Je me suis dit il y a des années, « Vous avez probablement lu un livre en anglais pour plaisir pour la dernière fois. » Vous pensez que je plaisante, mais si ce n’est pas en français, je ne m’y intéresse plus depuis 2020. C’est comment le dernier livre que j’ai lu en anglais était « A Walk in the Woods » par Bill Bryson, au début du confinement. Mais en décembre 2024, Light&Smell a critiqué un livre, Dungeon Crawler Carl, qui m’intriguait. Mon problème étant avec les créateurs anglophones plus que la langue anglaise, j’ai quand même décidé de le lire dans sa VO. D’habitude, je n’écrirais pas sur un tel œuvre pour ce blog, mais l’expérience était si déroutant que je dois en parler.

Dungeon Crawler Carl est le premier livre que j’ai lu dans le genre « LitRPG » ; c’est-à-dire « Jeu de rôle littéraire ». Mais c’est la 1000e fois où j’ai lu du texte écrit dans ce style. Light&Smell avait écrit :

J’ai, en effet, eu le même ressenti que quand je jouais avec mon frère aux jeux vidéo et que c’était son tour d’avoir la manette : pendant quelques minutes, mon esprit est concentré sur ce qui se passe et puis, il finit par dériver.

Ça ne commence guère à décrire mon expérience de lire ce livre. Chaque bataille dans ce livre pourrait être tiré de la Final Fantasy Legend pour la Game Boy, ou Zork pour les ordinateurs du début des années 80. Permettez-moi de vous offrir un exemple de ces jeux, traduit en français comme on trouve seulement chez Un Coup de Foudre :

GRIR attaque ConnardGris avec ÉPÉE.

ConnardGris perd 4 Points de Vie.

ConnardGris frappe GRIR avec PQÛR.

Punaise ! GRIR est EMPOISONNÉ.

GRIR boit ANTD.

Youpi ! GRIR n’est plus EMPOISONNÉ !

Ah, les bons vieux jours quand les noms étaient limités à 4 lettres, alors notre pauvre Guerrier est devenu GRIR, et le puissant ConnardGris (une oie avec une queue de scorpion et des pinces de homard) attaquait avec PQÛR au lieu de Piqûre. Heureusement, GRIR avait un sac invisible où il stockait tout genre de potion, dont ANTD, de nos jours Antidote, avec un maximum de 9 bouteilles jusqu’au moment où nous sommes passés à des consoles 16 bits, et tout à coup, 99 est devenu possible. (La révolution en sacs invisibles était encore plus impressionnant que la révolution en ordinateurs. Il fallait être là, je suppose.)

Bon, j’avoue, j’ai complètement inventé le dialogue en haut, mais ça pourrait venir de tout jeu de rôle vidéo de l’époque. Un beau tiers du livre se déroule de cette façon, mais ce n’est que le début du point auquel l’auteur habite dans ma tête — et presque tout homme américain de plus de 35 ans. Je vais vous donner toute l’intrigue de ce livre sans utiliser le nom d’un seul personnage du livre lui-même :

La Terre souffre une catastrophe du début du Guide du Voyageur galactique. Notre héros, John Rambo va descendre dans un donjon souterrain avec son chaton, Alf pour jouer au Running Man sur le plateau du jeu vidéo Smash TV, mais où les règles ont toutes été écrites par le réalisateur de Final Fantasy. Là, il rencontrera les vieillards de Cocoon ou Miracle sur la 8e rue, ainsi que la prostituée à 3 seins de Total Recall. Malheureusement pour lui, Alf lui dira que son ex le trompait gravement, et la seule femme qu’il rencontrera dans tout ça qui s’intéressera à lui, elle vient de Gremlins.

Voilà, aucun divulgâcheur direct, mais les initiés auront tout compris. Et il n’y a pas besoin de me croire sur parole — c’est l’auteur lui-même qui fait référence à Running Man juste après le début. Il y a des centaines de références, surtout à la série Gilmore Girls (jamais vue de mon côté).

Ce livre n’était donc pas autant un livre qu’une espèce de magie noire, de vaudou lancé par quelqu’un pour qui je n’ai aucun secret. L’équipe derrière SCRiiPT, l’auteur les connaît comme ça aussi. Je vous ai dit une fois que j’ai tendance de voir le monde comme si c’était une campagne de Donjons et Dragons, avec les statistiques partout pour chacun. Vous allez faire le plein des statistiques le temps que vous finissiez ce livre.

Au cas où vous ne croiriez pas qu’il est dans ma tête, je traduis un tout petit morceau où un sort de protection est décrite :

Coque protective :

Imagine-toi au lycée. Puis imagine toutes les filles qui ne s’approcheraient jamais de toi. C’est comme ça mais fait exprès.

Voyez-vous comme il connaît mes névroses ?

L’auteur est un écrivain bien capable, mais je dois vous dire, ce style de « LitRPG » me dérange. Pour autant que je profite des jeux de rôle, je n’ai pas envie de lire un livre qui met les règles des jeux en vedette à ce point. Je préfère fortement les Chromiques de Lancedragon, qui se déroulent dans une campagne de D&D, mais qui n’exposent jamais les règles du jeu sous sa forme littéraire. Les trois premiers romans sont des livres de qualité en tant que livres. (Après, tout part en cacahuète, mais les trois premiers livres sont des perles.) En plus, il s’avère que Dungeon Crawler Carl n’est que le premier tome d’une série de même longueur que Proust, et elle n’est pas encore finie. Non. J’offre mes meilleurs vœux à Carl et sa chatte, Donut, mais 6 tomes de plus (et peut-être encore plus), c’est trop.

Un ami qui aime me troller m’a envoyé une liste publiée par un site anglophone (mais géré par des croates), « les 100 pires plats au monde ». Le site, TasteAtlas, fait des sondages de centaines de milliers d’internautes et fait des efforts — pas assez, mais mieux que rien — pour filtrer les tricheurs. Je suis rarement d’accord avec les résultats où j’ai des connaissances, et me méfie du reste en conséquence. Mais cette liste flatte certains de mes préjugés, alors je vais la prendre un peu plus au sérieux, un choix que je regretterai le temps que ce billet finisse.

Une des raisons pour lesquelles je la prends un peu au sérieux, c’est qu’il y a beaucoup de plats au sang, aux têtes, aux insectes, ou aux anguilles sur la liste. Clairement, il y a des idées grosso modo universelles de ce qui est dégoûtant — attention, M. Klaus Schwab, le reste de nous n’avons pas envie de bouffer des insectes pour que la Davoisie puisse manger les seuls steaks qui restent. (En plus, monsieur devrait arrêter faire des efforts pour s’habiller comme Ernst Stavro Blofeld — surtout dans la version qui s’est déroulée en Suisse !)

Alors, le pire plat au monde selon leur sondage, c’est le « blodplättar » suédois, des pancakes élaborés avec le sang d’un animal. Quel animal ? Les rennes. Beurk. Je suis tellement désolé, Rudolphe. Les autres du top 5 — quand j’ai fait mes recherches il y a 5 jours ; la liste a un peu changé — sont le blodpalt, une boulette suédoise/lapone aussi fabriquée avec du sang de renne (recette en français) ; le calskrove suédois, de la pâte à pizza fourrée avec un hamburger et des frites ; le « svið » islandais, une tête de mouton, bouillie après être cuite sur un feu pour enlever la laine — bêêêê ! ; et les vers à soie frits thaïlandais, dits hon mhai (lien vers Madame Figaro qui parle du même article). À ce point, je suis d’accord, mais je dois ajouter qu’à mon avis, les meilleurs pancakes au monde viennent aussi de la Suède, et il faut absolument les manger avec de la confiture d’airelles dite lingonsylt (je regrette le lien vers chez IKEA ; je ne veux pas faire des stéréotypes).

([Ce top 5 est complètement faux, les amis. Le pire est faussement classé en 87e place, le picante de cuy. C’est pour ça que j’allais lancer la guerre contre le Pérou. Mais vous avez choisi Bayrou, et je ne suis plus disponible. — M. Descarottes])

Cependant, ceci est un blog français, et je suis donc ici pour râler que 3 plats français apparaissent sur cette liste — et un seul mérite sa place ! Ce qui m’énerve le plus, c’est que la première vraie star du Tour, quelque chose que j’aime vraiment, apparaît en 46e place — la ficelle picarde. Honnêtement, je trouve ceci inexplicable.

Les endives au jambon sont plutôt similaire, mais arrivent en 80e place — et c’est grosso modo la même chose sauf avec des endives au lieu de crêpes. Non, mais sérieusement, qui préfère les endives aux crêpes ? En 82e place, on trouve la seule chose avec laquelle je suis d’accord, la tête de veau. Dites-donc, c’est moins dégoûtant que le svið, mais c’est largement car les Français savent cuisiner mieux que le reste du monde.

Les États-Unis le prend cher, pour des plats que que je trouve… surestimés à cet égard. En 8e place, plus haut que beaucoup d’insectes et têtes, on trouve le « ramen burger« , un hamburger entre deux galettes de nouilles frites plutôt qu’un petit pain. Honnêtement, je n’en veux pas, mais c’est ridicule. La « frog eye salad » (salade d’yeux de grenouilles), ne contient aucune grenouille, et c’est très similaire à l’ambroisie que je vous ai montrée en 2022. Le porc et haricots est grosso modo des rillettes avec des haricots, et je trouve sa présence incroyable — en revanche, le lard recouvert de chocolat mérite bien la 79e place, ou plus haut. La « tarte aux spaghettis » est juste un hachis Parmentier ou la purée de pommes de terre est remplacée par des spaghettis — pas pour moi, mais pas de sang. Les « chicken riggies » sont juste des pâtes rigatoni au poulet dans une sauce de tomates et crème que je trouve bien dans la tradition italienne-américaine, et je suis franchement offensé par sa présence dans cette liste.

Mais ça nous amène au problème avec une telle liste. On n’y trouve presque rien de la Chine — ni les œufs de cent ans avec leurs odeurs d’ammoniac et de soufre ni les nids d’hirondelle fabriqués de salive. Mais il y a plein de choses qui sont bien dans les courants dominants des cultures occidentales. Les cookies israéliens dits kichel arrivent en 20e place, et la liste d’ingrédients — farine, œufs, sucre, sel, huile neutre — n’est pas loin des croquignoles d’Uzès que j’ai fabriqués pour le Tour. Désolé, mais comment sont-ils pires que les culs de fourmis — pas une métaphore, de vrais fourmis — en 52e place ?

Tout ce que je peux ajouter risque d’être le premier pas sur un terrain miné. Mais il me semble qu’il y a ceux qui rejettent ce qui est trop loin de leur quotidienne, et il y a ceux qui rejettent tout ce qui ne fait pas partie de leur culture. Et on peut voir exactement les contributions des deux à cette liste.