L’une des choses les plus difficiles quand on apprend une langue seule, c’est que l’on ne sait pas ce que l’on ne sait pas (pour emprunter une pensée à l’ancien secrétaire à la défense américain Donald Rumsfeld — lien en anglais). C’est souvent le cas que j’écoute Les Grosses Têtes le matin et quelque chose me laisse perplexe, mais parce que je ne sais pas ce que je viens d’écouter, je ne peux rien demander à personne. Aujourd’hui, c’est l’histoire de quelque chose qui m’a dérangé pendant des mois — puis un autre que j’ai tout de suite compris car assez de contexte a été fourni.

Je ne peux pas trouver exactement la bonne publicité, car il s’agit de la radio et YouTube n’est bon que pour la télé. Mais depuis des mois, il y a une chaîne écossaise, ou peut-être irlandaise, qui diffuse des publicités pendant les pauses publicitaires des Grosses Têtes. Elle vend tout genre de produit pour les animaux de compagnie. Je suis sûr que vous en avez entendu parler. C’est « MacCiseaux ». Voici l’une de leurs pubs de télévision :

Évidemment, je parle en fait de Maxi Zoo. Mais je ne pouvais pas l’entendre de cette façon. Il y a juste assez d’une pause entre les deux syllables dans la prononciation française de « Maxi » que je l’entends comme « MacCi », « Mac étant le gaélique pour « fils de ». Oui, c’était fortement bizarre que le père en question portait un nom français, mais sans avoir entendu parler de Maxi Zoo, je ne pouvais pas l’entendre de bonne façon. Ce qui m’a enfin sauvé, c’est que j’ai fait une recherche sur certains produits que M. Descarottes aurait utilisé, et le site faisait partie des résultats.

L’autre erreur est venue il y a deux jours. J’écoutais RTL plutôt tard dans ma voiture, et il y avait un replay des Grosses Têtes. Je ne connais pas la date de diffusion originale, alors désolé, mais pas de lien.

De toute façon, M. Ruquier a posé la question « Qui est le docteur Ankh Pym ? » Je n’avais aucune idée de qui il parlait jusqu’à ce que l’on dise « Un personnage de Marvel. » Il s’agissait donc de HANK Pym, le premier Ant-Man. Le français n’a pas la voyelle anglaise dans ce prénom, mais on prononce bien le « h » au début. Il me semble que tout ce temps, j’entendais des « h » au début de certains mots français où ils n’existent vraiment pas. Je me souviens bien d’entendre « Les Halles » pour la première fois dans le métro parisien et d’être surpris qu’il n’y ait pas de liaison. Après, je me suis convaincu qu’il y avait au moins un petit « h » là. Mais il n’y en a vraiment pas.

Mais sérieusement, que faites-vous pour ne pas confondre un super-héros de Marvel avec un symbole des pharaons ?

Je n’ai pas l’habitude de faire de la publicité pour quoi que ce soit. Comme j’ai dit tout au début, il n’y a pas de ça ici afin que je puisse vous donner mes avis honnêtes sur tout. (Ça dit, si les gens chez Valrhona voulaient me passer des produits gratuits — et surtout du Dulcey — je ne dirais pas non. Je dis déjà que c’est le meilleur chocolat.) Aujourd’hui ne fait pas exception : je n’ai pas pris d’argent, je ne l’accepterais pas, et mon cousin l’auteur ne sait même pas que j’écris sur lui (je le lui dirai). Mais il est en train de lancer un projet que j’adore sur Kickstarter, et puisque je veux qu’il réussisse, je vais en parler. Il y a même un lien français pour justifier sa présence ici ! (Tout petit, mais quand même.)

Au collège, j’ai découvert Donjons et Dragons, et comme je vous ai dit en écrivant sur le film, tout ce que je sais vient de D&D. En particulier, je suis tombé amoureux du livre dit « Monster Manual » (Le Manuel des monstres), ou comme le connaît mon ex, mon arbre généalogique. Parmi les choses que j’ai appris de ce livre était la tradition judéo-chrétienne de démonologie. D&D prend beaucoup de libertés avec ses sources, et a créé deux catégories de démons et de diables avec ces personnages, mais ce n’est pas trop important pour notre histoire. Ce qui compte, c’est que j’étais très impressionné par le roi des diables, ce type charmant, Asmodeus (connu en français sous le nom Asmodée) :

La barbe et la moustache ressemblent un peu trop au cardinal Richelieu, mais dites-donc, il y a une raison pour laquelle on a l’expression « handsome devil » (littéralement, beau diable) en anglais. De toute façon…

Quel rapport avec mon sujet ? Mon cousin Jeff Marvin est écrivain, et avec sa femme Tamar et une équipe d’artistes expérimentés dans l’industrie de bandes-dessinées, il a écrit une BD de 92 pages qu’il espère sera le début d’une plus grande histoire. L’histoire s’appelle « Hunters of Sheydim« , « hunters » étant chasseurs en anglais, et « sheydim » étant démons en hébreu. Plutôt qu’utiliser la cosmologie de D&D, c’est un retour aux sources, avec un traitement d’Asmodée plus proche du Livre de Tobie (pas officiellement partie de l’Ancien Testament, mais de son époque). Plus tard, dans des légendes juives, il était considéré le roi des démons. Lesdits chasseurs, ses héros, suivent ce cadre juif, étant deux descendantes de « conversos », les juifs devenus catholiques pour rester en Espagne sous le roi Ferdinand et la reine Isabelle.

Je vais partager quelques pages que Jeff a déjà partagées sur Kickstarter ; je crois que ça ne le dérangera pas. Le livre ouvre en Pologne, où des hommes habillés en costumes avec des cravates, mais portant des masques de chèvres et d’autres démons, sacrifient un homme à Asmodée :

Après ça, il y a une illustration trop cool, l’une des deux raisons pour lesquelles j’ai décidé de partager son projet. Le gros titre dit : « La fin du triumvirat ». J’imagine que ça fait référence aux trois types masqués au centre.

Finalement, après ça, il s’avère que le but du sacrifice était d’offrir un corps à Asmodée pour posséder. Un homme déguisé en chèvre enlève son masque et demande : « Seigneur Asmodée, est-ce bien vous ? » Le cadavre ouvre ses yeux, regarde autour de lui, et dit : « Azazel, Lucifer, Moloch, mes amis, ça me fait du bien de vous revoir. Ça fait… quoi, une décennie depuis la dernière fois où j’ai eu quelque chose de sucré ? J’ai le goût de cendres dans la bouche. » Il pause, puis ajoute : « A-t-on envie d’un croquembouche ? » Un serviteur l’interrompt « Mon seigneur ? Nous avions cru… » mais Asmodée finit : « Oui, oui, la vengeance d’abord. J’écorcherai ce foutu rabbin moi-même… mais maintenant, j’ai envie d’un croquembouche. »

C’est dingue, le point auquel Asmodée et moi nous comportons de même façon ! Y a-t-il un lecteur qui doute que si j’étais de retour après une décennie en enfer, la première chose dont j’aurais envie serait une pâtisserie française ? (Quelque part à Anguille-sous-Roche, il y en a une, pas une lectrice du blog mais quand même, qui hurle « Je le savais ! »)

Ils livreront partout au monde, alors je me sens à l’aise pour partager ce lien au projet (qui reste uniquement en anglais). Je veux être bien clair que je n’ai pas d’attentes, mais je crois que le sujet intéressera à certains lecteurs, et Jeff et sa famille sont vraiment de chics types. C’est un plaisir d’en parler.

Dimanche, j’ai mentionné une loi des jeux vidéo pour expliquer quelque chose chez Proust. Ça vient de l’un de deux sites qui, pris ensemble, suffisent pour expliquer tout ce que l’on a besoin de savoir. Le premier, malheureusement uniquement disponible en anglais, est la liste de 100 conseils pour les suzerains maléfiques. Datant des années 90, c’est un regard humoristique sur les bêtises des méchants dans la science-fiction et la fantasy. Par exemple :

L’un de mes conseillers sera un enfant lambda de 5 ans. Tout défaut dans mes plans qu’il remarquera sera corrigé avant de commencer. (#12)

C’est drôle, mais il y a parfois de vraie sagesse cachée là-dedans. Je prends cette astuce complètement au sérieux (au moins la première phrase) et la considère une partie importante de ma personnalité depuis 25 ans déjà :

Je maintiendrai une estimation réaliste de mes qualités et défauts. Même si ça rend le boulot moins marrant, au moins je ne dirai jamais : « C’est pas possible ! JE SUIS INVINCIBLE ! » (La mort a tendance à le suivre directement.) (#24)

Cependant, cette liste souffre de deux défauts. Premièrement, comme je l’ai déjà dit, elle n’existe qu’en anglais. Deuxièmement, elle est écrite du point de vue d’un méchant, alors ce n’est pas forcément objectif. Heureusement, le remède parfait existe pour ces deux problèmes, le meilleur guide à la réalité au-delà du Guide du voyageur galactique de Douglas Adams.

Je parle, bien sûr, de La longue liste des clichés dans les RPGs sur console. Écrit une décennie après notre première liste, c’est une liste de 192 « lois » tirées des jeux vidéo tels que Final Fantasy ou Dragon Quest, des clichés qui arrivent encore et encore. Mais si on sait la lire, il y a un vrai profondeur ici qui dépasse les blagues sur ses sources.

Commençons avec la règle que j’ai citée avant :

Règle de Nostradamus
Toutes les légendes sont des vérités historiques. Toutes les rumeurs sont des faits. Toutes les prophécies s’accompliront (et pas dans un avenir indéterminé;, hein ! Tout de suite !).

Qu’est-ce que ça veut dire vraiment ? À la surface, il s’agit d’un cliché où chaque fois où on entend parler d’une rumeur dans un jeu vidéo, quelle coïncidence, c’est rien que la vérité. Mais il y a deux bonnes raisons pour ça.

La première raison, c’est qu’à l’époque, on parlait de logiciels écrits largement entre 1987 et 2003. Et pendant la grande majorité de cette époque, le mémoire était cher. Un jeu de la NES devait utiliser moins de 1 Mo de mémoire en général, alors il n’y avait pas beaucoup d’espace pour de fausses pistes. Mais l’autre raison, importante peu importe la quantité de mémoire disponible, c’est la psychologie — un joueur qui ressent qu’il vient de perdre du temps sera probablement mécontent. Peut-être qu’il s’en plaindra à d’autres joueurs et la suite ne se vendra pas. Voilà, Nostradamus n’est pas si bête après tout.

Un autre exemple de comprendre les limites :

Loi de l’Elégance Cartographique
Les terres émergées sont placées de manière à parfaitement tenir dans un rectangle.

C’est encore plus bizarre que ça ! Il y a exactement 128 écrans dans le rectangle qui fait la carte du premier Legend of Zelda. Je vous donnerai exactement 1 octet pour deviner pourquoi. Et si je vous disais qu’il y avait 128 pièces dans les donjons ? Peut-être qu’il y a un maximum de 256 adresses gérés par 1 octet, et on a besoin d’un bit pour être soit positif (sur sol) soit négatif (sous sol), alors il ne reste que 7 bits pour l’adresse de chaque rectangle, donc 128 lieux possibles.

Ce n’est pas à dire que tout cliché cache des complexités. Parfois, il s’agit juste de l’écriture paresseuse :

« Oh non ! Mon village de paysans ! »
La/le ville/village/hameau/planète du héros est généralement anéanti(e) d’une manière spectaculaire avant la fin du jeu, et souvent même durant la séquence d’ouverture.

Ça pourrait décrire Final Fantasy II, Secret of Mana… une centaine, vraiment. Pourquoi faire comme ça ? Il faut chasser l’oisillon du nid, et détruire le nid est certainement une façon efficace pour réussir ce but.

Il y a beaucoup de choses marrantes à trouver dans cette liste, et je vous rappelle, vous pouvez la lire en français. Mais il y a des vérités aussi : sur l’économie, l’écriture, même la gestion du temps :

Compression du Temps
A mesure que vous vous rapprochez de la confrontation finale, les évènements deviendront de plus en plus gauches, invraisemblables et sans lien les uns avec les autres. Comme si un quelconque Auteur Cosmique devait rendre sa copie dans quelques instants, et qu’il était en train de rassembler maladroitement toutes les pièces du puzzle dans l’urgence pour finir à temps.

Je vous rassure, l’Auteur Cosmique dont il parle n’est pas un personnage. Encore une fois, c’est une observation incisive sur comment les choses se font en réalité.

Alors, quelques nouvelles personnelles pour cette semaine.

J’ai commandé un nouveau microphone d’un site dit Reverb, une sorte d’Ebay consacré aux équipements pour les musiciens. C’est un AKG Lyra exactement comme avant — il m’étonne que ça coûte 219 € en France (c’est le PDSF, quand même). Quand j’ai acheté le mien en 2023, le PDSF était 99 $ (mais j’ai payé 5 $). Cette fois, j’ai payé 49 $ — mais 15 $ en frais d’expédition, ce qui est ridicule. Je ne peux pas trop m’en plaindre, car le micro me coûterait 99 $ partout si n’avais pas trouvé le bon magasin.

Il faut que je règle la balado, car les Blagues de la Semaine sont devenues le moteur de la croissance ici. Hier, j’ai gagné une « réussite » de Google :

1/3 du traffic est juste pour les blagues. Sans blague. Je vous rappelle que j’ai lancé cette page-là pour aider une abonnée sourde. En anglais, on a une expression pour ça : « Doing well by doing good. » (Réussir en faisant du bien.) Et oui, je fais du bien de cette façon : j’épargne aux francophones la peine de m’entendre !

Mais j’ai une autre raison pour laquelle il fallait remplacer le micro. Peut-être que vous vous souvenez de Podcasthon, l’événement caritatif où nous les podcasteurs enregistrent des thons. Non, je plaisante : c’est pour soutenir des associations à buts non-lucratifs. Plus tôt cette année, j’ai soutenu la Fédération française de cardiologie. L’année prochaine, je compte sur le refaire pour une association différente, et j’espère avoir un invité.

Hier après-midi, j’ai eu une réunion avec l’ancienne responsable du « Guide Pratique » de l’OCA, le manuel de l’association pour aider les nouveaux expatriés. C’est moi qui sera désormais le nouveau responsable. Il y a certaines choses pour lesquelles je suis bien placé à reprendre cette tâche — je sais très bien où faire les courses pour des ingrédients français, où manger, etc. Mais il y a d’autres choses où je ne sais rien — je n’ai jamais essayé de trouver un médecin qui parle français ici ! Et il s’avère que pour autant que j’ai appris, il y a plein de vocabulaire qui a des secrets pour moi après tout. Par exemple :

TV CORNER toutes les chaînes gratuites de la TNT par satellite.

Je n’ai absolument aucune idée de ce qui veut dire TNT. C’est le nom d’une chaîne américaine, mais je suis sûr qu’elle n’a rien à voir. J’ai visité les liens dans le document, j’ai recherché TNT sur Google, et il me semble que tout le monde croit que vous êtes juste censé savoir de quoi il s’agit.

Un autre exemple ?

Lors de l’achat de votre véhicule vous recevez la registration card, équivalent de la carte grise, à garder dans le véhicule en cas de contrôle.

Ravi que mon prédécesseur ait déjà écrit ça, car je n’ai jamais entendu parler d’une carte grise ! Ce n’est pas que l’idée est compliquée, c’est juste qu’il y a beaucoup de noms que l’on ne croise jamais sans vivre dans le bon endroit.

Mais ils sont quand même chanceux de m’avoir. Le Guide Pratique existe comme fichier MS Publisher. Devinez quel logiciel ne sera plus disponible à partir d’octobre 2026 ? Si vous avez dit « MS Publisher », ayez un Bon Point façon Coup de Foudre :

Ma première tâche est donc de migrer vers un autre logiciel. C’est la deuxième fois où je dois faire ça pour l’OCA — je vous rassure, étant très au courant du problème, je ne laisserai rien comme ça pour mon successeur.

Je vais terminer sur une nouvelle qui concerne La Fille. Tout comme en Europe, ici nous fêtons le 11 novembre pour des raisons militaires. Mais ici, la fête s’appelle Veterans’ Day, la Journée des anciens combattants, et a la même origine. Cependant, après la Guerre de Corée, nous avons étendu la fête pour se souvenir de toutes les guerres. De toute façon, la fanfare de La Fille a joué un concert hier pour l’occasion. Je vais partager trois enregistrements avec vous.

D’abord, « Stars and Stripes Forever » est la marche nationale :

Il y a des années, je vous ai raconté l’histoire de « Over There« , une chanson patriotique de la Première Guerre mondiale. Voici la version de la fanfare :

Et pour finir, la fanfare a joué les hymnes des 4 forces armées traditionnelles : l’Armée, la Marine, le Corps des Marines, et l’Armée de l’air :

Langue de Molière reviendra cette semaine, mais un jour plus tard que prévu, car quelque chose est arrivé hier. Je dirai pour commencer que tout s’est terminé sans problème, mais c’était un moment que je redoutais depuis des mois.

Alors, mettons la scène. C’est probablement la chose la moins surprenante au monde que je fasse des efforts pour m’intégrer à la communauté francophone depuis longtemps. Et ça veut dire souvent que je rejoins des groupes sur Facebook avec de tels noms que « French & Francophones of Orange County » et « French in Los Angeles and in Southern California ». Pour être clair, ces groupes sont publics et n’importe qui peut les rejoindre. Cependant, il y a une supposition implicite dans les noms de ces groupes que l’on ne vient pas de French Lick, Indiana ou de Paris, Texas. Je ne suis pas très actif dans ces groupes — je les lis comme consommateur, pour entendre des nouvelles. Parfois j’offre des conseils à des Français qui souhaitent déménager dans ma région quand ils posent des questions dans ces groupes. Mais je ne poste rien au-delà de quelques commentaires.

Il est important de préciser que je ne cache rien. J’utilise mon profil réel, avec mon vrai nom, pas celui du blog, et il y a assez de données là pour voir que j’habite ici au moins depuis le lycée. Si on me pose des questions, je suis honnête ; cependant, c’est également vrai que je ne fais pas d’efforts pour publier : « Allez, je ne suis pas de l’Hexagone ».

Un jour, il y a des mois, j’ai vu un post dans l’un des deux groupes liés ci-dessus, une annonce pour un nouveau groupe privé, qui invitait tous ceux qui pouvaient le voir de le rejoindre. Puisque c’est privé, je ne donnerai pas de nom, mais l’important, c’est que je n’ai pas menti pour le rejoindre. Comme dans de nombreux groupes privés, il y avait quelques questions d’adhésion, afin de filtrer les arnaqueurs. Les questions étaient :

1) Que recherchez-vous dans ce groupe que vous n’avez pas trouvé ailleurs ?

2) Si vous avez été invité par un membre, qui ?

3) Dans quel État des US ou du Canada habitez-vous ?

(Je les ai vérifiées sur les infos du groupe.)

Vous pouvez donc voir qu’aucune question n’a demandé : « D’où venez-vous ? » Je me suis donc senti à l’aise en répondant honnêtement, et je n’aurais pas essayé de rejoindre le groupe si c’était un problème.

De toute façon, ce qui s’est passé, c’est qu’après un certain temps, l’admin m’a envoyé une demande d’ajout, je l’ai acceptée et avec ça, elle pouvait voir les posts que je partage avec mes connaissances francophones, car je l’ai ajoutée à la bonne liste. (Si on vérifie mes posts publics, il semble que je suis mort depuis des années, un effort de ne pas attirer l’attention de Celle-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom.) Et ça s’est passé crème jusqu’au moment où j’ai publié une photo de quelque chose que vous allez tous voir une fois que le déballage a fini. Ça a suscité une question des minutes plus tard dans Messenger :

Hello, tu es de quel coin de la France ?

J’ai répondu avec la vérité, et offert mes excuses si c’était un problème. Il ne l’était pas, selon elle, mais…

Il y a deux expressions anglophones pour cette situation : 1) There’s nobody here but us chickens (Il n’y a personne que nous, les poulets, ici) et 2) When the cat’s away, the mice will play (Quand le chat n’est pas là, les souris joueront). Les deux veulent dire la même chose, que l’on se comporte de façon différente quand tout le monde est homogène que quand d’autres personnes sont présentes.

La personne en question s’est sentie obligée d’offrir des excuses pour un post mécontent des États-Unis qu’elle ne savait pas a été lu par un citoyen de naissance. Je n’étais pas dérangé — je vous ai parlé en décembre dernier d’un moment où on a dit pire directement devant moi sans y penser — mais il n’est jamais mon but que l’on se sent obligé de s’autocensurer sur mon compte. Et s’il y avait un malentendu là, la faute était certainement à moi.

À vrai dire, nous avons eu une bonne conversation après ça. Il s’est avéré qu’elle m’avait vraiment pris pour un concitoyen. D’une part, ça me dit que je fais certaines choses correctement ! D’autre part, ça veut aussi dire que dans l’avenir, peut-être qu’elle se souciera plus de ne pas offenser, et vraiment, je reconnais qu’il y a des fois où on a envie de ne pas devoir se soucier d’exactement ça.

Alors que tout le monde fête Halloween le 31 octobre, pour moi la fête arrive vraiment le 1er novembre. Pendant des décennies, les magasins offrent des réductions, souvent entre 25 et 50 %, sur les stocks de bonbons qui y restent. Après tout, ils sont emballés dans des sacs avec des dessins de chauve-souris, de vampires, même de moi sur un sac particulièrement effrayant. (Je plaisante. Pour autant que vous sachez.)

Je regrette de vous dire, que tout comme dit Bane dans « The Dark Knight Rises » (son titre français ; au Québec, c’est « L’Ascension du Chevalier noir ») : « L’heure n’est pas à la peur. Cela viendra plus tard. » (Le clip est en VF ; ce n’est pas ma traduction.) On est plus tard.

D’abord, je veux que vous voyiez comment fait Ralphs le lendemain d’Halloween. Il y a des cochons qui seraient plus gênés que les employés de Ralphs, si vous voyiez leur porcherie dans un tel état. C’est honteux :

Vous pouvez voir qu’il y a des tickets jaunes avec les prix, et des barres rouge au-dessus de chacun. Cette photo n’a pas assez de résolution, mais je vous dirai que chaque barre rouge est imprimé avec soit « prix bas » ou « en promotion ». (Ben, leurs équivalents en anglais. Arrêtez de imiter La Fille.)

Ces prix sont exactement ceux disponibles en juillet ou en août. Au début, je pensais que les paresseux qui « travaillent » chez Ralphs n’avaient pas mis à jour les tickets. J’ai choisi deux sacs, et les ai apportés à la caisse automatique pour les scanner. J’avais raison. Les prix étaient faux — mais dans le mauvais sens ! Les « réductions » mentionnées sur les tickets n’étaient plus valables : un sac qui se vendait pour 21 $ depuis son apparition en juillet coûtait désormais 25 $ ! Un autre sac coûtait même 28 $, du jamais vu de ma vie pour ces produits de chez Hersheys et Mars. (Il y a une boutique suisse ici, Läderach, ou 28 $ ne vaut que peut-être 250 grammes. Un sac de Hershey’s pour 28 $ fait au moins plus d’un kilo.)

C’est la première fois de ma vie où le lendemain d’Halloween ne voit aucune réduction, et même une augmentation pour certaines choses. J’étais si choqué que j’ai visité un autre Ralphs, ainsi qu’un concurrent, Stater Bros. (BAS de gamme), et une pharmacie, CVS, qui vend largement tout sauf les médicaments. Même chose partout.

Pour être clair, il s’agit uniquement des bonbons. Voici une décoration d’une pierre tombale, inutile jusqu’en octobre prochain. Le ticket montre clairement que le prix a été réduit de 20,99 $ à 10,49 $. Moins 50 %, comme toujours.

J’ai eu un peu de succès chez Walmart, où j’ai honte de faire mes achats (car ils prennent le clientèle, malheureusement pas sans raison, pour des criminels). Les tickets n’indiquent aucune réduction ; pourtant, tout a été réduit de 25 % à la caisse automatique :

À noter, ces produits, les Skittles et les Tootsie Pops, ne contiennent pas de chocolat (dans le dernier cas, un peu de poudre de cacao, mais pas de solides). Je vois que seulement les Skittles sont disponibles chez Carrefour ; dommage si vous ne connaissez pas les produits Tootsie. Les Tootsie Rolls sont grosso modo comme des Carambar mais au goût de chocolat, et sans blagues pourries. Une Tootsie Pop est une sucette avec un petit bout d’un Tootsie Roll au centre.

J’ai l’impression qu’une fois disparu, on ne reverra plus jamais de soldes après Halloween. Probablement pareil pour la Saint-Valentin, qui a aussi des bonbons emballés uniquement pour la saison. Mais est-ce vraiment trop demander qu’un magasin soit propre si on va payer comme ça ?

Nous sommes bientôt Halloween. Je me demande si j’aurai des « trick-or-treaters » pour la première fois. Si ça vous semble étonnant, en général, ils ne passent pas par les immeubles, surtout quand il y a un portail. Cette année sera la première fois depuis 2004 où je n’habite pas derrière un portail.

Mais je ne comptais pas sur acheter des bonbons. J’ai vu un article hier (lien en anglais) qui a dit que le prix d’un sac de 100 bonbons au chocolat a presque doublé par rapport à 5 ans plus tôt, de 9 $ à 16 $. Je regrette de vous dire que je n’ai aucun souvenir des prix de 2020. Cependant, c’est certainement vrai que les prix sont à une plante de cacao près de 16 $.

Mais attention ! Il y a 100 bonbons, puis il y a 100 bonbons au chocolat. Et quand il s’agit de nos « aminaqueurs » chez Ralphs, il faut faire encore plus attention. Voici « 100 bonbons Hershey » selon Ralphs :

15,99 $ se prononce 16 $ d’où je viens. 31,55 onces est juste un peu moins de 2 livres (32 onces). Mais beaucoup ne va pas quand on regarde les contenus : c’est un mélange de Hershey’s, de Reese’s et de KitKats, tous au chocolat — mais aussi de Jolly Ranchers, de Goldbears de Haribo et de Twizzlers. Ces 3 derniers bonbons ne contiennent pas de chocolat du tout.

Par contre, Walmart vend un sac de 110 bonbons de Hershey’s pour moins d’argent, un peu moins de 15 $ :

Il y a aussi 6 variétés de produits de chez Hershey là-dedans — les mêmes petites barres de Hershey’s, de Reese’s et de KitKats, mais aussi un deuxième genre de Reese’s, des Whoppers, et des barres Heath. TOUS ces produits sont au chocolat. Ralphs vous arnaque (ou arnaqueriez, puisque vous n’êtes pas ici) avec beaucoup de produits qui ne sont pas affectés par le prix de chocolat !

Il n’y a pas de mots, même pas en allemand, pour exprimer mon avis de Ralphs. Je ne veux pas faire mes courses chez Walmart. Au-delà de la pharmacienne, l’un de mes nombreux coups de cœur, je déteste tout autour de Walmart, à commencer par être pris pour un voleur à chaque fois où je sors du magasin. Et je vous dirai très franchement que la qualité des légumes frais est lamentable chez eux. Mais pour les produits emballés, chaque fois où on fait la comparaison, Ralphs n’est pas près de Walmart, malgré le fait que c’est juste une marque de Kroger, une entreprise de même taille que Walmart. Il n’y a pas d’excuses pour les prix beaucoup plus chers pour les mêmes produits.

Voici pourquoi pour moi, le vrai Halloween est le 1er novembre, quand Ralphs offrira des réductions de 50 % sur ses bonbons. Walmart ne fera pas pareil.

BFM nous dit que la même chose est arrivée en France, où une tablette de Lindt 70 % coûtait 1,53 € en 2023, et 1,89 € en février de cette année — mais 2,34 € de nos jours. Cette même tablette de Lindt coûte 5,48 $ chez Walmart en ce moment. Et 6,99 $ chez Ralphs. 1 € vaut environ 1,16 $ en ce moment. Walmart coûte environ 2x le prix européen si on convertit le prix.

Heureusement, plutôt que nous faire faillite, l’entreprise derrière les M&Ms offre le « M&Ms Rescue Squad » (Équipe de secours) cette année. Si vous épuisez votre stock de M&Ms le jour de Halloween, ils vous livreront plus de stock gratuitement — mais uniquement ce jour-là ! C’est ce qui promet leur site :

Plus tôt cette année, je plaisantais qu’au lieu de joyaux, je payerais des œufs pour mes pâtisseries. Maintenant, il s’agit de chocolat !

Je crois que j’ai déjà raconté l’histoire du moment où j’ai quitté définitivement les sodas en 2006, quand on m’a diagnostiqué un diabète. À l’époque, et jusqu’à maintenant, j’ai remplacé le soda avec du thé glacé. Mais pas comme en France — aux États-Unis, le sucre est facultatif dans le thé glacé. C’était donc un outil important pour baisser ma consommation de sucre.

Cependant, il y a deux jours, j’ai raté encore une autre opportunité pour donner du sang, à cause d’un taux d’hémoglobine trop bas. Peut-être que vous vous souvenez de ça en janvier. Cette fois, l’infirmière m’a dit : « Dis-donc, est-ce que tu bois beaucoup de thé noir ? »

Pardon ? Mais oui, plusieurs litres par jour ! Et il se passe que ça peut avoir des conséquences. Voici quelques exemples :

« Le thé noir retarde la guérison de l’anémie ferriprive. »

« Essai clinique sur l’effet de la consommation régulière de thé sur l’accumulation de fer dans l’hémochromatose génétique. »

Ce sont des études médicales publiées en anglais, et dans des journaux bien réputés. Il y a des questions sur les quantités dont on a besoin, mais je bois plus qu’assez selon toutes.

Alors, il faut que je quitte le thé, non seulement le soda. J’espère que l’eau ne fera pas trop de problèmes !

Hier soir, je travaillais sur le bulletin de l’OCA, car j’étais horriblement en retard à cause de mon déménagement. Cependant, il y avait un problème. En même temps que j’essayais de travailler, le plus grand match de l’histoire du baseball a eu lieu.

Je ne dis pas ça légèrement. La Série mondiale, le championnat, a lieu tous les octobres, et c’est où nous sommes maintenant. Les équipes en question sont les Blue Jays de Toronto et les Dodgers de Los Angeles. Il faut que nous mettions les choses en place : quand j’ai écrit une blague où je m’imaginais en enfer, j’étais entouré par des affiches pour les Dodgers. J’ai écrit à un ami il y a des jours : « La seule fois où j’encouragerais les Dodgers, c’est s’ils jouaient contre les Yankees de New York. Et la seule fois où j’encouragerais les Yankees, c’est s’ils jouaient contre Satan lui-même. Et dans ce dernier cas, je ne serais pas très content de mon choix ! » Comme tout venant de Los Angeles, je n’en suis pas fan.

Cependant, avec leurs tas d’argent dignes de l’oncle Picsou, les Dodgers ont réussi à signer des contrats avec plusieurs des meilleurs joueurs au monde. Shohei Ohtani, qu’ils vont payer 700 millions de dollars entre 2024 et 2043 (pour 10 ans de service ; c’est un contrat inhabituel), est sans conteste le meilleur joueur au monde, et risque de finir comme le meilleur de tous les temps. Mookie Betts a été élu le joueur par excellence en 2018, et reste presque aussi bon que ça. Freddie Freeman a reçu le même palmarès en 2020, ainsi que joueur par excellence de la Série mondiale en 2024. Blake Snell a été élu meilleur lanceur en 2018 et 2023. Non, ce n’est pas habituel pour les meilleures équipes d’avoir plus que deux telles personnes.

Un match habituel dure 9 « innings », ou manches. Pendant chaque demi-manche, une équipe est en attaque, l’autre en défense. Après 9 manches, si le score reste égal, ils jouent jusqu’à ce qu’une manche entière est jouée où une équipe finit avec plus de buts. Alors si une équipe marque un but pendant la première demi-manche, l’autre a une opportunité d’attaquer avant de finir. Mais si une équipe marque un but pour prendre les devants pendant la deuxième demi-manche, le match termine tout de suite.

Et c’est le nombre de manches jouées qui fait autant pour rendre ce match le plus grand. Ce match a duré 18 manches, ce qui égale le record du match le plus long dans une Série mondiale. Et ce match-là a eu lieu en 2018, et a été aussi gagné par les Dodgers.

Mais ce qui rend ce match différent, c’est que les Blue Jays ont battu les Dodgers moins Shohei Ohtani 5-2 pendant les 9 manches obligatoires. Ohtani a frappé 2 coups de circuit, ainsi qu’un troisième coup sûr qui a marqué un but. Et ça, c’est la troisième fois dans les éliminatoires cette année où Ohtani a frappé plusieurs coups de circuit pendant un match. Personne n’a jamais fait ce qu’il fait.

Au-je mentionné que pendant un match avec 3 coups de circuit la semaine dernière, quelque chose fait seulement 13 fois dans les éliminatoires pendant toute l’histoire du baseball, il a aussi retiré 10 frappeurs sur 3 prises ? C’est quelque chose fait plusieurs dizaines de fois dans les éliminatoires, mais jamais sans rendre un but. Pour un joueur de faire les deux en même temps, c’était déjà sans conteste le meilleur effort par un joueur de tous les temps.

Et ce match s’est terminé à la fin de la 18e manche, quand Freddie Freeman a lancé un coup de circuit, le genre de chose qui vaut un palmarès de joueur par excellence pour la Série — sauf qu’Ohtani va le gagner si les Dodgers finissent par remporter la Série. Aucun autre choix n’est possible.

Je déteste regarder ce niveau d’excellence par des hommes portant les uniformes de l’ennemi, mais il faut l’avouer — en ce moment, ce que j’ai écrit en octobre de l’année dernière reste aussi vrai que jamais : félicitations aux acheteurs du championnat. Cette fois, c’est mérité comme jamais.

Mise à jour, 26/10/25 : On a retrouvé Alarmo, alors la moitié de ce billet ne s’applique plus. Mais le reste, oui.

Le « denouement » (un mot anglais qui veut dire « dénouement » en français, mais n’a pas d’accent) du déménagement sera long et contient déjà de mauvaises surprises. Ça comprend une telle qui aura des conséquences pour ce blog.

Je ne me souviens pas de si je l’ai mentionné, mais j’enregistre la balado le dimanche sur mon estomac, allongé sur le sol. La raison pour ça est technique, car je vous rassure, parler longtemps pendant que quelque chose de dur appuie sur vos poumons et votre ventre est inconfortable à souhait. Mais si vous écoutez n’importe quel épisode enregistré depuis début 2023, vous remarquerez qu’ils ont tous quelque chose en commun : l’absence totale d’échos. Avec un sol recouvert de moquette, rien ne marche mieux pour absorber le son. Ça ne coûte rien alors que faire pareil sur mon bureau me coûterait 500 ou 600 $.

Pourquoi est-ce que je mentionne tout ça en ce moment ? Devinez où se trouvait mon microphone miraculeux, celui qui ne m’a coûté que 5 $, le meilleur achat de ma vie ? Ouaip. Sur le sol. Hier matin, je me suis rendu compte que je n’ai pas eu de souvenir de l’avoir emballé. Ou de le porter à la main. J’ai fait un appel au bureau de mon ancien immeuble pour demander s’ils l’avaient trouvé. « Ô non, en fait l’équipe n’a rien trouvé chez vous, monsieur ». (À noter : selon moi, le « you » anglais se traduit uniquement par « tu ». Qu’est-ce que je veux dire ici ?)

En fait, si l’équipe n’a « rien » trouvé, on est un gros menteur, que ce soit les ouvriers soit la dame dans le bureau. J’étais pressé de quitter l’appartement à la fin, et je savais que j’avais laissé la ventouse des toilettes, des bouteilles de lessive, de nombreux cintres et — puisque je ne pouvais plus plier les genoux — des bouteilles de sauce barbecue dans le placard de la cuisine. Je suis 100 % certain que le microphone faisait partie de ces choses laissées derrière moi. Que l’on considère que la majorité de ces objets sont sans valeur, je peux l’accepter. Que l’on me dise qu’il n’y avait rien, pas du tout.

Je ne sais pas ce que je ferai pour la balado. Je n’en aurai pas un autre pour ce prix. Je ne veux pas mettre un terme à cette activité juste à cause de ma propre stupidité — ni la malhonnêteté d’autres personnes — mais c’est une déception grave.

Malheureusement, le microphone n’est pas le seul disparu de l’affaire. L’année dernière, La Fille a reçu le réveil Nintendo, Alarmo, en cadeau de Noël de mes parents. Elle l’adore. C’était sur son commode jusqu’à la veille de l’arrivée des déménageurs, à côté d’une lampe en forme de Tour Eiffel, de trophées de karaté, et de quelques photos. Nous avons tout — sauf Alarmo. J’ai vérifié tous les cartons hier soir, et je suis bien satisfait qu’il n’est pas avec nous. Je ne peux rien prouver. Mais je ne vais pas laisser un avis positif sur les déménageurs sur Yelp comme prévu.

Sincèrement, dans les deux cas, je n’ai rien vu. Mais le bureau de mon ancien immeuble a fait preuve de sa malhonnêteté à de nombreuses reprises au passé, et ce que ces deux choses ont en commun, c’est qu’elles ont de valeur pour les autres, pas seulement pour nous. Je sais que l’on peut toujours me faire confiance à rendre les choses qui ne sont pas à moi, mais ce n’est pas une qualité courante.