Je vous ai fait une promesse au début de la semaine que je vous montrerais les cadeaux de Noël pour La Fille. Il s’avère que je ne peux pas vous montrer le tout, car certaines choses ne sont pas encore livrées — mais c’est une super opportunité pour me plaindre d’Amazon.

Mais d’abord, un mème que j’ai vu hier, qui convient très bien au sujet :

On pourrait remplacer le camion de Chronopost par un de FedEx et surtout d’UPS aux États-Unis, et la blague tomberait également fortement aux oreilles américaines. Personne ne m’a jamais donné une explication logique de ce phénomène, bien qu’il y ait des milliers de fils sur, par exemple, Reddit. C’est aussi le cas que DHL, n’a jamais, même pas une fois, fait pareil pendant toutes mes expériences chez eux.

Au fait, je n’ai jamais compris quelle est la différence entre Chronopost et Colissimo. Les deux sont également des services du Groupe La Poste, pour autant que je puisse trouver sur Wikipédia.

Alors, Amazon. Ils ont l’habitude énervante de facturer non pas selon la vitesse, mais selon la date de livraison. Si on achète des trucs de leur part qui arriveraient « trop vite », ils retarderont simplement le départ du colis. J’ai commandé beaucoup de trucs chez eux le 17 (j’avais une raison pour patienter, je vous jure, mais une histoire longue et peu intéressante). Voici toute l’histoire du premier colis, le seul à arriver :

Il est parti de San Diego le 19 — à environ 130 km au sud de moi, ou comme on dirait, 80 miles — et a été livré le 20.

Au fait, mon dictionnaire Oxford est hyper- condescendant et pense que vous n’êtes pas capables de comprendre le mot « miles ». Ne me croyez pas sur parole ; voici l’entrée :

En quelque sorte, de plus petits vendeurs étaient capables d’expédier mes colis le 17 :

C’est pas la FNAC ici.

« Assez, Justin ! » vous me dites. « C’est quoi dans tous ces colis d’enfer ? » Bonne question, je ne m’attendais pas à ce que vous la posiez ! Ce sont tous les enregistrements de Weird Al Yankovic, notre trésor national des parodies depuis 40 ans déjà. Avec deux exceptions — son album Straight Outta Lynwood, car nous l’avons déjà, et son album Poodle Hat, disponible nulle part malgré étant sorti en 2003, beaucoup plus récemment que 4 des 6 albums dans la photo suivante :

Ne me dites pas « Mais vous pouviez juste les acheter sur iTunes » — je le sais, mais j’insiste sur être le propriétaire de ce que j’achète. Et elle va avoir de meilleure qualité quand je les copie tous dans un codec sans pertes.

Elle le sait déjà, car nous étions ensemble quand les billets ont été mis en vente, mais on va voir Weird Al en concert l’année prochaine. J’aime trouver des liens entre ses cadeaux et des choses à venir autant que possible, pour monter le niveau d’enthousiasme. Comme mon ex vous dirait, ça me montre un mauvais père car je la taquine en lui rappelant l’attente. Mais c’est la même personne qui dit que je respire « de façon SINISTRE ». Le Dark Vador de la Farce, c’est bien moi !

Mais l’autre chose, c’est quelque chose dont je suis vraiment fier. D’habitude, je n’achète rien que je vois dans une pub, afin de ne pas fournir des infos utiles, mais pour cette chose que j’ai vu sur Facebook, ça valait la peine (j’ai quand même quitté Facebook pour faire l’achat dans tout autre navigateur). De quoi s’agit-il ?

Ce sont des porte-clés en forme de manettes de plusieurs consoles de jeux vidéo de Nintendo, de la Famicom des années 80 jusqu’à la Nintendo 64. D’habitude, il faut voyager chez Nintendo à Kyoto pour les acheter. Mais grâce au site Meccha-Japan, on peut les commander, impossible de faire directement de chez Nintendo. Le seul problème, c’est que l’on n’a pas le droit de choisir quel porte-clé on va recevoir. J’en ai donc commandé deux dans l’espoir qu’au moins un d’entre les deux ne serait pas la saloperie du centre du deuxième rang. Ce petit bâton me faisait mal aux mains ! Je ne voulais vraiment pas son voisin à droite, avec le bouton jaune, mais même ça, ce serait mieux.

Voici ce que j’ai reçu il y a 3 semaines :

Mince, le voisin à droite est là ! Mais aussi un petit joyau de la NES, nom nord-américain de la Famicom. Vous voyez les voir de plus proche, je le sais. Voilà :

Je vais lui présenter les deux, et elle pourra choisir celui qu’elle préfère.

Alors, voilà, c’est mon plan maléfique pour Noël. Pardonnez-moi, mais je dois m’en aller maintenant pour faire tournoyer ma moustache de méchant. (C’est invisible, mais ne vous y trompez pas.)

…ça se déverse. Telle était la traduction que j’ai découverte il y a trois ans pour un dicton américain, « when it rains, it pours ». Ça veut dire que les maux n’arrivent jamais un à la fois. Hier n’était que pour notre pauvre M. Descarottes — j’ai un sac de carottes à moitié vide, et il me fait pleurer à chaque fois où j’ouvre le frigo. Alors j’aimerais vous remercier tous pour les nombreux mots gentils reçus ici hier. Vous êtes vraiment les meilleurs. ([Vous voyez ? Je suis une star. — M. Descarottes})

Mais ce n’était pas la seule mauvaise chose à m’arriver hier, même si de loin le pire. Je vous ai mentionné que mon ex a une autre fille. Pour être clair, je n’ai rien contre cette petite. Mais je suis sûr qu’une chose qui arrive ici tout le temps arrive également en France — quand un enfant tombe malade à la maternelle, les parents ne le garde à la maison, alors tous les enfants tombent malade. Je ne veux pas trop blâmer les autres, mais si je n’allais pas avoir un autre enfant, j’aurais au moins aimé que cette partie de ma vie reste au passé. Grâce à la petite, et le fait que La Fille change de maison toutes les deux semaines, c’est mon présent. (Il y a un super calembour en anglais pour cette dernière phrase qui ne marche pas du tout en français — « present » veut dire également « présent » et « cadeau ».)

Ne me croyez pas sur parole, que c’est la faute à la petite — sa famille vient d’annuler un voyage ce week-end car ils sont tous tombés malade. Mais ma fille m’avait dit que sa sœur était malade la semaine dernière.

Cependant, je l’ai pris plus cher que les autres. Je tousse sans cesse si fortement que je me suis fait des élongations à tous les muscles autour du ventre. Respirer fait mal, et les toux aussi.)

Alors désolé de ne pas avoir quelque chose de plus intéressant pour vous aujourd’hui. Mais comme par hasard, le billet où j’ai trouvé le dicton avait aussi le meilleur dessin du Canard pour cet instant. Je le partage à nouveau :

Et juste pour ne pas fâcher Le Canard, je mets à la une un mème du même billet :

Quand M. Descarottes était chez la vétérinaire il y a des mois pour ses dents, j’ai pris rendez-vous pour mardi 17. Plus de 5 ans, il arrive souvent que les cobayes ont besoin de tout genre d’intervention. Je vous en ai parlé en septembre quand son examen annuel n’est pas bien allé. Mais avec une intervention trois semaines plus tard, il a gagné à nouveau son appétit, et avait même grossi de 200 grammes le temps que mardi ne soit arrivé.

Important à savoir, il a subi une radiographie en même temps que l’intervention en septembre. Au-delà des problèmes des dents et de l’arthrite, il semblait que tout autre chose allait bien.

Pendant les trois dernières semaines, il avait commencé à nouveau avoir des problèmes de manger les carottes. Mais vu ce que j’avais entendu chez la vétérinaire avant, je croyais que c’était probablement ses dents encore une fois. Le rendez-vous de mardi s’est passé, la vétérinaire croyait aussi que c’était juste une question des dents, et on a pris un autre rendez-vous pour jeudi matin. Je l’ai laissé au cabinet vers 7h15, et à 11h15, j’ai reçu un appel pour me dire que la chirurgie a fini, et que j’allais pouvoir le récupérer vers 14h30.

À 12h30, j’ai reçu un autre appel. Après s’être réveillé, il avait commencé à courir comme d’habitude quand tout à coup, il s’est arrêté, et il est devenu très difficile pour lui à respirer. La vétérinaire voulait lui donner une autre radiographie

15 minutes plus tard, j’ai reçu les nouvelles horribles. Selon la vétérinaire, ses poumons étaient complètement noirs dans l’image. Elle croyait que c’était un cancer de poumon, mais dans n’importe quel cas, il ne survivrait pas la semaine. Elle m’a dit d’y aller le plus vite possible.

La Fille passait ses examens de fin d’année cette semaine. Hier était le dernier jour des examens, et elle est sortie de l’école des minutes après que j’ai entendu les nouvelles. Mais à partir de mercredi, elle était chez sa mère, alors j’ai dû lui parler.

Mon ex a une autre fille avec son nouveau mari, ce qui est son affaire. La seule raison pour laquelle je la mentionne, c’est qu’elle a dû aller chercher cette fille à son école, alors j’étais de loin le premier à arriver chez la vétérinaire :

Le docteur Kumar est diplômée de l’une des meilleures universités du pays, l’Université de Pennsylvanie. Je n’ai que de bonnes choses à dire à propos d’elle. Il faut savoir que presque personne n’accepte les cobayes en tant que patients ici, et je me compte vraiment chanceux de l’avoir découverte il y a 7 ans, pour le premier Clover.

Ce qu’elle m’a dit, c’était qu’en se réveillant, M. Descarottes avait l’air en forme, et il avait commencé à courir autour de sa cage. Mais après une heure, tout à coup, il s’est effondré et a eu de gros problèmes de respiration. En pensant à nouveau à la situation, elle m’a dit que c’était peut-être un caillot de sang entré dans le poumon. Je ne suis pas sûr si elle voulait dire qu’elle avait tort quant au cancer où si le caillot était en conséquence d’un cancer. Je ne sais pas.

En allant vers le cabinet, j’ai tout dit à mon amie F, la personne la plus rassurante que je connais. Ça m’a beaucoup aidé à garder mon sang-froid jusqu’au moment de mon arrivée.

Il était dans un état horrible, presque dégonflé. Il ne couinait plus, et c’était tout ce qu’il pouvait faire d’essayer de lever la tête. Ça n’a pas bien marché du tout. Je me suis assis à côté de lui, et je l’ai caressé pendant une demi-heure. À 14h02, il n’a plus bougé et j’ai su.

La Fille est arrivée 10 minutes plus tard. Elle est bien traumatisée car elle n’était pas là pour son animal de compagnie. Ce n’était pas du tout sa faute. J’ai le cœur brisé pour les deux.

Je ne sais pas ce que je ferai quant à ses apparitions ici. Je sais qu’il est bien-aimé de vous tous, à partir de son explication de ses animaux de compagnie jusqu’à son effort de prendre la place des malheureux de Matignon, en passant par sa recette de gâteau aux carottes et sa recette de foin en poudre. Il n’a jamais perdu son Nord, car si on est honnêtes, l’aiguille d’une boussole ressemble plutôt fortement à une carotte. Je lui en ai donné à manger la veille de cette intervention, et toutes avaient disparu quand je l’ai vu le matin pour aller chez la vétérinaire.

Il sera enterré dans le cimetière d’animaux de compagnie ici, avec notre premier cobaye.

On va parler aujourd’hui de quelque chose de personnel. Je reçois parfois des commentaires genre « Dites-donc, si vous me laissez un commentaire à 11h du matin, il est 2h du matin chez vous, Justin. Qu’est-ce qu’il y a ? »

En novembre 2016, j’étais entraîneur de l’équipe de foot de ma fille, quelque chose que j’avais fait depuis trois ans déjà. Mais ce que je ne savais pas à ce moment-là, c’était que j’étais sur le point d’aller en enfer. Je dirigeais les filles lors des exercises avant un match, quand tout à coup j’ai ressent un mal au dos tel comme je n’ai jamais connu de la vie.

Je n’ai rien fait de mal ce jour-là. L’orthopédiste m’a dit plus tard que le disque dans ma colonne vertébrale se dégradait depuis longtemps. C’était juste ma chance que c’était la fin. On y reviendra.

Aux États-Unis, il y a une entreprise qui s’appelle Despair, Inc. (Désespoir), qui vend des affiches « démotivateurs ». Ce sont des parodies, mais je les trouve souvent plus proche de la vérité que tout autre chose. Voici deux de mes préférées ; la première est juste là pour être drôle, l’autre nous aidera à finir l’histoire.

Qu’est-ce que les affiches ont à voir avec notre histoire ? La première, rien — c’est juste que je le trouve drôle, sauf pour le saumon. Mais la deuxième, c’est la vraie nullité.

Depuis le moment où le fichu disque s’est effondré, j’expérimente ce que j’appelle « les feux d’artifice » partout — des moments où je me sens comme si quelque chose vient d’exploser dans les mains ou les jambes. Mais après les deux premières années de ça, je me suis habitué à ça et j’ai pu dormir de façon normale.

Alors quand la douleur dans les jambes est devenue de plus en plus forte fin 2018, je croyais que c’était simplement à cause de la colonne vertébrale. Je ne savais pas que j’avais perdu contrôle du diabète, géré à ce point avec de l’exercice (mais de moins en moins rigoureux à cause de la douleur). C’était seulement en mi-2019 que j’ai enfin pris un rendez-vous chez le médecin pour la première fois en plus de 2 ans.

J’avais bel et bien mal rangé le bordel. Le diabète avait fait des choses horribles aux nerfs dans les jambes. Des genoux jusqu’aux pieds, la douleur continue sans cesse — même pas pour une seconde — pendant ces 5 dernières années, et ça continuera à jamais. Je ne sais pas comment ça marche en France, mais aux États-Unis, les médecins demandent souvent où se situe la douleur sur une échelle de 1 à 10. Je dirais un 4, car il me semble que couper un membre ou une brûlure du troisième degré doit être beaucoup pire.

C’est pour ça que c’était un si grand plaisir de parler avec des gens qui sont réveillés pendant que la Californie dort. Ça fait plus de 5 ans maintenant depuis la dernière fois où j’ai dormi plus de deux heures d’affilée. Pendant un certain temps, c’était même une bénédiction un peu tordue — je voulais du temps pour étudier ? Rien d’autre à faire la nuit — mais pour autant que j’aime vous lire tous à 1h ou 2h du matin, j’ai envie de hurler tout le temps. Je n’ose pas le faire.

Personne ici ne le croit, même si les médecins me disent toujours que les IRM ont l’air douloureux, et j’ai arrêté d’essayer de l’expliquer il y a longtemps. Je le cache vachement bien quand on me voit, il me semble. Si on écoute la balado, on ne l’entend pas dans ma voix non plus.

Alors pour revenir sur notre affiche d’Erreur, si vous tirez juste une chose de tout ça, si vous avez du mal, ne soyez pas macho — allez chez le médecin avant qu’il ne devienne pire !

Ce n’est pas ma bûche de Noël annuelle. J’essaie de créer une nouvelle bûche chaque année, et on n’est pas encore là. Mais hier soir était le dernier événement de l’OCA pour 2024, une soirée tarot, et je voulais faire quelque chose de spécial. Mais j’ai oublié quelque chose d’important. Si la malchance n’existait pas, je n’aurais pas de chance.

Alors, d’abord, parlons de la bûche de Noël. Presque personne ne se souvient de ma bûche de 2021, parce qu’il n’y avait qu’une petite poignée d’abonnés à l’époque. Mais c’était une des grandes réussites du blog. Je l’ai adapté du livre « Desserts by Pierre Hermé » (écrit avec une américaine ; je ne sais pas si « Mes desserts préférés » est exactement le même livre en traduction, mais c’est similaire) , où il a publié un gâteau dit Riviera — des couches d’un biscuit au chocolat sans farine, une mousse au chocolat, et une crème au citron. J’ai ajouté de la gélatine à la crème au citron, remplacé le biscuit sans farine avec du pain de Gênes, et remplacé la mousse au chocolat avec un insert de mousse aux 3 chocolats.

Après en avoir parlé avec La Fille, j’ai remplacé le pain de Gênes cette fois avec le biscuit au chocolat sans farine. Et j’ai décidé de hausser le niveau de décoration. Voici une photo de la bûche telle que je l’ai démoulée :

C’est joli, mais elle manque de décoration. J’ai donc réalisé une meringue italienne et l’ai pochée au-dessus avec une douille Saint-Honoré :

Je l’ai flambé au chalumeau, tout comme une tarte au citron. J’étais si fier des résultats :

La meringue pourrait être un peu plus symétrique, mais c’était littéralement la première fois où j’ai fait ça — j’ai pratiqué sur une assiette avant de le faire, mais c’est autre chose quand on fait ces choses là où tout doit être parfait. Pierre Hermé aurait honte de moi, et je l’assume car il aurait raison.

Tout est bien allé pendant le trajet jusqu’à la maison de l’hôte. Mais quand je suis descendu de ma voiture, la meringue a glissé et est tombée à côté de la bûche :

Ce n’est pas la pire chose. Je ne sais pas comment régler cette situation, mais même moi, je dirais que mes intentions étaient bonnes.

Je ne sais pas de quoi je parle.

Il y avait quelqu’une là que je connais depuis deux ans déjà, mais qui n’a jamais assisté aux soirées de tarot. Je la connais de mon groupe de cinéphiles. On n’a jamais eu de problèmes entre nous. Cependant…

Pendant la pause pour le dessert, tout le monde, dont elle, a goûté ma bûche. Ma bûche d’après Pierre Hermé. Il fallait que je me rende compte que Dorie Greenspan, sa collaboratrice, était aussi américaine que moi. De toute façon, cette femme, divorcée célibataire comme moi et qui a peut-être 4-5 ans de plus que moi, s’est lancée dans un discours devant moi, en s’adressant à un français de naissance, où elle a annoncé que (je paraphrase légèrement) :

« J’ai épousé un américain, mais ça n’a pas marché car il y avait trop de différences culturelles. Personne n’est vraiment capable de s’adapter à la culture française. Même mon dernier copain, un italien, ne l’a vraiment comprise. »

Je restais silencieux, le moral dans les chaussettes, car il me semblait qu’il n’y avait que deux explications possibles. Soit je suis si invisible que l’on peut dire tout ça devant moi en me connaissant sans se rendre compte à quel point je serais offensé, soit elle a compris exactement ce qu’elle disait mais a voulu m’envoyer un message. Au cas où, bien sûr, car rien ne s’est passé entre nous.

Je pensais à quitter l’événement en ce moment, mais j’ai fini par décider que ce serait pour le pire. En même temps, j’ai atteint ma limite. Je ne dérangerai plus personne avec une autre bûche américaine. La prochaine fois, j’apporterai des Twinkies.

J’ai vu ce tag chez La lectrice en robe jaune en octobre, et j’avais dit pour le « C’est le 1er » de novembre que j’allais y répondre après la Grande Fête du Tour. Nous voilà.

Ce livre qui… est le premier que j’ai lu : Absolument impossible à dire en anglais ni en espagnol, mais en français, c’était Le second degré n’est qu’une température. Si celui-là ne compte pas, car c’est juste une série de blagues, puis L’Appel d’Am-Heh. En anglais, c’était probablement un truc de la série Dick & Jane pour apprendre à lire, où toutes les phrases ne font que 3 ou 4 mots. En espagnol, possiblement le recueil de Gabriel García Márquez L’Incroyable et Triste Histoire de la candide Eréndira et de sa grand-mère diabolique ou son roman L’amour aux temps du choléra. J’ai lu beaucoup de ce monsieur au lycée.

Ce livre qui… m’a fait le plus pleurer : Oh là là, probablement Tristana par Benito Pérez Galdós, sur une fille malchanceuse qui habite avec un ami de ses parents après leur décès, le diabolique Don Lope. Il la séduite, elle tombe amoureuse d’un peintre, puis elle perd une jambe, le peintre la quitte et sans personne au monde, elle épouse Don Lope juste pour avoir quelqu’un. C’était horrible. (J’ai dû le lire à la fac.)

Ce livre qui… a été relu plus de deux fois : Il n’y a pas de question — Dune. Je le relis toutes les 3 ou 4 années depuis le collège. C’est le meilleur. Mais j’ai aussi relu 1984 par Orwell 6 ou 7 fois à ce point.

Ce livre qui… attend toujours que je le finisse : Uh-oh, faut avouer toute ma PAL, hein ? L’Arche de Noé, par Marie-Madeleine Fourcade, m’attend sur mon appli Kindle pendant 2 ans et demi déjà. Nid d’espions à Canton par Guy-Roger Duvert attend aussi depuis trop longtemps. Plus récemment, La Signare de Gorée par Laura Rahme. Il y a une autre réponse qui vous fera perdre la tête, mais je la garde jusqu’en janvier. Comme vous allez tous rire !

Ce livre qui… est mon livre de chevet : Orthodoxie par G.K. Chesterton, le seul livre relu plus que Dune de ma vie. Ma copie depuis le lycée est dans un état pitoyable, mais c’est ce qui arrive quand on relit un livre plusieurs douzaines de fois. Il nous faudra en parler plus de M. Chesterton.

Ce livre qui… m’a déçu : Je ne peux pas dire Sandworms of Dune, même si on en a parlé, car je savais avant de l’ouvrir qu’il serait la nullité par excellence. Je choisirai donc Prélude à Fondation par Isaac Asimov. Tout le Cycle de Fondation se considère comme un chef-d’œuvre en anglais, et Asimov était une grande influence sur beaucoup d’écrivains de science-fiction, mais il écrivait ses humains comme des robots. Et dans ce livre, ça arrive au point où son personnage principal épouse un robot. (Je le ferais pour R. Dorothy Wayneright de la série anime The Big O, mais aucun autre robot.) Beaucoup trop de coïncidences « chanceuses » dans ce livre aussi ; une fois fini, j’ai dit « Non, mais sérieusement » (mais en anglais).

Ce livre qui… devrait être lu par tout le monde : Le Nommé Jeudi, par G.K. Chesterton. À la fois une dénonciation de la violence politique et l’un des livres les plus drôles que j’ai lus. Si on veut une suggestion moins « message », soit Le Dernier Restaurant avant la fin du monde par Douglas Adams soit L’espion qui venait du froid, le seul livre que j’ai lu sans un seul mot gaspillé.

Ce livre qui… est le dernier que j’ai lu : Backup par Guy-Roger Duvert. Mais c’était en anglais. Est-ce que ça compte ?

Peut-être que vous vous souvenez de ma déception plus tôt cette année lorsqu’après 18 ans avec le même moniteur pour mon diabète, j’ai essayé quelque chose de nouveau — et ni l’appli ni le moniteur n’ont tenu leurs promesses de fonctionner en français. Je veux dire avant de continuer que je ne risquerais jamais ma santé pour ce qui suit, et que je crois sincèrement que c’est une amélioration pour d’autres raisons. Ça dit :

J’ai changé de lecteur car mon ancien coûtait des sommes de folie pour les bandelettes réactives, et quand j’ai découvert que la même entreprise vendait un lecteur qui coûterait la moitié pour le matériel, sans une vraie perte d’exactitude, j’étais ravi de faire le changement. Mais il y a trois mois, quand j’ai enfin eu l’opportunité de faire une comparaison entre le lecteur et les résultats du labo, j’étais tout sauf ravi. Puis j’ai lu des tests indépendants, et j’étais très déçu d’apprendre que LifeScan, la manufacture, avait vraiment perdu sa réputation pour qualité. Cependant, je passe maintenant 6 mois entre rendez-vous chez le médecin, et il me restait un bon stock de bandelettes, alors je n’ai rien fait à l’époque.

Cette semaine, j’ai enfin épuisé les vieilles bandelettes. Alors j’ai acheté un lecteur « Contour Next One« , censé être le seul qui réussite une erreur de +/- 10 % plus de 95 % du temps. En plus, les bandelettes ne coûtent que 38 centimes chacune, mieux que les 50 du dernier lecteur, et beaucoup mieux que les 1,30 $ de mon premier lecteur. Les chiffres ont toujours besoin de travail de ma part, mais ce n’est pas la faute au lecteur. Mais l’appli qui va avec, c’est le septième ciel. Vous allez vous moquer de moi, mais allons-y.

Quand j’ai lancé l’appli pour la première fois, les résultats n’étaient pas prometteurs. C’était tout en anglais, mais avec l’option de changer de langue. On verra :

Un « OK » plus tard, oh là là, mais tout va pour le mieux pour une fois !

Ce que j’aime déjà, c’est qu’il n’y a pas de messages sur le moniteur lui-même, juste les chiffres. Ça rend la tâche de soutenir une appli plurilingue plus facile. Il y avait plusieurs autres pages de cette introduction :

Finalement, le moment de vérité — une fois je crée un compte, est-ce que l’appli me dira « On est aux États-Unis, parle l’espagnol, toi ! » ? L’autre truc l’a fait. (Ainsi que l’anglais, pour être clair.)

Mais non ! Ils m’ont même envoyé un courriel bien écrit. Qu’est-ce qui arrive ? Ils veulent acheter ma fidélité, quoi ?

En plus, ce truc est très mal adapté aux goûts américains. Où est donc passée la soixante-dizaine de genres ? (Lien à un site médical bien réputé en anglais.)

Il me me dérange pas d’avouer comment je gère le diabète ; pas encore d’insuline pour moi, mais le nombre de cachets quotidiens a atteint sa limite.

J’aimais bien le tableau de mon ancienne appli de LifeScan, qui montrait environ dix jours de résultats à la fois, mais celle-ci a ses vertus. C’est très facile à lire , et j’aime que le symbole pour le jeûne est une pomme barrée. Moi aussi, je dis non aux fruits ! Bon, je plaisante.

Pour être clair, toutes ces données sont juste pour moi. Ça fait 18 ans où je vis avec cette maladie et aucun de mes docteurs ne m’a jamais demandé de voir les résultats de mon lecteur. Ils ont leurs labos. Si mon docteur voulait suivre mes résultats, je n’hésiterais pas à tout gérer en anglais. Mais puisqu’il n’y en a pas besoin, c’est une opportunité pour tenter vivre encore plus de la vie 100 % en français.