Et si je vous disais qu’écrire ce blog a son côté pratique ? Ce soir, j’ai assisté à une autre soirée de jeux d’ambiance avec l’OCA. Cette fois, je ne connaissais que la moitié des gens qui étaient là. J’ai donc dû y aller prêt. Ai-je réussi ?

Je vais vous dire la vérité, quelque chose qui m’a horrifiée une fois que le Paris-Brest a été coupé. J’ai laissé le beurre à température ambiante pendant une heure pour ramollir avant de le mélanger avec la crème pâtissière dans le robot. Pourtant, j’ai trouvé un joli morceau de beurre dans ma tranche. Il devait y en avoir d’autres. Mais en général, j’ai entendu de bonnes choses.

Alors, en quoi était-il utile d’écrire ce blog ? On a joué à deux jeux, Pictionary, et un autre qu’il me faudra expliquer. Pour Pictionary, on tire une carte avec plusieurs mots, et il faut en dessiner un pour son équipe. Si l’équipe devine le bon mot, on avance. J’étais la seule personne à la table qui n’était pas francophone de naissance — pourtant, j’ai réussi à deviner « cocorico », et ce lien va vers l’article que j’ai écrit sur l’histoire de ce mot dans les jeux Zelda !

Mais vous allez bien rigoler de l’autre fois où écrire ce blog m’était utile. Le deuxième jeu était quelque chose où tout le monde a écrit 3 mots, un sur chacune de 3 feuilles de papier, puis on les a toutes mêlées dans un gros bol. Chacun d’entre nous a dû tirer une feuille du bol pour faire deviner le mot à un partenaire sans le divulguer. J’ai eu un partenaire québécois et j’ai tiré « dépanneuse » du bol. J’ai donc dit « épicerie québécoise, mais au féminin ». Oui, mon article sur « dépanneur » s’est montré très utile.

J’ai eu du mal quand même pendant ce deuxième jeu, mais pour des raisons qui ne m’inquiétaient pas. Connaissez-vous le mot « antonomase » ? Ouais, moi non plus. C’est :

une figure de style, soit un trope, dans lequel un nom propre ou bien une périphrase énonçant sa qualité essentielle, est utilisé comme nom commun, ou inversement, quand un nom commun est employé pour signifier un nom propre

Antonomase

C’est donc quand on dit « Kleenex » pour un mouchoir, ou « Carambar » pour une blague pourrie.

Connaissez-vous ce que c’est un « mousqueton. » ? Oui, moi non plus avant ce soir. C’est ce truc :

Je connais le mot en anglais, carabiner, et que ça se traite de l’escalade, mais c’est tout. Heureusement, personne ne le connaissait, alors pas de problème.

Pourtant, blog ou pas, je me sentais toujours un peu pas à ma place. Dans un environnement où la taille de son vocabulaire compte, faire partie d’une équipe avec quelqu’un comme moi doit être dur. En plus, tout le monde se connaissait deja, alors me faire entrer dans des conversations, je le trouve toujours difficile. En même temps, tant que j’apporte des desserts, je resterai le bienvenu, n’est-ce pas ?

Hier, je vous ai parlé d’un ami face à sa désillusion de la culture américaine. Il y a un sens où nous ne sommes pas si différents. Je vous dis parfois que je fuis quelque chose autant que je cours vers quelque chose. Cette semaine, j’ai pris une décision qui est un symbole de la fuite.

Alors, ce que j’ai fait. Je ne suis pas sûr à quel point vous me preniez au sérieux la plupart du temps, mais je vous dis souvent que je ne consomme guère les produits de ma propre culture. Ça fait maintenant plus de 7 ans depuis la dernière fois où j’ai régulièrement suivi n’importe quelle série américaine à la télé (voilà), la dernière fois où j’ai regardé un match de football américain a été en février 2022 (le Moyen Bol de cette année)…bref, je m’en fouche (mot inventé ici pour fiche et fous en même temps). Pourtant, je continuais de payer afin que La Fille puisse regarder ses trucs de D’Isigny, ou comme vous les anglophones l’écrivez, Disney.

(Au fait, j’ai originalement appris ça du livre de James Bond Au service secret de Sa Majesté.)

Vous avez probablement déjà deviné où je vais, mais voici la photo que j’ai partagée avec une amie il y a deux jours :

C’est les deux boîtes à idiot (on dit littéralement « idiot box » en anglais comme terme péjoratif pour ce truc ; ne me croyez pas sur parole), débranchées et prêtes pour leur retour chez AT&T, mon ancien opérateur (toujours le cas pour mon portable ; je rêve de l’échanger pour Orange comme vous rêvez d’aller à Tahiti). Celle en haut fournit Internet à celle en bas, mais n’est pas ce que j’utilise pour Internet avec mon ordinateur car AT&T veut en savoir trop sur mon réseau. (Je ne payais pas pour deux services Internet ; AT&T me facturait juste pour le service télé.)

Évidemment, j’avais arrêté de regarder la télé pour de la fiction bien avant mon détour français, mais je vivais toujours pour les sports. Qu’est-ce qui s’est passé ? L’année 2020, c’est quoi. Et surtout, ce moment :

Je doute que vous en aviez entendu parler en France. C’était un immeuble toujours en cours de construction à Minneapolis, dit Midtown Corner. Un projet qui a coûté plus de 37M $, il était censé être du logement abordable pour exactement la communauté qui a fait les émeutes. N’étant pas contribuable dans l’état du Minnesota, la perte n’était pas à moi, mais c’est un symbole puissant de tout ce qui a suivi. Si le grand problème des États-Unis est censé être le racisme partout, il ne faut absolument pas mettre le feu à exactement les choses qui étaient censés être des efforts pour améliorer ce problème.

Pourtant, les acteurs et les athlètes ont parlé de toute la destruction avec une voix. Ils nous ont dit non pas seulement qu’il faut comprendre, mais qu’il faut excuser toute et n’importe quelle violence au nom de cette cause. Qu’il faille payer les cautions des émeutiers, même quand ils ont cambriolé des magasins dans tout autre état, qui n’ont rien eu à voir avec les événements de Minneapolis.

Je souhaite que je puisse vous faire vraiment comprendre la descente en enfer des 4 dernières années ici (liens à suivre en anglais). Ma ville d’Irvine n’a connu presqu’aucun crime au cours de mes 20 premières années ici. Il y a des mois, une bijouterie à moins de 2 km de chez moi a été cambriolé — plus de 900 000 $ de biens volés — sans aucune résistance par les gardes de sécurité ni la police. Je ne peux plus acheter des rasoirs nulle part sans l’aide d’un employé pour ouvrir les étagères, toutes fermées à clé maintenant, parce que ces trucs sont volés partout. Le gouvernement de Californie ne poursuit plus tout cambriolage de moins de 950 $ de biens, par loi (car c’est maintenant un délit, pas plus un crime), et souvent beaucoup plus que ça — regardez cette vidéo choquante d’un Apple Store cambriolé il y a deux semaines. Quand je suis allé à LA pour faire mes achats il y a des semaines, je n’ai pas pu aller dans une boulangerie de donuts célèbre, Primo’s à Westwood — car elle vient de fermer définitivement à cause de la hausse de crimes et de personnes sans abri devant ses portes. Et tout ça, pendant que nous devons écouter des discours magistraux de nos meilleurs qu’il faut laisser tout partir en vrille au nom de justice.

Je ne peux rien faire, mais je ne suis pas obligé de payer le privilège. Je pense à cette décision depuis déjà deux ans. Hollywood et nos ligues de sport ont fait leur choix, et finalement, moi aussi. Je viens d’acheter un abonnement à D’Isigny+ pour La Fille, mais moi, je ne m’intéresse plus à soutenir ni nos acteurs ni nos athlètes. Je l’emmènerai aux films dont elle a envie, les SOS Fantômes et les Sonic the Hedgehog à venir. Mais pour ma part, j’ai mon VPN, mon lecteur de disques français, et absolument aucun désir de regarder en arrière.

Commençons avec une blague juive de la Seconde Guerre mondiale. Vous comprendrez assez tôt pourquoi :

C’est Herr Altmann et sa secrétaire dans un café à Berlin en 1935. « Herr Altmann », lance la secrétaire, « je vois que vous lisez Der Stürmer ! Comment pouvez-vous perdre du temps avec ce canard nazi plein de calomnies ? Souffrez-vous de la jüdischer Selbsthaß (la haine de soi juive) ? »

« Au contraire, Frau Epstein. Quand je lisais les journaux juifs, tout ce dont j’entendais parler était des pogroms, des émeutes contre nous, et de l’assimilation aux États-Unis. Mais chez Der Stürmer, je vois que nous contrôlons les banques, nous dominons les arts, et nous sommes sur le point de conquérir le monde entier. Et vous savez quoi ? Il me fait du bien ! »

Novak & Waldoks, ma traduction

Je crois que je vous ai parlé avant de mon meilleur ami. Il n’est pas né aux États-Unis, mais vient d’un pays étranger en Asie. Sa famille est d’origine chinoise, mais ça fait plus d’un siècle que sa famille n’habite plus en Chine. Il est venu d’un autre pays asiatique. Ce sera important plus tard.

Je ne connais personne qui ait plus vécu l’idée du « Rêve américain ». Je ne veux pas donner trop de détails de sa vie personnelle. Il suffit de dire que monsieur était immigrant et a fini par bien réussir sa vie ici. Il était fier de devenir citoyen il y a deux décennies, mais de nos jours…voyons.

Je vous ai promis que j’allais vous raconter une histoire de théorie complotiste sur Notre-Dane de Paris. Nous voilà. Cet ami m’a récemment dit qu’il avait « entendu parler » que les Français étaient si en retard avec les JO que le gouvernement avait embauché la Chine pour restaurer Notre-Dame. Je lui ai demandé sa source et il m’a dit seulement que c’était « sur Weibo » (réseau social chinois). Cependant, il ne lit pas le chinois, il le parle seulement. Je lui ai répondu que je n’avais rien entendu comme ça. Puis, j’ai demandé à France with Véro si elle avait entendu une telle chose ainsi que fait mes propres recherches.

Évidemment, je ne lis pas le chinois. Mais j’ai trouvé plusieurs articles en anglais sur des sites d’origine chinoise qui disaient, par exemple :

Ce but [réouverture en 2024] semble ambitieux, mais aussi irréaliste pour les Français, connus pour être tranquilles, lents, et ne travaillant jamais des heures supplémentaires…juste quand tout le monde a perdu espoir quant à la restauration de la Cathédrale Notre-Dame, quelque chose de surprenant s’est passé. Notre-Dame s’illumine la nuit et des travailleurs font des heures supplémentaires…l’équipe d’infrastructure chinoise prend part à l’affaire

Lai Times, traduite par moi

Après se vanter de comment la Chine a sauvé la France, toute sa contribution revendiquée est le prêt d’un aspirateur industriel pour nettoyer le chantier. Je ne plaisante même pas. J’étais certain que j’ai dû rater quelque chose mais Véro m’a dirigé vers des articles de 2019 qui parlaient d’une réunion entre les présidents des deux pays…puis, rien. Le site français de China State Construction, l’entreprise de laquelle se vante l’article que j’ai traduite, ne mentionne rien. Et le site officiel de la restauration mentionne plein d’efforts français (ne ratez pas ses articles sur les métiers) mais aucune mention des censés ouvriers chinois.

Mon ami aurait pu faire les mêmes recherches que moi en anglais, mais préférait de croire que les Français étaient impuissants et avaient besoin de la Chine pour les sauver. Et c’est ici où notre blague du départ, mon ami et Notre-Dame se rejoignent de façon qui m’attriste.

Il est tombé dans une communauté identitaire en ligne, qui l’encourage de voir le monde en tant que chinois. Cette communauté lui dit que les Ouïghours ne sont pas persécutés par le gouvernement chinois (bien attesté), mais que les États-Unis ont tué des millions de gens en Indonésie, pas étayé par les faits. Ce qui est vrai, c’est que les États-Unis a soutenu le dictateur Suharto pendant ses massacres — le même dictateur qui a fait fuir sa famille. Mais ça lui permet de croire en même temps que « nous ne nous sommes pas meilleurs » et aussi qu’ils sont innocents.

Il dit que les chinois (en tant que pays) nous a dépassé en tout, surtout les sciences, que le contredire n’est que du racisme (le matériel LK-99, dont sa « confirmation » par une université chinoise, était un exemple de la supériorité asiatique jusqu’au moment où il était révélé faux ; tout à coup, il l’a complètement oublié). Et franchement, bien que je sois triste, je ne le blâme pas.

Il se sent nerveux parce que nous les américains sommes obsédés de la politique identitaire. C’est bien évident que n’importe quel autre groupe ne va pas protéger le sien. C’est la triste réalité américaine de nos jours. S’il est dans les griffes d’un genre de complotisme, c’est parce que son groupe est un des cibles « légitimes ». Il y a 30 ans déjà, quand j’ai fait mes candidatures aux universités, beaucoup d’entre eux disaient que les asiatiques — 3,6 % de la population à l’époque — n’étaient pas considérés minoritaire quant aux inscriptions. Et cette situation devient de pire en pire. Face à un pays de moins en moins accueillant, ce n’est pas surprenant qu’il cherche de meilleures nouvelles sur son propre groupe.

Vous voyez maintenant le rapport entre la blague, Notre-Dame et ses avis. La propagande est la bienvenue tant qu’elle lui fait se sentir mieux. Demain, je vais vous surprendre, pas à dire choquer, avec quelque chose que je viens de faire. Il y a un sens où c’est l’autre face de la même monnaie ; à vous de me dire si vous le trouvez plus sain.

J’allais publier tout autre chose aujourd’hui, à propos de quelque chose dite « la règle de 6/6/6 » aux États-Unis. Je suis bien au courant du fait que beaucoup de monde lisent ce blog car en général les articles sont positifs. Cet article n’allait pas rentrer dans ce cadre. Disons juste que je souffre toujours de la gueule de bois — au sens figuré — de la Saint-Valentin. Il ne m’a pas du tout aidé de voir le menu au resto italien où je vais toutes les deux semaines, avec leur satanée pizza en forme de cœur, juste hier soir. Ou les donuts chez Dunkin Donuts, la plus grande chaîne du pays, qui étaient comme ça cette semaine :

Au fait, vous savez pourquoi « crème » s’écrit avec un « k » ici ? C’est parce que la garniture est une imitation de la crème pâtissière, et ne contient pas assez de vrais produits laitiers pour être labellisée « cream ». Vous verrez parfois « chocolatey » au lieu de « chocolate » sur certains produits qui font semblant d’être chocolat, mais ne contiennent pas non plus assez de la vraie chose.

Alors, vous savez que me flageller est un de mes loisirs préférés, et je vais vous régaler avec mon autre grosse boulette de la semaine. Après la mésaventure des clés. Cette fois, c’est alarmant à quel point je parle littéralement.

Je ne le mentionne pas, mais le Tour a des effets réels dans ma vie quotidienne. Certaines recettes font partie de notre menu typique, et rien n’est plus important à cet égard que les boles de Picolat, le plat préféré de La Fille pendant un an déjà. Je les fais avec des spaghettis, et elle est ravie à chaque fois.

Mardi dernier, je les ai préparées comme d’hab, sauf pour une chose. Après avoir roulé les boles dans de la farine, je faisais chauffer de l’huile d’olive pour les faire frire quand j’ai reçu un coup de fil. J’ai quitté la cuisine en pensant que j’y reviendrais vite et tout irait bien.

L’appel a duré une belle dix minutes. L’huile était hyper-chaude à ce point, et des gouttes sautaient de la poêle. Mais plutôt que baisser le feu et attendre quelques minutes, j’ai commencé à laisser les boulettes — de viande — tomber dans la poêle. J’aurais dû utiliser une cuillère, je le sais. C’est comment il est arrivé qu’une jolie goutte d’huile a éclaboussé ma main gauche. J’ai reçu une brûlure qui faisait environ 2,5 cm de large.

Je ne vais pas vous montrer une photo, parce que c’est dégueulasse. Ça fait maintenant 4 jours entiers où je soigne la brûlure avec une pommade antibiotique prescrite par le médecin qui m’a vu. Il est bien évident que je vais m’en sortir avec une jolie cicatrice. En tant que diabétique, toute blessure qui endommage la peau a tendance à laisser des traces. Un souvenir en permanence de ma boulette en faisant des boulettes. C’est un don, je vous dis.

Alors, il s’est avéré que j’ai eu le temps pour écrire sur mon projet du soir après tout. Comme vous pouvez voir du gros-titre, mon trajet à Los Angeles était pour voir l’humoriste Arnaud Demanche en live à la Laugh Factory, un club de comédie.

Au fait, pourquoi écris-je « la » Laugh Factory ? Je suis le modèle de l’Académie française quant au Covid, qui a dit que d = « disease », et ça se traduit par « maladie », donc féminin. (Elle a évidemment perdu face à l’usage populaire mais laissez tomber.) « Laugh Factory » = « usine de rires », donc voilà.

De toute façon, la personne qui allait m’accompagner est tombée malade alors je m’y suis allé seul. Je suis donc parti plus tôt que prévu parce que les trajets vers LA sont toujours lents. Ou Carêmes, car Carême veut dire « Lent » en anglais. Laissez tomber. Je n’ai rien bu, c’est juste mon sens de l’humour. Il y a des raisons pourquoi ce n’était pas moi monté sur scène.

J’y suis arrivé deux heures à l’avance. Cependant, se garer à LA est toujours une aventure, genre Marie Pervenche plutôt que Bob Morane. Il m’a fallu 30 minutes pour trouver une place dans la rue, à 1 km de la Laugh Factory. Voici des photos de l’extérieur.

Je vais vous partager quelque chose de surprenant. Deux jours avant le spectacle, j’ai reçu un message de M. Demanche par Facebook Messenger. Je ne l’avais pas contacté, sauf pour écrire « Hâte de vous voir » en bas de l’un de ses posts sur Facebook. OMD, comme on dit :

J’étais la première personne à arriver qui n’a pas fait partie de l’équipe du spectacle, alors j’étais choqué qu’il m’a reconnu. Je crois que j’ai oublié de dire « enchanté ». Espèce d’étranger, moi ! Vous ne le savez pas, mais je le suis sur Facebook depuis 3 1/2 ans, car mon amie rouennaise est grande fan elle-même, et ses vidéos font donc une partie importante de mon histoire en tant qu’élève de la langue. Il n’y a pas de question que j’étais dépassé par le moment.

Je vais me plaindre un peu du public. Pour autant que je sache, j’étais la seule personne là d’être arrivé seul. Toutes les autres personnes que j’ai vues sont arrivées dans des groupes. J’ai essayé de lancer des conversations avec d’autres personnes et tout le monde l’a ignoré. Un couple a accepté mon aide à leur prendre en photo puis a immédiatement tourné le dos. Bof. Ce n’est pas du tout mon impression des Français, d’où ce blog, mais peut-être qu’ils ont trop bu de nos eaux, si vous me suivez.

L’événement a été organisé par une association culturelle non-lucrative dit French Talent USA. Ils montraient des pubs sur des écrans dans la salle avant le début du spectacle :

Peut-être que vous reconnaîtrez Philippine Delaire, de laquelle j’ai écrit en octobre. L’autre, Véronique Gallo, est inconnue à moi.

Voici ma siège. C’est mes genoux en bas à droite dans la photo :

Et une idée de l’ambiance de la salle :

Avant le spectacle, les organisatrices ont pris la parole :

Elles ont fini par présenter M. Demanche avec ces paroles : « On est jeudi. Mais ici, c’est Demanche. » Il y a des raisons pour lesquelles elles n’étaient pas à la tête de l’affiche non plus.

Alors le spectacle lui-même. Il a duré environ 2 heures. J’estime que j’ai compris environ 85-90 % des mots ; les références étaient parfois tout autre chose. Son thème était la liberté d’expression, et peut-être que vous serez offensé à cause de certaines blagues. Je ne suis que le messager.

Peu après le début, il a raconté une blague sur un t-shirt censé dire « Baise-moi comme Macron baise les retraités ». J’ai fortement ri, ce qui a attiré l’attention du monde autour de moi. Une autre fois, il a dit (grosso modo) « En France vous n’avez pas le droit d’appeler votre fils Sextoy mais vous pouvez l’appeler Godefroy. » Quand il parlait de tels gens que Vincent Bolloré ou Pascal Praud, j’étais perdu car je connais les noms, mais c’est tout. Si vous pouvez le voir en France, je suis sûr que vous profiterez de tout le spectacle, dont ces parties.

Il a raconté une blague si Coup de Foudre, je regrette de ne pas l’avoir créée moi-même, plus ou moins ça :

On apprend des trucs sur l’homosexualité dans les écoles, mais les enfants ne le deviennent pas, on est d’accord ? J’ai appris l’allemand mais je ne sais toujours pas ajuster mon four correctement.

OUCH, comme on dit en anglais.

Après le spectacle, je suis passé par Mel’s Drive-In, un resto que j’aimais beaucoup quand j’y vivais, très proche de la Laugh Factory. Mais les prix ont flambés depuis ce temps-là. 20 $ pour ce burger, sans frites ? Non, je n’en peux plus :

Le retour à la maison est vite passé, environ 40 minutes au lieu de 1h30. J’aimerais retourner pour voir d’autres humoristes, et peut-être qu’un jour, je me souviendrai de demander que l’on prend une photo ensemble.