont enterrés avec leurs têtes face à l’océan.

L’équipe ne nous a pas permis de parler ou offrir des prières avant de commencer de remettre la terre dans le trou. Ils voulaient finir le plus vite possible. On en parlera plus en bas. Pour l’instant, voici la tombe à la fin de l’affaire, l’herbe remplacée sur le trou :

Et voici une vue de la tombe de l’autre sens, en regardant vers l’arbre du côté de la tombe, au lieu de derrière l’arbre :

M. Descarottes ne serait pas content de moi si je ne râlais pas en son nom quant au comportement des pompes funèbres. Alors, vu qu’il est mort le 19 décembre, pourquoi est-ce que les funérailles n’ont pas eu lieu qu’un mois plus tard ? Rien de la sorte n’est arrivé la dernière fois, après tout.

Le cimetière est complet. Toutes les tombes sont déjà payées. Quand nous avons payé la tombe du premier cobaye en 2019, c’était assez d’espace pour 3 rongeurs ou un chat ou chien. Vu que nous n’allions jamais enterrer un plus grand animal, ce n’était pas un problème. Mais en 2019, il y avait une plus grande équipe — de nos jours, il n’y a que deux employés, un homme et une femme. Monsieur est paresseux comme personne d’autre, et madame n’est pas capable de creuser les tombes. Officiellement, la morgue est ouverte 8 heures par jour, 5 jours par semaine.

En fait, monsieur n’y travaille que deux ou trois jours par semaine, et il quitte les lieux pas plus tard que 13h à chaque fois. Il a refusé d’être disponible pendant les vacances d’hiver en janvier, ni plus tard même si ce serait le seul enterrement d’un jour, et je ne pouvais pas retirer La Fille du lycée pour ça. Si mon ex n’avait pas accepté un échange de garde pour ce week-end dont le 20 — un jour férié aux États-Unis à l’honneur de Martin Luther King — les funérailles auraient dû attendre jusqu’en mars ou bien en avril. Il ne fait aucun effort pour travailler avec les familles.

Voici le panneau qui nous a accueilli au moment de notre arrivée — « Closed » veut dire « fermé » :

C’est évidemment devenu un boulot à temps partiel pour les deux personnes qui travaillent toujours là, et ils font leur tout pour rendre l’expérience la plus désagréable possible pour les familles en deuil. Je n’ai pas de mots pour exprimer mon vrai avis.

Après l’événement, nous avons déjeuné avec mes parents (aussi là pour l’enterrement) chez Marie Callender’s, une chaîne de restos célèbre pour leurs tartes ainsi qu’un plat dit « pot pie ». Il me faudra vous en faire un, car je n’ai aucun espoir de l’expliquer. J’avais espéré qu’une tarte serait réconfortante pour La Fille, mais elle était trop triste pour manger. Pour ma part, j’ai eu du chili et cornbread (pain de maïs), un autre plat typiquement américain qu’il me faudra préparer pour vous :

C’était au moins un peu réconfortant pour moi, mais la vérité, c’est que nous avons à nouveau les cœurs brisés et il nous faudra un peu de temps pour guérir.

Hier, je m’occupais de mes propres oignons quand tout à coup, j’ai reçu une notification sur Twitter que la légende dite Méta-Brouteur ferait un « Space » pour parler du faux Brad Pitt qui fait fureur en ce moment en France. Ce serait sous les auspices d’une association dite le Collectif d’Aide aux Victimes d’Influenceurs. Entre le fait qu’inspiré par Méta-Brouteur, j’ai fait mon propre effort pour emmerder un brouteur, et le fait que je m’intéresse fortement aux escrocs, impossible pour moi de résister.

D’abord, voici un lien vers l’enregistrement. Ça fait plus de 2 heures ; je n’ai écouté qu’environ 45 minutes.

Parlons d’abord du scandale du jour. Je n’ai pas vu le reportage original sur TF1, qui est désormais retiré d’Internet à cause de harcèlement envers la victime. Mon précis suit donc le rapport de Franceinfo. C’est l’histoire d’une certaine Anne, quinquagénaire, déjà dans un mariage malheureux quand elle est contactée par quelqu’un qui lui fait croire qu’il est la mère de Brad Pitt et veut jouer à marieuse entre les deux. Avec l’aide de fausses photos et vidéos générées par l’IA, madame arrive à croire que c’est vraiment lui, et dépense environ 830 mille euros avant de voir dans les journaux que Brad Pitt est en fait avec une autre femme.

Je compatis énormément avec cette femme, car tout le monde se moque d’elle pour l’avoir cru, mais moi, je sais que c’est seulement la haine de soi sans fond qui m’a sauvé du même sort. Un jour, ce genre de scepticisme me coûtera cher. Je recevrai un MP de Véronique Sanson sur Instagram où elle me dira « Je viens de dire à une amie que je suis partie pour acheter des cigarettes. C’est-à-dire que je viens de monter dans l’avion d’Air France. Tu me chercheras demain au terminal Tom Bradley à LAX vers 18h ? » Et je lui dirai non car je ne le croirai pas du tout ; puis le LA Times publiera des photos de son arrivée mais il sera trop tard. Alors, Véro — puis-je t’appeler ça ? — je t’offre mes excuses, mais c’est que trop d’arnaques arrivent sur Internet pour le croire.

Non, mais sérieusement, Anne était déjà déprimée et vulnérable, alors je ne juge pas, même s’il me semble qu’elle aurait dû insister sur de meilleures preuves. Mais ce que je n’ai jamais dit de ma propre expérience d’un brouteur, c’est que j’ai assez gardé la tête pour prendre un rendez-vous avec un psychologue le lendemain de la « rupture », car je ne voulais pas faire une vraie bêtise, et je me connaissais assez bien pour m’inquiéter. Je rejoins donc Méta-Brouteur, qui a écrit sur cette histoire :

Je ne comprends pas ce besoin d’enfoncer une victime qui est déjà au fond du trou, d’une manière générale.

Et de justifier ça par « c’est la sélection naturelle « , comme si la science approuvait…

Je pense que c’est cela que l’on doit interroger.

Tweet de Méta-Brouteur

J’étais donc heureux d’apprendre plus du Collectif AVI et ses travaux. C’est une association de bénévoles anonymes ou sous pseudonymes, comme Méta-Brouteur, qui prennent des témoignages des victimes et les aident à déposer des plaintes avec les bonnes autorités. Ils aident aussi les victimes à trouver des ressources de soutien, tels que les psychologues et les avocats. Tout ça se fait sans aucune demande d’argent — les seules actions que l’on peut faire sur leur site sont raconter sa propre histoire, les contacter et devenir aussi bénévole.

Je vous parle autant d’escrocs non pas seulement car ils m’offensent. La vérité, c’est qu’il n’y a aucun rapport entre la quantité de tentatives que je reçois en français et en anglais. Toutes les semaines, je suis contacté par plus de brouteurs via mes comptes Facebook et Instagram en français que j’en reçois pendant toute l’année en anglais. (Tous mes escrocs de SMS, en revanche, sont en anglais.) Ça rend la sécurité en ligne encore plus importante, et c’est pour ça que je trouve si important de ne pas se moquer des victimes.

Aujourd’hui, j’étais censé publier mon appel caritatif annuel pour donner du sang, et surtout, des plaquettes. Mais pour la deuxième fois en 4 années, j’ai été rejeté quand j’y suis allé. Je réessaierai la semaine prochaine, mais il me semble une bonne idée de parler de pourquoi c’est arrivé.

Avant de continuer, puisque je sais exactement à quoi vous pensiez tous en voyant le gros-titre, non, l’amertume à cet égard n’est pas planifié avant février. Cependant, hier matin, j’ai reçu le meilleur courriel du blog. Je ne veux même pas l’appeler pourriel, ni spam, car c’était extrêmement professionnel — bien écrit, avec de vraies infos pour contacter son auteur, et comme vous verrez, des détails spécifiques et vérifiables. Voici son début :

J’attendrai pendant que vous essayerez de vous déplier de rire. Si on classait tous les sites d’Internet selon ce critère, celui dit « Un Coup de Foudre » serait, malgré son nom trompeur, au fond. Oui, il y a les macarons Saint-Valentin, mais euh… est-ce que monsieur a fait des recherches sur ses clients potentiels ? OMD, mais je dois vous montrer un peu plus, car j’ai failli avoir une crise cardiaque !

La Boulette ? La règle de 6-6-6 ? J’abandonne ? Mieux vaut faire de la pub pour le tourisme dans la Cité du Vatican sur un blog dit « Actu des talibans » !

Alors, l’autre rejet. Je suis arrivé à la porte de la Croix Rouge et me suis pris en photo :

Comme à chaque fois, je me suis habillé dans un t-shirt en français, afin que tout le monde vous attribuiez le mérite. Mais quand j’ai dû subir une prise de sang pour vérifier le taux d’hémoglobine, ils ont fini par me dire de revenir la semaine prochaine. Qu’est-ce qui s’est passé ?

À chaque fois où on fait un don de sang, peu importe les détails, on subit cette prise de sang. Aux États-Unis — je ne sais pas si c’est pareil en France — ce numéro doit être supérieur à 13,0 g/dL. J’en ai eu 12,4. Par rapport, voici mon dernier résultat d’une prise par un labo, il y a 4 mois :

Vous pouvez voir que les limites jugées normales sont entre 13,0 et 17,7. Qu’est-ce qui a changé ?

Je vous parle de plus en plus de l’inflation ici et les prix absurdes. Je peux dire très franchement que je mange beaucoup moins qu’il y un an (mais en quelque sorte, ne maigris pas), et que la quantité de viande rouge dans mon régime a chuté. Mon dernier repas avec de la viande ? Le Réveillon. Je ne suis pas du tout surpris, pour autant que je sois déçu.

Pendant les jours à venir, je vais faire des efforts pour manger de la viande rouge. J’y reviendrai mardi, et j’espère que ça ira mieux. Mais je vois bien que ça commence à avoir des conséquences.

La première fois où j’ai été rejeté ? J’avais pris de l’aspirine ce matin-là, sans savoir qu’il ne faut pas faire ça pendant deux jours avant de donner des plaquettes. Alors c’était une erreur stupide, mais rien de grave pour la santé.

Pour finir, juste pour vous amuser, il faut répondre à une cinquantaine de questions avant le rendez-vous ; voici certaines (les traductions suivent en bas, avec les réponses dans ma tête) :

« Êtes-vous enceinte en ce moment ? » Euh, je suis mâle ; ça marcherait comment ? « Avez-vous jamais été enceinte ? » Non, mais sérieusement, la biologie ne marche pas comme ça, même en Californie. « Pendant les 3 derniers mois, avez-vous couché avec une nouvelle partenaire ? » HAHAHAHAHA, euh…non. « Même chose mais avec plus qu’une partenaire ? » Les maths ne sont pas votre point fort, je vois. « Pendant les 3 derniers mois, avez-vous reçu de l’argent, des drogues ou autre paiement pour le sexe ? » Vous êtes les seuls à penser que « recevoir » serait le sens de l’affaire, mais non. « Même chose, mais pour vos partenaires. » Punaise, mais vous me prenez pour qui ?

Honnêtement, c’est la partie la plus énervante de ces dons, mais c’est comment vous savez que les dons de plaquettes me sont vraiment importants.