J’aime écrire certains billets afin de faire plaisir à des lecteurs particuliers, et la bonne personne saura pour qui celui-ci a été écrit. Mais je crois que le reste d’entre vous trouvera celui-ci à la fois hilarant et énervant, et que vous apprendrez quelque chose en même temps. Ce qui suit est basé en partie sur mes propres observations, et en partie sur le seul acte de journalisme jamais commis par le magazine The New Yorker, Pets Allowed par Patricia Marx, écrit en 2014.

En 2005, Paris a détruit les dernières mœurs communes au public américain. Je veux dire Mme Paris Hilton, qui refusait d’obéir les règles autour des chiens dans les centres commerciaux. Elle avait l’habitude de garder un tout petit chien dans son sac à main. Les règles interdisaient les animaux de compagnie partout à l’époque, mais elle était l’héritière de la fortune des hôtels Hilton, et personne ne voulait vraiment la croiser.

Il faut comprendre que pendant toute ma vie, les animaux d‘assistance n’ont jamais été interdits nulle part. Un chien de service aux aveugles doit porter un gilet qui l’identifie clairement, et ça donne le droit d’entrer n’importe où — les avions, les restaurants, les supermarchés, etc. En revanche, leurs maîtres doivent porter des documents officiels qui prouvent que l’animal a été dressé pour ce but. Mais avec l’arrivée de Mme Hilton, plus personne ne voulait respecter ces règles.

Ici entre « l’animal de soutien émotionnel » (j’écrirai ASE pour animal de soutien émotionnel).. Il y a une catégorie légale pour ça, mais les bienfaits sont censés être très limités par rapport aux animaux d’assistance. Selon Mme Marx, deux lois américaines mentionnent les ASE. La loi dite « Fair Housing Act » (Logement équitable), dit qu’un tel animal à le droit de vivre dans les logement qui interdisent tout autre animal de compagnie. La loi dite « Air Carrier Access Act » (Droit d’accès aux transports aériens) donne un droit pareil dans les avions. On est censé avoir une lettre d’un docteur qui établi le besoin pour ces animaux.

Avant de continuer, pourquoi est-ce que je vous raconte tout ça ? Parce que j’ai passé mon dîner de Thanksgiving avec un chien de 50 kg à la table voisin dans le resto, qui ne portait aucun gilet identifiant — car animal de compagnie — malgré le fait que des panneaux comme celui-ci étaient partout. Ça dit « Bienvenue à South Coast Plaza. Pour la santé et sécurité de tous nos clients, on a une politique d’interdire les animaux de compagnie. Les animaux d’assistance dressés pour aider les handicapés sont les bienvenus. Les ASE ainsi que les animaux de compagnie sont interdits. »

Après le règne de notre reine Paris I Hilton, on a commencé à voir tout genre d’animal partout. C’est pour ça que Mme Marx a décidé de tester les limites les plus outrées. Voici sa première expérience (traduite par moi), où elle apporte un animal au musée Frick, l’un des musées d’art les plus prestigieux de New-York :

Le premier animal que j’ai testé était une tortue de 7 kg qui faisait 33 cm de longueur. Je l’ai attachée à une laisse pour lapins à laquelle j’ai agrafé un insigne d’ASE en tissu.

« Billet pour une, s’il te plaît », ai-je dit à la femme au guichet. « Un moment », dit-elle. « Laisse-moi trouver quelqu’un ».

« Oh mon Dieu », dit un vigile à un autre. « Cette dame a une tortue. » Un autre vigile a apparu.

« Non, non, non. Il ne peut pas entrer. » dit-il.

« C’est un ASE », ai-je dit.

« Nan », répondit-il.

« J’ai une lettre. »

« Tu as une lettre ? Laisse-moi la lire. »

Après ça, un deuxième vigile lit la lettre, puis elle est autorisée d’y accéder avec la tortue. Puis, elle procède à faire entrer la tortue dans une boutique de Christian Louboutin, E.A.T., un restaurant-traiteur, un salon de beauté — où la tortue reçoit une pédicurie, et même La Maison du Chocolat.

Puis elle fait la même chose avec un serpent dans une boutique de Chanel, deux dindes dans un bus et chez Katz’s Delicatessen, un resto célèbre, et pour son chef-d’œuvre, un aller-retour en avion avec un cochon jusqu’à Boston. Honnêtement, si vous pouvez bien comprendre l’anglais, je recommande fortement son article, qui montre les profondeurs de l’absurdité au nom d’accueillir ces faux animaux d’assistance.

Je dois avouer que je n’ai jamais vu aucun animal exotique comme ça aux restos ou dans les centres commerciaux ici. C’est toujours juste les chiens, mais presque jamais de vrais chiens d’assistance. Je le sais parce que les vrais portent toujours leurs gilets et ne dérangent jamais personne. Le chien à côté de moi pour le Thanksgiving ? Pas dressé du tout.

Mais tel est l’enjeu aux États-Unis. Parce qu’une femme riche s’en est foutue des règles il y a deux décennies, il y a des chiens partout dans des espaces où personne ne croyait qu’ils avaient le droit d’aller, aidés par la lâcheté des gérants ici et là, qui préfèrent faire semblant de croire qu’ils sont peut-être des chiens d’assistance. Et en résultat, presque plus personne ne croit aux gilets qui disent « animal d’assistance », car tout le monde croit qu’il s’agit juste des animaux de compagnie.

Pendant des décennies, mon choix pour le meilleur film de tous les temps, toutes langues confondues, était Le troisième homme, film noir britannique avec Orson Welles et Joseph Cotten, les deux jouant aussi dans mon choix pour la deuxième place, Citizen Kane. La Grande vadrouille, en haut de mon classement français, est en troisième place. Au moins, tel était le cas avant Noël matin.

La Fille et moi sommes allés au ciné pour regarder le sommet du septième art, le troisième volet de la série de films de Sonic le hérisson. C’est ici où il faut avouer qu’au-delà du tout premier jeu, joué parfois chez un ami avec une Sega Genesis, je n’ai jamais touché aucun jeu de la série Sonic. Il était une fois, on était un fan de Nintendo ou un fan de Sega, et pas l’autre. Et pour moi, c’était le choix le plus évident au monde — le côté avec Mario, Zelda et Samus.

Il n’est pas un secret bien caché que les films basés sur les jeux vidéo ont une très mauvaise réputation. En partie, c’est la faute aux allemands. « Oh, Justin », vous me dites, « y a-t-il quelque chose pour laquelle vous ne vous prenez pas aux allemands ? » Pas vraiment, non, mais dans ce cas, c’est car ils sont extrêmement généreux avec des crédits d’impôts si on tourne un film chez eux. On peut sortir de gros navets tournés en Allemagne en s’assurant d’un bon salaire avec les meilleurs vœux des contribuables allemands — demandez à Messrs Uwe Boll et Paul W.S. Anderson, tous les deux experts en cambriolant les allemands lambdas.

Mais même les japonais n’ont jamais montré la moindre compétence à cet égard pendant des décennies. Le film des Super Mario Bros. de 1993 est parmi les pires au monde entier — je préférerais regarder à nouveau Les Visiteurs : La Révolution, le pire navet de mon classement français, plutôt que visionner Super Mario Bros. encore une fois. Street Fighter ? Une catastrophe. Lara Croft ? 20 % sur Rotten Tomatoes.

Puis Sonic, le film est arrivé en 2020. La Fille et moi sommes allés le voir juste avant le Covid. Je ne m’attendais à rien — aucun prédécesseur n’a mérité la confiance — mais les bandes-annonces étaient amusantes, et il me semblait que ce serait une introduction pas trop sévère à la déception. Mais elle a dû me dire encore et encore, « Arrête, tu ris trop fort ! », et c’était le meilleur film d’un jeu vidéo de ma vie. Les choses avaient tant améliorées, en 2023 je pouvais vous dire que le nouveau Super Mario Bros. était « le Citizen Kane du Royaume Champignon ». Et je ne plaisantais pas — à ce point, c’était de loin le nouveau meilleur film basé sur un jeu vidéo, ainsi que bon en soi.

Ne connaissant pas les jeux de Sonic, je regarde ces films comme n’importe quel autre membre du public. C’est pourquoi j’étais si impressionné par les deux premiers — pleins de références aux jeux, bien sûr, mais le premier était un film de potes du premier rang, et le deuxième était simplement la comédie la plus hilarante que j’ai vue en anglais depuis 12 ans (RED).

Sonic 3 est un triomphe pour Jim Carrey au même niveau que The Mask ou Ace Ventura, détective chiens et chats. Il joue également le docteur Robotnik (le méchant des jeux vidéo) ainsi que son grand-père, Gérald — et s’il jouait anciennement le docteur Robotnik comme ses autres personnages comiques, cette fois, il réussit le défi de jouer deux membres de la famille comme ayant des traits similaires, mais leurs propres personnalités, souvent sur l’écran en même temps. Où le docteur Robotnik était souvent un clown, Gérald est un maniaque meurtrier qui veut tuer le monde entier. C’est la différence entre le Joker de la série Batman à la télé des années 60 et le Joker du deuxième film Batman de Christopher Nolan. Jean Marais aurait tellement apprécié ces deux rôles par un acteur dans le même film.

L’autre nouveau méchant, Shadow, est aussi un personnage complexe. Il est en colère contre tout le monde, mais c’est un monde qui l’a traité de monstre dès son arrivée, et qui a tué la seule personne qui est devenue son amie.

Avec beaucoup de personnages des jeux sur l’écran, les êtres humains inventés pour les deux premiers films reculent en second plan. Mais même là, ils sont utilisés à bon escient et leur vie reste en jeu.

Comme toujours avec des films de science-fiction, il ne faut pas demander des questions sur certaines choses — les hérissons, comment peuvent-ils parler et courir si vite ? Mais ce sont tous des personnages bien réalisés, une histoire où la fin n’est pas inévitable et on perd un personnage bien-aimé des fans, et en plus, il reste une comédie écrite à très haut niveau (au moins en anglais). Est-ce vraiment numéro un dans mon classement ? Non, Messrs Welles et de Funès et Bourvil ne vont nulle part. Mais est-ce que ça porte ma recommandation la plus enthousiaste ? Absolument.

Il n’y a pas de bûche de Noël cette année sur Un Coup de Foudre. Pas comme l’année dernière, il n’y a pas d’échec derrière ce choix. C’est largement qu’entre le décès de M. Descarottes et tomber malade, je n’ai pas eu le temps pour concevoir quelque chose de nouveau. J’ai fait des cookies pour le Père Noël, selon la tradition américaine et une recette de Péla à paraître ici plus tard, mais aujourd’hui, je vais vous raconter une histoire de Noël. La Fille est la fille en question ; peut-être que je suis le père en question, mais comme mon ex vous disait encore et encore, je n’ai jamais rien fait pour personne, alors c’est probablement un autre père d’un univers parallèle qui est le responsable.

Il était une fois, plus particulièrement en 2016, il y avait une chaîne d’émissions pour les petits enfants, dit Disney Junior, qui ne montrait que des émissions de qualité avec des buts educatifs ainsi qui des buts de divertissement. Je sais, de nos jours, il y a une chaîne de basse qualité portant le même nom qui ne diffuse que du bazar sans rien enseigner, mais c’est pourquoi ceci est un conte. La Disney Junior de 2016 était un atout inestimable, avec La Maison de Mickey, Princesse Sofia, Miles dans l’espace, et pour nous le plus imporant, Jake et les Pirates du Pays imaginaire. Dans cette dernière émission, il y avait un personnage qui apparaissait de temps en temps, la Princesse Pirate. Ce personnage portait une baguette magique dite la « Rainbow Wand », la Baguette Arc-en-Ciel. Voici une image dont les droits sont à Disney, mais c’est important pour ce qui suit :

Vous pouvez voir que cette baguette ressemble fortement au genre d’épée dit une rapière, mais il n’y a pas de lame proprement dit, et au lieu d’un point à sa fin, il y a un joyau coloré aux sept couleurs de l’arc-en-ciel (pas toutes visibles ici).

Le centre commercial South Coast Plaza a des visites du Père Noël pendant tout décembre chaque année, et les enfants peuvent lui écrire des lettres en plus. Quand la fille de notre histoire a écrit sa lettre, le père pensait qu’il allait faire une crise cardiaque :

La lettre dit :

Chère Père Noël, Je me suis comporté bien. Tu es le meilleur Père Noël. Je t’aime. Tu es super. Baguette Arc-en-Ciel de la Princesse Pirate.

La Princesse Pirate était une très puissante sorcière mais ne faisait pas beaucoup d’apparitions dans la série de Jake, alors il n’y avait aucun jouet lié à elle. Que faire ?

Le père a apporté ce problème à un groupe de discussion en ligne auquel il appartenait. On lui a suggéré : « Tu es doué en logiciels, n’est-ce pas ? Pourquoi pas créer un modèle et l’avoir fait avec une imprimante 3D ? » Ah, super, il était certain que ce serait hyper-facile — non, pas vraiment. Mais il s’est avéré qu’il pouvait jouer en ligne gratuitement avec un logiciel d’Autodesk dit Tinkercad. Avec ça, après quelques jours d’efforts, il a produit deux dessins — un pour la baguette, et un deuxième pour le joyau. Il ne voulait pas les combiner, car il n’était pas certain que ça marcherait très bien. Voici les dessins :

Son dessin n’avait pas l’aspect mince de la baguette originale, mais toutes les parties étaient visiblement là, surtout la garde pour la main. Puis, le père à soumis ses dessins à plusieurs services de fabrication pour trouver le moins cher. Deux semains plus tard, voici ce qui est arrivé dans sa boîte à lettres :

Puis le père a acheté un coffre au trèsor dans un magasin de bricolage, et a dû teintre le bois lui-même. Vous pouvez voir que le type n’était pas trop doué :

Mais la veille de Noël, tout était prêt :

Pour expliquer la situation, il a crée une lettre du Père Noël pour aller avec. C’est beaucoup trop long à traduire, mais l’important, c’est qu’elle dit en partie que les meilleurs sorciers, tels que Merlin ou des personnages de l’émission, fabriquent leurs propres baguettes, alors elle doit la peintre. Je ne plaisante pas :

La lettre promet en plus qu’elle sera aussi lutin honoraire une fois elle finira sa tâche. Voici quelques vues du produit final :

Et la fille est enfin devenue lutin honoraire :

Malheureusement, les colles utilisées pour assembler les deux parts de la baguette ensemble n’ont jamais été très efficaces, alors la baguette est encore une fois en deux parts de nos jours.

Mais quelle histoire, hein ?

Je vous ai fait une promesse au début de la semaine que je vous montrerais les cadeaux de Noël pour La Fille. Il s’avère que je ne peux pas vous montrer le tout, car certaines choses ne sont pas encore livrées — mais c’est une super opportunité pour me plaindre d’Amazon.

Mais d’abord, un mème que j’ai vu hier, qui convient très bien au sujet :

On pourrait remplacer le camion de Chronopost par un de FedEx et surtout d’UPS aux États-Unis, et la blague tomberait également fortement aux oreilles américaines. Personne ne m’a jamais donné une explication logique de ce phénomène, bien qu’il y ait des milliers de fils sur, par exemple, Reddit. C’est aussi le cas que DHL, n’a jamais, même pas une fois, fait pareil pendant toutes mes expériences chez eux.

Au fait, je n’ai jamais compris quelle est la différence entre Chronopost et Colissimo. Les deux sont également des services du Groupe La Poste, pour autant que je puisse trouver sur Wikipédia.

Alors, Amazon. Ils ont l’habitude énervante de facturer non pas selon la vitesse, mais selon la date de livraison. Si on achète des trucs de leur part qui arriveraient « trop vite », ils retarderont simplement le départ du colis. J’ai commandé beaucoup de trucs chez eux le 17 (j’avais une raison pour patienter, je vous jure, mais une histoire longue et peu intéressante). Voici toute l’histoire du premier colis, le seul à arriver :

Il est parti de San Diego le 19 — à environ 130 km au sud de moi, ou comme on dirait, 80 miles — et a été livré le 20.

Au fait, mon dictionnaire Oxford est hyper- condescendant et pense que vous n’êtes pas capables de comprendre le mot « miles ». Ne me croyez pas sur parole ; voici l’entrée :

En quelque sorte, de plus petits vendeurs étaient capables d’expédier mes colis le 17 :

C’est pas la FNAC ici.

« Assez, Justin ! » vous me dites. « C’est quoi dans tous ces colis d’enfer ? » Bonne question, je ne m’attendais pas à ce que vous la posiez ! Ce sont tous les enregistrements de Weird Al Yankovic, notre trésor national des parodies depuis 40 ans déjà. Avec deux exceptions — son album Straight Outta Lynwood, car nous l’avons déjà, et son album Poodle Hat, disponible nulle part malgré étant sorti en 2003, beaucoup plus récemment que 4 des 6 albums dans la photo suivante :

Ne me dites pas « Mais vous pouviez juste les acheter sur iTunes » — je le sais, mais j’insiste sur être le propriétaire de ce que j’achète. Et elle va avoir de meilleure qualité quand je les copie tous dans un codec sans pertes.

Elle le sait déjà, car nous étions ensemble quand les billets ont été mis en vente, mais on va voir Weird Al en concert l’année prochaine. J’aime trouver des liens entre ses cadeaux et des choses à venir autant que possible, pour monter le niveau d’enthousiasme. Comme mon ex vous dirait, ça me montre un mauvais père car je la taquine en lui rappelant l’attente. Mais c’est la même personne qui dit que je respire « de façon SINISTRE ». Le Dark Vador de la Farce, c’est bien moi !

Mais l’autre chose, c’est quelque chose dont je suis vraiment fier. D’habitude, je n’achète rien que je vois dans une pub, afin de ne pas fournir des infos utiles, mais pour cette chose que j’ai vu sur Facebook, ça valait la peine (j’ai quand même quitté Facebook pour faire l’achat dans tout autre navigateur). De quoi s’agit-il ?

Ce sont des porte-clés en forme de manettes de plusieurs consoles de jeux vidéo de Nintendo, de la Famicom des années 80 jusqu’à la Nintendo 64. D’habitude, il faut voyager chez Nintendo à Kyoto pour les acheter. Mais grâce au site Meccha-Japan, on peut les commander, impossible de faire directement de chez Nintendo. Le seul problème, c’est que l’on n’a pas le droit de choisir quel porte-clé on va recevoir. J’en ai donc commandé deux dans l’espoir qu’au moins un d’entre les deux ne serait pas la saloperie du centre du deuxième rang. Ce petit bâton me faisait mal aux mains ! Je ne voulais vraiment pas son voisin à droite, avec le bouton jaune, mais même ça, ce serait mieux.

Voici ce que j’ai reçu il y a 3 semaines :

Mince, le voisin à droite est là ! Mais aussi un petit joyau de la NES, nom nord-américain de la Famicom. Vous voyez les voir de plus proche, je le sais. Voilà :

Je vais lui présenter les deux, et elle pourra choisir celui qu’elle préfère.

Alors, voilà, c’est mon plan maléfique pour Noël. Pardonnez-moi, mais je dois m’en aller maintenant pour faire tournoyer ma moustache de méchant. (C’est invisible, mais ne vous y trompez pas.)

…ça se déverse. Telle était la traduction que j’ai découverte il y a trois ans pour un dicton américain, « when it rains, it pours ». Ça veut dire que les maux n’arrivent jamais un à la fois. Hier n’était que pour notre pauvre M. Descarottes — j’ai un sac de carottes à moitié vide, et il me fait pleurer à chaque fois où j’ouvre le frigo. Alors j’aimerais vous remercier tous pour les nombreux mots gentils reçus ici hier. Vous êtes vraiment les meilleurs. ([Vous voyez ? Je suis une star. — M. Descarottes})

Mais ce n’était pas la seule mauvaise chose à m’arriver hier, même si de loin le pire. Je vous ai mentionné que mon ex a une autre fille. Pour être clair, je n’ai rien contre cette petite. Mais je suis sûr qu’une chose qui arrive ici tout le temps arrive également en France — quand un enfant tombe malade à la maternelle, les parents ne le garde à la maison, alors tous les enfants tombent malade. Je ne veux pas trop blâmer les autres, mais si je n’allais pas avoir un autre enfant, j’aurais au moins aimé que cette partie de ma vie reste au passé. Grâce à la petite, et le fait que La Fille change de maison toutes les deux semaines, c’est mon présent. (Il y a un super calembour en anglais pour cette dernière phrase qui ne marche pas du tout en français — « present » veut dire également « présent » et « cadeau ».)

Ne me croyez pas sur parole, que c’est la faute à la petite — sa famille vient d’annuler un voyage ce week-end car ils sont tous tombés malade. Mais ma fille m’avait dit que sa sœur était malade la semaine dernière.

Cependant, je l’ai pris plus cher que les autres. Je tousse sans cesse si fortement que je me suis fait des élongations à tous les muscles autour du ventre. Respirer fait mal, et les toux aussi.)

Alors désolé de ne pas avoir quelque chose de plus intéressant pour vous aujourd’hui. Mais comme par hasard, le billet où j’ai trouvé le dicton avait aussi le meilleur dessin du Canard pour cet instant. Je le partage à nouveau :

Et juste pour ne pas fâcher Le Canard, je mets à la une un mème du même billet :

Quand M. Descarottes était chez la vétérinaire il y a des mois pour ses dents, j’ai pris rendez-vous pour mardi 17. Plus de 5 ans, il arrive souvent que les cobayes ont besoin de tout genre d’intervention. Je vous en ai parlé en septembre quand son examen annuel n’est pas bien allé. Mais avec une intervention trois semaines plus tard, il a gagné à nouveau son appétit, et avait même grossi de 200 grammes le temps que mardi ne soit arrivé.

Important à savoir, il a subi une radiographie en même temps que l’intervention en septembre. Au-delà des problèmes des dents et de l’arthrite, il semblait que tout autre chose allait bien.

Pendant les trois dernières semaines, il avait commencé à nouveau avoir des problèmes de manger les carottes. Mais vu ce que j’avais entendu chez la vétérinaire avant, je croyais que c’était probablement ses dents encore une fois. Le rendez-vous de mardi s’est passé, la vétérinaire croyait aussi que c’était juste une question des dents, et on a pris un autre rendez-vous pour jeudi matin. Je l’ai laissé au cabinet vers 7h15, et à 11h15, j’ai reçu un appel pour me dire que la chirurgie a fini, et que j’allais pouvoir le récupérer vers 14h30.

À 12h30, j’ai reçu un autre appel. Après s’être réveillé, il avait commencé à courir comme d’habitude quand tout à coup, il s’est arrêté, et il est devenu très difficile pour lui à respirer. La vétérinaire voulait lui donner une autre radiographie

15 minutes plus tard, j’ai reçu les nouvelles horribles. Selon la vétérinaire, ses poumons étaient complètement noirs dans l’image. Elle croyait que c’était un cancer de poumon, mais dans n’importe quel cas, il ne survivrait pas la semaine. Elle m’a dit d’y aller le plus vite possible.

La Fille passait ses examens de fin d’année cette semaine. Hier était le dernier jour des examens, et elle est sortie de l’école des minutes après que j’ai entendu les nouvelles. Mais à partir de mercredi, elle était chez sa mère, alors j’ai dû lui parler.

Mon ex a une autre fille avec son nouveau mari, ce qui est son affaire. La seule raison pour laquelle je la mentionne, c’est qu’elle a dû aller chercher cette fille à son école, alors j’étais de loin le premier à arriver chez la vétérinaire :

Le docteur Kumar est diplômée de l’une des meilleures universités du pays, l’Université de Pennsylvanie. Je n’ai que de bonnes choses à dire à propos d’elle. Il faut savoir que presque personne n’accepte les cobayes en tant que patients ici, et je me compte vraiment chanceux de l’avoir découverte il y a 7 ans, pour le premier Clover.

Ce qu’elle m’a dit, c’était qu’en se réveillant, M. Descarottes avait l’air en forme, et il avait commencé à courir autour de sa cage. Mais après une heure, tout à coup, il s’est effondré et a eu de gros problèmes de respiration. En pensant à nouveau à la situation, elle m’a dit que c’était peut-être un caillot de sang entré dans le poumon. Je ne suis pas sûr si elle voulait dire qu’elle avait tort quant au cancer où si le caillot était en conséquence d’un cancer. Je ne sais pas.

En allant vers le cabinet, j’ai tout dit à mon amie F, la personne la plus rassurante que je connais. Ça m’a beaucoup aidé à garder mon sang-froid jusqu’au moment de mon arrivée.

Il était dans un état horrible, presque dégonflé. Il ne couinait plus, et c’était tout ce qu’il pouvait faire d’essayer de lever la tête. Ça n’a pas bien marché du tout. Je me suis assis à côté de lui, et je l’ai caressé pendant une demi-heure. À 14h02, il n’a plus bougé et j’ai su.

La Fille est arrivée 10 minutes plus tard. Elle est bien traumatisée car elle n’était pas là pour son animal de compagnie. Ce n’était pas du tout sa faute. J’ai le cœur brisé pour les deux.

Je ne sais pas ce que je ferai quant à ses apparitions ici. Je sais qu’il est bien-aimé de vous tous, à partir de son explication de ses animaux de compagnie jusqu’à son effort de prendre la place des malheureux de Matignon, en passant par sa recette de gâteau aux carottes et sa recette de foin en poudre. Il n’a jamais perdu son Nord, car si on est honnêtes, l’aiguille d’une boussole ressemble plutôt fortement à une carotte. Je lui en ai donné à manger la veille de cette intervention, et toutes avaient disparu quand je l’ai vu le matin pour aller chez la vétérinaire.

Il sera enterré dans le cimetière d’animaux de compagnie ici, avec notre premier cobaye.

On va parler aujourd’hui de quelque chose de personnel. Je reçois parfois des commentaires genre « Dites-donc, si vous me laissez un commentaire à 11h du matin, il est 2h du matin chez vous, Justin. Qu’est-ce qu’il y a ? »

En novembre 2016, j’étais entraîneur de l’équipe de foot de ma fille, quelque chose que j’avais fait depuis trois ans déjà. Mais ce que je ne savais pas à ce moment-là, c’était que j’étais sur le point d’aller en enfer. Je dirigeais les filles lors des exercises avant un match, quand tout à coup j’ai ressent un mal au dos tel comme je n’ai jamais connu de la vie.

Je n’ai rien fait de mal ce jour-là. L’orthopédiste m’a dit plus tard que le disque dans ma colonne vertébrale se dégradait depuis longtemps. C’était juste ma chance que c’était la fin. On y reviendra.

Aux États-Unis, il y a une entreprise qui s’appelle Despair, Inc. (Désespoir), qui vend des affiches « démotivateurs ». Ce sont des parodies, mais je les trouve souvent plus proche de la vérité que tout autre chose. Voici deux de mes préférées ; la première est juste là pour être drôle, l’autre nous aidera à finir l’histoire.

Qu’est-ce que les affiches ont à voir avec notre histoire ? La première, rien — c’est juste que je le trouve drôle, sauf pour le saumon. Mais la deuxième, c’est la vraie nullité.

Depuis le moment où le fichu disque s’est effondré, j’expérimente ce que j’appelle « les feux d’artifice » partout — des moments où je me sens comme si quelque chose vient d’exploser dans les mains ou les jambes. Mais après les deux premières années de ça, je me suis habitué à ça et j’ai pu dormir de façon normale.

Alors quand la douleur dans les jambes est devenue de plus en plus forte fin 2018, je croyais que c’était simplement à cause de la colonne vertébrale. Je ne savais pas que j’avais perdu contrôle du diabète, géré à ce point avec de l’exercice (mais de moins en moins rigoureux à cause de la douleur). C’était seulement en mi-2019 que j’ai enfin pris un rendez-vous chez le médecin pour la première fois en plus de 2 ans.

J’avais bel et bien mal rangé le bordel. Le diabète avait fait des choses horribles aux nerfs dans les jambes. Des genoux jusqu’aux pieds, la douleur continue sans cesse — même pas pour une seconde — pendant ces 5 dernières années, et ça continuera à jamais. Je ne sais pas comment ça marche en France, mais aux États-Unis, les médecins demandent souvent où se situe la douleur sur une échelle de 1 à 10. Je dirais un 4, car il me semble que couper un membre ou une brûlure du troisième degré doit être beaucoup pire.

C’est pour ça que c’était un si grand plaisir de parler avec des gens qui sont réveillés pendant que la Californie dort. Ça fait plus de 5 ans maintenant depuis la dernière fois où j’ai dormi plus de deux heures d’affilée. Pendant un certain temps, c’était même une bénédiction un peu tordue — je voulais du temps pour étudier ? Rien d’autre à faire la nuit — mais pour autant que j’aime vous lire tous à 1h ou 2h du matin, j’ai envie de hurler tout le temps. Je n’ose pas le faire.

Personne ici ne le croit, même si les médecins me disent toujours que les IRM ont l’air douloureux, et j’ai arrêté d’essayer de l’expliquer il y a longtemps. Je le cache vachement bien quand on me voit, il me semble. Si on écoute la balado, on ne l’entend pas dans ma voix non plus.

Alors pour revenir sur notre affiche d’Erreur, si vous tirez juste une chose de tout ça, si vous avez du mal, ne soyez pas macho — allez chez le médecin avant qu’il ne devienne pire !

Ce n’est pas ma bûche de Noël annuelle. J’essaie de créer une nouvelle bûche chaque année, et on n’est pas encore là. Mais hier soir était le dernier événement de l’OCA pour 2024, une soirée tarot, et je voulais faire quelque chose de spécial. Mais j’ai oublié quelque chose d’important. Si la malchance n’existait pas, je n’aurais pas de chance.

Alors, d’abord, parlons de la bûche de Noël. Presque personne ne se souvient de ma bûche de 2021, parce qu’il n’y avait qu’une petite poignée d’abonnés à l’époque. Mais c’était une des grandes réussites du blog. Je l’ai adapté du livre « Desserts by Pierre Hermé » (écrit avec une américaine ; je ne sais pas si « Mes desserts préférés » est exactement le même livre en traduction, mais c’est similaire) , où il a publié un gâteau dit Riviera — des couches d’un biscuit au chocolat sans farine, une mousse au chocolat, et une crème au citron. J’ai ajouté de la gélatine à la crème au citron, remplacé le biscuit sans farine avec du pain de Gênes, et remplacé la mousse au chocolat avec un insert de mousse aux 3 chocolats.

Après en avoir parlé avec La Fille, j’ai remplacé le pain de Gênes cette fois avec le biscuit au chocolat sans farine. Et j’ai décidé de hausser le niveau de décoration. Voici une photo de la bûche telle que je l’ai démoulée :

C’est joli, mais elle manque de décoration. J’ai donc réalisé une meringue italienne et l’ai pochée au-dessus avec une douille Saint-Honoré :

Je l’ai flambé au chalumeau, tout comme une tarte au citron. J’étais si fier des résultats :

La meringue pourrait être un peu plus symétrique, mais c’était littéralement la première fois où j’ai fait ça — j’ai pratiqué sur une assiette avant de le faire, mais c’est autre chose quand on fait ces choses là où tout doit être parfait. Pierre Hermé aurait honte de moi, et je l’assume car il aurait raison.

Tout est bien allé pendant le trajet jusqu’à la maison de l’hôte. Mais quand je suis descendu de ma voiture, la meringue a glissé et est tombée à côté de la bûche :

Ce n’est pas la pire chose. Je ne sais pas comment régler cette situation, mais même moi, je dirais que mes intentions étaient bonnes.

Je ne sais pas de quoi je parle.

Il y avait quelqu’une là que je connais depuis deux ans déjà, mais qui n’a jamais assisté aux soirées de tarot. Je la connais de mon groupe de cinéphiles. On n’a jamais eu de problèmes entre nous. Cependant…

Pendant la pause pour le dessert, tout le monde, dont elle, a goûté ma bûche. Ma bûche d’après Pierre Hermé. Il fallait que je me rende compte que Dorie Greenspan, sa collaboratrice, était aussi américaine que moi. De toute façon, cette femme, divorcée célibataire comme moi et qui a peut-être 4-5 ans de plus que moi, s’est lancée dans un discours devant moi, en s’adressant à un français de naissance, où elle a annoncé que (je paraphrase légèrement) :

« J’ai épousé un américain, mais ça n’a pas marché car il y avait trop de différences culturelles. Personne n’est vraiment capable de s’adapter à la culture française. Même mon dernier copain, un italien, ne l’a vraiment comprise. »

Je restais silencieux, le moral dans les chaussettes, car il me semblait qu’il n’y avait que deux explications possibles. Soit je suis si invisible que l’on peut dire tout ça devant moi en me connaissant sans se rendre compte à quel point je serais offensé, soit elle a compris exactement ce qu’elle disait mais a voulu m’envoyer un message. Au cas où, bien sûr, car rien ne s’est passé entre nous.

Je pensais à quitter l’événement en ce moment, mais j’ai fini par décider que ce serait pour le pire. En même temps, j’ai atteint ma limite. Je ne dérangerai plus personne avec une autre bûche américaine. La prochaine fois, j’apporterai des Twinkies.

J’ai vu ce tag chez La lectrice en robe jaune en octobre, et j’avais dit pour le « C’est le 1er » de novembre que j’allais y répondre après la Grande Fête du Tour. Nous voilà.

Ce livre qui… est le premier que j’ai lu : Absolument impossible à dire en anglais ni en espagnol, mais en français, c’était Le second degré n’est qu’une température. Si celui-là ne compte pas, car c’est juste une série de blagues, puis L’Appel d’Am-Heh. En anglais, c’était probablement un truc de la série Dick & Jane pour apprendre à lire, où toutes les phrases ne font que 3 ou 4 mots. En espagnol, possiblement le recueil de Gabriel García Márquez L’Incroyable et Triste Histoire de la candide Eréndira et de sa grand-mère diabolique ou son roman L’amour aux temps du choléra. J’ai lu beaucoup de ce monsieur au lycée.

Ce livre qui… m’a fait le plus pleurer : Oh là là, probablement Tristana par Benito Pérez Galdós, sur une fille malchanceuse qui habite avec un ami de ses parents après leur décès, le diabolique Don Lope. Il la séduite, elle tombe amoureuse d’un peintre, puis elle perd une jambe, le peintre la quitte et sans personne au monde, elle épouse Don Lope juste pour avoir quelqu’un. C’était horrible. (J’ai dû le lire à la fac.)

Ce livre qui… a été relu plus de deux fois : Il n’y a pas de question — Dune. Je le relis toutes les 3 ou 4 années depuis le collège. C’est le meilleur. Mais j’ai aussi relu 1984 par Orwell 6 ou 7 fois à ce point.

Ce livre qui… attend toujours que je le finisse : Uh-oh, faut avouer toute ma PAL, hein ? L’Arche de Noé, par Marie-Madeleine Fourcade, m’attend sur mon appli Kindle pendant 2 ans et demi déjà. Nid d’espions à Canton par Guy-Roger Duvert attend aussi depuis trop longtemps. Plus récemment, La Signare de Gorée par Laura Rahme. Il y a une autre réponse qui vous fera perdre la tête, mais je la garde jusqu’en janvier. Comme vous allez tous rire !

Ce livre qui… est mon livre de chevet : Orthodoxie par G.K. Chesterton, le seul livre relu plus que Dune de ma vie. Ma copie depuis le lycée est dans un état pitoyable, mais c’est ce qui arrive quand on relit un livre plusieurs douzaines de fois. Il nous faudra en parler plus de M. Chesterton.

Ce livre qui… m’a déçu : Je ne peux pas dire Sandworms of Dune, même si on en a parlé, car je savais avant de l’ouvrir qu’il serait la nullité par excellence. Je choisirai donc Prélude à Fondation par Isaac Asimov. Tout le Cycle de Fondation se considère comme un chef-d’œuvre en anglais, et Asimov était une grande influence sur beaucoup d’écrivains de science-fiction, mais il écrivait ses humains comme des robots. Et dans ce livre, ça arrive au point où son personnage principal épouse un robot. (Je le ferais pour R. Dorothy Wayneright de la série anime The Big O, mais aucun autre robot.) Beaucoup trop de coïncidences « chanceuses » dans ce livre aussi ; une fois fini, j’ai dit « Non, mais sérieusement » (mais en anglais).

Ce livre qui… devrait être lu par tout le monde : Le Nommé Jeudi, par G.K. Chesterton. À la fois une dénonciation de la violence politique et l’un des livres les plus drôles que j’ai lus. Si on veut une suggestion moins « message », soit Le Dernier Restaurant avant la fin du monde par Douglas Adams soit L’espion qui venait du froid, le seul livre que j’ai lu sans un seul mot gaspillé.

Ce livre qui… est le dernier que j’ai lu : Backup par Guy-Roger Duvert. Mais c’était en anglais. Est-ce que ça compte ?

Peut-être que vous vous souvenez de ma déception plus tôt cette année lorsqu’après 18 ans avec le même moniteur pour mon diabète, j’ai essayé quelque chose de nouveau — et ni l’appli ni le moniteur n’ont tenu leurs promesses de fonctionner en français. Je veux dire avant de continuer que je ne risquerais jamais ma santé pour ce qui suit, et que je crois sincèrement que c’est une amélioration pour d’autres raisons. Ça dit :

J’ai changé de lecteur car mon ancien coûtait des sommes de folie pour les bandelettes réactives, et quand j’ai découvert que la même entreprise vendait un lecteur qui coûterait la moitié pour le matériel, sans une vraie perte d’exactitude, j’étais ravi de faire le changement. Mais il y a trois mois, quand j’ai enfin eu l’opportunité de faire une comparaison entre le lecteur et les résultats du labo, j’étais tout sauf ravi. Puis j’ai lu des tests indépendants, et j’étais très déçu d’apprendre que LifeScan, la manufacture, avait vraiment perdu sa réputation pour qualité. Cependant, je passe maintenant 6 mois entre rendez-vous chez le médecin, et il me restait un bon stock de bandelettes, alors je n’ai rien fait à l’époque.

Cette semaine, j’ai enfin épuisé les vieilles bandelettes. Alors j’ai acheté un lecteur « Contour Next One« , censé être le seul qui réussite une erreur de +/- 10 % plus de 95 % du temps. En plus, les bandelettes ne coûtent que 38 centimes chacune, mieux que les 50 du dernier lecteur, et beaucoup mieux que les 1,30 $ de mon premier lecteur. Les chiffres ont toujours besoin de travail de ma part, mais ce n’est pas la faute au lecteur. Mais l’appli qui va avec, c’est le septième ciel. Vous allez vous moquer de moi, mais allons-y.

Quand j’ai lancé l’appli pour la première fois, les résultats n’étaient pas prometteurs. C’était tout en anglais, mais avec l’option de changer de langue. On verra :

Un « OK » plus tard, oh là là, mais tout va pour le mieux pour une fois !

Ce que j’aime déjà, c’est qu’il n’y a pas de messages sur le moniteur lui-même, juste les chiffres. Ça rend la tâche de soutenir une appli plurilingue plus facile. Il y avait plusieurs autres pages de cette introduction :

Finalement, le moment de vérité — une fois je crée un compte, est-ce que l’appli me dira « On est aux États-Unis, parle l’espagnol, toi ! » ? L’autre truc l’a fait. (Ainsi que l’anglais, pour être clair.)

Mais non ! Ils m’ont même envoyé un courriel bien écrit. Qu’est-ce qui arrive ? Ils veulent acheter ma fidélité, quoi ?

En plus, ce truc est très mal adapté aux goûts américains. Où est donc passée la soixante-dizaine de genres ? (Lien à un site médical bien réputé en anglais.)

Il me me dérange pas d’avouer comment je gère le diabète ; pas encore d’insuline pour moi, mais le nombre de cachets quotidiens a atteint sa limite.

J’aimais bien le tableau de mon ancienne appli de LifeScan, qui montrait environ dix jours de résultats à la fois, mais celle-ci a ses vertus. C’est très facile à lire , et j’aime que le symbole pour le jeûne est une pomme barrée. Moi aussi, je dis non aux fruits ! Bon, je plaisante.

Pour être clair, toutes ces données sont juste pour moi. Ça fait 18 ans où je vis avec cette maladie et aucun de mes docteurs ne m’a jamais demandé de voir les résultats de mon lecteur. Ils ont leurs labos. Si mon docteur voulait suivre mes résultats, je n’hésiterais pas à tout gérer en anglais. Mais puisqu’il n’y en a pas besoin, c’est une opportunité pour tenter vivre encore plus de la vie 100 % en français.